彼女の結婚観…戸惑い

レス68

（トピ主 2 ）

ササキ

2015年08月15日 10:29

恋愛

２８歳男性です。
彼女の結婚観に戸惑いが出てきているのでアドバイスお願いします。

彼女が新卒時に社会人サークルで知り合い、現在２６歳。
今春から急に「そろそろ結婚しよ？」「綺麗なうちに写真に残したい」など言うように。
僕は彼女といずれ結婚したいと思っていたので悠長に考えていたらある日「生理が来ない」「病院に行ったら子供ができにくいみたい…」
涙している姿を見て結婚を決意し、この２ヶ月で慌てて結婚の挨拶などを済ませ現在式の準備中。

彼女は非常に手際よく準備を進めてくれています。
それを頼もしいと思っていたのに、最近「早く子作り始めるために“早く仕事辞めなきゃ！”」と張り切っているように見えてしまうのです。
僕の収入は本当にそこそこで、貯金なしで専業主婦でいられるくらいです。
彼女は定時で上がれるデスクワーク…なのに「子作りするんだから今パートを始める時期ではないよね(働きたくない)」、
「退職金が○くらいで有給休暇が～(就職４年目に結婚言い出したのはこのため？)」、と言い出しては彼女の会話の節々にカッコ内に書かれたような邪推が生まれます。
今思えば、子供できにくい云々も本当のことなのか？結婚したい仕事辞めたいだけなのでは？とまで思えてしまうのです。

対して、僕の大学時代の後輩、の彼女さん。
後輩の話曰く、周囲(主に後輩側)の事情で予定を早め今年入籍することに。
彼女さんは早過ぎると相当焦ったそうで(２４歳)仕事も楽しくなってきた中、それでも腹を括ってくれた。
僕の彼女と違うのは、彼女さんは残業ありきの遅くまで仕事で休日もシフト制…
それでも婚約をきっかけに仕事に対してもっと頑張ろう頑張らなきゃ世帯を持つんだからと尚やる気になった点です。

急な結婚という同じ土俵。しかしここまで真逆な結婚観。
戸惑う僕が未熟でしょうか？

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あらあら・・

mia

2015年08月15日 15:34

子どもの話は嘘か本当か分からないけど・・・仕事は早く辞めたいんだろうね(笑）あなたも情けなさすぎない。自分の稼ぎだけじゃ不安、子供が出来たわけじゃないんだから働いてほしい。そう思っているのなら「いやいや、子供が出来るまでは君も仕事続けてよ」と自分の希望を言えばいいだけでしょ。なんで彼女の言うとおりに流されてるのですか？不満があるのに。結婚後どういう生活をするか・・は二人で話し合う事ですよ。子どもが出来にくかったとしても、仕事を辞める理由にはなりません。一日中子づくりするわけじゃないだから(笑）まだ若い二人なんだし、子供もいない。だったら二人で働いて稼いでおいた方が良い。その通りに言えばいいじゃないですか。そんな事も言えない相手と結婚して大丈夫？

トピ内ID：6255276655

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人生観の違いじゃないですか

紅葉

2015年08月15日 15:34

一方は自立型　片や依存型　共働きと専業主婦希望の違い根本の所を抑え理解すれば相手の行動心理と言うか理由もおのずと読めるので自分はどちらタイプがうまく行きそうか冷静に考えようまだ婚姻届けを出してないから修正は効くよ　ただし早く動かないと　例えば一時凍結とか? 気持ち的に後戻りできなくなって気持ちに反した結果に　でも意外にそれがオーライかも　未来はわからないけど答えは未来に・・・でもおそらく収入の多い男でプラス相性のよい相手を探し見つけ捕まえようとするのは女性の本能だと思うので彼女のお金の感覚の方が重要です　貯蓄と支出のバランスが取れてれば問題なし　散財タイプなら完全アウト

トピ内ID：0619507979

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確かに・・・

🙂

くちもち

2015年08月15日 15:34

イヤな予感はしますね、今はあくまでグレーゾーンですが・・・ですが「生理がこない」だの「子供ができにくい」発言は黒に近いです。試しに共働きや家計は自分が握ることを結婚の条件にして彼女の反応を探ってみたらどうでしょう。逆ギレするようなら完全アウトですよ。

