父からのメール（駄）

レス27

（トピ主 0 ）

親不孝娘

2015年08月04日 09:50

ひと

33歳、共働き夫婦の妻です。昨日、離れて暮らす実父にメールをしました。「今年の誕生日祝いは何が欲しい？」今朝、父からメールが返ってきました。「孫が欲しい。出来れば女の子」私たち夫婦は不妊治療を始めて3年になります。両親には言っていません。今朝も、4度目の採卵に向けて病院で注射を打ってから仕事に向かっているところでした。この2年くらいは会う度に孫をせがまれます。「仕事に打ち込んでいないで、早く子供を産め」・・・子供を産むためには、仕事をしないと治療費が捻出できないんだよ。この3年で使ったお金は300万近くになります。真実を言ってしまおうかとも思いますが、どう伝えるべきか分からず、言わないままでいます。実家にいると辛くなってしまうのでつい足が遠のき、新幹線の距離なのに、１泊程度しか滞在しないようになりました。今年の夏も、仕事を言い訳に帰らないことにしました。お父さん、親不孝でごめん。

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お父さんに話したら？

あさ

2015年08月04日 17:30

トピ主さん、頑張ってるじゃないですか。親不幸なんて自分を責めないでください。でも、今の状況って、親に真実を告げないまま頑張って、親も真実を知らないから主さんにプレッシャーを与え続け、結局トピ主さんが実家と距離を置くという。不毛だし、本末転倒じゃないかな？お父さんにちゃんと言うべきでは？すでに不妊治療してて、300万円も注ぎ込んで、もう十分頑張ってて、プレッシャーが辛いって。普通の親なら納得するし、今まで娘を苦しめた事を反省すると思います。そこまで言ってもまだプレッシャーをかける親なら、不妊云々ではなく距離を置いたら良いと思います。トピ主さんの治療が成功するよう、または納得いく結論が得られるよう、祈ってます。

トピ内ID：6321617533

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仕方ないですね

アトム

2015年08月04日 17:30

基本的に結婚とは「子孫繁栄」が目的ですから。不妊治療開始後３年経過と言うことは、結婚生活はそれ以上ですね。すると父上が「孫が欲しい」と言うのは判ります。 >お父さん、親不孝でごめん決して親不孝ではあありません。もしもそう思うならば、早い内に不妊治療をしていることを伝えましょう。伝えなければ、調整しているのか出来にくいのか何も判りません。 >どう伝えるべきか分からず不妊については、私は判りませんが「妊娠しにくいみたいで治療中だ」とハッキリ言うのが良いと思います。

トピ内ID：6392900461

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お母さまは？

幻玉

2015年08月04日 17:30

お父さまくらいの年齢の男性って、不妊って事が良く分からないのだと思います。結婚すれば子供は出来る・・・そう思い込んでいらっしゃるのかもしれません。不妊治療をしていることを言う事は出来ませんか？頑張っているけれど、自分の力だけではどうにもならない事だからそっとしておいてほしいと伝えたら、もう、貴方を傷つけるような事は言わなくなるのでは？せめて、お母さまに言えないですか？

トピ内ID：6089949728

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はっきり言った方がいい

🙂

おっちゃん

2015年08月04日 17:30

お父様もお父様ですが、事情をお知らせした方がいいと思います。

トピ内ID：4449448632

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そういうことは後になるほど言いづらくなるので

天竺猿

2015年08月04日 17:30

とりあえず「お父さんに早く孫の顔を見せたくて、いっしょうけんめい不妊治療に通っています。治療費を稼ぐために仕事も頑張っています」とメールしましょうよ。でないと「仕事をしたいからと避妊している」と誤解されかねません。

トピ内ID：3795264135

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これね

🎂

向日葵

2015年08月04日 17:30

経験あるから解りますが、トピ主の仰る言い訳を素直に信じてしまうから、親としては余計に心配で口を挟んでしまうんですよ。自分も子どもは早く欲しいと思っているが、まだ恵まれないのだ。決して呑気に構えているわけじゃない。そう言ってやらないと、いつまでも子どもを子ども扱いしてる親には、『ま～たくあのコは…』思いはすれ違うばかりで、双方苦しくなる一方です。

トピ内ID：8368430118

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はっきり言った方が。

サマータイム

2015年08月04日 17:30

何とまぁデリカシーのないお父さんだこと。結婚すれば子どもが出来るのが当たり前と思ってるんでしょう。仕事に打ち込んでるから作らないんだろうと思っているんですよ。不妊治療していることを隠していたらずうっと孫はまだかまだかと言い続けることでしょう。一度実家に帰ってはっきりとお話しした方が良いと思います。きっとお父さんもそうだったのか申し訳ない事を言っていたなぁとわかってくれますよ。あなたはちっとも親不孝なむすめさんではありませんよ。

