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義母の干渉と嫁イビり

レス24
（トピ主 3 ）
😠
ミミ
話題
初めて、投稿させていただきます。お盆に、旦那の実家に帰省した時の事です。今年の御中元は、イオンから、注文して、義実家に送りました。(私の実家とは事情があり疎遠なので、結婚してから、私達夫婦が送っています。) 御中元について、義母が、｢量販店は、何が入ってるか分からないから買わないで｣っと言われ、買い物する店まで、指定してきました。そして、旦那が四年大学を出ているので、高卒の私は、義母から｢所詮、高卒は高卒だから知識がないのね｣と嫌みを言われました。結婚して、もうすぐ三年ですが、義母の干渉ぶりと、嫌みたっぷりの嫁イビりが、年々悪化してます。皆さんは、義母の干渉や嫁イビりに、撃退してる方法はありますか？宜しかったら、教えて下さい。宜しくお願い致します。義実家とは、高速道路を利用して、１時間の所のアパートに、昨年、夫婦で、引っ越しました。 (引っ越す前に、私の介護職の職場に、義母が、手土産持って、無断で来た事が原因で引っ越しました。)

トピ内ID：6173742830

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上手くやれば？

041
ｍ
そりゃぁ頂き物に文句言うのはおかしいけど、そういう人なら、私ならこう考えます「考える手間が省けてラッキー！」ってね。 自分も欲しくないものを貰うのが嫌いなので、「どうせ貰えるなら、欲しいものを」と思うタイプ。 よって、そういう姑なら「何もわからないので、教えてください♪このお店が良いのですね、私も主人の上司には、次回からここを利用しますね。ところで、次回のお歳暮は何が良いですかぁ～？」って、猫なで声で聞いちゃいます。そういう人は、下出に出ると喜ぶので。 ＞職場に、義母が、手土産持って それは確かに嫌だけど、年齢や地域によって、それが常識と思っている人も多いです。私なら気にしません。 「お義母様、有り難うございます。お義母様は気配りが上手ですね。私にも是非色々教えてください～」って、猫なで声で褒め倒します。 何をすれば喜ぶか、向こうの性格を観察して、やって貰いたいようにやる。言って貰いたいように言う。 嫌なこと言われても、笑顔でのらりくらりかわします。裏で舌を出していても、表面上は上手くやるのが大人です。 仕事と一緒。世渡り上手になりましょ。

トピ内ID：2281168497

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お中元は夫にまるなげ

🐤
オリバー
言われたことをご主人へは全て言いましょう。まずはそこからです。義母さんは大学出ているのかもしれないけど、言っていいこと悪いこともわからない知性を感じさせない言動をする人のようなので、期待に応えようと無駄な努力はやめること。 最低限の接触で様子見してみて下さい。表立つことは全てご主人がすればいいんです。自分の親なんだから。もしもお主人が面倒がったらトピ主さんがかわりにやらなくていいですよ。嫌味や文句は全てにおいて〇〇さんに伝えておきます、でOK。伝える方法は録音がベスト。 トピ主さんが傷つくことを言われたりされたりしたことを、気のせいだ、おふくろは悪くない、お前が悪いなどというなら、キレて喧嘩してそれでも駄目なら子どもが出来る前にお別れが吉かも。

トピ内ID：8892163277

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うちもイオン

🙂
小心者
おまけに「早割り」 次回から、送らない、訪問しない、着信拒否・・・・アナタに許可します。 夫の実家は夫に任せて、そういうタイプの姑にかかわらないことを許可します。 何か姑に文句を言われたら「ごめんなさ～い。高卒なものでわかりませ～～ん」 がんばってね。

トピ内ID：4587086125

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疎遠に

041
マロン
私も最初は頑張って色々と旅行につれて行き、食事一緒に、子どもも生まれ仲良くと。でもだめでした。今は疎遠にしてます。旦那も実家が嫌いで付き合いはしなくていいと。私の子どももイヤがってるので、疎遠になってます。 嫁イビりは治らないよ。姑も自分がされて嫌な思いしたのに何故するのかわからないです。

