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妹にさようなら（愚痴）

レス24
（トピ主 2 ）
041
ゆかり
ひと
40代後半のゆかりと申します。4歳下の妹がいます。
姉妹とも結婚して実家の隣の市に住んでいます。

私は二十歳になる前から、妹が私を嫌っていることに気づいていました。
理由はよくわかりません（何か苦情を言われて改めなかったということもありません。）
でも若い頃は前向きな気持ちで、大切にしていれば妹もいつかなついてくれる！と思い、自分なりに可愛がってきました。
二十歳前からもう30年経ちました。妹は今でも私を嫌い、バカにしてきます。
私が妹の子を可愛がったように私の子を可愛がることもなく、私が妹の車検や引っ越し代を負担したことも覚えてないそうです。
二人で出かけたことも結婚してからはありません。

先日実家で嫌なことをされ、もう妹と関わらなくていいという気持ちになりました。もう気持ち通じないんだと。
母も妹をたしなめることなく可愛がり、私をバカにしてきました。

父の介護の時に仕事終わりに手伝いに行き、休みの日は泊りで介護した私よりも何もしなかった妹の方が「優しい」と言います。
私は母が言う親戚や近所の悪口を聞き流せないで、聞きたくないと言ってしまうからかもしれません。

母が70代、私と妹がアラフィフ。もうこの関係は変わらないと思います。
なんだかとても虚しいです。いや、心に怒りがあります。
妹の子供を夏休みに泊まらせプールに連れて行ったりとか、実家での法要の準備や当日の運転など一生懸命に空回りしてきた日々ともさようなら。
これから関係がよくなるなんて、そんなおめでたいことはありませんよね？

トピ内ID：1527766330

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主さんの思うとおりに

🐶
momoti20
主さんの思うとおりにしたらいいと思うよ 関係が良くなることは・・望み薄かなぁ 主母の介護が始まった時が最後のチャンスだと思うけど、多分逆に酷く色々要求されて終わりになりそう 毒親とは言わないけど、主母は区別するタイプなんでしょうね 雑用係と、愛玩する相手を 長女は色々するのが当然で、次女はしなくてもいいってことかな 主さんが色々やったことについては、頼んでないのにやったのは勝手でしょってスタンスだと思います だから、もう辞めましょ お願いされたら考えましょうよ 拒否してもいいと思いますよ、だって主さんがしなきゃいけないって決まりはないですからね 次女さんに頼んだら？っでいいと思います

トピ内ID：8643035776

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姉妹最高!

🐤
ヨーグルト
こういうトピ読むと、 ｢姉妹最高!｣と叫ぶ人を、 苦笑交じりに思い出してしまいます。 親の教育とかじゃない気がするんですよね、 もっと深いもっと以前の、 遠い遠い過去のどこか遥か彼方の、 どこかで縁があって兄弟姉妹として生まれたけど、 でも、 だからといって今生で仲良しこよしではならない。 味方にもならない。 不思議な本当に不思議な。 仲良くする必要は全くないです。 それぞれに家族があるから、 同じ腹から生まれた意味を考えながら、 生きるのも一興だなぁと思う迎え盆です。

トピ内ID：5036151795

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今まで尽し過ぎ

☀
早く秋になって
トピ文読んで、レスタイルのように思いました。 そこまで妹と母親に言われておきながら我慢し過ぎ・尽し過ぎだと思います。 妹に対してはもう疎遠で。 これから母親の介護もくると思いますが、｢優しい人=妹｣に任せれば良いと思います。 だって、トピ主さんは父親の介護をしたのでしょう? 母親の介護は妹に任せましょう。 疎遠にすれば良いこと、悩むこともないですよ。

トピ内ID：1391593986

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ないね

🙂
紫
残念だけど、今まで年齢に相応しい精神を学んでこなかったんだもの。 今さら変わるわけないよ、母親も妹も。 父親の介護も終わったし、もうトピ主さんの役目は十分しつくした。 これからは自分の人生と家族を大切に。 母親の介護も妹に任せて、疎遠でいいんじゃない。

トピ内ID：8012055465

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ないです。

⚡
なもみはぎ
遅すぎましたね。

トピ内ID：3540672883

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もう、貴女は充分に

041
ikomu
やってこられました。 もう、やめていいです。

トピ内ID：1555332994

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妹さんにも言い分が

🙂
かつ
あなたは妹にいろいろしてやっているがなつかないと思っているようですが、妹さんにも言い分があると思いますよ。 >私よりも何もしなかった妹の方が「優しい」と言います。 これは誰が言ったのか分かりませんが、これがみんなのあなたに対する評価ですよ、あなたの方に問題あると思いますよ。 よく反省して妹さんに詫びてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：8821083694

