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夫が厳しすぎて辛いです。

レス286
（トピ主 10 ）
😣
abcdefg
恋愛
結婚３年目、現在１歳半の子どもを育てています。
子どもは音に敏感で夜中に何度も起きるし、ママっ子なため私が何かしようとすると泣くので家事中はほぼおんぶです。
子どもも大変なのに、夫が以下のような人物な為、なにかにつけ怒鳴られたり不機嫌な態度をとられたり喧嘩ばかりで精神的にとてもキツいです。

テレビ
テレビは人をバカにするために作っている。ほとんどが嘘だ。あなたが楽をしたい（家事をしたい）から子どもに見せるなんて言語道断。
音楽
童謡やクラシックを短時間ならよい。うるさくて何を言っているのかも分からないような歌詞の歌なんて聞く意味がない。子どもは静かな環境で育てるのがいい。
実家
せっかく俺があなたを正しくしようと頑張っているのに、実家に行ったら水の泡になる。なんせそんなあなたを作りだした所だからな。でも週に１回までならいいよ。
ママ友達
例えばその子どもがゲームしてて「家の子の前でゲームしないでね」って言えるなら作っていいよ。でもあなた無理でしょ。だからダメだ。
昔からの友達
その人の家に行ってＡ（息子）は楽しいの？Ａはまだ自己主張できないんだよ。Ａはまだ小さいんだから、Ａに合わせた生活をするのは当たり前でしょう。あなたの息抜きなんて必要ない。
ＳＮＳ
人に見せる事を意識して書いているうちに、嘘をかいたり、そのために生活しているようになって悪い影響しかないからやめなさい。そもそもそんなコミュニケーションの取り方は雑。
育児
ずっとＡを見ていなさい。あなたは母親なんだよ。あなたがどうしたいかなんてどうだっていい。俺の言うようにしていたらご飯食べられない？食べる時間がないなら食べなければいいでしょ。１日中食べられないなんて事はないはずだ。
Ａの要求に１００％答えてあげなさい。泣いているのを構わないなんて親の怠慢だ。

続きます

トピ内ID：0697823139

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それはもう立派な

😑
かんべーん
モラハラ男です。

トピ内ID：9302050313

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離婚の準備をお勧めします

041
W
私の夫にとてもよく似ています。 彼はあなたを孤立化させて自分の思い通りに支配するつもりです。 それをモラハラと言う人もいるでしょう。 ご主人はきっと変わりません。 あなたはどんどん追い詰められ、幸せな結婚生活は望めないと思います。 私は子供が成人するまで我慢しました。 間もなく離婚を切り出すつもりです。 簡単には別れてくれないかもしれませんが、もうずっと前から決めていますので、 何があろうと離婚します。 自活の準備は出来ています。 トピ主さん、自分に自信を持って、自分の人生を大切にしてください。 後悔先に立たず、です。

トピ内ID：5648251219

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覚悟はありますか？　その１

🐤
ゆず
2児の母。小学校特別支援学級教員です。 乳幼児との暮らし、大変ですよね。別に誰かに代わってもらいたいとか、子どもがいなくなればいいなんて、みじんも思っていない。ただ、人生を共にしようと誓い合った伴侶から、優しいねぎらいの言葉や『毎日大変だね、ありがとう』の思いやりのある言動が欲しいんですよね。本当によくわかります。 途中までの拝読ですが、ご主人はとても優秀で、自分の考えがしっかりある方のようですね。また、あなたは、もしかすると支配的な親御さんに育てられたのでは？もしくは、ご主人のどこかに強いコンプレックスがあるか、俺についてくればいい！という部分に惹かれて結ばれたのではないですか？ ご主人、一見するととても正しいことをおっしゃっているようですが、周囲への思いやりに欠けた社会性の低さ、自分の考えに固執した視野の狭さ、こだわりの強さをとても感じます。 同じような父のいる児童を長期間担当したことがあります。 何事にも過敏なお子さんと、素晴らしく優秀だけど、自分のこだわりに妻が合わせないと不機嫌になる夫に、お母さんはとても苦労されていました。

