１０年前に主人と死別して一人暮らしの６０代主婦です。長男夫婦、長女夫婦はともに同じ市内に住んでいます。発言小町でのお嫁さんたちのお姑さんに対する意見などを参考にして、長男夫婦には用事のあるときしか連絡しませんし、向こうからも孫を預かって欲しいときなど、用事のあるときしか連絡はありません。そのことに特に不満はないのですが、お正月、長男夫婦はお嫁さんのご実家（同じ市内です）で過ごし、我が家には３が日のいずれかの日２,３時間過ごすだけです。長女夫婦は嫁ぎ先のご両親から召集がかけられ、文句を言いながらも大晦日から嫁ぎ先（やはり同じ市内です）に泊まりお正月を過ごしています。お嫁さんに強く出れば嫌われ、下手に出ればほっておかれる、きょうびの姑は割に合わないなあと思うしだいです。同じ姑世代の方のご意見、お嫁さんのご意見、なんでも結構です。聞かせてください。

姑のさびしいお正月 | 家族・友人・人間関係

嫁や娘以外の女性と親しくなっては？

🎂

いちご大福

2007年12月29日 13:18

血のつながりのある関係は、永遠に続くので、きっとその重さに耐えられなくなって、小町でいろいろコメントが出るのではないかと思います。他人のかた、若い女性でやっぱりお正月は孤独を感じているかたは、意外に多いと思います。だから、娘・嫁以外の若い女性と親しくなられてはいかがですか？「近所に住む親切なおばさん」とか、「遊びに行くと美味しいお菓子を出してくれるおばさん」という存在なら、気楽に若い女性がおうちに出入りするようになると思います。私もそういう優しい年上の女性が近くにいて、たわいもないおしゃべりをしてくれるといいな～と思うのです。「おばさん、大福買ってきたよ～」って言ったら、「それじゃ、お茶入れようね～」っていう感じの、ほのぼのした関係がいいですよね～。どこかにそういう優しいおばさんはいないかなあ…。

トピ内ID：9565673354

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同じ状況のトピがたっていました

和子トピ主

2007年12月29日 15:37

先ほど発言小町を見ていたら、同じような状況の方のトピがありました。タイトルは「一人で迎えるお正月」だったでしょうか。私だけではないんですね・・・。

トピ内ID：0747980751

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私だったら・・・

♨

オリーブ

2007年12月29日 16:32

スーパー銭湯に行ったり（年末年始やっています）、図書館で借りた本（２９～３日まで休館ですが）を読んですごします。書き物が好きならエッセーを書いたり、健康を考えて、近隣の神社めぐりしたり・・・。一人でできることはたくさんありますよ。寂しいというお気持ちはわかりますが年齢とともに誰しも孤独になるのはしかたがない。我が家の回りは、ペットを散歩させている高齢者が多く、お友達になっているようですが。

トピ内ID：6614138711

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思うんですが、、。

😨

納豆

2007年12月29日 16:32

小町は、トピ主さんご周知のように、おそらく圧倒的に嫁世代が多いと思うので、嫁の本音が散乱します。しかも平等教育を受け、高学歴、理屈は通るし、自分たちの正当性を打った訴える術も立派なものですから、姑世代には太刀打ちできません。姑世代の雑誌を拝見すると、それがよくわかります。小町には、トピ主さんの心に共感するひとがどれほどいるでしょう。嫁世代のひとのレスも希望なさっていますが、それによっては、トピ主さんがまた傷付く可能性もあります。悩みを訴える場所を変えたほうが良いと思います。

トピ内ID：1018959455

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お返事ありがとうございます

和子トピ主

2007年12月29日 16:32

私自身交友関係は広いほうではなく、ますますさびしくなるのかもしれないですね。いちご大福さんのようなやさしい方をさがしてみますね。それから、先ほどの似たようなトピのこと、タイトルをまちがえていました。｢正月はいつもひとり」でした。ごめんなさい。

