母の妹にお見舞いに来てほしい

レス88

（トピ主 2 ）

長女

2015年08月03日 20:50

ヘルス

私は地方在住の30代独身女性です。今年の春に母ががんにかかっていることがわかり、手術・入院による抗がん剤治療を経て、現在は通院で抗がん剤治療を受けています。
母には関東に住む妹がいます。母の希望もあり、妹にはまだがんであることを話していません。妹は一度手術前にお見舞いに来てくれましたが、手術の前日に帰ってしまいました。
また妹には手術で入院した以外にも検査のために入院する（本当は抗がん剤治療のためですが）とメールで連絡を入れましたが、「予定どおりに退院できてよかったね」などといった返信がきました。
妹に本当のことを話していないこちらも悪いのですが、手術前日に帰ったり、その後に何回か入院してもお見舞いに来ないので私はあきれています。
また、今、母は抗がん剤治療で頑張っているので、お見舞いに来るのが難しいなら、手紙やメール、お見舞いの品でも送ってくれたらなぁと思います。
妹はうちから電車で3時間の場所に住んでいます。どうしたら妹にお見舞いに来てもらったり、手紙やメールを送ってもらえるのでしょうか？
同じように家族ががんになられたことがあるかたから、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：3318980147

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「くれくれ君」？

💤

ICHICO

2015年08月04日 14:31

トピ主様が３０代ということは叔母様も５０代ですよね。あの、まずのご指摘は母の妹を「妹」「妹」ってなんですか（喝）顔の見えないＳＮＳだからといって、表現の仕方はお考えになられたほうがいいですよ。悪いけれど、重病と知らされていなければ入院時に見舞って「頑張ってね」「お大事に」で充分じゃないですか？大事な事も告げずに「来てくれない」とかどんだけーーー？わたしは５０代の人間です。ガンにも罹患しました。ですが、自分の家族（夫と娘）以外には口外していません。それ以外の入院もいままで様々ありましたが、余計な心配をかけると思い言っていません。私には姉が居ります。入院関係については知らせておりません。あのね・・・・まずは＞どうしたら妹にお見舞いに来てもらったり、手紙やメールを送ってもらえるのでしょうか？くどいようですが「どうしたら叔母に」でしょう？実際の所、お母様は来て欲しいとおもって居られるのかしら？ガンと知らせて欲しいと思っている？求めすぎですよ。

トピ内ID：0096384036

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矛盾。

ウォークマン

2015年08月04日 14:31

矛盾です。患者はがんであることを知らない人が、がん患者への思いやりを示せると思いますか？付記。「妹」ではなく「叔母」と表記なさるべきではありませんか？

トピ内ID：1792885719

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トピ主さん、少しお考えが勝手なのでは…

🙂

こまめ

2015年08月04日 14:31

トピを読ませていただいて素直に感じた感想を述べます。お母様の妹さんに本当の病名をお伝えしていない時点で、貴方の感情的な想いは独りよがりではないでしょうか？まず事実を伝えることから始まるのでは？もし伝えた後でも、貴方の想い通りになるわけではないかもしれません。でもそれは貴方には関係の無いことだと思います。お母様と妹さんの問題。あちらにも何かと事情があるかもしれませんし。ご自分の立場からのみ、相手に理想を要求すべきではないと思います。

トピ内ID：8786707036

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叔母さんでしょ

🙂

ままりん

2015年08月04日 14:31

妹、妹ってあなたの叔母さんでしょ　なんかすごく上から目線で失礼な物言いですね叔母さんにがんと伝えずに検査入院って言ったんでしょうそれならそんなに深刻な状態だとは思わないし、１度お見舞いに行けば充分だと普通は思いますあきれるって何ですか？　妹ってそれぞれ結婚して家庭をもったらそのぐらいの頻度のお付き合いになるものでしょう叔母さんには叔母さんの家庭があるのですから、まして3時間の距離に住んでいるならそんな頻繁にお見舞いに来れませんよお見舞いの品って、あなたはお見舞いより物が欲しいんですか？娘であるあなたが付き添ってあげたらいいでしょうもう家族ではない叔母さんに求めすぎ、失礼ですよ

