心の保ち方を教えてください

レス17

（トピ主 0 ）

🐶

れもん

2015年07月30日 23:24

ひと

アラサー女です。
人の話を聞くときには、話を遮らず最後まで聞く、しっかり相槌をうつよう心がけています。
女の友人などの場合は、アドバイスをするとかもせずひたすら相手の気のすむまで話を聞くようにしています。
　なぜそうするかと言うと、自分も同じように人に話を聞いてほしいからです。
しかし、友人、職場の人含めあまり私の話は聞いてもらえません。
例）私：今日、少し嫌なことあって落ち込んでるんだけど・・・（言いかけ）
　　相手：そうなんだー、おいしいもの食べて元気出して！それで、わたしね・・・
など話そうと思っても相手の話ばかりになります。
旅行のお土産を渡した時も「旅行どうだった？」とも言われず（笑）
周りからは「いつも話を聞いてくれる」「話を覚えていてくれるからうれしい」「安心感がある
」と言われ、よく聞いてもいないのにいろんな報告をされます。

私は相手の話を聞いたら自分の話も聞いてほしいと思ってしまうのですが難しいですね。
人からよく「〇〇（私の名です）には報告しなきゃと思って♪」と言われわーっと話されます。

もう正直嫌で仕方ありません。私の話を誰も聞いてくれません。

大好きな彼も基本的には人の話も自分が言ったことも覚えていません。
男の人は女の人とまた違うから仕方ないと言い聞かせていますが、普段周りの人に話も聞いてもらえず、ストレスが溜まり、彼に仕事や人間関係の悩みを言おうとは思ってませんが
彼があまりにも日常会話の中で私が言ったことや彼自身が言ったことまで覚えていなくて
最近とても虚しくなります。

人に話を聞いてもらおうと思うな！仕方ない、気にしないようにしようと言い聞かせてはいますがなんだか辛すぎます。

どうやって心を保てばいいでしょうか。

トピ内ID：4130188812

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そんなことで悩む？

🐱

アジのおさしみ

2015年07月31日 11:25

トピ主の話なんか聞いてもらえなくても別に人類が滅ぶわけでもないですから。言いたいことあるなら相手の会話を遮ってでも言えばいいじゃないですか。でも、上司とかはだめですよ。会話のキャッチボールとかできませんか？キャッチボールが無理ならノックバットでガシガシ打ち返せばいいです。あれは振り易いからなぁ。

トピ内ID：6021054515

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それならば

とも

2015年07月31日 12:59

言いたいことを日記に書いたらどうですか？そうすれば気持ちを整理できるのではないでしょうか。他人に期待しても結局ストレスを溜めるだけですよ。

トピ内ID：3608723390

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聞き上手過ぎかもしれません

🐶

イギー

2015年07月31日 12:59

相手の話を聞く際の「話を遮らず最後まで聞く、しっかり相槌をうつ」という心がけは素晴らしいです。今や、スマホをいじりながら話を聞くような人すらいますから。ただ毎回毎回、しっかり相槌というのも、相手を話す一方に仕立ててしまうんですよ。それでは、れもんさんが「心理カウンセラー」か「占い師」の役割になってしまう。友達間、恋人間ともに互いに「あれ？聞いてる？」という言葉が出るのがちょうどいいのかもしれません。お友達の話題が、全てれもんさんの興味ある事ではないでしょう？そういう時、ちょっとボーっとしちゃっていいんです。相手の話は、暗記しなければならないものでもない。会社でもメモしておくこと、頭の片隅に置いておくこと、内容によって変わるように、友達の話も、興味ある、なし、で分けていいんです。恋人に関しては、今の恋人が本当に大好きではないように見えますよ。恋人だからこそ、悩みや問題を打ち明けられるのだと思います。もっと話を気楽に出来る男性とつきあって、楽になることをお勧めします。むしろ、女性より思っている事を話せて、スッキリすることも多いです。

トピ内ID：2870420133

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心を保ち方、不安がありますか？

❤

栄養のバランスを考え

2015年07月31日 12:59

悩む、心を考えないと難しい？それは心に不安や不満があるのでしょうか？気軽に話せる関係、心にブレーキをかけない、信じる心、開いた心。あなた自身の心の保ち方、心の持ちようだと思いませんか、どうでしょう。

