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せめて、もっと優しい言い方できないの？

レス99
（トピ主 1 ）
041
理恵子
話題
結婚が決まった姉（30歳）の、母への冷たい仕打ちがあんまりです。花嫁衣装を一緒に選びたいという、新婦の母としては自然な願いを

いらない！何度も断ってるでしょ。
お母さんの結婚式じゃないから。なんで口出してくるの？
新婦の手紙？読むわけないじゃん。
嫌なら式に来なくていいよ。っていうかもう電話もしてこないで。

…無理なことは無理で仕方ないけど、親のささやかな願いをまるで迷惑なセールスを断るような対応で撥ねつける必要が、一体どこにあるのでしょうか。姉は昔から勉強や仕事ができ外面が良く、慕ってくる他人には親切で面倒見も良いですが、身内に対してはすごくぞんざいです。仕事があるからと可愛がってくれた母方の祖父のお葬式すら欠席し、自分のタイミングでお線香をあげればそれで満足な人なんです。このときも母は親族に謝って周り、今度は娘の結婚式ですら恥をかかされようとしている。さすがにかわいそうで、自己満足もいい加減にしなよ、家族の立場や気持ちも汲んで！と言ったら、

ハア？あんたのその要求こそ自己満足でしょ。花嫁衣装だの温泉旅行だの、結婚式前後だけ仲良し家族ぶって何になるわけ？結婚したら実家とは一気に距離を置くつもりだから、実家に余計な気使う気ないから。それに、育ててもらっただけの恩はもう返したと思うけど？姑を自宅で看取って立派なお嫁さんとか言われてるけど、私にさんざん当たって、面倒なことは押し付けまくって、やっとできたことじゃん。この上、何を感謝するわけ？

…何、その被害者意識。たしかに介護は大変でしたが、姉一人でしたわけでもないし、どこの家にも年寄りはいるんだから仕方ないです。当たられた、させられた…なんて、私も、たぶん母も考えたこともないです。目の前に辛そうな人がいれば自然と手助けするのが人間だと思います。筋合いだとか何になるわけとか、なんでこんな残念な思考なんでしょうか。

トピ内ID：1009246703

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仕方ない

041
は、
あなたには、理解出来ない苦労が、お姉さんには、あったという事です。気持ちわかります。多分、嫁姑の仲悪かったのでは。世間的には、いい嫁でも、あなたの お母さんは、お姉さんに八つ当たりや愚痴を 言ったり厳しく接したと思います。あなたは、次女ですから被害は、受けず可愛がられたのでは。お姉さんの気持ちに、なって欲しいかな。それに花嫁衣装は、親が、口出しするのは、聞いた事ないですよ。私自身、衣装は自身で決めました。珍しいですね。

トピ内ID：3245593138

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貴方も同類！

😀
美しい姫のお作法
ここに書きまくり、うっぷんを晴らす、それもいいですが基本は同じ。 貴方も同類でしょう。 似ているから腹が立つ、相手の思考がわかる。 法律に触れず、大きな迷惑がなければ絶縁でいい、お互い無関係が気楽です。 距離を置けば、気持ちも変わることもあるでしょう。

トピ内ID：1624176819

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姉さんはご立派

041
雅治
女性は貴女の姉さんみたいにあって欲しいです。結婚して子でもできたら実家にベッタリの甘ちゃんよりになるよりはタフに育った姉さんはしっかり者です。私は姉さんよりです。

トピ内ID：4109026774

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たぶん

041
eriko
パターンその１ お姉さまが自己中で思いやりもなく、人間性に問題があり、常にトラブルを起こしている。そういうお姉さまにお母様やトピ主さんも振り回されて迷惑している。トピ主さんの言葉通りの場合。 パターンその２ お姉さまの言葉通りの場合。そもそもお母様が諸悪の根源であり、お姉さまは子供の頃から振り回されて迷惑してきた。トピ主さんはお母様と性格も似ていて、お母様に共感できるのでお姉さまに反感を持っている場合。 トピ文を読んだ限りでは、上記２つのどちらとも断定はできません。ですが、言葉の端々から想像するに、パターン２の可能性のほうが倍以上は高そうですね。たぶん、お姉さまの言葉通りなのでしょう。でしたら、仕方ないとしか言えません。