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またその話

☁
まちゆ
と思うくらい似たような話が小町をはじめとしてごまんとありますね 40代後半まで何をやってたのとは感じますが今からでも行動できたのは良かったです おめでとうございます

トピ内ID：8955268034

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これから何か要求されても、きっぱりと拒否しましょう

🙂
sdig
これはあなたとあなたの家族を守るためです。 私はあなたの立場でした。私はきっぱりとあきらめて相続放棄し、介護も拒否しました。 私は気づいたのです。この先何があっても利用されるだけだと。 とぴ主さんにお願いがあります。妹も親も、あなたを馬鹿にしても何かあれば頼ってきます。それはこれからきっぱりと拒否してください。そうでないとあなたが利用されるだけでなく、あなたの家族にも迷惑がかかります。とぴ主さんはこの先介護を引き受けたとしましょう。そして亡くなった後、弁護士などをうまく雇って相続をうまく自分の有利にするようにできますか？私の友人はそうしました。頭がよかったらどれでもいいですが、自信がないなら今相続放棄までしなくても、馬鹿にしたんだから自分たちでやれと、頼ってきてもきっぱり放置してください。 ＞これから関係がよくなるなんて、そんなおめでたいことはありませんよね？ そんなこと言ってるうちはダメ。おそらくどこかで認めてほしいとおもってるでしょ。まず目をさましましょう。介護も含めてきっぱり拒否してください。 あなたの家族のために。

トピ内ID：6571970588

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レス

🙂
匿名
わかりあえない人っているんですよ。 私も今年驚いた体験をしたからわかるんですけど、義家族に色々頼まれたのでやってあげてたらいじめや嫌がらせにあいました。なぜそんなことをするのかわからなかったのですが、義家族からしたら私は他人だから、いじめてもいい対象らしいです。 義弟の子供が物を落として割ったので注意をしたら、私が怒られました。私は血のつながらない他人だから、身内を叱る資格はないのだと。 「あなたは身内のような存在だから色々手伝って欲しいけど、他人だから優しくはできない」となんか矛盾的なことを普通にさらりと言われました。 話にならないと思って、血のつながっているはずの夫に話してもらったんですが・・・夫も「まるで宇宙人と話しているようだった」と言いました。 私もトピ主さんのように「人間話せばわかる」がモットーでやってきましたけど、ここまで通じない相手は初めてです。もう縁を切るしかないんですよね。でないと自分のメンタルが切れますよ。

トピ内ID：0656936381

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トピ主です。

041
ゆかり トピ主
今、三名の方、早く秋になって様のレスまで拝見しました。 ありがとうございます。 生まれも育ちもちがう皆さんが、こんなにすうーっと私の気持ちを理解してくださっていることがすごいなあと思います。寄り添う気持ちが。 トピ分の内容を妹に言ったところで「めんどくさい人」と言われることが目に見えています。 妹と会った時に妹のようにゴージャスではない私の服装を上から下までバカにしたように見たり、持っているバッグをひったくってどこのものか見ようとします。（ノーブランドのことが多いです） 世帯収入や子供が通う学校が違うし、私は私が心地よいと感じる生活をしています。妹は妹の価値観で幸せに暮らしたらいいだけなのにと思います。 これから先はなるべく顔を合わさないように、母のことは完全に放置はできないので、様子は見に行きますけど休日の予定を変えてまで母の用事につきあうことはしないでいようと思います。運転できる娘は私だけじゃないし。 皆さんのレス、本当にありがとうございます。

トピ内ID：1527766330

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？

🐤
キャピ
＞母も妹をたしなめることなく可愛がり、私をバカにしてきました。 どのようにバカにされるのですか？

トピ内ID：0651842337

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そんな妹が優しいと思う親。

041
熱帯魚
イイトコ取りの妹さんなんでしょう、 真剣に向き合うほど、 相手に厳しいことを言いますから。 これからは親御さんも、 妹の頼り無さがわかるでしょうね。