トピ内ID：2638493323

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心を保つ？

🐶

チョコ

2015年07月31日 12:59

そんな事ってあるんですね。ってもちろん人の話を聞かず自分が自分がの人、世の中にたくさんいますけど、トピ主さんの周囲が彼氏も友達も全員がそうだなんて、ちょっと驚いています。そこまでいくとトピ主さんの普段の生き様になにかあるような、そんな穿った見方もしてしまうんですが、、、何も思い当りませんか。たとえば、、舐められやすい気質だとか。実際そうやって思い悩むくらい辛いのだから、友達なら、それに彼氏なら言わなきゃいけませんよ。「ねえ、ちょっと待って。その前に今は私の話を聞いてほしいんだけど」「私の言ったこといつも覚えてないよね、なんで？」というふうに。それで離れていくようなら、そんなの本当の友達でも彼氏でもないと思いますが。

トピ内ID：6705217456

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王様の耳はロバの耳！

🙂

おっちゃん

2015年07月31日 12:59

穴を掘って言う！

トピ内ID：8706908735

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たまたまおかしな人ばかり？

ken

2015年07月31日 12:59

トピ主さんの周囲、少し変わっている、というか軽い人ばかりが集まっているようです。普通の人は他人の話にきちんと耳を傾けるものです。ただの友人はいいでしょうが、大好きな彼が人の話も自分が言ったことも覚えていないというのはかなり問題ですね。男の人は女の人と違うということはないです。聞く人はきちんと聞きます。

トピ内ID：0876882613

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空しくなっちゃうんですよね

🐧

なつこ

2015年07月31日 12:59

私は「自分の話を聞いて欲しい」と言う欲求は正しいと思います。トピ主さんは、あれかな？自己主張が弱いのかも。トピ主さんは「聞き上手」な友人探しをしたらどうだろう。実は私も少し似た状況にいたりします。気づけば「相手の話ばかり聞いてるなぁ」と・・・もし何か話を聞いて欲しい時は「ちょっと私の話聞いて欲しいんだけど」と前置きをする。「ちょっと愚痴を話したいから聞いてもらってもいい？」と相手側に「私は聞く側」と意識させる。自己主張の強いタイプは前置きしなくても周囲が聞く体制を作れるけど、弱いタイプは「これから私話すから聞いて欲しい」と宣言する必要があるように思えます。

トピ内ID：7087978416

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わかります

✨

mote

2015年07月31日 12:59

私も聞き役に徹しています。話の内容次第ですよね。最近、歳をとってせいでしょうか、人の話が自慢か愚痴に聞こえて苦痛になってきているんです。皆それぞれ事情を抱えているので、仕方がない部分もありますが、私だって言ってみたいなという気持ちになる時もある。でも、性格上言えないんですよ。そして帰宅後悶々とする。一緒にいて居心地のいい人との会話は最高です。愚痴や自慢話の人は、少しずつ疎遠にしていこうかなと最近思います。

トピ内ID：1349709187

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前振りを入れてから

ピューレ

2015年07月31日 12:59

最初に「ねえ、聞いてくれる？　全部吐き出せたら楽になりそうだから。今落ち込んでるの。」と言ってから話し始められては？そこで「ちょっと」とかを付けない方がいいですよ。ちょっとだったら大した事無いんだろうって判断されてしまいますから。

トピ内ID：4699010912

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空気が読めないのかも

トムヤンクン

2015年07月31日 12:59

自分の愚痴に対して同調して欲しいだけではないんですか？そんな話は誰も聞きたくないよ。自分・自分・自分の話ばかりでは、聞かされる相手はうんざりします。会話は相手の興味がありそうなことからスタートするのが鉄則です。

トピ内ID：5681138118

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話を聞いて欲しいと何故言えない？

🐤

魑魅魍魎

2015年07月31日 12:59

>今日、少し嫌なことあって落ち込んでるではなく、嫌なことがあったから少し話を聞いて欲しいといえば良いのです。 >人に話を聞いてもらおうと思うな！仕方ない、気にしないようにしようあのー、これでは良好な人間関係は築けませんよ？人間は言葉で意思伝達するのです。

トピ内ID：6182248170

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きっと主様は不要な前置きが多いのではないでしょうか？

🐱

neko

2015年07月31日 16:00

きっと主様は不要な前置きが多いのではないでしょうか？「今日、少し嫌なことあって落ち込んでるんだけど…」人は自分の愚痴は聞いて欲しいけれど他人の愚痴は聞きたくないもの。それにこれではその話を聞いて欲しいのか、落ち込んでいるので労わって欲しいのか分かりませんね。その前に愚痴なんて聞かされたくないから話を変えよう！と変えられてしまうのです。話を聞いて欲しいならそのまま前置きなしに話に突っ込むか「ちょっと話きいてよ～」を前置きにするかどちらかです。勿論「今日、少し嫌なことあって落ち込んでるんだけど…」で「どうしたの？なんかあったの？」と聞いてくれる人もいますが残念ながら主様の周りではいらっしゃらないようですね。主様の話を聞く姿勢を他の人に期待しても仕方がありません。それは主様のお考えであって、他の人がそうする義務はないのですから。主様はその姿勢を貫きつつも、聞いてもらえるような話し方をなさればいかがですか？