トピ内ID：7613892003

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お母様の気持ちは？

インコ

2015年08月04日 14:31

私の母も数年前にガンになりました。一応完治し、現在は旅行に行ったりも出来る生活振りです。入院していた時は「お見舞いは家族以外来て欲しくない」と言っていました。パジャマだし、すっぴんだし、何より治療中で弱っている姿は見られたくないとのことです。お見舞いの品(現金など)も退院後のお返しが大変なので、欲しくないの本心とも言っていました。手術当日は父親と私が立ち会うだけで兄弟は来ていません。お見舞いも来て欲しくないとのことであえて入院することすら言っていません。妹さんに来て欲しいと言うのはトピ主さんの希望のようですが、お母様自身はどう思っているのでしょうか。ご本人の希望に合わないことをしても全く喜ばないです。私も持病があるのでわかりますが、特に治療中に希望していないことを勝手にされるとありがた迷惑に感じます。先ずはお母様がどう思っているかを確認するのが先だと思いますよ。

トピ内ID：2490139158

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いやぁ・・・

onp

2015年08月04日 15:31

＞手術前日に帰ったり、その後に何回か入院してもお見舞いに来ないので私はあきれています。だってあちらはそんなに深刻な病状だと知らないですからね。手術前日帰った事に呆れるなら、あなたは泊まる部屋を用意したんですか？「明日手術なので良かったら一緒に付き添ってください、うちに泊まってください」って言いました？そこまで求めるなら、泊まる場所をあなたが確保すべきですよね。元々手術日に来てもらっても良かったんだし。きちんと手術日も付き合って欲しいってお願いしたんですか？言わないと逆に邪魔だと気を使う人もいると思うよ。手術の日に大勢で詰めかけたりしたら邪魔ですからね。自分のつめがあまいだけでは？検査入院の人のお見舞いにきたりする人もいないと思うよ。だって検査入院だから。病気だと思ってません。それに治療しているのなら、逆に妹さんがお見舞いに来たらお母様が困るのでは？多分ばれちゃいますよ。本当の事を話してないんだから、伝わらなくて当然ですよね。ま、そんなに来てほしいならお母様が自分の妹を呼べばいいと思いますが・・・でもばれたら嫌なんじゃないの？

トピ内ID：3784068315

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妹？？

🐧

ぺこり

2015年08月04日 15:31

母の妹というのは、あなたにとっての叔母ですよね？？叔母さんにお見舞いに来てほしかったらホントのことを言うしかありませんよ。お見舞いに来ないから呆れるって、事情知らないんだから当たり前でしょ？？そっちのほうが呆れるわ。とにかく来てほしいなら、ホントのことを話すべきです。

トピ内ID：5676387052

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違和感…

🐧

彩菜

2015年08月04日 15:31

当人同士の問題では？お母様の妹さんなら、トピ主さんにとっては血の繋がった叔母さんのはず。それなのに、トピ主さんは「母の妹」「妹」「妹」と、繰り返し「母の妹」呼ばわりするだけで、「叔母」とも「おばさん」とも、一度たりと書かない。つまり、そういう冷めた関係なのでしょう？私にも二つ違いの姉が居ます。お互いに結婚して家庭を持っていますが、姉妹仲が良好なので常に連絡を取り合っています。姉が病気で入院したら出来る限りのことをするでしょう。しかし、世の中そんな兄弟姉妹ばかりではありません。仮に不仲ではなかったとしても、それぞれの家庭の事情というものもあります。自分以外の誰かを、自分の思い通りに動かすことなんて出来ないのです。それに、見舞いに来て欲しいのなら、その様にお願いしてみたら良いのに、なぜ「検査のために入院する」と、メールで事務的に予定を知らせるのみなのでしょうか？電話の一本も入れて「出来れば母に会いに来て欲しいの」とお願いする位のこと、出来ませんかね？姉妹の関係も、叔母と姪の関係も、何だか普通ではない様に感じました。飽くまでもトピ文を読んだ印象ですが…。

トピ内ID：8154635312

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経験者です

メイ

2015年08月04日 15:31

父も私もガン経験者です。父は残念ながら、亡くなりましたが。父も私も闘病中、必要以上のお見舞いは断りました。自分が治療で苦しい時に、会いたい人なんてごく近い身内だけです。（配偶者と子どものみ）だいたいお母さん自身が妹さんと会いたがっているのでしょうか？そうでなければ、トピ主さんは余計なおせっかいをしていますね。叔母さん（妹）に病気の真実すら伝えていないのだから、向こうはそんなに重病とは思っていないですよね？一度お見舞いしておけばいいと考えているのでしょう。お母さんが会いたいかどうか確かめて、それで叔母さんに本当ことを伝えることからですよ。

