病気の孫を預かったら

レス18

（トピ主 1 ）

ピオーネ

2015年08月10日 10:55

ひと

もうすぐ還暦のおばあちゃんです。次男のお嫁さんは働いていますが、孫が生まれて育児休業を終えて、四月から復職しています。私もずっとフルタイムで働いてきましたが、孫が生まれて、お嫁さんが復職するというので定年前に早期退職しました。保育園の送り迎えとか、病気の時に預かってあげたりとか、自分がかつて困ったことを助けてあげたかったからです。ところが、長男のお嫁さんはこれについて次男のお嫁さんに批判するらしいのです。孫が流行りの手足口病にかかって保育園に行けず、病児保育先もいっぱいで困っていたので私が預かってあげたら、「妊娠中の私にうつったらどうするんですか？！」ですって。ならばうちに来なければいいのに。長男の嫁は次男の嫁のことが気に入らないみたいなのですが、まあ、馬が合わないのでしょうね。何故か、孫を預かっている時を狙ったように訪ねてきて、病児保育やベビーシッターを利用するべきだとカリカリ怒っています。長男嫁は次男嫁の何が気に入らないのか、私にはよくわかりませんが、このまま預かっていいですよね？

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僻みでしょう

✨

灯台

2015年08月10日 19:17

多分長男嫁は次男嫁を僻んでいるのでしょう。トピ主さんが次男嫁ばかり可愛がってると思っているのではないでしょうか。（事実は違っても思いこんでいるのでは？）次男嫁の器量が良かったりしたら、世間では良くある事だと思います。

トピ内ID：0435965704

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二人の息子の親です

あん

2015年08月10日 19:17

基本的に長男嫁さんには次男嫁さんの「次男嫁・孫情報」は差し控えた方がいいと思いますあなたは「頼まれたとき」だけサポートしてあげればいいお嫁さん達にとても気を使いますよね絶対相手の事は話題にしません特に次男が先に結婚子供が産まれ長男はまだ子供がいません私が先導して一緒に何かすることはしません(イベントなど・・) 難しいですよね今まで預かってきたのだからそのまま続けたらいいと思いますただ >長男嫁は次男嫁の何が気に入らないのか・馬が合わないのかあなたのその長男嫁さんに対する「先入観」も気になります

トピ内ID：0344399310

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やれやれ

🙂

ミドリガメ

2015年08月10日 19:17

あなたが預かりたいなら、預かればいいだけのことです。いつも長男嫁さんのご機嫌を取らなければならない事情があるんでしょうか？

トピ内ID：1966550671

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いいと思います。

🙂

バター塩飴

2015年08月10日 23:24

最初、長男嫁さんは同居で、だから怒っているのかなと思いましたが違うようですね。次男嫁さんも最初からあてにしているわけではなくどうしても無理なときにお願いしているのですよね？私は見てくれる人がいないので病児保育がダメな時は諦めて休んでいるので次男嫁さんはとても助かっていると思います。長男嫁さんも働いているのですか？いや、預かっている時をねらったように来るなら専業でしょうか、もしくは産休中？どちらにしても・・次男嫁ではなく、次男孫が邪魔なのでしょう。生まれてくる我が子のポジションを確保するのに必死なのです。自分が預かってもらいたい時に次男孫がいたら邪魔ですものね。今度病気の子を預かる時は前もって長男嫁さんに連絡差し上げたらいかがでしょう。「今日は病気の子を預かっているので来ないでね。うつったら悪いから。病児保育もいっぱいで困る気持ちは私も経験してきたことだから力になってあげたいの。でもいいのよ、あなたは自分のポリシーを貫いて、病気になったら病児保育でもシッターでも雇っていいのよ。応援しているわ」とね。

トピ内ID：1099005484

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長男嫁さんも預ける予定なのですか？

🙂

シニア

2015年08月11日 10:53

長男次男さんと近くにお住まいなようでよろしいですね。ところで長男嫁さんは出産後ご自分も子供を預ける予定なのですか？今の所そんな気配はないように思えますが。。。もし、預ける予定でいるのなら、今から話し合っておくべきだと思います。どっちの子も分け隔てなく扱ってるようでも、相手からみたら向こうだけ可愛がってと、僻まれたりしますからね。次男さんのお孫さんを預かった時だけ来るのなら、一言言ってみればどうですか？子守のじゃまだから、孫が来てる時は来ないようにと。はっきり言わないでストレスを貯めてるより、気持ちをはっきりさせておいた方がいいのじゃないですか？

トピ内ID：6546082541

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原因はあなた

🙂

小心者

2015年08月11日 10:53

長男嫁、次男嫁同じように扱わないとね。長男嫁はただいま嫉妬中。

トピ内ID：5290501580

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トピ主さんひどい。

マッハ

2015年08月11日 11:52

長男のお嫁さんは勝手に鍵を開けて無言でいつの間にかトピ主さんの家の中に入り込んでいるのですか？インターフォンとかを鳴らして入ってくるなら「今うつる病気の子を預かっている」と言えば良いのです。そうしたら入らずに帰りますよ。トピ主さんはお嫁さんのお腹のお孫さんに障害や流産などといった何かあっても良いのですか？