トピ内ID：0747980751

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一言

🐤

ひよこ

2007年12月29日 16:32

「一人で過ごす正月は寂しいわぁ」とさりげなく気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。もしかすると、長男夫婦はトピ主さんが一人が気楽でいいと思って遠慮しているのかもしれません。

トピ内ID：0792676040

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分かる気がします

さき

2007年12月29日 16:32

嫁の立場になって４年です。例にもれず、できるだけ夫の実家とは距離を保とうとしています。夫の実家は田舎ですので、もっと私と関わりたいと思っていそうですが、夫が私の気持ちを理解してくれているので甘えさせてもらっており、会うのは大体年に1～2回、電話やメールも用事がある時のみです。夫がたまに娘の写真を送っているようです。自分の実家とも遠方なのですが、私は母親とはとても仲がよく、母は私の娘とも頻繁にスカイプ（テレビ電話）で会話しています。母がこちらに来れば我が家に泊まります（夫の家族は我が家に泊まったことはありません）。ふと思うことは、私の母世代は一番損をしているかもな～ってことです。私の母の話を聞いていても、姑の言うことは絶対で、逆らうことなんて考えたこともなかった。どんな傷つくことを言われても、夫に愚痴ることもなかった、そうなんですよね。でも、母世代が姑になると、嫁の強いこと！でも、トピ主さんのようにご主人を亡くされたとなると、私なら夫の実家にもっと滞在するかなぁ。ただ、優しい姑ならば、ですけどね。息子さんにそれとなく寂しいから遊びに来てって言ってみてもいいのでは。

トピ内ID：8232890736

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息子さんとコミュニケーション取れないんですか？

千鳥

2007年12月29日 17:07

私も長男の嫁で、義理の実家に行くのが嬉しいって方じゃないですがネットで見て一方的に遠慮して寂しいって、、、なんか違う気がします。嫁に嫁に、、、って言うけど実の息子とのコミュニケーションはどうなってますか？息子さんと話して1年おきには同じように着てもらうとか日頃の連絡も息子さんとなさったら良いのに、、と思います。今まで息子さんと気心知れてないのに嫁とっていうのは難しいと思うけど何もしないとそのままになっちゃいますよね。相手も何も言われないのに理解するのは難しいと思います。きっと、お姑さんも、これが快適なんだな～って思ってるかもそれくらい、感覚が違っているものだと思いますよ

トピ内ID：5107868430

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お嫁さんの本音が見えましたね。

昭子

2007年12月29日 17:07

いまどきの若い女性は、はっきりしてますね。ま、わかりやすいといいますか。そんな人があなたが困ったとき助けてくれるでしょうか。いやいや介助されたいでしょうか。娘さんもご主人のお里には行くけど、ご実家には顔を出さないというのは、あなたがそれでいいと思っていると考えているのかもしれません。「私の事は心配しないで」といったことはありませんか。気丈に娘さんに心配かけないように言ったつもりでも、ずっと大丈夫ではないのが人生だと思うのですが。だったら、娘さんにはお正月でない時にでもいいから、時々顔を見せてねといってみたらどうでしょうか。まず、それから始めてみましょう。今、お嫁さんに気を使いすぎて何も言えなくなっている姑、息子さんが多いですね。昔は、目上という考え方がありましたが、今人間平等らしいです。それが良いことか良くない事か、今はわかりません。もう少し時間が必要なようです。ここまで書いただけで私のＲＥＳに対する非難の嵐が予想できます。書いただけで非難されるんですよ。

トピ内ID：9939656853

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ううむ

⛄

かりんと

2007年12月29日 17:07

２,３時間だけって短すぎでは…。私の義理の両親宅は車で２時間半くらいのところですが、行ったら最低でも６時間は滞在します。２,３時間で帰るなんて義理の両親に悪くて…ちょっとできません。夫とも話したいだろうし。あまり会わないので、子供が義理の両親に人見知りして申し訳ないです。トピ主さんは、お嫁さんにそこまで気を使われてるなら、ひとりで寂しいからお正月くらいもっと長く滞在してって言ってもいいんじゃないかなと思いました。うちは、お正月にいつ行くって言う前に義母に｢お正月用にカニ買ったからネ｣って言われましたよ(笑)

