アダルトチルドレンの私の子供の夏休み

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😣

なる

2015年08月05日 10:08

ひと

こんにちは。初めて投稿させてもらいます。わたしはたぶんアダルトチルドレンです。人付き合いが苦手で、友人も数人。去年からうつにもなりました。今までの事を振り返り、子供に対して、申し訳ないと思うばかりになってきました。今は夏休みの真っ只中、小学4年の娘はお友達と遊んでいません。それは、わたしのせいなんです。みんなお母さん同士が連絡を取り合い、プールに行ったり、おうちに遊びに行ったり、気付くと、仲がいいと思っていたママ友からは、一切お誘いもなく子供も遊べていません。以前に数人でどこどこに子供たちで行かせたいねぇって話をしていたのに、うちは入っておらず… １度だけ、映画の約束をしたのですが、日にちを決めたりする日程の返事がすぐには返信が来なく、わたしたち親子は嫌われているのか…と毎日落ち込んでます。上の子の時には、男の子ですが、小学生の時は少しは連絡も取り合い数回遊べていましたが…。夏休みも半分ほど終わり、毎日申し訳ない、可哀想な気持ちでいっぱいで、辛いです。きっとアダルトチルドレンだと思うわたしのせいなんです。私はどうしたらいいのでしょう。

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自分を責めないで

😭

するめ

2015年08月05日 18:39

お母さんのせいで遊べないなんて　思う事ないですよ・・あと少ししたら　子供同士で約束をして遊びに行くようになりますから　それまでは　切り替えて子供と二人でどんどん遊びに行ったらどうですか？外が嫌だったら　家でゲームしたり　お菓子を一緒に作ったり・・宿題も手伝ったり・・親と遊んでくれるのもあと数年あるかないかですから　親子で楽しんでみては？

トピ内ID：3051065917

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子供の世界

のの

2015年08月05日 20:21

子供の世界って、今はなんでも親子セットなんですか？びっくりです小学校４年生でしょ？それでも夏休みは親子で仲良くないと、お子さんは友達と遊べないんだあ私、下の子が幼稚園の時から、パートで働いていたから、あんまり気にしなかったけど、今は大変なんですね友達とあそべないんだったら、親子でどっかプールにでもいけばいいじゃないの私は夏休み期間は、仕事が休みの日は、プールに連れて行ったり、近所のお祭りに連れていったりしましたけどねなんでもかんでも病気のせいにしたり、生い立ちのせいにして逃げてはいけませんよ私なんて、解離性障害だし、うつ病だし、毎日精神安定剤を５種類、薬の副作用をとめる薬を１種類のんで、家事もこなし仕事もしてますよあなたは自分を甘やかしてない？

トピ内ID：7347078857

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無題

🙂

ひさえ

2015年08月05日 20:21

娘が友達だからといって、その親同士が友達ではありません。娘さんは夏休みに友達と遊ぶより、家でゆっくり過ごしたいのです。季節ごとの長期休暇は、リフレッシュするためでしょう。普段の土日などの週休は、一週間の疲れを抜く日です。親が友達をあてがわなければならない考えを私は持っていません。嫌われているとも思いません。自分や我が家のスタイル維持が、当人らしくあって一番望ましいことのはずです。

トピ内ID：1334756105

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ただの我儘です

まったり晃

2015年08月05日 20:21

言葉に逃げると楽ですよね。「アダルトチルドレン」や「毒親」、自分のことを定義してしまうと、まるでそれがしょうがないかのような錯覚に陥ります。でもね、それはただただトピ主さんが我儘で他者を思いやれていないだけです。アダルトチルドレンという言葉を隠れ蓑に、努力をしていないだけです。