トピ内ID：2298228123

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後輩の彼女は関係ない

🐧

リエ

2015年08月15日 15:34

　あなたは、どのような結婚生活を理想としているのですか？　その後輩の彼女と比べる事に意味がありますか？子どもを希望していない夫婦かもしれませんよね？お金が大切だから、外食でいいし、子どもは持たないという選択をしたのかもしれませんよ。優先順位や幸せの基準は、それぞれです。　あなたは、家庭や子どもより、バリバリ働く女性を希望しているのですか？　あなた達が子どもを考えているなら、彼女の考えは理解できます。2人希望だとすると、すぐにでも妊娠したいと思っても不思議はありません。　ちなみに、お子さんを考えているなら、正社員で働くのは厳しいですよ。出産後、子どもの面倒を見てくれる親が近くに住んでいますか？それとも親と同居？保育園の激戦地？残業なしで帰れますか？　「このまま正社員で働き、子どもは1人。その子が1歳になったら保育園」や、「寿退職し、子どもは2人。下の子が小学生になるまでは専業主婦で、その後はパートや派遣」など、あなたと彼女の考えをきちんと話し合ったらどうですか？　まずは、あなたが理想とする結婚生活を明確にする事です。

トピ内ID：4407980698

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あなたは婚約破棄の勇気がありますか？

🙂

匿名

2015年08月15日 15:34

もし、勇気があるなら、最初からそのような怠け者の彼女と婚約などしていません。つまり、あなたが選んだ彼女なのです。

トピ内ID：1054746945

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結婚を考え直したら？

🙂

goma

2015年08月15日 15:34

今こんなに気持ちがずれているのに、いい結婚生活が出来るとは思えません。もう一度あなたの気持ちを伝えて、彼女とよく話し合うべきです。結婚してからでは遅いですよ。

トピ内ID：2771979407

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女は２５才以下と以上では結婚に対する向き合い方が違うかな

ギャラリー

2015年08月15日 15:34

女性は２５才を境に価値観変わる人多数大卒で働いたとして２年と４年では全然違うと思うけど男性にはそのニュアンスは解らないかもしれないね仕事に没頭してるうちに３０を向え不妊治療に大金をかけなきゃ妊娠できない人達の多い事をあなたはご存知？今、結婚式の準備なら式は半年以上先ですよね。引越しとか新居がととのって落ち着くのは２７歳半ばじゃない？それからすぐに妊娠しても産むのは２８歳半ば、適齢期では？あなたも３０歳で父親なら、若いお父さんでもないしどこにお住いか解らないけど妊婦の通勤って都会ならかなり辛いよ満員電車でおじさんの臭いが蔓延した車内はただでさえ気持ち悪くなるのに妊娠初期のつわりの時期なんか吐いちゃうよあなたが思ってるほど妊婦が通勤するのは簡単じゃない色んな制度があっても会社にたどり着くだけでも大変恵まれた体質と周りのサポートが備わった人達が可能な事それに４年勤務でそれなりの退職金がでる会社勤務の彼女と残業が多いシフト制の会社の後輩彼女では貯蓄できる額に差があるかも勿論優良企業勤務の彼女が上。自分の彼女を良く見れないの？

トピ内ID：0258166908

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トピ主さんに意志がなさすぎ

mizutama

2015年08月15日 15:34

彼女は結婚も子作りも急いているんでしょうね。言動から分かります。その反面、トピ主さんは何をどうしたいのでしょう。トピを立てた本人であるはずなのに、トピ文から全くそれが見えてこない。彼女に仕事をやめてほしくないのなら、それを伝えないと。子どもができにくい体というのも、一緒に病院に行ってはっきりさせたらどうですか？夫婦生活の注意点や生理痛の重さなど、男のほうが知っておいたほうが良いこともあるはずです。不妊治療をしないと授かれない体なら、治療の方向性を考えなければいけないし、彼女の仕事についても、おのずと話し合いが必要になってくるでしょう。彼女の肩を持つつもりはありませんが、トピ主さんが行動しなさすぎです。彼女の言葉の裏を読む前に、自分の気持ちを伝えること。疑わしいことがあるのなら、はっきりさせること。後輩くんの例を出していますが、これ、後輩くんが男らしくてしっかりしているせいもあるのでは？

トピ内ID：6992040909

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相手の

🐤

穴子

2015年08月15日 15:34

結婚観はともかくご自身の観念や理想をしっかり自覚して、無理だと思うなら白紙に戻せばいいのでは。後輩の奥さんと比べて彼女に、がっかりして疑う程度にしか、相手の方をあなたが想われてないだけです。人間、考え方も性格も様々なのは当たり前でしょう。子作りに専念、退職希望→しばらくは専業希望、たったこれだけの希望で、まるで怠け者扱いされる女性も可哀想に思います。男女の営みは当たり前にこなしておきながら、自分の意思すらハッキリ伝えられない点では未熟と言えると思います。ズルズルだらだらせずに、しっかりお互いの観念や思いを確認することが出来ないなら結婚を諦めても仕方ないと思います。