トピ内ID：6597999168

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うーん…

041
通り道
主さんは24時間お姉さんと一緒にいて、お姉さんが当たられた、めんどくさい事を押し付けられたと言っている事を全て把握しているのですか？ 一緒にいて、あれは当たられたわけでも押し付けられたわけでもないと言い切れる状況だったんでしょうか？ 主さんが知らないだけで、お母様はお姉さんに酷い当たり方をしていて本当にめんどくさい事を押し付けていたとは考えられないですか？ 実家と距離を置くって余程の事がないと、そこまで考えないと思います。 ただ主さんが、お母様の本性を知らないだけなような気がしますよ。若しくは、主さんもお母様と同じような考え方の人だから、お姉さんの気持ちが分からないだけかもしれないし…。 まぁ、お姉さんが結婚して距離を置かれたら主さんしか頼る人がいなくなるので、その時に今のお姉さんの気持ちが分かるかもしれませんね。 来ないでと言われたお母様はなんと言っているのですか？そんな事をした覚えはない？それとも心当たりがありますか？ どっちにしろ、何があったかは当事者同士しか分からないですから変に口出しはしない方がいいのではないですか？

トピ内ID：9813523960

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推測でしかないですが

041
akko
あなたのお話で推測するだけなので正しいかわかりませんが・・・ 途中まではツンデレのひどいもの、お姉さんがワガママで甘えてるのか？と思いましたが、 ＞結婚したら実家とは一気に距離を置くつもりだから。 ＞恩はもう返したと思うけど？姑を自宅で看取って・・・私にさんざん当たって この辺りが気になります。もちろん姑（あなたやお姉さんからすると祖母ですよね？）の具体的な介護はお母さんでしょう。 だけど、その愚痴をひょっとするとさんざんお姉さんに言ったのでは？ 「本当に辛いの、大変なの、わかって」みたいに長女のお姉さんに甘えたのでは？ まだ幼いか、学生（小学、中学の）お姉さんに。 私も介護ではないものの、舅、姑の世話の愚痴を母から散々聞かされ、父の悪口も聞かされ、おかげでトラウマがひどく自身の結婚生活にかなり影響受けてます。 母はもういないし、お姉さんほど嫌ってもいませんが、この辺りだけはケンカしてでも言いたいことはあります。 実際は全然違う理由だったら、ごめんなさい。私の経験からのただの推察です。

トピ内ID：0783982318

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もう実家とは縁を切るつもりでは？

🐱
ぷ～パン
トピ主さん妹になるわけですよね？ならお姉様の代わりにトピ主さんがお母様の望みをかなえてあげれば良いと思うよ たぶん介護の時に「私にさんざん当たって、面倒なことは押し付けまくって」と言っているぐらいなのです。 たぶんトピ主さんはたいしたことではないと言う感覚だと思いますが、お姉様にとっては酷い毒親と思うぐらい、お母様はお姉様を傷をつけたのだと思いますよ だから家を出たのだと思いますよ。 お母様自身が家族を傷つけたのですから、聞いてくれないのはあたり前のことかと。なのに要望を言うって厚かましいことかと思いますよ たぶんお互い大変だった時期だと思いますが、お母様は言った言葉は忘れているかと思います。でも言われた方はずっと残りますから。

トピ内ID：8070532742

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口出ししない

041
ゴーヤの佃煮
姉と母の関係であって、トピ主が口出しすることではありません。 そこまで言うには、それなりの長い期間我慢してきたこともあったのでしょう。 妹の立場ではわからないこともあったはずです。 もっと優しい言い方をしたら、お母さんには通じないでしょうね。 うちの母が、そういうタイプですから。 とにかくきっぱりと、よけいな言葉はなしではっきり言わないと通じません。 ドレス選びも家具選びも、新居選びも、全部口出ししようとしてきましたが きっぱりと断って、一切相談することもなく、日程も教えずに決めました。 お姉さんと私はよく似てますね。 その後も疎遠にしています。 トピ主さんが結婚するときに、思い切り親孝行したらいいのでは？ ドレス選びに同行出来なかったからと言って、なぜ恥をかくと思うんですか？ それこそ、トピ主の勝手な思いこみですよ。 妹だから免除されてきた多くのことがあると思います。 トピ主には関係ないことなので、口出しは慎みましょう。