トピ内ID：3537755935

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覚悟はありますか？　その２

🐤
ゆず
寄り添う覚悟があなたにありますか？ あるならば、相手の特性をとことん理解し、専門家の力も借りて、自分の中での妥協点を見つけて、十年スパンで夫の操縦法をみつけ、子育てと大人育てを同時に取り計らいましょう。 相当な覚悟と努力が必要だと思います。諦めたり、気持ちの通じなさに鬱になり薬のお世話になったりして、添い遂げることを諦める人も多いと思います。高学歴高収入なご主人だとお見受けしますが、友だちも少なく、見下している同僚とうまくやっていくのは難しいタイプなので、研究職が多いでしょうね。 あなたの感情を理解してもらうことは、稀であると受け入れることができる人になって下さい。そして、自分が悪い、出来ないと思い込んだり、精神をとことん病む前に、離れたり、精神クリニックにかかる勇気を持って下さいね。 ご主人の提示されたダメだしの内容から、かなりの特性があるご主人と勝手に推測して書かせていただきました。同じ伴侶に苦しむお母さん方を沢山知っているからです。もしも、見当違いなアドバイスでしたら、申し訳ございません。お許し下さい。

トピ内ID：3537755935

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モラハラです。

🐱
にゃっこ
ご主人は立派なモラハラだよ。モラハラ通り越してＤＶって言ってもいいくらい。 トピ主様の事を対等に見てないよ、完全にマインドコントロールして自分の支配下に置こうとしてる。 トピ主様はそれでいいの？その状況に満足してるなら何も言えないけど、少しでも不満に感じてるのなら、何らかのアクションを起こしたほう良くってよ。 私なら離婚を視野に入れます。

トピ内ID：5062657378

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そんな旦那さんは

041
えすちま
捨てなさいよ～。あなたが正社員で働けば、生活はできると思いますよ。そんな夫はろくなもんじゃないですよ。

トピ内ID：2814908140

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それは

041
ふ
洗脳みたいですよね、ご主人も生い立ちの中で　そうやって洗脳されてきたのかもしれないので、簡単には治らないですよね・・・ 怖い。私ならすぐに逃げ出します なぜ、この方とご結婚できたのでしょうか？ 離婚してもやっていけるなら　すぐ離婚したほうが良いと思います 離婚できないなら夫婦カウンセリングへ行って　このトピ文の通りに伝えたほうが良いです

トピ内ID：7195808389

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小姑夫

041
あき
小姑みたいな夫ですね。（失礼） ハイハイって笑ってスルーしておけばいいです。 相手してられません。 とりあえず何にでも口を出したいんでしょ。

トピ内ID：9763819870

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外との接触を遮断してくるのはモラハラの最大特徴です

041
カラコロ
親兄弟友人とのつながりを断ち切るように強制し、 外部の価値観との接触を遮断して、 自分の価値観に染め上げていくのはモラハラの最大特徴です。 逃げた方がいいです… が、ちょっと「ん？」と思うのが、 ＞でも週に１回までならいいよ。 なんか甘いですよねこれ。 実家に週一で帰るってかなり頻回な方だと思うので。 どうもここだけひっかかるな、実は押せば幾らでも譲歩がきくのか？と。

トピ内ID：9005151926

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神は見通し

☀
天道様は見通し
神様はどんな物事もよく見ておられて、ごまかしを許さない。 どっちが誠実で真面目にしているがご存知です。 胸に手を当てて考えてみましょう。 お手あげならお手あげと正直に伝えましょう。 足元の火がつく前に手を打ちましょう。

トピ内ID：3411303993

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お子さんが生まれるまでは大丈夫だった？

🙂
かぼちゃん
もしそうなら、だんな様は全く言ったことを覚えてないかも。 もしくは、そこまでひどいことを言ってるつもりではなかったかも。 うちも産まれてから大変な事になって、主様ほどではないけれど、非常に近いものを感じます。 私は過呼吸起こしたりヒステリー起こして泣き叫んだり、旦那さんに大量の文句メールを送りつけたりして、大騒ぎになりました。 旦那さんに本人は、そんなこと言ったっけ？ そういう言い方はしてないし、そんな意図はないとのこと。 話し合った結果、お互い言葉が足りないのに、お互いに察しすぎて関係がおかしくなっていました。 感情を全部ぶつけるのもありかも。 結婚してからずっとそうなら、関係を見直す時かも…。 何よりチビさんの心に影響しちゃう。