トピ内ID：1012796709

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正直に言わないから来ない

🙂

癌で父を亡くした娘

2015年08月04日 15:31

ひとつ質問。「妹」を連発されてますが、「叔母」ですよね。見舞いに来て欲しいなら、娘のあなたが母には口止めされているけど、癌なんです。お願いします、会いに来て下さいと言わないと。察してくれ、は通じません。私は４０代後半で、軽い手術と入院をしましたが、寝巻き→病院指定、スッピンを見られたくないので、面会は夫と子供だけ。ある程度の女性なら、それが理解できるしドヤドヤ面会に行くのもいけない事が常識なので、退院したら改めてご自宅に顔をだすつもりなのではないでしょうか。「見舞いが欲しい」は姪でも軽々しく言わない方がいいですよ。普通は言いません。快気祝いをされる家庭もありますから気を使います。リクエストは叔母が申し出た時だけです。後、姉妹だから仲が良いと娘が勝手に思わない。姉はそんなつもりはないのに妹は子供の頃から姉が嫌いだった、というケースもあります。心の中まではわかりませんし、誰もが仲良し姉妹ではないから。小町にトピ立てするヒマがあるなら、叔母に電話か手紙で言う事です。

トピ内ID：9890504963

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伝えていないなら無理

あか

2015年08月04日 15:31

叔母さんには癌治療中とは言っていないのなら、ムリだと思います。検査のために入院をなぜわざわざ伝えてくるのかと、叔母は思っているでしょう。大体検査入院の患者を見舞う人ってそんなにいないと思います。頻繁に母親と連絡を取って欲しいならきちんと伝えるべきです。自分が伝えていないのにも関わらず、察して欲しい叔母は冷たいなんて思っているのでしょうね、トピ主さんは。それからなぜ叔母と書かず妹なんですか？色々な事にトピ主さんは独りよがりな性格なのでは。

トピ内ID：8016184927

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姉妹はそういうものかも

🎶

メロンパン

2015年08月04日 15:31

日頃の姉妹の仲できまるのではないですか？普段からとても仲のいい姉妹なら自然と姉を思う気持ちが出てくるでしょう。人の気持ちを強制することはできません。私も三姉妹ですが、まぁ、姉妹が癌になってもそれぞれ結婚した家族が第一義でしょうし、一度はお見舞いに行きますが、それ以上は姉妹の夫や子供にまかせます。

トピ内ID：2571146367

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いやいや…

stella

2015年08月04日 15:31

お母様の病状を伝えていないんですよね？エスパーじゃないんだから、察しろと言われても無理ですよ。ビックリの思考回路ですね…

トピ内ID：6800322250

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言わなきゃ通じないのは当然では？

🙂

なな

2015年08月04日 16:32

がんだと話していないのですから叔母さまの行動はごく普通のことです。祖母が胃がんで胃を半分切除しましたが、祖母の兄弟姉妹には「胃潰瘍」と伝えたため、一度くらいずつ見舞いに来て下さいました。また、我が家の両親はがんではありませんが病気で入退院や手術も多かったのですが、それぞれ家庭を持っている親世代ですから、大事ではない入院なら兄弟姉妹は「患者の配偶者や子供の邪魔にならない程度の見舞い」が基本でした。検査入院で見舞いに来ることはありませんでしたしそれほど危険のない手術の日に伯父伯母たちがいたこともありません。ただし、命の危険がある場合、あと数日で、と言われたときなどには遠方の叔母も大急ぎでかけつけてくれたことをとても感謝しています。がんを患ったお母様の励ましになってほしい、とトピ主さんが思うのでしたらお母様と相談の上、叔母さまにがんのことを話してはどうでしょう。知らせず、だが察してほしい、というのは無理がありますよ。

トピ内ID：4776174065

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レスします

あや

2015年08月04日 16:32

見舞いって遊びにくるわけじゃないし医学の心得あるわけじゃないなら不用意に行っても、普通は迷惑だから行きませんよ。見舞金もらっても快気祝いしなきゃいけないし逆に負担になるだけだと思うけどもともとの付き合いはどれぐらいだったの？関係は良好だった？母が面会を望んでるの？母は自分の病気受け入れて人に話すほどの覚悟はできてるの？

トピ内ID：7049196827

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あなたのお母様がそれを望んでいないのに？

🙂

お大事に

2015年08月04日 16:32

暑い時期の治療、大変でしょうね。お見舞い申し上げます。でも、お母様は、妹に心配かけたくないと思ってらっしゃるのでしょう。分かります。我が家では父が癌で入院しましたが、見舞いがあるとそれが身内でも、申しわけなく、気をつかうものです。また本人も、自身が弱っているところを見られたくないのです。病気のことを詳しく知らせていないのですし、あなたがおば様に対して非難めいた気持ちを持つのは理不尽では？あなたが寄り添い、お母様を励ましてあげればいいじゃないですか。ご回復されますように。