トピ内ID：9257420905

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母親のせいかな

041
ももか
母親もトピ様をバカにして、差別してきたのですよね。 妹さんは、母親の価値観に習っただけのように思います。親が姉をバカにしていたら、バカにして良い存在だって刷り込まれてしまったのでしょう。 よくそんな（性格の悪い）妹に尽くしましたね。　そうやって下手に出るから、ますますバカにして良い存在だって思われた気がします。普通は怒るとか疎遠にするとかあるのに、意地悪しても意地悪しても尽くしてくるから、いじめて良いって認定されたんです。 おっしゃる通り、今から好転は難しい。　姉妹だからって仲良くする必要もないと思います。残りの人生は妹さんに好かれたいって気持ちから開放されて、楽しく生きられると良いと思います。

トピ内ID：2033553121

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お疲れ様でした

🐧
カエルのリンちゃん
『お母さん、今も 弟の方がかわいいですか？ 　　　もういいけど。　もうどうでもいい事だけど。』 ゆかりさんには 愛するお子さんがいらっしゃる。 もう、妹の事で心痛める必要ありませんよ。 見ている人はいます。ファイト！

トピ内ID：6549562010

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お母さんも次女とか末っ子？

041
実山椒
お手伝いは長女がするもの、長女が下の子に譲って我慢するのは当たり前。 下の子は上を見て育つから要領が良い、ちゃっかり目立つ所にいる。裏方の長女は見えないから損。 我慢も無理も止めちゃってください。 トピ主母＆妹に屈せず強くなりなさい。 一度ぶちギレてみる？トピ主さんには無理ね。母＆妹と真っ向勝負はしないこと。 難しいけれど要領よくスルー、手抜きをする訓練を積むこと。 長女頑張れ！

トピ内ID：8957610750

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母親が悪い

🙂
らんらん
母親が姉妹差別したり、贔屓したりしてきたから、姉妹仲が悪いのですよ。 贔屓するということは、妹もわかっていて、母親の前では要領よく言葉では優しいことを言ったりしているのでしょうね。 ずる賢いと思います。 うちの妹も同じです。 姉の私の方が、たくさん親孝行してきましたが、妹は口が上手いので親もころっと騙されて、援助したり贔屓したりしてるようです。 私は、付き合わないことにしました。 母も妹も。 これ以上、傷つく必要ないと思います。 姉妹って、仲が悪いと他人以下ですね。 自分の家族を大事にしましょう。

トピ内ID：6813193083

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私の場合ですが

🐷
林檎
姉の立場です。6歳下の弟がいます。 ほとんどの方がトピ主さん擁護のようですが… トピ読んで、最近私が親に言われたことをはっと思い出したので書きます。 私も弟もアラフォーですが、未だに私は弟を子供扱いするところがあるそうです。 自分ではけっしてそんなつもりはなく、もう子供の時からの習慣というか、 弟と年が離れているのもあってついつい世話焼いたり口出したりが当たり前になっていました。 親の誕生日が近くなれば「プレゼント考えたか、金額はいくらにしよう」とか。 テストが近くなれば「わからないところはないか、教えてやろうか」とか。 弟もめんどくさがり屋なので、じゃあプレゼント買っておいてと言うし、 ちゃっかり年下の特権は使うんですけど。（ねーちゃんお年玉くれ、とか） そんな関係が大人になってもついつい出てるようで、「もう弟も大人なんだから…」と親に言われました。 トピを読んで気になったのが「私はあれしてやったこれしてやった」が多いなという点です。 まさに自分も同じこと思っていた…姉目線な言い方だなと。 それが妹さんにはいつまでも子供扱いでうっとうしいとか、言い分があるのかもしれません。

トピ内ID：3240799346

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母親が悪いです

💔
kanashiine
私も主さんと同じ境遇ですが、母親が悪いのです。 双方に双方の悪口（ありもしないようなことも含む）を言ってました。 幼い頃からでした。 姉は私を嫌い　姉らしいことしてもらったことなんてありません、虐められた思い出しかないのです。 私は亡き父の介護全てしました、残った母の介護も月の半分泊まり込みでしていましたが、そういう時は姉の悪口でしたね。 ずっとそれが本当だと思ってました。 時には涙を浮かべ　すすり泣いている母が嘘を突いているなんて思ってもいなかった。 姉の子たちの教育費も私が一部出してます。 お金が無いからと言う理由で　学業が出来ないなんて可哀想だったから。 でも姉にはお金がありましたし　それを母親は知ってました。 都合の良い姉妹として　扱われていたってことですね。 色々なことに気が付いたのが、主さんと同じような年齢、３年くらい前に絶縁しました。 関係が良くなることは無いと思います。 甥たちは　可愛いと思うことはあっても　たぶん今後は交際は出来ないと思います。 血縁なのに　なぜここまでされるのか理解に苦しみます 多分　母に似ないで父似だったからかも