トピ内ID：6393989276

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そんな気持ちでぐらつく位の愛情や信頼感しかないのか…

落ち着け

2015年08月15日 15:34

ならば、それは結婚をする時期でも無ければ、相手でもないということです。未熟とか以前のレベル。一度、キチンと話し合ってみては。向かい合いもせず、ただなんとなく結婚に向かってるだけ… 良い結果にはならないと思いますが。

トピ内ID：9231020835

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話し合う

焦り過ぎ

2015年08月15日 17:19

そんな大事な事を言われるまま進めているですか？自分の意思を言わず彼女の意思を尊重して、結婚後ケンカの原因になりますよ。できにくいだけで出来る可能性もあること。生理が来ないと言っているなら生理不順でしょう。大袈裟に退職して子作りする必要なんてあるですか？子供が出来にくいみたいの発言がなかったら「子供が出来てしまった」と思われる投稿に見えます。それだけ焦っているように思えます。もっと冷静に考えられませんか？できちゃったから結婚するカップルかと思いました。

トピ内ID：8922287636

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結婚を延長 or 白紙に

🙂

元不妊

2015年08月15日 19:06

私も26歳頃に子宮内膜症が見つかり、妊娠しにくい事が判明しました。私は、子供ができないなら、仕事だけは手放してはならないと思い、仕事を頑張りましたよ。当時、婚約者（現在の夫）もいましたが、頼ろうなんて気持ちにはならず、子供が産めないかもしれない私と結婚してくれる彼を、少しでも幸せにしたいと思い、私は沢山稼ごうと思っていました。当時、夫は私の3倍もお給料をもらっていましたが（笑）。不妊治療で33歳で妊娠、出産する事ができましたが、仕事は続けています。なんとなく、トピ主さんの彼女さんは、トピ主さんへの思いやりに欠けている気がします。一度、結婚を延長してみて、経済面の話をしてみてはいかがでしょう。話し合いがうまく行かなければ白紙に戻してもいいと思います。

トピ内ID：8259242858

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共稼ぎ希望？

⚡

なもみはぎ

2015年08月15日 20:38

結婚するに当たっていくつかある重要事項のうちでも確実にトップ３に入る話だと思いますが、なぜそこをきちんと話し合わずに結婚するのか理解できません。

トピ内ID：8112161169

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そりゃできることなら楽がしたい

幸ひ住むと人のいふ

2015年08月16日 10:59

稼ぐのは睡眠、食欲、性欲みたいな本能じゃありませんから。普通は必要だから止むを得ず働くのです。外で汗を流して、さらに第三者の評定を受けてお金がもらえるのです。生活のために働いて稼ぐのは誰だって辛い、また、不安です。いまは彼女にチャンスなんです。生活費を奢ってもらって、余計な苦労をせずに済む生活を手に入れるチャンス。ただし、あなたの犠牲の上に立つ安楽ですが。理由をつけているようですが、順番は逆です。専業主婦が目的なのです。いまのうちに働いて子育てのために貯金しようなんて発想もないわけです。昔なら、つまり本来の結婚ならこんな問題はあんまり起こらない。良し悪しはともかく、女性は十代の娘のうちに、食べさせてくれるオッサンから一方的に望まれて嫁に行ったから。男性は稼がされる代わりに分不相応な若い娘を独占できた。依存する女性は義務と心得て嫁入りした。いまは相思相愛が大前提でしょう。すると本当は結婚制度自体が成立しない理屈なんです。ただ単に両性合意の契約だからという形でゴマかしながら続いている。好きな相手を選んで得もしたい矛盾した女性が大勢いる。今回はナシでしょ。

トピ内ID：7107148632

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たぶん

🐴

うま

2015年08月16日 12:59

仕事を辞めたいだけだと思います。たぶん、ハズレ。

トピ内ID：6864684103

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一度一緒に病院へ

🙂

テレさん

2015年08月16日 15:31

結婚式より人生設計のほうが大事ですよ。もっとぶつかって話し合ってください。結婚した後にこんなはずじゃなかったと思うことがあるはず。それから二人で一度、彼女さんの掛かりつけの婦人科に話を聞きに行ったほうがいいですよ。どの程度子供ができにくいのか、どういう家族計画が望ましいのか彼女だけじゃなくて医師からちゃんと説明を受けてください。そしたらあなたも納得できることがあると思います。