トピ内ID：6039088790

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実の親子でも

🐤
ICHICO
相性が悪いケースがあるのです。 仕事を理由に祖父様の葬儀を欠席したのは問題アリだとはおもいますが・・・ ＞今度は娘の結婚式ですら恥をかかされようとしている そうですか？ 花嫁衣裳を一人で選ぶことがですか？ 新婦の手紙を読まないこと？ お姉さまが望んでいるのは「介入してこないで」ということでしょう？ 残念な思考になるには、それ相応の理由があるわけで その理由には妹であるトピ主様は関わっていなかったから理解できないで居るだけだと思いますよ。 ＞家族の立場や気持ちも汲んで！ じゃあ、お姉さまの気持ちは無視ですか？ 今までもお姉さまは「気持ち」を無視されてきたのではないですか？

トピ内ID：5780061443

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トピ主様が叶えてあげたらいい

041
お亀
お母様に「花嫁の母」をそれほど体感させたいなら主様の時でいいんじゃないですか。 確かにお姉様はかなり冷たいと思いますが、それにはそれだけの理由があったはすですね。それは主様もわかってらっしゃるのでしょう。 で、介護に関して主様はどこまで協力したのですか。恐らくほとんど何もしていないのでは。どれほどの期間だったかわかりませんが自宅介護は大変です。人（介護者）の性格を変えてしまったり、家族間に大きな亀裂を作ることも少なくありません。我が家も姑の5年間の介護で似たようなことがあったのでお姉様の言いたいことがわかります。 遅きに失するきらいは否めませんが、今からでもお姉様を労わって多少なりともその気持ちをほぐす役を主様がしてはいかが。

トピ内ID：5821187013

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あなたの知らない実態…

🐧
彩菜
トピ主さんの知らない恨みつらみが、お姉さんにはありそうですね。 母親を憎み、嫌うだけの理由が何かあった様に思えます。 その詳細を知らないトピ主さんには、ただただ姉が理不尽である様にしか見えないのでしょうが、そうではない何かをお姉さんの発言の中に感じます。 二人の間を取り持ちたいのであれば、一方的に母親の味方にだけ付かずに、公平な立場に立つ必要があったと思います。 その為に、お姉さんの気持ちを知ろうとすること、理解しようとすることを試みる必要があったかと思います。 しかし、トピ主さんは「姉が一方的な悪人で母は被害者である」と、最初から決め付けつて既に姉を責めてしまったので、もう遅いでしょう。 お姉さんの結婚式なのですから、余計な口出しはもうやめましょう。 おそらく、お姉さんは自分で宣言している通りに、結婚したら実家とは縁切りに近い状態になることと思います。 それだけのことが何かあったのでしょうから、仕方ありません。 何も知らないあなたは、ただひたすらに幸せな次女だったのでしょう。 推測ではありますが、当たらずといえども遠からず…と思います。

トピ内ID：9911756993

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毒親毒家族

😍
minon
毒親とか毒家族の心境が分かった気がします。 あ、あなたやあなたの親のことよ。 早く実家と縁切りたいんでしょうね。結婚式などしなきゃいいのに。私は親が嫌で兄弟も嫌で、結婚式なんて心底したくなくなりました。なので式なしで義実家に嫁に来て今とても幸せです。義親のほうがずっとやさしくてずっと人の気持ちを考えてくれえtずっと人間的に素晴らしい。義親看取る気はあるけど実親はどうでもいいです。育ててもらったので最低限の恩返しはするけどね。