トピ内ID：8146743935

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あなたも大変

🙂

コミン

2015年08月11日 11:52

長男夫婦と同居しているわけじゃないのなら、長男の嫁さんがおかしいです。あなたも親だからって次男が共稼ぎで孫守りで早期退職をなさったのは立派ですね。そして親も本当に大変です。彼方立てれば此方が立たぬで板挟み・・あなたのやりたいようにやってください。

トピ内ID：6410168578

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二世帯住宅でないなら

🙂

夏休み

2015年08月11日 11:52

トピヌシさんにエールを送ります。ただし、二世帯住宅でならばちょっと変わってきますけどね。普段、気を遣わずに楽しく暮らしていてさらに子どもの面倒まで見てもらうなんていいとこどりだと思う人もいますから。二世帯ではないのなら長男嫁さんの意見はスルーしてこれからも見てあげればいいのかと。そして長男嫁さんのお子さんも同じような時に助けてあげればいいのかと思いますよ。

トピ内ID：0373216832

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預かっていいですよ

tete

2015年08月11日 11:52

長男嫁さんは次男嫁さんが職場復帰するタイミングでトピ主さんが仕事を辞めたことで、次男嫁さんが優遇されているように感じ、やっかんでいるのでしょうね。そして、このまま次男嫁さんとトピ主さんが接近しすぎると、生まれてくる長男の子どもを預けたくても次男の子どもを優先するのではないかと訝っているのかもしれません。これまでも、次男家なのに長男家を差し置いて？初孫を先に授かり、みんなから可愛がられていた様子を、苦々しく感じていたのかも知れません。まあ、憶測ですが・・・。長男嫁さんもお仕事されているのでしょうか？今後もし病気の孫さんを預かっているときに、突然長男嫁さんが訪ねてきたら、「あなたにうつすと悪いから」と玄関先で帰ってもらっていいと思いますよ。そもそも、婚家とはいえ事前連絡無しに訪ねてくる方が失礼なのですから。ただ、子どもの病気とはいえ侮れません。大人がうつされると大変なことになることもあります。重々お気を付けください。ご自身の体調が悪いときは無理せず断り、病児保育やシッターを利用してもらいましょう。孫同士を公平に扱いさえすれば、何も非難されることはありません。

トピ内ID：1805013052

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介護も次男夫婦にお願いしてくださいね。

2児の母

2015年08月11日 13:00

長男夫婦、次男夫婦とその孫に平等に接していれば問題ないのです。次男嫁が復職するのは次男夫婦の自由ですが、祖母に孫育てまでしてもらって当たり前ではないのです。保育園の送迎や病気の子供の面倒をみるのは親がするのが当たり前。どうしてもという場合は病児保育やシッターを頼むべきでしょう。共働きだからといって、祖父母に子育てや家事を頼って当たり前ではないのです。長男嫁はその辺が不満なんじゃないの。そのくせ親の介護は長男夫婦になんて言われたら最悪だし。次男夫婦の子供（孫）を面倒みるなら、将来、あなたの介護も次男夫婦に頼みましょう。

トピ内ID：2907051830

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初めての妊娠でピリピリしてるんじゃない？

スモモ

2015年08月11日 19:05

預かっても良いけど、これからも、長男嫁の私だけを見てアピールは続くと思いますよ。トピ主さんも、女性の先輩として上手にやったらどうかな？と思いますがおそらく長男嫁とトピ主さんが、合わないんですよね

トピ内ID：0066630688

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嫉妬・・・ですかねぇ・・

あきこ

2015年08月11日 19:05

ここだけの話ではなんとも言えませんが・・・寝ても覚めても次男嫁さんの話やお孫さんの話ばかりしているとか次男嫁さんは大変、可哀想・・・とか言ってないですよね？長男さんの嫁さんが妊娠しているようですが、孫のことはさておき喜んであげていますか？上記のことはあてはまらないというのであれば・・・長男嫁さん、自分の孫が入り込む余地がないように感じて何か危機感を感じているのかもしれません。生まれても、気にもとめてもらえないかも・・・とか。その気持ちが、次男嫁さんは親の手を借りないと育児出来ないなんて！！ということになっているような気がします。トピ主さんは年長者さんなんだから、いちいち振り回されず笑って「あなたが困った時もてつだってあげるから、ちゃんといってね」そういえばいいと思います。兄弟平等・孫平等って、結構意識しないと難しいものです。これからお孫さんも増えるわけですし、手伝ってあげていないほうには大変じゃない？困ったことがあったらいつでも言ってね？という言葉がけはしてあげてください。そして、ヘルプが来た時は有言実行してくださいね。