トピ内ID：7074938579

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あなたの話は、愚痴なのか、相談なのか。

citron

2015年08月01日 11:29

＞今日、少し嫌なことあって落ち込んでるんだけど・・・こんなふうに前置きされたら、嫌ですね。あなたの目的が愚痴なのか、相談なのか、ただ単に話を聞いてほしいだけなのか。それによって聞く側の心構えも変わるってもんです。愚痴なら、相手は「明るく笑い飛ばしてあげればいいんだな」って思うし、相談なら、相手は「解決策を提案してほしいんだな」って思うし。単なる話相手は、相手は嫌かも。重たい話を聞きたい人なんてあまりいません。前向きではないことは吹っ掛けないほうがいいですよ。どうしても聞いてほしければ、それが愚痴なのか相談なのかの「目的」をはっきりさせたうえで話しかけるべき。愚痴なら、大きな声で「ねえねぇ、ちょっとだけ愚痴きいてくれるー？」ってあっけらかんとした印象の前置きをしてみたらどうでしょうか？相談なら、はつらつと「ねえ、ちょっと相談したいことがあるんだけどー、こういう場合ってどうしたらいいと思うー？」と元気よく伝えてみるのはどうですか？愚痴なのか相談なのかをはっきり定め、前向きになりたいんだという気持ちを相手に伝えることが大切ですよ！

トピ内ID：0328841846

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わかりますよ

❤

you

2015年08月01日 13:00

私のことかと思いました。私もトピ主さんと似ているところがあります。お気持ちとてもよくわかりますよ。誰も私のことなんてわかってくれないと悲観的になっちゃいますよね。これからは相手に親身に真剣にならないようにしていくほうがいいと思います。私はこれでかなりラクになりましたよ。この先まだまだトピ主さんのことを思いやって話に耳を傾けてくれる人との出会がありますよ。その人との関係を大切にしていったらいと思います。

トピ内ID：4200163932

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コミニュケーションといいつつ自動機械的に話してるんだよね。

✨

hiro

2015年08月01日 15:24

当トピ見て、色々考えたんだけど、やっぱり私の今思っている事を書いた方がいいかなと思いまして下記ます。人と対面コミュニケーションしてる時、さして、話さなくてもいいかなあと思ってます。実は、大抵、みんな、どうでもいいこと話してるんだよね。会話だから。ポンと投げてスパって返す漫才みたいな話し手のコンビが居たりして、彼らの会話を楽しんでいたり、トピにあるように、延々とあそこに行ったあれは上手かった誰に会った天気が良かったってどうでもいい話でも聞いているようで聞いていないと言うか。誰かに本当に話したいって場面や事がらや「自分の事」ってあんまり無いんだよね。色んな人がいるけど、会うけど、人と会う時に心がけてるのは、力を抜く事。何話そうかとか考えない事。身体を緩めると思考がやむ。ぽかって心にスペースが空く。そうすると、段々周りもですね、ゆったりとした気配になるような感じがします。一人で静かにぽわーんって飲み屋で飲んでると。話しかけて呉れる人が居て、静かにぽつりぽつりと話しだして。後から気付くんだけど、凄い話を聞いたなあってのが偶にあります。

トピ内ID：9992303293

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トピタイトルの「心の保ち方」について考えました。

✨

hiro

2015年08月03日 13:00

当トピはタイトルを易しくするか、内容を掘り下げるかしたらもっと良かったと思います。内容自体はケース違えど誰もが経験し、多くの人が叶えられずに虚しく感じていると思います。－いつかきっと誰かが私を知ってくれる。解ってくれる。－という普遍的な悩みが。言葉遊びじゃないのですが。トピ内容からストレスにならない方法が「心の保ち方」と受けとめました。私は「心を平和に保つ方法」じゃないかと思いました。心が平和な状態ってどんなだろう？ふと「カリオストロの城」のシーンが思い浮かぶ。草原の田舎道でパンクした車をジャンケンで負けた相棒がジャッキアップしている。車の屋根の荷物を背もたれに悠々と煙草するガンマンが空を見て言う。「平和だねえ。」あー、これだ。平和な状態。「となりのトトロ」姉が幼い妹を探して夕暮れの草はらをはだしで駆け抜ける。後ろでぴょんとバッタが跳ねる。－世界は何事も無きが如し－あーこれも平和だ。何かがあっても起きても無くてもドラマが有っても無くてもいつでもそこにある。遍在する平和。それが自分の心になっている状態。－無心でいると同意じゃないかと思います。

トピ内ID：9992303293

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