トピ内ID：6998877471

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言ってください

🐤

ヤッチャン

2015年08月04日 17:30

「孫が欲しい。」とメールがきたのなら、治療中であることを伝えるべきです。言わない方が親不孝です。実はいま不妊治療中です～と伝えるだけです。

トピ内ID：1568423014

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言えばいいのに

⚡

なもみはぎ

2015年08月04日 17:30

隠されてる方が父親としては嫌です。そんなに頼りないと思われてるのかと。

トピ内ID：2991786620

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言えばいいのに

😭

まさか

2015年08月04日 18:44

私も不妊で　長いあいだ治療しておりましたが　心無い言葉で何度も傷つきました・・今から思えば　相手は挨拶程度のつもりだったり　ただ単に早く産んだ方がいいよというアドバイスだったのかもしれないですが　治療中はナーバスになっているので　辛いですよね・・なので　隠さずオープンにした方が　そういう辛い思いは減ると思うのですが・・今　治療中だけど　なかなか授からなくて辛い、治療費がかさむから仕事もしないといけないと・・

トピ内ID：5026345580

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なぜ？

💋

なぜ隠す？

2015年08月04日 18:44

なぜ内緒にするの？自分の親なのに私ならわかった時点で話していたと思う

トピ内ID：5838198205

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無責任ですが・・・あまり気負わないで

🙂

古風

2015年08月04日 18:44

何のアドバイスにもならないと思いますがレスさせて下さいね。私は小さい頃原因不明の症状で死にかけ、いろいろな手を尽くしていただき普通の生活を送る事が出来ましたが、子供が産める体かはわかりませんでした。　なので私からの結婚の条件は子供ができたら。でした　２０代前半でしたけど２年かかりました。　それも子供が出来ないから結婚はしないと宣言した翌月に妊娠してました。　私を待っていてくれた主人に対し妊娠しなければという気持ちが強かったのでしょうね。諦めた途端に妊娠なんて…。　一人は入退院を繰り返しながらなんとか無事出産しましたが、二人目は１２年たった今でもできません。貴方は私とは違います。元気に働ける女性です。ご夫婦の時間をもっと楽しんで下さいね。最近笑ってますか？楽しく食事できてますか？妊娠は貴方だけの責任ではありませんよ。貴方は頑張りすぎかもしれないですね。ご夫婦で穏やかに過ごせる家庭にはきっと赤ちゃんが来てくれますよ。無責任で本当にごめんなさい。

トピ内ID：6169966249

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言えばいいのに

🙂

色えんぴつ

2015年08月04日 19:04

言わなければ、いつまでも期待し続けるのでは？それはそれで、お父さんがかわいそうですよ。トピ主さんだって、ずっと責められるわけだし。

トピ内ID：4213263864

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いまだに催促する人がいるんだね

🐶

るる

2015年08月04日 18:44

別に親不孝だとは思いませんよ。孫がいない事は、不幸じゃないけど自分の言葉で、大切な人を傷つけその事に気付かないのは、本当に不幸な事だと思います。

トピ内ID：0083711876

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フニンと言ってないんですか

ん？

2015年08月04日 21:08

おとうさまはまだ子供欲しくないんだとしか思ってませんね、知らないために酷いことを言わされてしまい可哀相です。早く子供ができますように。

トピ内ID：0910753200

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正直に

うなぎ

2015年08月04日 21:08

本当の事を言ったら貴方も楽になりますよ。あまりプレッシャーになると体に良くないです。

トピ内ID：2619243650

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率直に言うのは難しいのかしら？

♨

yat

2015年08月04日 21:08

妊娠に向けて体調作りも考えると、ストレスよくないのではと思うのです。悪気はないけれど、事情が分からないお父さんにストレスを感じるのは、とても切ないことと感じてしまいます。ご夫婦で「治療しているのよ。お父さんよりも願っているのよ。それにはお金がかかるから必死で働いているの。仕事よりもと言われても、困るの。それをわかってね」って、お話しされてはどうでしょうか。おっしゃる場合は、お父さんに口止めはしたほうが良いと思います。それが難しいということもあるかもですね。

トピ内ID：2173154786

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不妊治療をしていることを話しては？

はまやらわ

2015年08月04日 21:08

不妊治療をしていることを知らないからそんなメールが来たのだと思います。親にすれば孫が欲しいってごく自然な気持ちだと思いませんか。不妊治療をしていることをオープンにしてしまえば、むやみに孫の催促がなくなってご実家に行っても気が楽になるのではないかなあ。親としてもオープンにしてくれたほうがありがたいです。そうすれば何らかの援助とかも出来ますし。どういえばいいかって、ただ事実を淡々と言えばいいのでは？｢○年前から不妊治療をしているのだけど、なかなか授からなくって」とか。｢治療にお金がかかるから仕事をしている」とか。