トピ内ID：0860994077

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母と境遇が似ていたので

寝正月したい

2007年12月29日 17:46

トピ主さん同様、実家の父が４年前に他界して現在母は一人暮らし。私は５年前に結婚して実家から車で１０分程度の所に住んでいます。我が家では、毎年大晦日に母と兄夫婦がうちに来ます。食事をしてお酒を飲んで、年越しそばを食べて日付が変わってから解散。元旦以降は各家庭それぞれ別行動です。母もやはりトピ主さんのように一人で過ごすお正月を淋しく思っているようです。でも私達も兄夫婦もお正月休み中には友達付き合いや会社の付き合いもあるので、ずっと母と一緒というわけには行きません。仮にもしも母と同居していたとしても、私達が出掛けてしまえば母が一人ぼっちになるのは同じ事ですし…。正直、母にももっと他に人付き合いがあればな…と思っています。私にもいつか夫に先立たれ、孤独と戦わなきゃならない時がくるのでしょうか。口を出さない、そして無理に家に呼ばないお姑さん。カッコイイな。私にはきっとできません。解決にならないレスでごめんなさい。

トピ内ID：4441042771

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嫁の立場です

🐤

ピヨ

2007年12月29日 17:46

和子さんの様に、気を遣ってくださるお姑さんのところなら、お嫁さんもそんなに苦痛ではないはず・・・。私は気持ちをお伝えになっても良いと思います。私はお正月休みは、義理の実家が遠方のため、毎年１週間も滞在します（こちらの希望ではなく強制的にです・・・しかもお盆も）。うちの義母は私と、お節料理を一緒に作ったり、その他の家事も一緒に、または分担、もしくは夕食など私が一人で作ることを望むので、私は気分的にもかなり辛いです。関係を壊したくないので、夫にも文句は絶対に言いませんが、将来的には何とか帰省しなくて良いようにしたいと考えてしまいます。２～３時間の滞在は短すぎると思います。食事を一緒になさってはいかがですか？初詣に連れて行ってもらったりできませんか？作るのが大変なら、料理やさんからの宅配や、出来合いのおせちなら、準備も片付けもいらないのではないですか？お嫁さんも、お正月に長く滞在したら、お義母さんにお正月の準備をさせてしまうと、気遣っていらっしゃるのではないかと感じます。

トピ内ID：1906818719

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何も期待しないほうがいいのでは？

☁

satti

2008年01月02日 13:03

和子さんと同じ状況ですが私は一人の方が楽ですので寂しくも感じません。小町に『嫁が正月帰りたくない』という様なトピが立ち、その中に『帰ったら姑と話したくなければ仮病使って寝ていればいい』そんな内容のレスもありました。昔のようにお正月は実家で・・・もう、そのような考えが通用しない家庭も多いのではないでしょうか。小町は若い方の本音を知る唯一の場所ですから、年齢差を感じつつ、受け入れられるものは受け入れていこうと思っています。

トピ内ID：8607731278

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私も一人です

😢

昔嫁今姑

2008年01月02日 13:24

　でも、気楽ですよ。嫁も、娘も普段は良く来るのですが、正月ともなれば子供たちの楽しい冬休みなので出掛けたり、それこそ普段行かないので実家に行くようです。娘は、子供たちと遊びまわり、私が誘わないと来ないんですよ。　でも、いざ病気となるとやはり駆けつけてくれるのは、息子と娘です。貴女も一人で楽しむ事も考えてください。子供たちの優しさを当てにしてはいけません。たかが正月。普通の生活に変わりはないと思います。　なお、横レスですが、納豆様のレスに少々傷ついた姑時代です。姑時代がこの小町にレスしてはいけませんか？姑世代でも楽しみにしているんです。若い嫁の意見、姑の苦悩。とても参考になります。