トピ内ID：5025844872

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異常な偏見は義母さんよね

041
贈りません
量販店がどうの、高卒がどうの、世間を知らなさすぎますね。 義母さんは当然大卒ね。私の周囲では６０代女性で大卒はザラですが、 知識と教養は比例しないのは現代も同じですよ。 まあ、自分の価値観でガッチガチの人間と対等に応じる必要はないです。 そもそも、そんなあかんたれの母親を、何とかしない夫が問題でしょ。 自分の妻をいじめていびっているのに、何も感じないとしたらダメ亭主決定ですよ。

トピ内ID：3985936955

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良くわかりません

🙂
まぁ
義母さんからのコメントは分かったのですが、 その前後の貴女の対応が分からないので判断できません。 とりあえず、貴女のコメントを見る限り、義母さんは 見るに見かねて苦言を呈したように感じます。 ちなみに義母の干渉ってなんでしょうか？

トピ内ID：8312304928

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撃退法は

🐧
さくらんぼ
素っ気なくする。トピさんが反応するから図に乗ってくる。 反応しない。

トピ内ID：0013100533

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自分で対処しないほうがいいと思うけど・・・

041
にゃやん
ますます悪化するだけだし、どんな親でもご主人様にとっては実の親だから、 トピ主様が言い返さないほうが後々のこと考えるといいのでは？ それで、ご主人様とトピ主様の仲がこじれても、つまらないでしょう？ というか、妻がそんなこと言われて、ご主人様は何とおっしゃってるのですか？ 実の息子である夫からぴしゃりと言ってもらえばいいのでは？ …金銭の援助受けてないですよね？

トピ内ID：2891120838

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倍返し

😉
ちー
実母が干渉や口出し凄かったのでやり返した時の話ですが参考になれば。 着物の着付けをひそかに練習し、 お正月に目の前でするする着て見せました。 着物はリサイクルで安くて良いものが買えます。練習なら浴衣ででもOK。実母は唖然。 お節料理も鮮やかに作って食べさせました。 実は伝統的お節って地道で地味なものが多く 一品一品はそう難しい料理ではないです。 ハデな料理に手を出すから難しいのです。 お弁当のおかずにだって使えます。 お料理本はブックオフで100円で買いました。 瞬く間にできる伝統おせちに実母沈黙。 お茶は一保堂茶舗(京都の老舗、ネット通販あり)で買う。「私はいつもここなんです(笑)」 ほうじ茶500円、ペットのお茶なんかより安くて格段に美味しい！ とどめにお雑煮は塗りのお椀で出しましょう。 いつものは使わない。有名店のお高い出汁をコッソリ投入するのも忘れずに。 さあ、今から頑張って練習して下さい。 相手が手を抜いていると思われる場所を狙い 実力で黙らせるのが一番です。

トピ内ID：4765857628

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包装紙に拘る人は確かにいます

🙂
ひかり
お中元お歳暮をはじめとして贈答品は、老舗とかデパートのほうが無難かな。 デパートは名前にかけて下手な商品は扱いませんから。 実家が果物を作ってますが、品質の差、あります。同じ木から取れても分別してます。 双方の実家以外にご主人の上司とかお世話になっている方に送るならことに。この部分はイビリとは思えません。 貰い慣れている方なら「Ａさんからは某デパート」「ミミさん宅からがスーパーから」となるとどちらが有難く感じるかです。 貰った側の感覚も頭に入れるとより効果的じゃないですか。 そこの所を指摘しているんじゃないかな。 高卒だからというのは「大学まで出す経済力が無かった」から「いい商品を貰わない環境で育った」という意味かな。（きついけどごめんね） でも、気に為さらないで。 「これでいい」と思うか「より高みに」と思うかで成長できるのでは？ もう離れて暮らしているので、自分流でありながら「もっと上を行くために聞く耳も持つ」態度も必要かと思います。 イビリと取るかアドバイスと取るか。 頑張って下さい。

