義両親と絶縁しています。頼ってくることはあるのでしょうか？

レス50

（トピ主 1 ）

🐧

ダメヨメコ

2015年08月10日 21:56

ひと

私はアラフォーの女性です。子供はいません。
私は義母（７1歳）との関係が悪く、義母の希望で絶縁状態です。
夫のほうも私の実父のことが嫌い（苦手）なので、お互いに自分の実家だけと付き合うということで３年ほど経ちます。
義母との嫁姑問題については書くと長くなるのと、聞く立場によって嫁が悪い姑が悪いと意見が割れると思うので省略します。
義母から絶縁宣言された後に、実父から
「義両親も今後歳を取ってきて嫌でも助けを求めてくるだろうから、それまでは放置、関わらない。但し、助けを求められたら拒まない。」
というアドバイスをされました。

実際のところ、顔をみたくもない大嫌いな嫁に助けを求めてくるという事はありえるのでしょうか？
夫は２人兄弟の長男で、二男（義弟）は実家暮らしの独身です。他に嫁はいません。

義両親は自身の親の世話、介護等を他の兄弟に投げて一切していない為、夫は大変な状態を見たことがないので楽観的で、そういう事態になったら私に丸投げしてきそうです。
義弟は本人希望で実家暮らしですが、甘えん坊気質で面倒臭がりな性格の為、逃げてしまう可能性があります。

トピ内ID：7845941960

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同じ立場ですが、頼られても拒みますよ

🙂

匿名

2015年08月11日 17:08

トピ主さんが一度でも助けてしまったら、旦那さんも義弟も何もしなくなるでしょう。頼られて受け入れたらそれが一生続く覚悟をして下さい。最悪どーしてもという場合はお金で解決できるよう、ためておくしかないですね。

トピ内ID：3108501935

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ないとは限らないが

かな

2015年08月11日 17:08

私なら、お金を貯めておいていただき介護施設に入ってもらうと思います。

トピ内ID：4220996874

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お父様の言う通り

🙂

50代

2015年08月11日 17:08

仮に義母本人が助けを求めなくても行政や警察、病院があなたたちに連絡してくるでしょう。絶縁なんて口約束。連絡してくる方は仲が良くても悪くても関係ないのです。扶養義務の責任の重さに影響与えるわけじゃなし。でも年取って義母さんがナーバスになる可能性はあるでしょうね。大嫌いな嫁に対しても態度が変わるかもしれません。その時トピ主さんがどういう対応するかが問題ですね。

トピ内ID：6096285723

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【姑の世話を丸投げした】姑　なんですから、丸投げしてもよい

ppp

2015年08月11日 17:08

因果応報です。姑は、自分の姑ともうまくやれない人だったのでしょう？だから、嫁ともうまくやれないんですよ。そんな人、関わらなくていいと思います。自分がそうやって生きてきた人なんですから。はっきり言いますが、生きざま＝死にざま　です。そしてこの理論は、当然ですが、トピ主さんにも当てはまります。

トピ内ID：4035263225

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人それぞれですよね

🙂

関係者

2015年08月11日 17:08

わたしの実家も私たち姉妹も兄夫婦と絶縁状態です。うちの実家の場合は、兄たちより資金もあり、母がプライドが高いし父が兄の配偶者を毛嫌いしているので（理由は省きますが、兄の配偶者は自己愛性が強く常識が通用しないので）絶対に兄たちには頼らないです。本人たちも言っています。ヌシさんの義両親がどのような性格かわかりませんが、絶縁しているうちの場合は絶対にたよらないです。

トピ内ID：0815394638

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「介護は実子」を実行するのみ。

🙂

はなこ

2015年08月11日 17:08

言って来ても、あなたが拒否すればよろしい。あなたが介護する義務はないです。あなたが拒否すれば、施設に入ります。介護は実子～この原則で良いです。あなたはあなたの親のことを考えましょう。あなたを無理に義親のところに連れて行って介護させることは誰にもできません。指示されても強制されても、スルーすればいいだけのことです。何があっても動かなければいい。それだけのこと。介護は実子～と呪文を唱えて。