トピ内ID：6334302598

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言ったらいいと思う

🐤

rara

2015年08月05日 10:59

なんで言えないのかしら？そこまで言われてもじっと耐えてるの？何のために？？正直に言っても全然いいと思うよ。私なら、さっさと言います。我慢するのも嫌だし、本当のことを言って、「だから、デリケートなことなので二度と言わないで」と言います。

トピ内ID：4657313375

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一部だけど

匿名

2015年08月05日 13:00

ある独身女性が、お母さんから「孫がほしい」と言われ、「一部だけど」と孫の手をプレゼントしたそうです。お父さんには「それはこうのとりに頼んでね」で良いのではないでしょうか。失礼ですがお父さん、悪気はなくても無神経ですよ。

トピ内ID：6239009192

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私が親なら

🎶

ばんび

2015年08月05日 13:00

治療のことを話してほしい。隠されていることのほうがよほど親不孝だと思います。そこに、とてつもない溝を感じます。そして、自分が主さんの立場なら、きちんと話すと思います。真実を教えていない親の言葉に勝手に傷つく。その方が不誠実だと思います。

トピ内ID：7309515531

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何故、（駄）？

もこ

2015年08月05日 15:33

本文を読んだら、全然（駄）じゃない内容で驚きました。笑い飛ばせるような状況ではないし、自虐というのも違うように感じます。お父様に本当の事を言えない、深いご事情でもおありなのでしょうか。お母様は、どのようにおっしゃっているのでしょうか。

トピ内ID：9630015302

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言うべき

🙂

じゃがいも

2015年08月05日 16:28

なんで内緒にするの。あとで知ったらすごく悲しむことになるよ。

トピ内ID：0220551701

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ご両親に治療してる事言わないと

合点承知の助

2015年08月06日 15:21

確かになんて言えば良いか分からないかもしれません。ご両親も残念に思うかもしれません。でも何も知らず孫の催促をして知らず知らずのうちに娘にプレッシャーを与え傷つけてたといつか知ったらもっとご両親にとって辛いのではないでしょうか。ご実家から足が遠のき、新幹線の距離で1泊のみ。ご両親が亡くなられた時もっと傍にいてあげれば良かったと後悔しませんか？

トピ内ID：4948999482

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別に治療しているって言わなくたっていいと思う。

🙂

よはの

2015年08月07日 11:02

私は義父に言われていましたね。子供はまだか？跡継ぎがどうちゃらこうちゃら…。まずは「私も欲しいんですけど、なかなかできないんですよねー。」と。治療しているとは言いません。そこからもう少し突っ込まれて「どうしてできないんだ？」なんて聞かれたら「○○さん(夫）仕事が忙しくて疲れやストレスが溜まっているようで。今の会社を辞めるのが一番の方法みたいですね」義父は夫の就職先が自慢なのでこれで黙りました。でもその後もチラチラと言われた時は、「跡継ぎがそんなに必要なら養子をもらった方がいいですか？」と大真面目な顔で聞きました。継ぐものなんて苗字しかない家ですけど。「いや、そこまでは…」と。実父だったらもっとキツイ言葉で言い返しますね。「孫が欲しい」メールには「そりゃ無理だわ。私だって自分の誕生日に子供が欲しいって毎年願ってるのに叶わないんだから」とまず返します。それでもまだ無神経に言ってくるようなら上記のように段階をつけて反撃しましょう。あなたは親不孝じゃないよ！！

トピ内ID：5566262611

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私も

りんご

2015年08月08日 13:00

不妊のことは何があっても親には言えませんでした。いや、誰にも言えませんでした。お気持ちよくわかります。結婚８年目に出産しました。結婚しているカップルには、決して質問しません。「お子さんいますか？」ましてや、「子供まだ？」など、絶対に聞かないようにしています。自分の娘にも聞きませんよ。当然です。

トピ内ID：6205787172

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(駄)じゃない！親不孝でもない！

うん

2015年08月08日 17:29

不妊治療の事言いたくなければ言わなくてもいいと思います。親子だからって、全部何もかも言わなくてはいけないなんてことはない。私も子供授かりませんでした。母（父は既に他界）は何も聞きません。たぶん、察してくれているんだと思います。すべてお見通しなのかも。夫の両親は「病院は？（治療していないなら）金ないのか？」と聞いてきました。夫はその場から逃げました。原因は夫と…私は言えませんでした。親子でも知られたくない事、あると思います。トピ主さん、親不孝じゃないですよ。親にとっての幸せは孫を得ることじゃないはず。子供が生きていて、幸せであることが親孝行なはず。それ以上を望むのは億万長者になれ！とかいうのと同じレベルだと思えばいい。そうなれたらもちろんいいけど、そうなれなくても子供のせいじゃない。お父様の欲しいもの、二度と聞かなくていいですよ。トピ主さんから候補を挙げて「これとあれとそれ。どれがいい？」って選択制にしましょうか。それでも十分すぎるくらい親孝行娘ですよ。

トピ内ID：6582589559

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