トピ内ID：2874845338

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嫁としても気になってます。

🎁

ruru

2008年01月02日 13:24

うちも姑は舅と死別して一人住まい。姑宅から高速道路で1時間半ほど離れた実家の両親は健在ですが元日に一緒に祖母（叔父夫婦と同居）宅へ挨拶に行くため、大晦日は姑宅に挨拶に行った後いつも実家泊です。どちらにも２泊３日するようにしていますが実際のところ、一人で新年を迎えるのって寂しいと思うんですよね。今の所は一番年長の祖母のことを最優先にしていますが苦しい選択です。ほんというと祖母、両親、姑、我家揃って温泉などへ出かけて年越しすることができればいいなあと思ってます。今は夏休みを姑宅に長期滞在することで埋め合わせしていますが姑はどう思っているのでしょうね。

トピ内ID：4017784354

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嫁世代です

😨

私も思っています。

2008年01月02日 13:42

私は嫁世代だと思われますが、主人の父が亡くなるまでは、主人の実家で盆暮を過ごしましたしかしながら私の主人は私より一回り以上年上で私の子供は息子です、私の将来もきっと「淋しいお正月」になる確率大です。

トピ内ID：4355580876

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息子さん夫婦に話してみてはどうですか

みき

2008年01月02日 13:42

最近嫁が実家よりで、、というのが流行りのようですが、私のように実家と折り合いが悪くて正月も実家に帰らない人もいます。以前は主人の実家に行ってましたが、このごろは大晦日正月は家にいます。義理両親はとても良い方で好きですが、大人しい方々なので、行っても喜んでくれてるのか？と思って２日以降に日帰りになりました。正直な気持ちで「来て来て～～」と言われれば飛んで行きたい気持ちです。和子さんも遠慮しないで、あと息子さんともっとコミュニケーションをとってみてはいかがですか？文面を読んで聡明で優しい素敵なお姑さんに思えますので。

トピ内ID：6520517791

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明日はわが身なのにねえ。

🐶

毎日かあさん

2008年01月02日 14:05

私は長男嫁です。義父母嫌いの小町嫁さん達と似たり寄ったりの摩擦はふつーにあります。でもね、一人暮らしの親を正月まで放っておこうなんて思いません。ウチも近距離別居。正月前にはもちつきしに子供をつれて行きます。正月は元旦に日帰りですが行きます。滞在時間は毎回４～５時間くらいでお昼を一緒してしばらくゆっくりしてから帰ります。私の実家にも日帰りで４～５時間。平等です。平常時は、週一で夫が子供つれて行きます。（私はその間、子から開放され一人を満喫。）正月は、家族の誰かと過したいですよね。私も決して優しい嫁ではありませんが、自分が行きたくないと思うほどの理由があるなら、夫と子供だけ行かせます。でも、男って不思議だなーと思うのは、嫁と一緒でないと自分の実家なのに行きたくないと思う人もいるようです。ウチの夫、家族仲すごくいいのに結婚当初は私が行けない時は行かないという変な人でした。夫婦仲悪いと思われたくないからなのかしら？一人でのんびりも好きな私は大変困りました。（存分に、親孝行してきてよ！）

トピ内ID：5118781728

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結局息子が選んだ人次第？

まま

2008年01月02日 14:05

私は遠距離別居で長期連休しか義理の両親宅へ行けませんが、（実家は義理の実家から車で30分）親も嫁意識のある田舎なもので、義理の実家を優先して当たり前の意識ですし、年越しは毎年義理の実家です。また夫の長期出張で実家に帰った時は、週末子供を連れていってます。もちろん同居なんか嫌だし、一緒にいるだけで気疲れします。でも、夫を育てた両親なんだから、私の両親と同じくらい大切にしないとな、と思います。兄は都市部の女性と結婚しましたが、盆正月くらいであっさりしたものでした。離婚してしまいましたが、田舎と都会が結婚すると価値観の違いが大きすぎて揉める元だとつくづく思います。トピ主さんの淋しさはお気の毒ですが、そんな女性を選んだ息子を育てたのは自分です。割り切るしかないですよね‥