トピ内ID：6138703002

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何が楽しくて嫁イビリするんだろうね（呆）

041
元いじめられっこ嫁
私もありますよ～！嫁イビリ。 母の日の贈り物を受け取り拒否されましたわよ。 あと、姑のお身内へのお供えにとメロンを送ったら買ったお店を聞かれ値踏みして三流店で買ったとか嫌味言われたり（お店に失礼！）。 といってデパートで購入したものだと「無駄遣い！」「見栄っ張り」等… 干渉と言うなら、洗濯を干している時間や取り込んだ時間が何時だとか。 卵焼きが焼けるかどうか、テスト？されたり。 ま～、嫌味もイビリも事欠きませんでした。 他にもいろいろありますが 思い出したくないので、だいぶ忘れてしまいました（苦笑） でも、忘れられない言葉は 「嫁なんていじめるものだ。私は姑にいじめられた。だからアンタの事、いじめ倒してやる！」と罵倒された事ですね。

トピ内ID：2971309299

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気にしない

041
ふう
姑は嫁時代に姑に同じような事をされてきたんです。覚えていないけど、嫁いびりされてきた人は同じことをするです。なので気にしないのが良いです。 姑に何か言われても神経ピリピリしない。のらりくらりと言い、高卒の癖にと言われたら「お母様は大卒ですか？さすがですね。私高卒だからわからないので教えて下さい」と言ってやれば良いです。煽てて心の中ではあっかんべーで良いです。 拘る人は拘ります。その人の偏見に過ぎないです。量販店は何が入っているかわからない。その根拠を聞いた方が良いです。言われるままするのではなく、疑問に思ったら聞く。聞いてヒステリーする姑ではないでしょう？数回嫌な思いをしたから言っているか、誰かの情報を鵜呑みしているでしょうね。 姑は可哀想な人なんです。偏見で生きてきて、自分が姑になったら嫁を何とか思い通りにしてやりたい気持ちが一杯。見栄っ張りなので今度から有名百貨店で送ったら、ご機嫌良くなるじゃないの？

トピ内ID：1999658529

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イオンって「イオンの包装紙」で送ってるんですか？

🎶
買い物はイオン
某スーパーは「当店の包装紙じゃなく、メーカーの包装紙で送ります。」と謳ってましたけど。 ハムならハムメーカー、コーヒーならコーヒーメーカーの包装紙って事です。 中身がなんであれ、デパートの包装紙を好む人も多いですし、 中身が同じなら「スーパーで安くあげた」と思われたりするんで、 向こうがその気なら、包装紙代と思ってデパートとか姑のお気に入りの店から送ったらどうでしょう。 または、まるっきり夫さんに任せて「夫が自分で決めて自分で贈ってるので、私はわかりません。」とか。 まあ無難なのは、デパートの包装紙ですね。 それで嫌みが減るなら、数百円の違いだと思うので、御安いものでしょ。

トピ内ID：8970465761

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介護は実子だから

🐱
５０代
お歳暮も息子が贈る事にしたらいいんじゃない？ 母親からの連絡も息子経由でしてもらえばどう？ 夫が出て来ない事が問題！ 義親の家の事は子である息子がすれば良い！ あ～～～結婚した頃に戻りたい。 まるでいいなりだった頃に言い返したい。 旦那の実家には1人で帰ってもらえばイイじゃん。 一緒に行ってイオンモールでしばらく1人で遊んで迎えに来てもらって晩飯を外食して帰れば？！ 嫌味を言われるので行きたくないと録音して夫さんにハッキリ言いましょう。

トピ内ID：6466022136

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世代によっては量販店はダメかも

🐤
ぴんこ
うちの母なんかそうですね。 お中元やお歳暮などの贈り物は、何を贈るかより どこから贈るかというのを重視してます。 百貨店やデパートの包装紙に意味があるって、 子どものころ言ってましたっけ。 今は気にする人、あんまりいないと思いますけど。