トピ内ID：2955449197

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余程の感情があったのだと思う

041
葛藤
母に対する酷い仕打ち、とだけ見れば確かにそうかもしれません。 母は被害者、かわいそう…。 でも、そこまで言わざるを得なかった姉の心も推し量るべきだと思いますね。 姉妹であっても、お互いの心のすべてを知ることはできません。 あなたの知らない、姉と母の間に大きな溝があったのでしょう。 長女って、次女にはわからない大きな負担があるもの。 あなたが生まれる前から、お姉ちゃんだからとか、多大な期待でもあったのかも。 祖母の介護の件、相当なわだかまりがあったはず。 お姉さんのしたいようにさせてあげたらどうですか。 それで気が済むならいいじゃないですか。 その分、あなたがたくさん母親孝行をすればいいのだから。

トピ内ID：5774367927

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姉の生き方を受け入れるべきです

041
コンコルド
自分の花嫁衣装を自分で選んで何が悪いのか。 過去に母親といろいろ確執があったようですが、その結果が今の状況でしょう。 あなたは今までどれだけ母親を助けてきたんですか？ 口は出すけど手も金も出さない。 何とも自分勝手な人間ではないんですか？ 姉の人生は姉が自分で決めることです。 子どもが社会に出たら、親の役目は終わっています。 あとは黙って見守ればいいんですよ。 母親の願いを叶えたいのなら、あなたが実現させればいい。

トピ内ID：8235613316

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追うと悲しくなる

🐤
幸
そういう方ならこれからの生活で実家に迷惑も掛けないでしょう、好きなようにさせて置くしかありません。 本人にお子様でも出たとき親の苦労も解るんでしょうが　その時はもうこちらは疎遠で良いと思いますよ。 結婚式もご自分一人でするならさせたら良いと思います。 来なくて良いと言うなら行かなければ良いですよ。 親の過干渉も困りますが、結婚式位は親にも喜びを与える事は出来ると思いますが被害者意識が強くて目も見えていないのでしょう。 思うようにさせたら良いですよ。 主様も結婚していないなら一日も早く結婚され幸せになって下さい。 その時に結婚式もドレス選びも親を交えて親孝行させてあげて下さい。 親も一度体験すれば満足と思いますから。 子供は自立すれば親から離れていく物ですが、「今までありがとう」と言って離れていくのと、突き放す様に離れていくのとでは後々の対応も違ってきますね。 同じ兄弟でも考え方が違うんでしょう。 主様だけは両親に優しく接してあげて下さい。

トピ内ID：6165725565

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長女は大変

🐧
ペンギン
私は長女ですが、母が次女であった為か、小さい頃から当然のように｢お姉ちゃんなんだから我慢しなさい｣などと過剰に役割を押し付けられています。 弟妹が面倒がって逃げても、母の泣き落としで自分だけは逃れられないことが本当によくありました。 しかし母にとって長女が尽くすのは当然だった為、感謝されたことはありませんし、世話も常に後回しです。 ほんの気まぐれで少し手を貸しただけで大喜びされる弟妹を見て、いつも苦々さや虚しさを感じていました。 私がこのような育ちですので、お姉さんも自分のことを我慢して、弟妹の分まで貧乏籤を引き続けて来たのかなと思いました。

トピ内ID：5792766621

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レスします。

041
ひさえ
あなたの姉様と同じ思考です。 姉様が実家を完全に疎遠にしたとき、姉様が受けていた仕打ちをあなたが受けることでしょう。 そのとき、残念ではなく当然だと分かります。私の妹がそうでした。

トピ内ID：5472806192

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何度も断ってるでしょ

041
めんどくさがり
私と母は、お姉さまとトピ主さまのような言い合いをよくします。 母は言うんです、 「親に向かってその言い方は何？女の子（アラフィフです）のくせに、もっと優しく言えないの？」 私の言い分はこうです。 「今のは３回目だってことを思い出してね。 　前の２回はもう少し穏やかな言い方をしたけど、お母さんには通じなかったようで３回目を言ってきた。 　だから、今までのは声が小さくてちゃんと聞こえなかったのかと思って、大きな声と、はっきりした発音と、誤解を与えない表現を心がけただけ」 最初の１回か２回で母が受け入れてくれていれば、母も私も、これを聞かされる周囲も、嫌な思いはしないで済むのです。 要するに母は、私の答えなんてホントはどうでも良くて、自分の思い通りにしたいんでしょう。 トピ主さまも、ご自身で、真っ先に書いていらっしゃいますよね。 ＞何度も断ってるでしょ。 誰の結婚式ですか？ なんで妹の貴女の思うとおりにしないといけないんですか？ 最初の１回か２回で貴女が引き下がっていれば、お姉さまもここまで嫌なことを、重ねて言わずに済んだのかもしれませんね。