トピ内ID：4894676068

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現在の嫁もそのうち姑になる

向日葵

2008年01月02日 14:33

横レスかも知れませんが、小町トピは嫁の立場から姑を嫌がる投稿が圧倒的に多いのですが、それは単にパソコンに触れている世代が嫁の立場の年代だからです。当然、こと姑問題に対する不満意見が偏って多くなりやすいだけのことで、その意見が世間の当然だと思わない方が賢明です。きっと今嫁の立場で姑を避けておられる方々は、ご自分の子供が結婚した時に、自分が姑にした事と同じ仕打ちを若い子供夫婦から受ける時がやって来ます。今、姑と仲良くできないということは、いずれ来る自分の子供の嫁や夫とも仲良くできないからです。人を疎遠にする心を持つ人は、やがて同じように疎遠にされる立場になります。ただ、多くの嫁姑問題は往々にして息子や夫が毅然としないから発生するんですけどね。トピ主さんも、それはそれとして落胆せず、外のお友達と過ごす時間を多く持ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：6462847859

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そりゃ。

あぷりこっと

2008年01月02日 14:33

ちょっと酷いな。お嫁さんも「うちの実家も泊まるから、お義母さんところにも泊まってあげよう」とは、言わないんですかね？泊まる場所があって、お嫁さんが来ても、何も手伝わせず、お客さんにしてあげていれば、私も、私の実家も同じようにしていれば、夫の実家にも行きますが。夫の実家に行くと、手伝わされたりする、居心地のいい部屋を1部屋貸してくれない…なら、泊まりません。でも、市内なら、私は自分の実家にも泊まりませんけれどね。娘さんさえ帰ってこないというのは…。私も実家、面倒で行きません。手伝わされるから。娘さんが来たら、手伝わせたりしてないなら、娘さんが行かない理由もわかりませんね。

トピ内ID：8826282502

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息子さんは？

sato

2008年01月02日 14:33

この帰省問題でいつも疑問に思うのは、なぜ夫婦そろってどちらかに行かなくてはならないのでしょうか？ということです。嫁は夫の実家に行きたくないもの。それなら、嫁なんか来なくていいのでは？息子だけ帰って来てくれればいいのに、なぜ息子まで嫁の実家にいくのでしょう？相手の親もどういう神経してるのでしょう？トピ主さんが息子さんに「いいよ、いいよ。」と言ってるために、帰ってあげようという気持ちが無くなるのだと思います。今度から、嫁は実家に帰ればいいけど、お前はこちらに帰って来てと言ってみては？息子は母親に「寂しい」と言われるのに弱いです。強がりはやめたほうがいい。かといって、嫁に来てもらう必要なし。私の姑も、お正月はうちに来て当然な人です。たまには実家に帰ってあげたら？と言ってくれたら、とても感謝しますが、ありえません。みんなお正月は親にサービスの時と考えて、それぞれが自分の実家で過ごせたら、一番気楽でいいお正月と思います。

トピ内ID：3075167395

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お辛いですね。。。

😨

とじ女房

2008年01月02日 14:33

私は暮れ→元日と過ごすことを実家と夫実家と１年ごとに交互で過ごすことにしています。私たち夫婦が実家で過ごす年は夫の妹夫婦が夫の実家で暮れ→元日と過ごすということにしています。もちろん、実家で暮れ→元日過ごした年は２日とかに夫の実家に泊まりに行きます。トピ主さんのお嫁さんは思いやりが足りないなと思います。２，３時間って・・・他人宅じゃないんだから・・・。どちらの実家も公平に！と夫と話し合ってこういう形にしました。確かに実家のほうが羽を伸ばせますけど、義理の実家でも行く回数を重ねてると打ち解けてわがまま言えたり、気楽になってくるものです。都合のいい時だけお姑さんの手を借りて、他は放ったらかしってひどいな・・・でも、私の周りでも普通にこういう人居ます。