トピ内ID：6912453122

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何故、普通に叔母と呼ばない？

😠

うに

2015年08月04日 16:32

トピ主の感覚は理解し難いです。既に別世帯になって久しい遠方に住む姉が入院するとか手術するとか言われても入退院やら病人の世話は、まだ嫁に出てないいい歳した娘が家族としてすべき事だし、いちいち足を運んだりしませんよ。癌闘病者の中には、近しい人が健康で元気な姿を見るのが辛い（何故、自分だけがこんな病気に）と感じる人も居ます。もし闘病中のお母様ご自身が実妹に度々会いに来て欲しければ、そう連絡すれば良いだけです。

トピ内ID：3562893862

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なぜ？

芙蓉

2015年08月04日 16:32

母の妹ならトピ主さんの叔母さんです。きちんと呼びなさい。叔母さんは薄々気が付いているのかも。姉本人も姪も自分には病名を言わない、自分には病名を触れて欲しくないのだと受け取ります。手術当日付き添えば、医師や看護師から病名を耳にする可能性が高いので前日帰宅したのでは？病名を隠す病人と知らん顔をして会うのは心苦しいです、励ます言葉に困ります。真実を伝えないトピ主さんの要求は理不尽です。病名を伝えたら叔母さんも見舞いに来たり手紙で励ますこともしやすくなります。

トピ内ID：3496018275

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独りで抱え込むのを止める

😨

ne2kai

2015年08月04日 16:32

母様が病状を隠している理由が「妹に無用な心配をかけたくない」なら、現状はお母様の望んだ通りになっている訳ですから、叔母様を恨む筋合いではないでしょう? トピ文を読んで思うに、トピ主さんはお母様の病気の事を、自分一人で抱え込むのがしんどくて、叔母様の事を逆恨みしてしまっているのではないですか。叔母様が信用に値する人なら、独りで抱え込まずに打ち明けてみてはどうでしょう。いくらお母様の要望とはいえ、立場を変えて見れば、現状は叔母様を故意に騙しているとも取れます。トピ主さんにとっては「叔母（親類）」でも、叔母様にとってお母様は実の姉妹（家族）ですから、蚊帳の外に置かれたら気分は良くないのでは？「家族の事だから」と親戚に病状を隠していた結果、その事で揉めてしまう事例もあるので、話してしまえる状況なら「母には内密にお願いします」と言って話してしまってはどうですか。

トピ内ID：9323532788

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本当のことを言えば？

🐴

馬の耳

2015年08月04日 16:32

片道三時間。検査入院だ、と伝えてあるのであれば、すっ飛んでは来てくれませんよ。本当のことを言わなければ、あなたがたの期待するような動きはしてもらえません。抱え込まずに、叔母さまにも打ち明けたらいかがでしょう。言えないのであれば、お見舞いなどは期待しない、と割り切らなければ。お母様の闘病生活を支えるのは大変です。するべきこと、できることをし、その他のことはシンプルにした方が楽です。難しいことだとはお察しします。でも、経験者ですので、ひとことと思い出てきました。どうぞ、お大事になさって下さい。トピ主さんも御身をお大切に。

トピ内ID：9419162701

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あなたがやればいいことでしょ。

😑

おまんじゅう

2015年08月04日 16:32

自分の親でしょう？あなたが支えたり気にかけたり何でもすればいいじゃない。妹さんには自分の生活や家族がいるんだから、よその家庭のことまでは手が回らないよ。たとえ癌だって分かってたとしても。ぜんぶお医者さんとあなたに任せるしかないじゃん。妹さんが癌になったとしても、共にいたいのは家族だし、死後のこととか任せたいのも家族。遺産も家族。お姉さんにそんなに頻繁にきてもらいたいとも思わないかも。一回お見舞いにきてくれただけで十分でしょう。

トピ内ID：4203076394

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当人同士の問題

カラテ

2015年08月04日 16:32

あなたがどうこうできる問題じゃないですね。叔母さんの分までお母さんを労わってあげるのが娘の役割ではないかしら。手術前のお見舞いで十分だと思いますけど。叔母がいたって術後はお母さんとは会話出来ないですし。それにしても手術内容も知らせてない相手によくぞそこまで図々しい期待が持てますね。まずガンだと知らせるのが先じゃないですか。往復6時間かけて見舞いに行くのはよほど仲の良い姉であっても難しいです。批判好きなしっかり者の姪っ子が姉の看病を仕切ってるようだし、なんの病気か分からないし、叔母さんとしては頻繁にお見舞いしない事をこんな風に言われてること自体ビックリだと思います。