トピ内ID：5394042635

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そんな義母でも好きですか？仲良くしたいですか？

🙂
はなこ
トピ主さんがそれでも仲良くしたいと思っているのか、出来るだけかかわりたくないと思っているのかで対応も違ってくると思います。 トピ主さんの義母のように、嫁に意地悪なことをいいつづけるような人でも、老後は、手のひら返して頼ってきます。 自分がしてきた嫁いびりなんて忘れて、頼ってきます。 そのときに、突き放せるかどうかです。 今我慢に我慢を重ねて、老後面倒はみないつもりでいられるならいいですが、 さんざん我慢しても、結局頼られるままに面倒みなければならなくなるなら、今我慢しないほうがいいです。 必ず言いますよ。私嫁いびりした覚えない。とか、そんなことしてた？とすっとぼけますよ。 姑って元気なうちは、嫁の世話になどならないとか強気でいますけど、年取ったらこんなはずではなかった。と頼ってきます。 だから、今我慢しないほうがいいです。意地悪なことを言われたら、それって嫁いびりですか？くらい言ったほうがいいです。 今の傷つきました。とか言い返したほうがいいです。自覚してもらう為です。傷ついてないフリしないほうがいいです。

トピ内ID：3971978107

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いちいち角を立てない…

❤
Kitten
お中元の指定、ありがたくないですか？ 毎回毎回、なんとか気に入られようと考えるのも面倒だしさ… 夫の親なんだから、職場の上司とおもって、心の距離を保ち 上手くやったほうがいいですよー いじめられてるとか、過剰反応しないで そういう人なんだとおもって割り切るのがオススメです

トピ内ID：8621019772

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これだけではイマイチよくわからないけど

🙂
さやか
お中元について、つまんない事でここまで言われるということは、貴方も普段何か非常識なことあるんじゃないの？ なんかお義母さんの言い方だと積り積もった気持ちあると思うけど。

トピ内ID：1129392559

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義母にも言い分のありそうなケ－ス

041
男性目線
撃退法とは穏やかではありませんね。 敵対心むき出しですがトピ主さんに理由があるのと同様に義母さんにも敵対心を持つ理由があると思いますよ。 引越しの件だって悪気があって手土産持って職場に来た訳ではないでしょう。 それに対して高速で一時間の場所に引越すなんて過剰反応だと思います。 そんな事だから年々関係が悪化するのです。 これで実両親、義両親と疎遠になるのでしょうが、それってトピ主さんに非が全くないのでしょうか？ ちなみに我が家は私が義両親に気を使い過ぎる位に気を使っているので関係は良好です。 相手が恐縮する位に気を使うのがコツですね。 今では私を実の娘以上に信頼してくれて、干渉はゼロ。 「至らない娘を宜しくお願いします」が義両親の口癖です。

トピ内ID：3510585521

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トピ主です。

041
ミミ トピ主
皆さん、色々とアドバイスしていただき本当に有難う御座います。私達夫婦は、入籍した当初義実家で、アパート入居まで、一週間弱、義実家にお世話になり、家事を行い、食事の買い出しも、私の貯蓄から支払い光熱費として、三万円、気持ちとして、渡し、その後義実家の近くのアパートに移り、生活し、夫婦の貯金で、フォトウィディングと身内だけで会食し(事前に引き出物を用意して帰り際に夫婦で渡しました。)結婚お祝金は、その会食で頂いたんですが、義母が、｢私達が、預かって置くから｣と言われ、親戚の人が居たため、違和感がありながらも、渡しました。案の定お祝金は、義実家の方へ、旦那も、夫婦の貯蓄で、会食費用など出したので、その事、義母と言い合いになりましたが、自分の息子が嫁の味方し、意見しても、｢嫁に、操られてるなど、昔は、親に意見しない優しい息子だったのに｣と義母は怒鳴り散らして言います。なので、金銭的な、援助は一切受けてないです。 逆に、何かあっても、頼れません…恐ろしくて…。