トピ内ID：7962898475

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正月独りは最高の贅沢！

💋

テツ

2008年01月02日 14:33

　正月にわいわい来られたい？　私はその反対で、新年早々騒がしく来られるのは迷惑この上なし、と思う。　せめて、好きなように独りで正月だけは過ごしたい。　来る方はたとえ当方のためを思って来るにせよ、それはそちらの自己満足。　親だからという理由でいつもいつも歓迎の気持ちではない。　成人すれば親でも子でも別個の人間。夫婦ではない。　家の中に人が増えれば、用事も増え、配慮しなければならないことも多々できる。本当にこれが一番腹が立つ。　「うちは温泉旅館でも、民宿でもないんだ！」と怒鳴りたいのを私はいつも我慢している。　民宿のおばさんやるのはうんざり。子育て中に十分させてもらった、じゃないですか！　私からすれば、和子さん、あなたがうらやましい。　誰かのために遠慮することもない、裸でいたっていい、一日中寝ていてもいい--- 　贅沢とも思えるものが沢山あるように思えるのですが。　

トピ内ID：3938696684

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時には甘えてみては

🙂

茶

2008年01月02日 14:51

嫁の立場の者です。こちらから無理やり遊びに行くことも、こちらから遊びにお誘いすることも確かにありません・・。遊びにつき合わせて楽しんでもらえるかも不安ですし、お忙しい正月に呼ばれもしないのに嫁の立場から「行ってもいいですか？」とは言えないんです。なので、息子さんに「お正月くらいおいでよ、お母さん最近寂しいんだよ」と正直に甘えてみては？私と夫だったら必ず会いに行きますし、泊まれと言われたら泊まります。でも夫が行きたくないならば行けないと思います。なぜなら夫と縁が切れたらお母さんとも縁が切れますよね。なので夫が第一なんですよ。お正月に墓参りに行くんですが、姑からキツク言われまして行く事に。私はいつだって二つ返事でＯＫと言ってるのに、主人がめんどくさがって行かないと言うので行かなかっただけなのに・・。どないせぇっちゅーねん・・。これが本音でした。お嫁さんにどうこう言わずに息子さんと話しをしてくださいね。

トピ内ID：6033533372

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もしかして・・・

🐧

ぴんぐー

2008年01月02日 14:51

逆にあまり連絡しないのが、トピ主さんは一人でいる方が気楽だと認識されているとか？長男のお嫁さんが自分のことしか考えていないとか？理由を考えたらいろいろあるかもしれませんが一度長男に一人の正月は寂しいと伝えてみるのもよいかもしれません。もしくは正月にこだわらずに、正月はお嫁さんの実家を優先してもらったら、なんでもない普段の日（ただの休日とか）に遊びにきてもらうとか。お嫁さんは無理してこさせずに、長男と孫のみでとか。孫を預ることもあるのならそんなにお嫁さんに嫌がられていない気もしますが・・・。私は姑を信用してないから絶対子供を預けたくないですもん。あと、長男ばかりの話になりましたが同様に長女にも声をかけてみてはいかがでしょうか？その他にもペットを飼ってみたり、趣味をみつけて過ごすのもよいのではないでしょうか？毎日忙しく充実しているといろいろ考えなくてもよいかもしれません。えらそうですみません。