トピ内ID：7550850959

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へっ？

🐴

ちゅーさん

2015年08月05日 20:21

母親のあなたが遊んであげればいいでしょ？「私かわいそ～～」って言ってる場合じゃないと思いますが・・・いかかでしょう

トピ内ID：5427503834

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自分達親子で出掛けましょう！

🙂

あみ

2015年08月05日 20:21

友達親子と遊ばなくとも自分達親子だけで出掛ければいいんですよ。ご主人がいらっしゃればご主人も一緒でもいい。母子でのお出掛けでいいんですよ。娘さんだって行ってみたい場所って、どこかあるんじゃないでしょうか？友達親子と一緒じゃないと行けない訳ではないのです。私の知人も鬱ですが体調を見計らって子供とお出掛けしてるそうですよ。私自身は小さい時はかなりの内向的な子でしたし親も自営業で忙しくあんまり一緒に何をしたとも出掛けた記憶もなく育ちましたので小さい時の親と遊んだ記憶がハッキリいってあまり無いんですけど。ただ、数回だけ母親が仲良くしている母親がいてその子供とも遊ばされたんですけどなんか子供同士は合わなくて嫌でしたね。なので娘さんも気の合う子と子供同士でそのうち遊ぶようになるから心配いらないんじゃないかと思います、親離れしていきますよ。それよりトピ主さんも自分を責めずに私でも娘と出来る事はあるかを考えてみたら？自分が母親として娘と一緒に出来る事もあるはずです。例えば夏休み中に一緒に工作や手芸をするとか、家でやれるものとかね。

トピ内ID：2769274425

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自分のせいにしない

😨

サマー

2015年08月05日 18:39

アダルトチルドレンなどと自分を流行りの言葉でくくらないほうがいいです。人づきあいが得意という方が少数派です。母親同士が連絡を取り合い…と書いておられますが、そういう人もいるよという程度で考えたらいかがですか？４年生の女の子ならどんどん親から離れていきます。ママ友ありきの付き合いも、外から見ていると楽しそうに見えますが、なかではいろいろぎくしゃくしてくるのではないですかなるさんが、自分を責めて申し訳ないと思うと、子供はつらいですよ。なるさんが毎日を楽しむこと。なかなか、切り替えられないかもしれませんが、「お母さん、一人で映画でもみてくるわ。お留守番よろしく」位でいいのではないでしょうか

トピ内ID：1460045629

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子供は勝手に遊びますよ

🙂

おっちゃん

2015年08月05日 20:21

４年生にもなったら、勝手に遊びに行きますよ。あなたのせいではないでしょう。

トピ内ID：1095609469

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親子で遊ぶ

🐧

小学生ママ

2015年08月05日 20:21

私も多分、アダルトチルドレンで、友達も少ないですけど、夏休みまで、友達と遊ばなかったですよ。娘さんが、遊びたいと言ってるなら、ともかく主さんが、夏休みは友達と遊ばなければならない。という、暗示にかけられてる気がします。夏休みなら、イベントはどこでもやってるし、映画も親子でいけばいいじゃないですか、友達なんて、学校で会えるんだし。ぐらいに思ってるくらいがいいですよ。親子で疲れちゃいますよ。

トピ内ID：4979384333

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私も同じ感じです。

🙂

ほのか

2015年08月05日 20:21

なので、お心に合う言葉だけ拾って頂けたらうれしいです。お嬢様は、お兄様と遊べるから大丈夫だと思います。今年の猛暑ではどこに行っても辛いですし、映画館は逆に冷えすぎて風邪ひきました（うちの子）。今は、うつだからいろいろ考えてしまう時期だと思います。夏休みはどの家庭でもバタバタしてうっかりメールを忘れてしまったり。また、母親世代の体調不良は実は意外と多いので、周囲のママ友の皆様も、良い意味でそれとなく察してくれているかもしれません。お子様の年齢では、ママ友付き合いは今の状態（軽め）の方が、あとあと健康に良いかと思います。４年生以上になると自分の時間（元気な人は仕事や趣味という形も）を持ちたい親も増えてます。時代も変わっていますし。ママ友ともお子様とも無理なく過ごせるといいですね。図書館や子供向けのイベントやワークなどにご兄妹で行ってもらうとか。地域によりますが、６年生まである学童とか、トピ主様が楽に過ごせるように、お調べになってみてください（ご主人に調べて頂くとか）。暑いけれど、できるだけ休養をおとりになれるようになさって、この時期をやりすごしていきましょう。

トピ内ID：6131317427

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自分のせいにしない

🙂

金髪ばあば

2015年08月05日 20:21

「私のせい」にしない。自分を責めないでね。責めてどうしたいの？「やっぱり私が悪いんだ、私のせいなんだ」と責め続ける事に何かメリットありますか？誘ったって断られる日だってありますって。相手の都合だってあるんだし。そこに固執しなくてもいいんじゃないかな。友達と遊ぶ事にガツガツするんじゃなくて、とりあえず今、楽しいと思う事をやってみたら？結果はどうあれ、気にしないでやる！自分が楽しい事を楽しんでいる人のところに人は勝手に集まってくるもんだよ。