トピ内ID：3408620264

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お子さんいないなら

😨

ちょり

2015年08月11日 17:08

共働きですか？それなりの蓄えはありますか？そうでしたら、ご主人が主さんに丸投げした時に離婚すれば良いでしょう。お子さんがいると離婚は大変ですが、いないのであれば職があり生活に困らないので別れたらいいだけ！冷たいようだけど、お互い嫌いなのに介護なんて出来ませんよ！実際、大好きな親やパートナーでさえ手をかけてしまう人だっているのですから。ただし、ご主人が施設に入れる気持ちがあるならそれが最善です。義母の年金や今までの蓄えでなんとかなるでしょう。

トピ内ID：1496657402

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トピ主さんが嫌ってなければ頼ってきます

🙂

hanako

2015年08月11日 17:08

トピ主さん、姑に顔を見るのも嫌なほど嫌われてるのに、トピ主さん自信は嫌ってはいないのですか？だとしたら、この先年老いて心細くなってきたとき、自分がしたことは忘れて頼られる可能性はありますよ。なぜなら、トピ主さんが気にかけているからです。介護を頼まれることを覚悟してるようなところがあれば、思ったとおり、そうなりますよ。丸投げしてくるなんて考えられない。そんなことはぜったにありえない。と思っていなければ、丸投げされますよ。介護しなくちゃ駄目かな～、する羽目になるかなぁ。と弱気に考えていると、それが回りに伝わって、介護押し付けられます。本気でしたくないなら、自分自身がまず、何があっても、あの人の介護はしない。と強く思わなくては駄目です。情を出せばつけこまれます。

トピ内ID：0817958456

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老いるとどうなるか分からない

🙂

まるこ

2015年08月11日 17:08

＞顔をみたくもない大嫌いな嫁に助けを求めてくるという事はありえるのでしょうか？あり得ると思いますよ。知人にそういう人がいましたから。今は顔を見たくない程嫌いな嫁でも、年を取って１人になると寂しくなって頼ってくる都合の良い舅姑なんか沢山いると思います。そしてそういう舅姑に限って、「◯◯の嫁なんだから面倒見るのが当然」という考えだったりするので何とも図々しいなあとは思いますがね。実家暮らしの次男もアテになりそうになりませんね。あとは旦那さん次第じゃないですか？

トピ内ID：4080084951

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おおいに有り得ます

♨

隠れ宿

2015年08月11日 17:08

人間は困ってどうにもならなくなったら、ちょっとでも縁がある人に頼るものです。義母は認知症になって過去のことは忘れましたと言う顔をして、あなたを頼ってくる可能性は大いにありますよ。謝れば許してくれると高を括っているとも考えられます。甘い考えは後悔の元です。親の面倒を見るのは、実子の役目です。嫁には義務は何もありません。あなたが義母の面倒を見たくないのであれば、今から夫に何があっても義母の世話はしないと言っておきましょう。

トピ内ID：6137967278

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あるでしょうね

ひとみ

2015年08月11日 17:08

年をとれば心細くなる、絶縁したものの女手は嫁しかいない、、となれば言ってくるんじゃないですか？入院だ手術だ、介護だって時は　長男のご主人を先ずは頼って何か言ってくるでしょう。そしたらご主人はあなたに伝えるに決まってます。動くか「動かざるもの山の如し」になるかは　あなた次第。（でも介護は実子、って世の中だし、遺産も独身の弟に多くあげるつもりだと思うよ）

トピ内ID：0979575156

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安心してください

🍴

志摩

2015年08月11日 17:08

絶対に頼りません　頼りたくないです。私の中では　貴方はいません。多分このままで行けば　沢山の遺産が残せると思いますが　貴方に渡ると思うと悔しいので　遺言を書いています。遺産は二人の娘にと　息子には渡さないと書きました。遺留分言われるかもしれませんが　息子の性格なら　放棄すると思います。

トピ内ID：5313550384

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介護は実子の時代ですよ。

🙂

おはぎ

2015年08月11日 17:08

次男が独身で実家暮らしだからとか、嫁はとぴさんしかいないとか　一切関係ありません。旦那兄弟がしないのなら、施設行きです。他人のとぴさんが介護する義務は法的に一切ありません。とぴさんの父親は時代遅れです。今は平成の時代。嫁は義理親が死んでも相続人ではありません。それが論より証拠です。とぴさんに介護義務があるのは、自分の親でおわりです。　義理親とは、離婚したら全く関係ない人ですよ。ってことは、旦那を通して関係している他人です。そんな弱気ではいけません！各自が各自の親の介護の担当なのです。もっと他のレス読んで勉強してくださいね。とぴさんみたいな嫁がいるから、いつまでも嫁が無償のお手伝いさんにされるんですよ。