トピ内ID：4763596456

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その夫が

😑
はるか
どんな夫であるかは、多分他の方が事細かく 教えてくれるでしょう。 そして、私の意見同様離婚を勧めるでしょうね。 　それにしても、貴女の旦那さんは会社員でしょう？昼間射ないのだから、好きなように したら良いでしょう？昼間居ないのに 好きに出来ないほど、あなたは支配者されているのでしょうね。 　昼間子供が泣いてて、多少ほっておいても その間にご飯食べても、テレビ見せ放題にして おいても、ママ友と楽しくお喋りしてても どうせ、分からないんですよ？ 　もう限界だと思いますよ。 離婚して、親権取れるのは子供が小さい内が 有利。さっさと洗脳を解いて逃げるが勝ちです。

トピ内ID：5190410079

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不思議

🙂
ひるあんどん
男性です。 こんな下らない言いがかりとも言える内容を論破できずに、『辛い』と嘆くだけのトピ主が不思議です。因みに、トピ主に要求すると言うことは、ご主人も同じ事をしているわけですよね？ ただ、ご主人の独断がふんだんに盛り込まれているとは言え、あながち間違ったことばかりではないのも確か。但し、穴も多いので、その穴を上手くかいくぐる方法を見つければよいのでは？ で、週に数回も実家に帰ってるの？そりゃ家事育児が出来ないのも頷けるな。

トピ内ID：4305671715

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続きまえですが…

🐷
マンガベイ
いまどき そんな旦那はいるんですか？ テレビもだめ、食事はとれないなら食べなくてもいい なんて 結婚前には察知できなかったのでしょうか。 欲求になんでも答えてやれなんて お手並み拝見としましょうよ。 腹痛のふりでもして、「病院行くので後はよろしく。」とタクシーでも乗ってトンズラしちゃいましょう。コーヒーでも飲み、映画みるもよし。 「待合室にいるうちに落ち着いた」でいいんじゃないでしょうか。半日位したら戻りましょう。 普段からそんなにうるさいんだから もうこの事で文句が少し増えても変わらないでしょ。 「まさか実家に頼ってないよね。」「あなたは父親なんだよ。何を望んで泣いているのかわからなかったの？」「ご飯食べた？まだ？ま、この子優先じゃ仕方ないよね。」等 マシンガンのように言ってやりなさいよ。 うまくいったら これからは月イチ位で息抜き日をもらう。手を挙げられたら離婚でいいのでは？ 「そうやって義母に育てられたら こんな男になるんですね。この子には そうなってほしくないので、全否定させてもらいます」で決定です。

トピ内ID：1677196281

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離婚

041
もえ
似たようなレスが付くでしょうけど、その夫はモラハラです。 夫婦というのはお互いに尊重しあうべきで、どちらかがどちらかを強制したりするものではありません。 お宅の関係は夫婦ではなく、厳しい先生と口答えを許されない劣等生のような関係です。 最初に思うのはどうしてそういう男性と結婚しちゃったかな？という事。 結婚前は彼にはモラハラの気はなかったんですか？ 結婚直後は？ 彼がだんだん変わってきたなら仕方ないけど、最初からモラハラの気がある人と結婚して子供まで作ったならあなたにも責任はあります。 いずれにせよそういう夫は一生変わらないないから、離婚でしょうね。 あ、一つだけ、ご主人の言い分で「実家には週一で帰れば十分」というのは同意します。 もしかして、もっと頻繁に実家に帰ってるの？ それならあなたにも問題ありかもしれない。 とにかく今トピ主さんは専業主婦みたいだし、この際は実家を頼りましょう。 そして少しでも早く仕事を見つけて働きましょう。 それと夫は離婚に同意しないかもしれないので、裁判になったら証拠として提出できるように彼の言動はしっかり記録しておきましょう。

トピ内ID：9573389959

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注目!おすすめトピ一覧

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あなたの旦那さん

😠
ぶぶ
独裁的だね。 精神的なDVだよ。 決断するなら早い方がいい。 実家に帰った方がいい。

トピ内ID：2154127774

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あなた何様？

041
桃子
ハッキリ言って、典型的なモラハラ夫です。 自己中で、自分の価値観のみを押し付ける嫌なタイプです。 何かにつけて、「俺は正しい、他の連中は馬鹿だ」と見下していますね。 旦那様の友人て居ないか少ないのでは？ 育児にも非協力的で、貴女の家族も馬鹿にする。 お子さんにも悪い影響が出ると思います。 まだ、貴方が30代ならお子さんと一緒に暮らせるだけの収入が得られる職場を探して、夫はこちらから捨てましょう。 行政機関にも夫からのDVやモラハラに対して相談にのって貰えます。 先ずは、市役所や女性専用のハローワークに相談されては如何かと思います。