トピ内ID：5161115737

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今度は娘の立場から、

🙂

茶

2008年01月02日 14:51

お母さんが一人で実家にいる状態なんて・・・私だったら耐えられない。姑だったら遠慮して遊びに行くのも躊躇しますが、母だったら一人にはしておけません。うちの母、戸締りしないですよ～～～！も～そのせいで泥棒に目つけられて・・ガラス戸割られて侵入されそうになるし・・ぜ～ったい一人にはさせたくない！姑も、カギかけないんですよ～～！も～～！心配して泥棒の怖さをお話したら義母さん、悪夢見ちゃって・・夢の中で泥棒に入られたそうで。申し訳なかったですほんとに・・。でも、心配なんです。気をつけて欲しい。娘だったら正月には絶対帰りますし、絶対家の近くに住むように言います。それが嫌だとしても、心配なので出来るだけ帰ります。いや～でもほっとけないな・・・。トピ主さんも戸締り気をつけてくださいね＾＾遠慮していないで、息子さんと将来設計をちゃんと練っていた方がいいですよ。嫁の立場からも前もってこうして欲しいと言ってもらった方が嬉しいです。心の準備も出来ますし。

トピ内ID：6033533372

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息子の立場です

🐱

ダディ

2008年01月02日 15:26

お母さん、さぞかしお寂しいことでしょう。嫁と実家へ帰るのは盆暮れが一般的なのでしょうが、嫁の反応は芳しくないことが多いでしょうね。別世帯での基本的な生活があるので、気遣いながら休みを過ごすのに抵抗感があるし、今はそれを堂々口に出せる時代背景もあるのでしょう。他の皆さんから怒られてしまいそうですが、嫁が義理の実家へ行かなきゃならない「家同士の結婚」的な習慣への疑問が支障を来たしてると思います。それも時代でしょうし、根底にあるそうした観念が災いしてます。うちも結婚後四、五年は壮絶たるものでした。勿論帰らなきゃ平和です。息子が苦心しなきゃ突破口はありません。実の娘のような関係を築いてもらうため息子が考え実行するしか手立てはありません。共通の出来事、思い出と喜怒哀楽が年月をかけ打ち解ける契機になっていきます。いやだいやだでその場だけでは五十年かけても他人のままです。うちも今は義母の胸で泣くまでになりました。六十代なんてお若い！是非一度息子さんに訴えてみて下さい。少しずつ改善されます。うちは母77歳、父85歳。運転してます。

トピ内ID：4410758984

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う～ん

❤

蘭ママ

2008年01月02日 15:26

私は50代半ばになります。和子さんはお一人になられて10年とのこと、そろそろおひとり上手になられてもいいのではありませんか？勿体無い気が致します。私は娘家族とは、頻繁？に会っているせいかお正月は勘弁して欲しいと思うほうです＾＾お互い気ままに過ごしましょうという感じですね。もっと他のことに目を向けて、いろんな楽しみお創りになられてはいかがでしょう？日頃のごようす存じ上げなくてこう言うのも失礼かと思いますが、自分の世界を楽しんでいれば、かわいい息子娘も、時にはうっとおしいものですよ。私もひとり暮らしですが、お正月もお盆も、一年の中のほんの数日。それよりも、それ以外の日々の過ごし方が大切なのではないでしょうか。私はそう思います。カルチャーセンターやスポーツクラブ、海外、洗練された街の散策などなどお薦めですが（ご経験されていたらごめんなさい！）わたしたちの時間に限りはあります。人生を謳歌したいものですね♪ ちなみに私は、ひとりで暖かい国でお正月、がいいですが

トピ内ID：1209219287

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明るくなろう

😀

えみ

2008年01月02日 16:05

お子さん達に、来年は来てねと言ってみてはどうでしょうか？それから、お友達が少ないとおっしゃいますが、待っていてもできませんから、習い事に行ったり、温泉行ったりしてみては？トピ主さんが、どのような経済状態かわかりませんが、孫のイベントの時などスポンサーになって外食をご馳走したり（家に遊びに来てはイヤがられても、焼肉などなら喜んで来るかも）親しくするようなことがないと正月だからと言って、今まで来ていないものが早々来るようにはならないと思います。はつらつして、元気で明るいおばあちゃん、おしゃれで楽しくて、それで時々ご馳走してくれてお正月には、お年玉もくれるってなればどうでしょう？文面を読んでいるとどうも暗くて、なんとなく敬遠されているのかなという印象を受けました。

トピ内ID：9686655560

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姑のさびしいお正月

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