トピ内ID：8507170185

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よく似てる。

😝
オコゼ
私の姉妹も、トピ様の所と同じで、不仲です。 アラフィフ同士という所も同じ、親、妹がバカにする所も同じ 名前まで。。運転は出来ませんがこんな似た状況の人が、いるとは。 驚いてます。女姉妹って、妹が、姉を立てる人間性のいい子だと 上手く行くのですが、うちの場合は、常に、姉の私と張り合ってくる 何でも、上でいたい気持ちが強いので、姉妹関係には、恵まれません 母親が、一番悪いと思います。近くに住む妹と上手く行ってる時は こっちの悪口を言い、妹と、上手く行ってない時は、こっちで向こうの 悪口を言い。気分屋で、いい時は、いい母なんですが、自分の思うとおりに 行かない時は、意地悪を言われたり、妹の前で、私のプライドを傷つける 事を平気で言われ、この親と関わって来て、悲しく腹立たしい思いを、沢山して来 ました。こんな母も、７０を過ぎ、後、数年で亡くなる事を思うと、 上辺だけでも、会いに行ったりしてるけど、気持ちは、モヤモヤ、微妙で 電話かかって来ても、されて来た事の腹立たしさとか、あって居留守にするし。 電話も、下さいっていうけど、電話もしたくありません。

トピ内ID：7835452072

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蛇足ですが

🙂
ちび
わかります。 私は妹の立場ですが、姉が嫌いです。 多分姉も私が嫌いです。 ついでに母も嫌いですが、親ですから「愛されたい」という気持ちが なくもないですが諦めています。 表面では仲良しです。 父が亡くなってから顕著になりました。 私もできるだけ顔を合わせないようにしています。 親が「帰って来い」と言えば、3回に1回くらいは帰りますが、 泊まったりはしません。 付かず離れずにしようと決めたときは寂しかったけど、 いずれ死んでしまうんだし、自分が死ぬときに 「家族仲は良くなかったけど、それ以上の物があって良かった。」 と言って死ねるように頑張っています。 家族に対して、私が悪い所も沢山あります。 私が姉と母の悪い所を受け入れられないのも悪いです。 父は私を受け入れてくれたけど、それが「当たり前」なのではなくて ただ単に、私と父の相性が良かっただけなのでしょう。 お互い、がんばりましょう。

トピ内ID：5245969300

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それでいいです！

🙂
ろうろう
読んでいるだけで妹さんにイライラしました。 姉からは何でもしてもらって当然なんですね。 きっとご両親も「お姉ちゃんなんだから」で守ることもしなかった。 もうさよならでいいですよ。 よくやってあげてきたと思います。

トピ内ID：2948225030

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この

🙂
アルコール大好き
あの～。 大変申し訳ないんですけど、40代後半の文章の内容ですか? しっかり!!!!!!!! 20代の方かと思える文章の内容ですね。

トピ内ID：6633304506

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ありがとうございます（トピ主）

🙂
ゆかり トピ主
これまでレス下さった皆様、ありがとうございます。 私に似た、というかほとんど同じような境遇の方もいらっしゃるようで驚きました。 何人かのご指摘の通り、私にも原因があると思います。理由なく誰かを嫌い、心ない態度をとる人なんていませんもの。 でも今の私はそこをひも解いて関係を修復する気力はありません。 家族ってなんだろう？とこのお盆休暇の間考えていました。家族だから仲良く、長女だから我慢して。そうした方がいい場面もあるとは思います。 でも、私の心が帰る場所は夫とわが子がいる自宅なんです。ありがたいことに関係は悪くありません。夫が気難しい人だったら通いで介護なんてできなかったと思います。 息子が大学生になり、部活だ塾だ介護だ！と時間に追われていた頃より余裕ができて、過去のことなど振り返ってしまったのかもしれません。 夫の両親も良い方たちです。夫は普通と言いますが、私にはとても温かい実家に思えます。 これからの人生は目の前にいる人たちを大切にしていきたいと思います。 皆様の意見が聞けたこと、ありがたかったです。

トピ内ID：1527766330

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