トピ内ID：8216344152

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もう４年生でしょ

🙂

ほるん

2015年08月05日 23:28

子供の人間関係に親が関与するのは幼稚園までじゃないんですか？私は子供が小学生になってからは、一切ママ友つきあいがありません。元々友達も少ないですし、幼稚園の時にいろいろあったので、娘の仲の良い友達の家の電話番号を知っていればそれで十分でした。子供同士が約束して、親が確認の電話をするというのはありですが、なんでいちいち親が約束しなきゃいけないんですかね。もう４年生なのですから、自分で約束するように促したり、母親の貴方が子供が喜びそうなレジャーを計画して一緒に友達も連れて行ったりいろいろとやり方はあると思います。少しの事でいちいち落ち込んでないで、前向きに考えましょう。だいたい、人づきあいが苦手で友達が少ないのがアダルトチルドレンなら、私も当てはまりますが、私は自分の事をアダルトチルドレンと思った事ありませんよ。子供はいい子に育ってますし、私にママ友がいなくたって子供の友達の親とはちゃんと連絡を取り合って、子供同士は良く遊びに出掛けています。

トピ内ID：3916122521

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すべてACのせいにしないで！

🐤

さくら

2015年08月05日 23:28

私もＡＣでした。母親の気持ちを引きたくて、褒めてもらいたくて、大事にされたくて… 就職活動をするときに、自己分析した時に壊れました。結果、その年に就職活動ができず、そのまま進学し学業と治療と、３年かけて修了しました。苦しさ、やるせなさ、わかります。でもね、トピ主さんはできないことをＡＣのせいにしないで。というか、ＡＣのせいにしてもいいので、きちんとかまってあげてください。親子で遊びに行ったらいいじゃないですか。あなたは「あなたの親」ではなく、「あなた」なのです。お子さんは「あなた」ではなく、「あなたの子ども」なのです。トピ主さんには、治療もためしてもらいたいです。きっとラクになれるから。心療内科などの病院で相談されてみてはいかがですか。大事なのは今よりも、５年後、１０年後。未来に笑顔でいられるように。

トピ内ID：3830155820

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私も一緒でした

🐤

ぐるぐる

2015年08月06日 12:00

子供が、友達と遊べていないと感じると、私のせいじゃないだろうか…まさに、数年前の私と同じです。私も人が苦手で、周りのみんなは嘘ばかりついて、私を騙してる。とまで思っていました。はい。完全にうつ状態です。ですが、考え方を根本から変え、人はそこまで考えてない。誘われないのは、たまたま時間が合わなかっただけ。そうか。私は私なのだから、他の人は無視で、自分のしたい事をしよう。と自身を楽観視するよう努めました。すると、子供たち、勝手に友達と遊んでました(笑)今まで、考えすぎていた事はなんだったんだろう？と、過去の自分を笑える所まで持って行く事ができました。大丈夫です。子育ても何もかも、手抜きでいいんです。あなたは、考えすぎているだけ。もっと、楽～に考えましょう。

トピ内ID：0775153060

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4年生で？

🙂

ばなな

2015年08月06日 12:00

4年生ですよね…。親は関係ないのでは？確かに遠出をするなら、親同伴でそれなりに親同士も関係してくるかもしれませんが…。うちの子たちの周りでは、4年生にもなれば子供同士で約束してきて勝手に遊びに行きますよ。学校のプールなども、4年生以上は子供だけで入ることができるようになりますし。少し遠くに行くなどで親同伴が必要な場合は、親同士が連絡をとるのではなく子供同士が約束をして、それに一緒に行かれる親がついていく感じですね。もう親が子供同士の友だち関係にいちいち間に立つ年でもないのでは？子供同士が仲良しならば、親が余程問題がある人でなければ関係ないと思うのですが。もしまるで遊ぶ相手がいないのだとしたら、あなたではなくお子さん本人に問題があると思います。お子さんと話してみた方がいいと思いますが。