トピ内ID：3346133692

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ん～～？

🙂

ケロコ

2015年08月16日 17:22

トピ主様の彼女さんがどういう方かわからないので、あくまでの私の周囲の話ですが… 娘を「楽」して暮せる専業主婦にするため、そして自分もその恩恵にあずかるため、「母娘」で策略を練っている、場合によっては「母」から指示が出て「娘」が実行しているパターンって結構あるんですよ。結婚準備の手際の良さから鑑みても、随分前から作戦を練っていた感じがします…… 私がトピ主様の親なら「してやられた」と思うかも。色々な人がいるから、とっても乱暴なまとめ方になっちゃうけど、最初から結婚や子育てを言い訳に、すぐに仕事を辞めようとする人は「怠け者」の可能性が高いと思います。困難にぶつかったら、あなたに罪悪感を持たせる言い方をして、自分は逃げそう。そういう人に限って、「専業」といいながら「主婦は大変なんだから家事を手伝って～」「子育ては２人でするものよ」「介護は実子で」と言いそう、、、今から、ちゃんと話し合いましょう。少しでも疑念があればそれは当たっています。やり直すなら「今」です。

トピ内ID：7985800571

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主さんの結婚観がはっきりしないから悩む。結婚は延期したら？

🙂

おばさん

2015年08月16日 17:22

具体的な結婚のあれこれを決めたりするのを延期して、周囲に結婚のことを言うのもまだにして、もっと彼女と結婚について話し合う方がいいよ。主さんは女性と付き合いうことはできても、結婚後の生活や長い人生のことはまだ何も考えてなかったんだね。彼女の方はきっと、かなり考えてきたんでしょう。だから主さんがはっきりした結婚観を持ってないことが今の悩みの原因です。彼女がどうこうでなく、主さんが結婚について共稼ぎでないとダメなら彼女にそういうべきです。人は皆考え方が違うのです。付き合うだけなら、好きならそれでいいが、今後一生人生を共にする結婚となると好きだけではだめなのよ。お互いの考えが合わないとね。彼女がう考え、あなたがどう考えるか～結婚には正解は無い。専業主婦でないとだめだと考える男性もいる。だから、彼女を責めるのではなく、あなたの考えをあなた自身がはっきりすべき。世間の人やこの掲示板の人がどういうか～ではなくあなたはどう考えどうするか～です。そこがあいまいで分からないなら～悩むなら～ある程度自分の答えが出るまで延期すればいい。結婚は時期尚早。

トピ内ID：5200143712

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あなたの意見をはっきりさせよう

😑

え？！

2015年08月16日 20:57

まず・・・結婚するといっても、今二人はどのくらいの貯金があるんでしょうか？式・披露宴だけで数百万？婚約指環＋結婚指輪で世間の平均50～60十万？もしかして新婚旅行もいくのかな？アパートを借りるための敷金・礼金など、家具や電化製品をゼロからそろえて100万前後？お金あるの？で、彼女は結婚と同時に退職するつもりでしょうか？結婚するだけで数百万が飛んでいくわけですから、いくらお祝いをもらったとしても、半額は内祝いとして返すわけですし、まあ貯金があったとしても底をつくでしょう。親から高額なお祝いをもらわない限り・・・ね。で、すぐに妊娠するかどうかわからないですが、出産・子育てとなればこれまたお金がかかります。彼女はお金の計算が出来ているんでしょうか？なぜ産休・育休という手段を取らないんでしょうか？貯金できずに２人で暮らせる程度の収入では、子供は持てませんよ？正社員を辞めるのがどれほどもったいないことか、彼女にはわからないんでしょうね。あなたはお金や仕事のことをどう思うの？

トピ内ID：4383987559

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親との同居を打ち出してみる

ねじ

2015年08月17日 11:05

ただ、お金運んできて私を楽させてね。っという甘い希望を述べる女子だったら、主様が重苦しい顔をして、いずれは親と同居する約束で大学を出してもらい、働いているけれど、結婚をするってことは、君をつれてかえることになるんだ。君が結婚を希望して仕事をやめるということなら、ちょうどよかった・・・と言ってみたら、さーっと約束を反故にして、どこかにきえていくかもよ。でも、社会人として活躍するには不向きな女性だったとしても、親族づきあいに長けていて、親族間での冠婚葬祭法事贈答などの立ち回りが上手なタイプという可能性もあるし、どこかよいところはあるはず。人間だからね。私にはみえませんが、彼女の何かよいところが主様からはみえたから結婚するんでしょう？