トピ内ID：6173742830

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トピ主です。

041
ミミ トピ主
私達夫婦は、結婚当初、義実家に、アパート入居まで、一週間弱、お世話になってました。家事を行い、食事の買い出しの費用と、光熱費は、一週間弱ですが一ヶ月分として、全額、私の貯金から義両親に渡しました。アパートに入居し、夫婦で、貯金して義実家、私の実家には、一切金銭的援助を受けず、身内だけの会食と、フォトウィディングを行い、来ていただいた方には、引き出物を帰り際に夫婦で渡しました。その会食の席で頂いたお祝い金は義母が、全額、預かって置くと怒鳴り散らされ、そのままです。旦那さんが、その事や色々揉める度々に、嫁の味方をし、旦那さんが義母に意見すると義母は、｢嫁に操られてて、昔は、優しく親に意見しない子だったのに、嫁に、すっかりマインドコントロールされて、可哀想ね｣と話してきました。介護職の仕事をしてた時に、私のアパートに車があるかないか、確認してたり何時に帰宅するか、そして、何分で洗濯物をこんでるメモ帳に書いてたのを後で知りました。現在は離れてるので、前みたいな息苦しさはありませんが、大変さはありますが適度な距離感と会うのはお盆と正月だけなので、皆さんのアドバイスを参考に頑張ります。

トピ内ID：6173742830

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トピ主です。

041
ミミ トピ主
手違いで、同じ話しを重複して投稿してしまいまして申し訳ありませんでした。間違い箇所があり訂正さて戴きます。 義実家に、アパート入居まで一週間弱お世話になっており、初日に、気持ちとして、光熱費、三万円を義両親に渡し、アパートに入居する前日に、一週間弱でしたが、お世話になった気持ちとして、光熱費一ヶ月分を渡しました。食事の買い出しの費用は、私の貯金からです。説明が、不足し、話しが重複してしまい申し訳ありませんでした。 引っ越したのは、色々あったのが原因ですが、旦那さんの会社が、以前から、高速道路を利用しないと通勤出来ない所に勤めていたため、結婚当初は、将来的には、引っ越す計画で、色々あり引っ越しが早まりました。説明不足と話しが重複してしまい、申し訳ありません。ご意見、本当に有難う御座います。

トピ内ID：6173742830

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私も姑ですが、疎遠で良いと思います。

🐤
幸
世の中には訳の分からない人もいます。 いちいち対応していたら身が持ちません、お金には汚いのに、健康志向で相手にはお中元でも店を指定してくる、相当な方と思います。 今の世の中、ほとんどの姑は何を送ってくれようと善意に感謝してお礼の電話をし、此方からも貰った分以上に送ります。 高卒が何でいけないんでしょうね、私も高卒ですが立派に会社に勤め、結婚して、子供を育て後ろ指を指される事も無かったですよ。 家庭内で大卒のメリット、なんですかね。 只差別をしたいだけなら　こんな悲しいこともありません。 姑にとっては何を送っても気に入らない、いっその事お互い様にして貰ったら良いと思います。 「お気に召して頂く物を捜すのも困難ですから、お互い様でお願いします」のメールでも送って終わりにしたら良いと思います。 中元歳暮今は会社でも簡素化の時代です。 金銭で考えが違うと修復も難しいと思います、疎遠で良いと思います。 主様も理不尽な事には抗議をしても良いと思います、黙って耐えるのも罪です。

トピ内ID：2330756360

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ご主人は？

🙂
ミカエル
義理親だからと思わない 性悪女とは合わないと割り切った方が楽 学歴どうこういう人って品がなく頭が悪い まともな人格者なら、そういうことを口にしない。 高卒者がいる中で大学の話題も控えて、別の共通話題出すのがまともな人 そもそもお土産など頂き物の購入品を指定するのも厚かましいし 自分で欲しい商品あれば姑本人が手配して手に入れればいいこと 人からいただくものにケチつけるって、人格を疑うレベル。 義理母と直接やりとりしない 必ず夫を間に入らさせる。 ご主人は、義母親の言動知ってるの？ 聞いてて何も言わない人？ 向こうが高卒はって言い始めたら これだから年寄りはって思えばいい。 一番は理由つけて会わないのがいいかもね

トピ内ID：0221291594

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