トピ内ID：9780411978

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じゃママと遊ぼう

🙂

きんぎょ二匹

2015年08月06日 12:00

私は今海外ですが夏なんてみんなどこかに行ってしまっていてお友達同士で遊ぶことなんてもともと少ないんですよ。親が働いている場合はコロニーって言って２週間とかの林間学校にやらされたりするし。（ちなみに休みは２ヶ月）だから焦りようが無いんですが、それで友達同士で会いたがるかというと意外と電話とメールで満足しているみたいで。今時の子供ですかね。あんまり暑くて外にも出ないのでここは母ちゃんが遊んでやらねばとは思うものの更年期からか体が重くて、あまりダイナミックなこともできずにいます。それでも何かしら楽しいみたいですよ、子供って。今年は料理も結構させているし、洗濯干すのも楽しいみたい。アダルトチルドレンなんて思わなくていいですよ。だって人間一人育つときにはなにかしらありますもの。ただ外に出るのが好きな人、うちの中でぼけっとしてるのが好きな人いろいろ。ただトピ主さんにはみんなと同じことしていないって焦りがあるだけだと思います。あと数年もすれば友達同士で勝手に遊びに行かれちゃって懐かしく思い出しますよ。わたし凄く悩んでいたなあって。

トピ内ID：9255579068

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ACは病気でもないですし・・・

通りすがり

2015年08月06日 12:57

お子さんに友達ができないのはお子さんの問題でしょう私が現在海外在住ですがこちらでは母親がこの国の言語をまともに話せない家庭も多いですし日本ほど PTAだ、なんだと積極的にかかわらなければいけないわけでもないです結果として異国からこられてこの国の言語を話せない母親はママ友交流しない方もいますし（そもそもママ友交流も、日本ほど義務的ではない）それでも子どもは友達を作って遊びますし仲良くなります特に年齢があがれば親の送り迎えなしで遊べる範囲が広がってきますしもしとぴ主さんの理論があてはまるなら異国からこられたお子さんは友達ができないことになりますがそんなこと皆無ですので。

トピ内ID：5985345507

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ほんとうに申し訳ないと思うなら

🐤

ふむふむ

2015年08月06日 15:21

親子でできるイベントをご自分でプランしてお子さんたちを外に連れ出してあげてください。あなた方一家の夏休みの娯楽の責任を請け負う義務のあるひとはこの世の中にはひとりとして存在しません。今犠牲になっているのはあなたの子供です。そこを間違えないでください。以上。

トピ内ID：2284856690

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大丈夫ですか？

🙂

あるある

2015年08月06日 23:29

うつ病なら仕方のない事です。アダルトチルドレンであることと、うつ病であることは別問題な気がします。お母さん同士での連絡が難しいのなら、お子さんからお友達に連絡させてはどうでしょう？ 4年制にもなれば自分で電話出来ますよね？親同伴で遊びに行くことになったら、事情を説明してお子さんを預けて後日お礼をしては？？きちんと通院して治さない事には何も始まりませんよ。

トピ内ID：9163330612

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家族だけで出かけたら？

🛳

自由

2015年08月07日 11:02

可哀そうと思うなら家族旅行の計画でも立ててお子さんを外へ連れ出してあげてください。母親のママ友付き合いと子供の友達付き合いは別物です。私の子供の頃の話ですが、母親の友達家族や親戚家族と何度か旅行に行きましたが親に付き合わされてる感じが窮屈で全く楽しくなかったです。家族だけで出かけたほうが純粋に楽しかったのを覚えています。

トピ内ID：7689553788

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大丈夫！

🐤

沼おばば

2015年08月07日 12:58

暑いですけど、体調はいかがですか？私の息子も小学生の間はそれほど遊ばなかったです、長期休み。どちらかというとマイペース、自分から積極的に誘う方でもなし。お嬢さんがお友達と遊びたい…と熱望して泣くようであれば、お子さんに電話させて約束をさせてみては。遠出のおでかけは、まだ親子セットなので、ママ友関係が関わってくるけどあと少しです。それに表面上は仲良しでもいろいろあります。子供同士の仲たがい、出来の良し悪し、受験の結果などで、簡単に険悪になります。私は子供が家でくさっていると、近所のマックやミスドに本を持って、涼みにいきました。 100円のおやつをそれぞれ注文して、私は読書か勉強、子は読書、ゲーム（笑）。夏休みは美術館や科学館にもいきましたね。゜中学に入ると部活や塾が忙しくなります。親子で過ごせるのもあと少し。お嬢さんもお母さんがのんびりしていると、のびのび安心感をもって生活できますよ。つらいときは、お母さん、夏ばて～と横になってください。くれぐれも無理をなさらず、マイペースで！