トピ内ID：8538082206

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頼ってきても

🐤

さら

2015年08月11日 17:30

トピ主さんには、関わる気はないのでしょ？だったらそんな心配をしてもしょうがないですよ。それぞれが自分の親だけとしか付き合わないのだから、自分の方は自分でになりますね。今はなんでもお金をだせば外注ができるから、「女手」だってどうにでもなります。義母さんだって、絶縁している嫁さんには頼る気はないでしょう。頭の中で、嫁の存在は消しているでしょうね。

トピ内ID：5955225129

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嫌なことを避ければ人生も行き詰まる

無常の風

2015年08月11日 17:08

あなたに義理両親を受け止める能力が無ければ、どうすることも出来ません。自分の人生で出遇うことが出来る人の中で、一番やっかいな存在が義理両親ではないのでしょうか。もしも義理両親との関係を上手く対応することができれば、世の中のどんな人間関係も上手くこなすことが出来て、自分の人生の人間関係が明るくなります。多くの人は義理両親を受け止める力があるにも関わらず、その力を発揮せずに避けて通ろうとします。義理両親との関わりが経験値となって、自分の人生の困難なことを引き受けて行く能力を育くんでいくというものです。このような、自己に内在している耐える力が呼び覚まされていくような経験をすることが出来なければ、自分の人生で都合の悪いことが起きれば、すぐに行き詰まってしまうだけです。嫌なことを避けて通る生き方は、それを克服した人にしか見えてこない新しい世界が見えてきません。自分の都合の悪いことが起きる度に、それから逃げていくような生き方で、果たしてあなたの人生は成就するのでしょうか？

トピ内ID：0946781808

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父上のアドバイスは聞くだけで反論は不要だが実行する必要はなし

🐧

さくらんぼ

2015年08月11日 19:05

父上の推察は当たっています。旦那様のタイプは必ず問題が発生すれば当事者の立場を捨ててにげますから。義母は、行き当たりばったりに生きていますから、先をみる力がないのです。その場面を自己の感情だけで生きてきますから。ポイントは事態が発生したら旦那様の逃亡を許さないことです。トピさんは義実家には介入しない。その代わり、旦那様をトピ主さん実家には寄せ付けない。これでイーブンです。

トピ内ID：9351134895

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今迄通りのスタンスで

カメ

2015年08月11日 19:05

未来の事なんて、誰にもわかりません。義親が早く逝去するかも知れないし、義弟がお嫁さんを貰うかも知れない。自分達だって、親より長生きするかわからないですよ。離婚の可能性だって有りますしね。いずれにせよ、介護義務は実子ですから、介護となれば夫、同居の義弟が世話するので、主さんは実親の方だけ気にしていれば良いと思います。仕事で、実質的に介護出来ない場合は、お金で解決すれば良いのです。ヘルパーさんにお願いするなり、持ち家を売ってホームに入って貰うなり、色々方法は有ります。今できることとしては、ひたすらお金を貯めることです。そうすれば、可能な限り身を守れます。

トピ内ID：9292480505

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そんなこと聞かれても

🙂

志保子

2015年08月11日 20:53

小町ではわかるはずもないですよ。それにそんなことを聞いてどうするつもりですか。もし頼ってきたら自分はこうすると、決めておけばいいことです。そんなことより、子供のいない貴方の老後のことを考えておいた方がよさそうですね。

トピ内ID：6065672721

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あります。

😢

長男嫁

2015年08月11日 20:53

人間は弱くなると誰かを頼りたくなるものです。それが、誰であっても、動いてくれりゃいいんです。ご主人の両親なのだから、ご主人に任せればいいんです。と、いいながら、結局は長男の嫁に負担になるんですよね。長男を選んだ宿命でしょうね。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：5663275847

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お金がなければあり得る

😍

minon

2015年08月11日 20:53

背に腹は代えられないです。お金がなければ誰かにやってもらわなきゃいけない。嫁に頼るのではなく、長男に甘えてくるんじゃないですか？あなたは旦那様が「介護するから仕事辞める」といわれないためにはあなたがしなきゃならなくなると思います。あなたが「じゃあ生活費稼ぐからあなたが介護しにいって」といえる仕事があるのならほっとけばいいと思います。うちはもし要介護になったら「施設」は親も夫も望んでいることですので、施設に入るまでのつなぎしか私はやりませんけどね。