トピ内ID：3695591442

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人それぞれ

🙂

みなみ

2015年08月17日 11:05

後輩の彼女さんは、それはそれです。仕事が好きなんでしょう。しかしもしかすると今後は仕事のことで喧嘩して離婚なんてことになるかもしれない。今は良く見えるかもしれないけど、将来どう転ぶかはわからないんです。なので他人と比較する必要はないです。主さんは彼女にどうしてほしいんでしょうか。まずはそれをしっかり考えて、それができたら話し合いましょう。今なし崩しに済ませてもどうにかなるかもしれませんが、それは一生続ける気でいて下さい。要は、今後一生、妻のやりたいようにやらせて、あなたはどうしても無理なこと（金銭的に等）以外は、口を出さない。ペットでも飼ってるような感じになってしまいますが、それでも良しとしている旦那さんはいます。それでいいなら。私は話し合うことをお勧めします。

トピ内ID：8263081928

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失礼だけど、離婚が目に見えてるカップルだね

ちなみ

2015年08月17日 12:01

子供ができにくい。からの、結婚を決意？ちょっとよくわからないのですが、すぐに妊活をはじめたいから結婚する、ということになるんですかね。でもさ、できにくいんだから、生涯できない可能性もあるんですよ？退職して専業主婦になって、アラフォーまで妊活して、最終的に諦めた場合。それから再就職しますかね？しませんよね、きっと。妊娠より可能性低いですよ。資格やスキルがあるならともかく、なさそうですし。彼女さんもあなたも、真剣さが足りない気がします。生涯子供がないまま、二人で生きていくことをどれだけ真剣に考えたのかな？というか、そもそもあなた、真剣に彼女のこと見てなかったのでは？だって、彼女の人間性がよくわからないんでしょ？関係ない後輩の彼女と比べて今更なにしてんだか。人の彼女なんかどうでもいいし。あなたの彼女がどんな人間で、これからどうしようとしてるのかってことでしょ。もっとよく見て、見てわかんなかったら、わかるまで話をしなよ。いったん結婚は白紙がいいよ。結婚してすぐ離婚を考え始めると思う。二人ともね。

トピ内ID：4751019087

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今さら？

🙂

もも

2015年08月17日 12:01

仕事辞めて専業主婦になりたい女性の方が多いですよ。ラクしたいですもの。そもそも、相手の結婚観を理解して、話し合った上で結婚するので、戸惑うってことがないと思うのですが。なぜ今さら戸惑うのですか？共働きにするのか、お金の管理はどちらがするのか。子どもは何人欲しいのかなどの大事な話し合いはされてますか？話し合いが出来ていないのに進めてしまっているなら大問題だと思います。結婚後に、こんなはずじゃなかった、にならなければいいですが・・・。後輩とは仕事も金銭面の状況も違うので、単純に比較はできないと思います。トピ主さんがどんな結婚生活を送りたいのか、相手にはどうして欲しいのかが重要です。

トピ内ID：7504974480

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話しあおう。

🙂

まさこ

2015年08月17日 12:59

トピ主様は彼女にどうしても働いてもらいたいわけではなく、なんとなく「はめられた・・？」「ぶら下がる気、満々？」と不信感の様なものを抱いてるんですよね。きっと。まぁその通りだと思いますよ。試しに、「育休をとったら？もったいないよ」「すぐに子供ができるとは限らないし、短期のパートでもしたら？」と勧めてみては？きっと顔色が変わると思いますよ。

トピ内ID：3298010366

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隣の芝生は青く見える

ヤング

2015年08月17日 14:36

トピ主さんは共働き希望ですか。どちらもフルタイムで働くなら家事育児は折半が基本です。トピ主さんも同僚に迷惑をかけることがでてくるでしょうし、帰ったら家事と育児が待っています。トピ主さんの結婚観によって相手との相性は変わってくるものです。収入がそこそこあるのならトピ主さんは仕事に専念し、一時でも育児を奥さんに任せてしまったほうが効率的かも知れません。おかしな邪推があるのなら話し合いを持たれたほうが良いのではないかな。お互いの理想を擦り合わせ、折衷案を模索するしかないと思います。大人なのだから話し合いくらいはできるでしょう？