トピ内ID：3935473131

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もっと自分のペースで良いのでは？

小市民

2015年08月07日 12:58

夏休みの過ごし方についてお子さん自身はどう感じているのでしょうか？主様がお子さんとお出かけする（映画とかプールとか）日程を先に決めてしまって「この日に○○に出かけるんだけど、もし良かったら一緒に行かない？」とママ友に声をかけるとか、「この日なら家にお友達呼べるよ。○人までね。みんなでお好み焼きかホットケーキでも作ろうか？お友達の都合がつかなくても一緒にお料理しようね！」とお子さん自身にお友達を誘わせるくらいのペースで良いんじゃないかと思いました。「理想的な夏休みの過ごし方（？）」ハードルを下げるというか・・・誘われるのを待っているのってストレスじゃないですか？もっとご自身のペースを守って、ご自身が好きなことを自主的にしてはどうでしょう？娘さんにはあと２回は小学生時代の夏休みがあるわけですし。親子でお出かけできる期間ってそう長くはないですから、「お友達と一緒」にこだわらりすぎずに「親子で一緒に過ごすこと」に重点を置いても良いような気がします。子ども自身は必ずたくましく成長する力を持っていますよ。まずはご自身の病気の治療を大切にして無理せず過ごされますように。

トピ内ID：6944814336

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数年後の私を見ているよう

🐤

匿名

2015年08月07日 15:07

我が子はあなたのお子さんより年齢下なので、本来ならここにレスできる立場じゃないのはわかっているけど、将来の自分に宛ててレス残してみます。お子さんも元々あまり自己主張するタイプじゃないのかもしれないけどあなたが「AC」を被って逃げて来た姿を見て、難しい人間関係に真剣に向き合えないお子さんになりつつあるんでしょう。もう４年生。親が関与しなくても、公園で遊んだりできるはず。あなたが見本を見せてあげることは難しいかもしれないけど、お子さんを励まして一歩を踏み出す勇気を奮い立たせるフォローはしっかりしてあげて。一度の成功体験が次につながり、それがまた次につながると思うから。４年生ってどんな感じなのか、ママ友の話聞く範囲しか知らないけど… 理想論はそんなかんじかなあと。教育業に携わってきたので、中学校に上がっていこうのいざこざなど、親が知らない範囲でも少し関わってきました。私も、対人関係苦手だったし、仕事で見てきて感じたように… 人間関係弱いと、色々と不利ですよね。今ならまだ間に合いますよ。お子さんに成功体験、させてあげてください…！

トピ内ID：9132948422

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それで娘さんは悲しんでるのですか？

たー

2015年08月07日 16:00

小学生二人の母親です。え、ウチも遊びに行きませんよ？仕事してるので、祖母宅へ行ったり留守番したり。私が休みの日でも一緒に過ごしてます。私も友達少ないし、人付き合いも得意じゃないです。そうなると私もアダルトチルドレンなんですかね？夏休みも友達と約束して遊ぶってのは、トピ主さんの理想ではないですか？小学４年生。外もかなり暑いのに、どこへ行くというのでしょう。そんな理想と現実を悩む暇があったら、親子で色んな所へ出て一緒に楽しめばいいじゃないですか。子供はまた二学期になれば嫌でも学校だし、その時に友達と過ごせれれば問題ないと思うんですけどねぇ。小学四年生。誰と遊んだではなく、「何をして過ごしたか」の方がまだ重要な時じゃないですか？そのうちもっと大きくなったら、部活だの彼氏だの友達だの、親と一緒に過ごしてくれる時間なんてないんじゃないですかね？今を一緒に楽しむことを考えたほうが有効ですよ？ウチの子は家でゆっくりするのが好きです。時々プールも親子で行って喜んでますよ。

トピ内ID：2647553962

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