トピ内ID：9205731726

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要求しすぎな気もします。

🐱
neko
まるでお姉様は私の姉妹を見ているようです。 ですから主様のお気持ちは本当に手に取るように分かりますが お姉様がそのような性格になったのは、ある意味ご両親の教育だと思いますよ。 何故ならば私の姉妹がそうだからです。 ご両親は同じように育てたつもりでもやはり一人一人対応が違います。 ご両親が『姉で勉強が出来る優等生』として彼女を育てた時に お姉様がそう考え、生きていく事を良しとする何かがあったと思います。 身内に対してぞんざいなのは、もうそこから利益を得る気がないからですよ。 親兄弟・親戚は大人になれば面倒な付き合いの割に、得るものが少ない。 多分お姉様は経済的にもかなり自立していて、この先身内を頼る必要はないのでは？ その位割り切ったお考えなのだと思いますよ。 ３０歳で結婚しようとしている大人の考えを変える事は出来ません。 彼女もにとっても一生に一回の結婚式ですから好きにしたい筈です。 そして私でも花嫁衣装を一緒に選びたくないし、新婦の手紙も読みたくありません。 主様のご結婚の際に、花嫁衣装を一緒に選び、新婦の手紙を読んで差し上げてください。

トピ内ID：7875703922

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あなたにはわからない恨みつらみがあるんですよ。

041
在米小町
お姉さんのことはそっとしておいてください。 母親のささやかな望みなんたらかんたら、は、あなたが叶えてあげられるのなら、そうしてあげればいいと思います。 お姉さんは、あなたにわからない恨みつらみがあるんですよ。　たとえそれで恥をかこうが、苦しい目にあおうが、本人の人生です。 母親が恥をかくということは、本人が恥をかくということですから。 あなたが口出しするとよけいこじれそうな印象なので、そっとしておいて下さい。

トピ内ID：7518343289

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レスします。

041
35°
トピ主さんはお姉さんのうしろにいて 被害をこうむらなかったんですよ。 お姉さんこのまま逃げます。 お母さんのこの先の世話は一人でやることになります。 下手すると依存してくるので トピ主さんは早く結婚しないとお姉さんがいなくなると一気におかあさんが 覆いかぶさってきますよ。 結婚できなくなりますよ。そばにいる人じゃないとダメみたいな感じで 相手に条件つけてきます。 お姉さんの言ってること正しいんでしょうね。 トピ主さんの知らないところでお姉さんはすごく傷ついてきたんだと思います。

トピ内ID：3257422146

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つまり、

041
砂
良好でなかった親子関係でありながら結婚式に口出しする母 ということでしょうか。 親子関係の改善を探ることなく要求だけ出す母親であれば関係は悪化するだけでしょうね。 お姉さんは実家とは距離を置くつもりのようですし、 要求を出したところで無駄でしょう。 お母さんとお姉さんの間の問題です。 当事者でないあなたの口出しは無用です。 ところで、 ＞当たられた、させられた…なんて、私も、たぶん母も考えたこともないです。 ってことは、お姉さんをサンドバッグにしていた自覚もなかったってことですよね。 会話からするとお母さんの過干渉、支配欲がみえますから お姉さんの被害妄想とは考えにくそう。 もう、お姉さんのことはあきらめて あなたがお母さんの要求を飲みまくった親孝行をしましょう。 がんばれー