トピ内ID：6469230671

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策略

うし

2015年08月17日 16:28

既にお気づきだと思います。その女性には何だか策略のようなものを感じます。婚約破棄にせず結婚延期を伝えてみてはどうですか？そのときの態度で本性がわかるかもしれません。色々と自分に都合の良い理由をつけて騒ぎ出すと思います。もう少し女性を見る目が必要かもしれません。

トピ内ID：1295401296

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「鏡」といいますからね

ミラー

2015年08月17日 17:30

後輩さんはそのような素晴らしい彼女さんと結婚する。きっと後輩さんがその彼女さんに見合う素晴らしい人だってことですよ。夫婦は「合わせ鏡」とはよく言ったもの。だいたい、その彼女を好きになって付き合い始めて、結婚まで決めたのはあなた自身ですよ？今はちょっとしたマリッジブルーなのでは？悠長に構えていたのに彼女の涙で結婚が早まったから。完全に彼女にのせられて流されて結婚決めちゃったんですもの、当然でしょう。本来なら、そこで立ち止まって冷静にきちんとじっくり考えるべきだったんですよ。親に挨拶なんて行く前に。でもそれをしてしまって式の準備も始まっちゃったんでしょう？腹をきめるべきでは？結婚したら独身のようにはいきませんよ。飲み会や男友達との遊びも制限かかるし、働いたお給料は全額彼女に渡し、あなたはお小遣い制でキツキツの生活。周りはまだ独身の友人が自由に遊んでるかもしれないのに。でも今腹を決めて結婚すれば20代の若い奥さんもらえて新婚気分も味わえて自分の子供をもてる可能性も高い。40ちかくなって結婚できなくて焦って婚活する必要はないわけです。離婚しなければ。

トピ内ID：6222690792

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どうでしょうね

どうかな

2015年08月18日 10:18

主様の疑いはあながち間違っていないと思います。病院で子供が出来にくいと言われた理由はなんでしょうか？生理不順？卵巣に問題が？ホルモンバランス？一度、理由を聞いてみてはいかがでしょうか？脅すわけではありませんが、ほぼ同じような状況で結婚した同期の男の友人がいます。元々派遣社員だった彼女は仕事を辞め、子づくりに専念。逆算すると入籍わずか2週間目に子供を授かっていました。その後、毎年のように子供をもうけて合計4名。不妊治療をすることなく授かりました。奥さんは「育児が忙しいから働けない。働けない体になった。病院の先生も産後の状況が悪いので家で安静にしていろ」と言っていると働いていません。また妊娠したと偽って婚約して、日取りが決まった段階で流産だったと偽った方もいます。あなたの彼女をそこまでの人だとは思っていませんが、少なくとも結婚を退職理由にしたいのは間違いないと思います。不妊治療をするわけでも無く、ただの子づくりで仕事を辞める必要はないですもん。

トピ内ID：1100296714

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彼女でなくて…。

💰

確認しよう

2015年08月18日 10:18

　主さんの結婚観がさっぱりわかりませんね。「子供ができにくいかもー」って泣いてる女性を見て普通はどうしますか？「僕は子供欲しいから君とは結婚できないな。」か「子供ができてもできなくても君と居たい。」のどちらかじゃないかな？で、結婚を決意したなら後者に近いと思うのですが、じゃあ「任活」しなくていいんじゃないの？トピ主さんの結婚観に整合性を持たせるためにも、彼女には妊娠がはっきりするまでは将来に備えて仕事を続けてもらったらいいんじゃないですか？２～３年は夫婦２人の生活をして将来のために貯金しようって彼女に言ったら？不妊治療が必要となったらお金も必要になるでしょ？ずーっと子供ができない可能性もあるので、専業主婦である必要性は低いよね。そういう大切な話ができない相手と結婚して大丈夫？ただし、「先輩の彼女」との比較はしないこと。最悪「結婚は白紙」の可能性もありますが、納得できない結婚生活を送るよりはましだと思います。

トピ内ID：4304629487

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人は人

ムク

2015年08月18日 10:18

後輩が羨ましいだけの主さん、しっかりしてください。専業主婦でいいじゃないですか。家事全般をやってもらい主さんは仕事に専念します。貯金なしで専業主婦でいられる収入ならあとは主さんの覚悟です。財形貯蓄か積立預金で貯金を確保し、主さんのお小遣いを残しあとは彼女に渡します。「これでやってくれ」と言って追加金は一切渡さないことです。さあ、それからが彼女の腕の見せどころです。残ったお金をどうしようが主さんは一切関与しないことです。しっかりしていそうな彼女ですので案外うまくいくのではないでしょうか。

トピ内ID：2832265445

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