トピ内ID：2431384128

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簡単なことが分からないのね

🙂

黒猫

2015年08月11日 20:53

トピ主さんは、不思議な方ですね。関わりたくない相手であれば、「関わりを断てば」良いではありませんか。それを関わり合わなければならないと決めて悩んでいるのは、トピ主さん自身です。理由なんて要りません。トピ主自身が「関わらなければ」何の問題もとトラブルも発生しません。周囲の受けを狙って「良い子ちゃん」でゐたいなら、関わり合って奈落に落ちましょう。多分誰も引き上げてくれません。

トピ内ID：8793204248

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頼ってきそう

🎶

キキララ

2015年08月11日 20:53

子供が旦那さんとシングルの次男なら、介護が必要となったら頼ってきそうですね。意地っ張りな義両親なら、意地でもあなたには頼らず、旦那さんだけに頼ってくるかも。でも介護は実子に時代。そんなに反りの合わない義両親の世話をする必要はないと割り切って、旦那さんと義弟さんにまかすようにしましょう。別トピで大嫌いな姑の世話で苦労している人がいました。介護は実子の時代です。頼ってきたら、旦那さんと義弟にまかせましょう。

トピ内ID：2861501005

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実父のアドバイスはあてにならない。(同じ穴のムジナ)

意地悪おじさん

2015年08月11日 23:26

介護問題については実父殿と義母様は同じ立場ですから、実父殿は我が身に置き換えて、いざという時娘夫婦に頼る余地を残しておきたかったからこそ、義母様に同情なさったのです。こういう方々は過去のいきさつを都合よく忘れて、困った時はお互い様と平気ですりよって来るものです。施設収容を前提として、資金計画を考えさせることが無難でしょう。 (もちろん義母様と実父殿双方です。)

トピ内ID：1621165526

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頼られるかもね。

🙂

くちもち

2015年08月12日 13:00

むしろ実息子に介護は可哀想だから・・・なんて図太い姑なら思ってそう。

トピ内ID：6112875406

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絶縁！と騒ぐ親ほど頼ってくる

予想屋

2015年08月12日 17:29

嫁姑問題で絶縁になったのなら、最後は頼ってくる可能性大です。嫁姑問題というのは、姑「嫁はこうあるべき！」、嫁「違うわよ！」が戦いになったものですよね。「嫁が言う事きかない・嫁がすべき事をしないので、腹立てて絶縁」だと思うので、根底には「嫁は従って当然」との思いが姑にあります。ですから、最後、経済的な事や身体的な事で、誰かを頼らねばならなくなったら、『やはり』嫁だ！嫌な事は嫁にやらせよう！と絶縁の世界から這い出てきますよ。特にご主人は絶縁といえ、血の繋がった親ですからね、罪悪感もあるし、弱っている親をみたら手を出し、自分の手に負えなかったら、あなたに丸投げです。まあ、まだ義母は７１歳と比較的若いですから、あと１５年ぐらい経ったら、動いてきますね。（あくまでも予想ですが）

トピ内ID：7367802533

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8月11日 0:40　にレスされた志摩さま

嫁は他人だけど・・・

2015年08月13日 12:07

横にそれてしまって申し訳ありませんが、志摩様にお聞きしたいことがあります。私の舅姑も、実の娘はかわいくなんでもしてあげたい、できるだけたくさんいい思いをさせてあげたいのだそうです。ですが、嫁は憎しで嫁のためにはどんな些細な物、指一本動かすことすら惜しいのだそうです。私の夫は舅姑の実の子供ですが、実子でも娘には良くするが、（娘婿がその流れで恩恵を受けてもOK）息子には間接的に嫁に流れることを警戒し、どんな事もしてやりたくないのだそうです。同じ実子でありながら、気に入らない嫁と結婚した息子はそうまで“良くしてやる価値なし。”となるものなのでしょうか？嫁が憎いから息子まで憎くなるものなのでしょうか？それはどういう心理なのか教えていただけないでしょうか？志摩様ご自身も姑から志摩様のご主人と共にそういう仕打ちを受けたのでしょうか？質問ばかりで恐縮ですが、私自身舅姑のこのような考えがなぜなのかわからず、ずっと悩み続けてきたため、私の舅姑の行動に近い志摩様のお考えをお聞きし、少しでも理解できればと思っています。できましたらご返答いただけると幸いです。