トピ内ID：8393972021

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次男嫁が可愛がられている

🙂

マンゴー

2015年08月11日 23:26

主さんが次男嫁さんのために仕事を早期退職をしたことから、主さんが次男嫁さんだけを可愛がっているように思っているのではないでしょうかね。それでひいては、次男の所の子供だけが可愛がられて、うちの子は可愛がられないのではないか、と疑っているのではないでしょうか。長男嫁さんがお仕事をされているのでしょうか？もし、されているのなら、「あなたが復職するときもうちで預かるわよ～」と言えば落ち着くかもしれません。もし、されていないのならどうしようもありませんね。この場合、長男嫁さんは、次男嫁さんが仕事を続けていること、仕事を続けるにあたって義母を頼っていること、義母が仕事を続けることを応援していること、この全てが気に入らないのです。仕事をしている次男嫁さんへの嫉妬かもしれませんし、仕事をすることが母親失格と思い込んでいて怒っているのかもしれません。いずれにしろ、この場合は考え方が根本的に違うのでどうしようもない。ひょっとしたら、長男の嫁である自分より先に出産した次男嫁が気に入らないのかもしれませんね。まあ、いずれにしろ、主さんは預かっていればいいですよ。

トピ内ID：1666539109

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主様の自由で良いと思います

🐤

幸

2015年08月12日 19:22

長男も次男も別居なら、長男嫁に病気が移ることもありません。主様の仰る通り長男嫁が来なければ移りませんから。長男嫁が妊娠中と云うことはもしかしたら長男嫁も子供が生まれたら主様に預けるつもりと違いますか？長男の孫が一番だから次男は別の所に預けるべきだと言うことかも。長男ご夫婦の主様に対する依存度が大きいと思います。これからも利用されるでしょうね。普通お子様が居ない嫁が義実家に一人で来ることは稀です。自分の席を確保するために次男が邪魔なんでしょう。主様も長男嫁に自由に操られ無いように用心したほうが良いですよ。そして次男の子供さんも本当に困った時だけ面倒看てあげれば良いと思います。これからは歳を取るだけです。皆抱え込んでも仕方がありません。主様も早期退職もする必要があったのでしょうか？息子兄弟、競い合いすぎて親は何方からも将来見捨てられる事もありますから。あなたもやって貰ったんだったら、私もやって貰う。子供の世話は何方も見て貰ったんだから、私一人で看る事なんて出来ない。そんな所です。

トピ内ID：0026510502

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ありがとうございます

🙂

ピオーネトピ主

2015年08月14日 15:42

お嫁さんたちにそんなに気を遣わないといけないものなのですね。ここでは便宜上長男次男という書き方をしていますが、残す家督もないし、長子尊重の意識はありません。べつに分け隔てをしているつもりはなく、次男のお嫁さんが働きながらの子育てを苦労しているので自分の経験を思い出して応援しているだけです。私が早期退職したのは、孫のことだけではなく、以前から考えていたことです。元気なうちに少し遊びたいと思って。でも、たまに孫の世話をするだけでは時間を持て余してしまい、前の職場からの非常勤の仕事の誘いに答えようかと思い始めています。趣味の手芸も仕事の合間にやる程度が適量のようですし、旅行もそんなにしょっちゅういけませんから。長男のお嫁さんは結婚退職して専業主婦です。ご両親が隣の市に住んでいらっしゃいますが、一人っ子なのに関係はあまり良くないように見えます。それで、妊娠して不安でイライラしているのかもしれませんね。あと、小町では嫁姑というと介護問題が必ず上がりますが、我が家は夫婦ともに施設に入る経済的準備をしています。

トピ内ID：8493988758

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ただの焦りでは？

匿名

2015年08月14日 17:17

専業主婦で、まだお子さんも居ないご長男のお嫁さんかたや兼業主婦でお子さんもいらっしゃるご次男のお嫁さんトピ主さんとは仕事をしながらの子育てという共通点があり、既にお孫さんを預かっている時点で仲に入り損ねてしまったような焦りがあるのではないでしょうかトピ主さんがはっきりと病気のお孫さんを預かっているから日を改めてねと言えばいいと思いますよお仕事に復帰されるなら、お嫁さん達とも適度に距離を保った方が良いと思いますご次男のお嫁さんとはいい関係が築けていると思いますが、ご長男のお嫁さんはどうしたいのか。少し様子を見て、ご次男のお嫁さんには気にしないように声を変えて差し上げたら良いと思いますよ

トピ内ID：4198702312

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意味不明

🙂

ポタージュ

2015年08月14日 18:22

保育園の送迎や病気の子供の面倒をみるのは親がするのが当たり前。どうしてもという場合は病児保育やシッターを頼むべきでしょう。共働きだからといって、祖父母に子育てや家事を頼って当たり前ではないのです。えっとトピ主の次男嫁さんは上記の様な事していないでしょう。今回預かったのも流行りの手足口病にかかって保育園に行けず、病児保育先もいっぱいで困っていたので私が預かってあげたらとやむ終えない状況でトピ主から声をかけたのでしょう？トピ主の好意で申し出た事に何で別居の関係のない長男嫁が文句言うの？長男嫁は妊婦様になっているとしか思えないんですが。

トピ内ID：6091700212

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