トピ内ID：9327210892

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妹とは叔母の事でしょ

🐧

フローズンケーキ

2015年08月04日 16:32

　もう別家庭になっているのですから、一番面倒をみるトピさんの家族がそばに行ってあげればよいでしょう。　わたしならいくら姉妹とは言え、別家庭になって何年も過ごしてきた叔母に、緊急でもないのに３時間もかけて見舞いに来てほしいとは、口が裂けても言えません。一度は来てくれたのですから、恩に着るべきところでしょう。　トピさん、お母さんのために良い事をしたつもりでしょうが。相手の迷惑になっているかもしれない事には気がつかないのですね。　来るか来ないかは本人たちの育ってきた環境での、付き合い方の濃さにかかわっているでしょう。　　本当に心配なら自分からやってきますよ。　姪の分際で、差し出がましい事はしない事です。

トピ内ID：3114410588

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お母様のご希望なんですよね？

🐷

ねずみ

2015年08月04日 17:30

トピ主のお母様が切望為さっている事なんですよね？しかし三時間って結構な距離ですよ。私も二人姉妹の妹ですが、姉が入院しても足繁くお見舞いに行かないと思います！我が家の娘も三十代、おそらくトピ主のお母様と私同年代かと思うのですが…。よそ様の姉妹の付き合い方と私ら姉妹が違うのか、私ら年代も結構気ぜわしいんですよね。自分の子供達もそれぞれ家庭を持っていながらも手伝い等も有るしまぁ小遣い稼ぎ程度に働いてもおりますし…。詳しい病状も打ち明けられていないのにそこまでしないと思いますよ。妹さんもお忙しいのでしょう。身近にトピ主のような方がついていらっしゃるなら安心だろうし。いくら姉妹と言えどもそれまでのお付き合いの形も有るだろうし結婚して家庭を持てば自分の生活が勿論最優先ですからね。無理強いは禁物、お見舞いってそういうもんじゃないですよね。

トピ内ID：8166254765

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本当のことを離さないとそうなる

無常の風

2015年08月04日 17:30

お見舞いは、一度行けば良いでしょう。しかし、深刻病気だる場合には別です。深刻なことが相手に伝わっていないのですから、相手のお見舞いの姿勢は、普通ではないかと思います。私は、相手が盲腸だったり扁桃腺だったりした場合、お見舞いには行きません。しかし、相手が深刻な病気だった場合には行きます。お見舞いには、病気による優先順位があるように思います。

トピ内ID：6027359063

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叔母さんも病気になってしまいますよ

在米小町

2015年08月04日 17:30

お母様が病気になられて、さぞ不安なこととお察しいたします。お母様の妹さんにあれこれして欲しいと希望があるのなら、具体的に相談してみては？ただし、３時間の距離なら、お見舞いは難しいと思って下さい。一日も早い回復をお祈りしています。

トピ内ID：4077247009

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情報の共有を

🙂

pzo

2015年08月04日 17:30

妹さんと情報を共有しましょう。重症化してからでは叱られますよ。

トピ内ID：9978303004

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向こうだって都合がある

😠

薔薇一輪

2015年08月04日 17:30

何でそんなに叔母に見舞いを強制するの？向こうだって色々と都合があるトピ主が交通費出しているんじゃ無いでしょう？お母さんは妹に心配掛けたくなくて病名を教えないのでしょう？トピ主が色々詮索しても仕方ないと思うよ。向こうは何回か見舞いに来てくれたのだから、あなたがカリカリする事ないと思う。

トピ内ID：1626244356

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ガンであることを伝えるべきです！

？

2015年08月04日 16:32

検査入院くらいでお見舞いになんか行かないし、来てくれたら気の毒だと思ってましたが。私は父がガンになった時は両親のきょうだいには本当のことを伝えていました。よくお見舞いに来てくれてましたよ。妹さんはお母さんが命にかかわる病だとは思ってないのでしょ？ガンだとわかったら心配して連絡をしてくると思いますが。私はあなたの方に呆れました。

トピ内ID：3110011164

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素直に言う

暇人

2015年08月04日 17:30

祖母ががんで逝きました。きちんと病状を伝えていましたよ（父母がですけど）電話でいい、いや電話が嫌ならメールでもいいから、母が来て下さるのを心待ちにしております。って伝えたら？病状を伝える事については、お母様とご相談なさい。一番はお母様の気持ちでしょう。看病は疲れますよね。心も身体もね。だから叔母様に怒りを向けているんじゃないでしょうか。でもこのままじゃ一人相撲ですよ。あとですね、多くのレスにも書かれると思いますが、母の妹を叔母と言います。叔母の方が伝わり易いですよ。

トピ内ID：8231407593

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