トピ内ID：7660559454

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自分の親も助けられないかも

🙂

チルチル

2015年08月13日 16:07

義両親が病気をして入院したとして、その時に保証人を記入するし、施設に入る時もそうじゃないですか？旦那さんの名前を記入しても夫婦だから経済的に責任重大じゃない方がみるんじゃないかな。介護は実子とか言われていますが、じっさい結婚して子供がいてそれに直面していない人が言っているような気がしてしょうがありません。だって場合によっては離婚ですよ。世の旦那さんはたいていは自分の親のことは嫌いじゃないでしょう。自分に置き換えると、パート勤務だし、主人が会社を辞めると生活できません。私が義両親を助けないと主人は離婚も頭をよぎるでしょう。義両親よ、主人を立派な大人に育ててくれてありがとう。おかげで私もこの先死ぬほどの苦労はせず暮らせていけそうよ。入院しても入退院時の送り迎えと2日に一度顔出すくらいでいいのでは？長居なんてしませんよ。無理しないで無理なことは無理といえばいいんじゃない？でも、まったく耳も貸さないのは旦那さんとの未来が心配。逆をいえば、あなたの両親がそうなった時、旦那さんはそれを許すでしょうか。そう都合よくはいかないと思いますよ。

トピ内ID：7029055811

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「予想屋さん」に同意

🙂

るー

2015年08月13日 16:07

なぜ絶縁絶縁と騒ぐのか？それが一番自分たちにとって困ることなので、トピ主さんたちも困ると思って言ってるんですよ。でも実際嫁側は何も困らないんですけどね。強烈な言葉だと思ってるんですよ、相手が大ダメージを受けると思ってるんですよ。自分たちがそうだから（笑）っていうことは逆に舅姑は息子一家に見捨てられたら困るんです、本当は「絶縁！」と騒いで「それは困ります、すみません。嫁として心得違いをしていました」って謝らせたいんです、そのためにはなった言葉です。それだけ「絶縁」って言葉にこだわってるんですから、そりゃ頼る気マンマンでしょ。自分の思う通りにしたいのにそうならないから伝家の宝刀（のつもり）の言葉「絶縁」を言い渡したんですから。こっちにしたら「絶縁大いに結構！」なんですけどね。ってことで、相手は頼ってきます。間違いないです。弱々しい老人になって同情させる作戦に出るかも。だって大口叩いても嫁は謝ってこなかったんですから。旦那さん泣き落とし大丈夫ですか？今からしつけておいたほうがいいかも「私はあなたの親の面倒見ません」って言っておいたほうがよさそう。

トピ内ID：2532687700

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そういう人こそ要注意

そぉねぇ

2015年08月13日 16:07

自分から絶縁・疎遠にしておいて、いざとなったらころっと態度変える人いますよ。そういう人ほどと言っても良いかもしれません。「私がつきあいを再開してやるって言うのだから断ることなんかあり得ない」という「ワタシ様思考」で迫ってきます。うまく立ち回ってくださいね。

トピ内ID：9338142104

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トピ主様甘い甘い！

🙂

Keyココ

2015年08月13日 16:55

還暦を過ぎた者です、私は姑嫁問題は殆ど無かったしですし、姑にはまだ成っていません。しかし周りをみると、同様の話や愚痴は良く耳にします。若い頃は『あんな嫁なんて、こっちから願い下げよ、世話になんてなるものか』とタンカを切って絶縁します。ところが現実は、自分の身体が利かなくなってきたら、心細くなりやっぱり頼るのは身内です。そして世話をするのは『嫁』の仕事と思っています。当の姑はプライドも過去も関係なくなり、世話を乞います。でも姑として嫁より上位に立っている気分は、多分捨てていないから、下でには出ない。『息子は仕事しているし（嫁だって今の時代働いている人多いです）とか、男にはさせられない』とか理由はごちゃごちゃ言いますけどね。夫にしても、母親に泣きつかれると、『過去の事は水に流して欲しい』と妻に頼んできます。日本は、まだまだ介護の中心は嫁が期待されていますね。唯一『自分が嫁姑で苦労したとか、身内の世話には成りたく無い』と信念を始めから持っていた人は違うと思います。それなりの準備（気持ちやお金）してきたと思います。そうでない人は、やっぱり嫁に頼んでくるでしょう。

トピ内ID：1940542468

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