トピ内ID：8780465009

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ではなぜ貴女はお姉さんの気持ちを思いやれないのですか？

🐶
パピッコ
兄弟姉妹で両親に対する温度差があるのはよくある事です。 お姉さんがそれだけご両親、特にお母様に辛く当たるにはそれなりの理由があるのです。 長女だからとやって当然とトピ主さんよりお姉さまに対する負担が大きかった可能性もあります。 トピ主さんがお母様の気持ちを思いやれと仰るなら同じように、お姉さんの負担や気持ちを思いやった事がありますか？ ｢そんなのやって当然、文句言うなんて被害者意識｣、この言葉に全て表れているように思います。 トピ主さんはお母様と同類、似たもの同士なのでしょう。 人に自分の考えを押し付けてはいけませんよ。

トピ内ID：2140669392

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お姉さんの事は諦めた方が良い

041
もーちゃん
お姉さんを説得するのは諦めて、このまま疎遠にした方が良いのでは？ 結婚式も欠席した方が良いですよ。 欠席を恥だと思うのなら、お母さんに、あらかじめ、自分の親族やお姉さんの旦那さんの親族に電話をするように勧めてみては？ 「お恥ずかしい話ですが、長女から一方的に恨まれておりまして、式には出席できません。申し訳ありません。娘の事を宜しくお願い致します」とでも伝えておけば、こちらが悪者になる事もないでしょう。 これ以上お姉さんに近づいても傷つけられるだけです。放っておきましょう。

トピ内ID：4923251131

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育てた様に子は育つ

🙂
サラダ
お姉様の立場の人間です。 お母様はお姉様に何かしたのだと思いますよ。 そろは、お母様自身も気付いていない事かもしれません。 価値観の違いでの摩擦かもしれませんし。 何か納得出来ない事があるからそうなるのかと思います。 子が親に感謝の気持ちを持てないのは、親が子の気持ちに寄り添えなかった育て方の結果の様に感じております。 寄り添うと言うのは時には必要なら厳しくすることも含めてね。 信頼関係ができなかったのですから仕方ない。 お姉様も、親に冷たくするのはとても辛く苦しいはずです。それでも仲良くしたらもっと傷つく状態なのかと。 些細な喧嘩が原因なら大した問題ではないですが、生い立ちならば、なかなか修復は難しいです。

トピ内ID：5829124173

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押し付けがましいからでしょ

041
ぱらお
何でもかんでも、子供の頃からずっとそうしてきたんじゃありませんか？ 過干渉は子どもの心を壊します。 お嬢さんがそうなってしまったのは、あなたの責任ですよ。 それに、娘さんの意見にも、一部同意なんですよね。 もう構うのは止めましょう。 式なら、海外ででも好き勝手に上げさせてほっておけばいいじゃないですか。

トピ内ID：7546089221

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他になんかあるんじゃないの？

041
綿菓子
うーん。 あなたからだけの一方的な話だけでは、何とも言えませんねぇ。 お姉さんがそれだけ言うからには、子供の頃からのいろいろなことが 積もりに積もった感じですけど。 なんかもっと他に、お姉さんとお母さんの間で あなたの知らない事情があるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7780408787

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トピ主にはわからない事があるはず

041
マミカ
「姉だから」と、さんざん我慢させられていた事があったのでは？ 妹であるトピ主さんの知らない所で、お姉さんの気持ちが家族から離れる事が多々あったのでは？ トピ主さんの言う事はもっともな事で、お姉さんは後々後悔するかもしれません。 でも、すれ違い続けた結果、急に歩み寄るのは難しいのです。 思ってもいないのに、感謝の手紙は書けません。 トピ主さんが結婚する時に書いてあげましょう。

トピ内ID：8785013891

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いいんじゃないでしょか

041
まあまあ
お互い若いときは残念な思考ってことで 余裕がないから仕方ないんですよたぶん 済んでしまったこと（自分が若いころやってきたこと)は変えられないんでここはお嬢さんの好きなようにさせてあげたらいいと思いますが 主様もまだ子供さんに甘えるには早いお年じゃないですか。 人生まだまだこれからですよ

トピ内ID：6275515544

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断っているのにしつこいからでしょ。

041
ちゅら
娘の願いを無視しているあなたの母親は問題ないの？ お姉さんの気持ちを汲むこともしないくせに偉そうに外野から意見しないことです。

トピ内ID：1097396030

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