トピ内ID：1481599038

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モラル　ハラスメント

041
コツコツ派
典型的なモラル・ハラスメントの事例です。 実家・友人からの引きはがしは精神的なドメスティック・バイオレンスです。 この実家や友人とのつながりは貴方の助けになりますから手放してはいけませんよ。 先ずは今の現状が異常で危険であることをトピ主さんが自覚することです。 ネットでも対処法や解決策は多数出てきますので検索して読み、考えを深めてください。 そしてご実家への相談や行政機関(地域の子育て相談でも市役所の生活支援相談でも)や法律相談(市役所なども開催しています)に足を運ぶことをおすすめします。 私だったら並行して、家庭内ではご主人の望みを一部取り入れてクラシック音楽を流し、教育的なDVD(児童文学のアニメ映画など)を見せたりして、それでもギャン泣きするお子さんを「大好きなお父さんよー」とご主人に子守を任せて、その間に家事を進めちゃうでしょうね。 「家事は私の大事な仕事です」「あなたはこの子の親でしょ」って。 夫の居ない間は家ではギャン泣きはほっときます。 泣き疲れたら、どんな癇癪持ちの子でも泣き止みます できればお勤めをして経済的自立の一歩を踏み出して欲しいですが難しそうですね。

トピ内ID：5815889002

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バカバカしい

✨
フィヨルド
続き前ですが。 あまりにもご主人の言い分がバカバカしくて呆れました。 多分、妻にしか威張れない可哀想なタイプなんでしょうね。 私なら、あー、とか、うー、とか生返事だけで聞き流します。 だってバカらしくて聞く気にもなれないから。 怒るなら怒らせておけばいい。 それ位しか出来ない男なんでしょ？ おかしいのは夫のほうなんだから堂々としてればいいんです。 トピ主さんは淡々と毎日の義務を果たして下さい。 妻に相手にされなくなったら、ご主人も変わりますよ。 トピ主さんが小さくなってるからつけあがってるだけです。 母は強くないとね。

トピ内ID：9225995110

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トピ主　続きです

😣
abcdefg トピ主
今日の朝も起きてきた夫に、「朝ごはん何食べるの？」と言われ、特に考えていないと言うと「何で何も考えてないの？業務怠慢でしょ。最近たるんでるんじゃないの？」と怒られてしまいました。材料もなにもないわけではなく、結局はホットケーキと果物を食べたのですが。あなた（私）には一生懸命さが足りないと。 つい先ほども夫の言った事を聞き間違えて怒鳴られてしまいました。 毎日そんな感じです。 私なりに怒られないよう、怒鳴られないよう、夫の言い分を聞いて頑張っているつもりでいるので、毎日批判・非難されると辛いです。夫は改善を求めているだけだと言います。 夫婦仲良くやっていくためにはどうしたらいいでしょうか。 子どもがいる関係で、レス等遅くなると思いますがよろしくお願いします。

トピ内ID：0697823139

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離婚されたらどうですか

🐧
さくらんぼ
そんな旦那様では子供は萎縮して育ち、社会に適応が出来ない人間になります。 そんな男を選んだトピ主にビックリをポチします。 離婚しか道はない

トピ内ID：4141489135

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離婚離婚！

041
ありえん
それか、貴方が働いて、ご主人が専業主夫をすれば良いのでは。 それが出来ないなら、弁護士に相談して離婚が良いと思います。

トピ内ID：3791420441

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わかる！

🙂
Zzz
ご主人様のおっしゃること、ごく普通の考えかと。 でも・・・言い方にも少し優しさがあればいいのでしょうね？

トピ内ID：6939292676

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休日は夫に子供を預けて出かけたら？

🎶
AppleTown
「私じゃ出来ないから、お手本を見せてよ」と… やらせてみないと自分がなに言ってるのかわからんのでしょうが… それで実家帰ってゆっくり眠ってください。

トピ内ID：8666672205

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それは厳しいのではなく

041
コッタ
DVの一種です。 ご主人がおっしゃってることは、DVの種類の中で「社会的隔離 」に当てはまると思います。社会的隔離とは、電話や手紙の相手や頻度を制限する、近親者を実家や友人から隔離する、外出を制限する、などです。 一度然るべき機関などにご相談されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0564999848

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ほとんど当たり前の事だけど・・・

😢
まり
貴方の夫さんが「厳しすぎる」って、どんな内容かと思いきや・・・ ほとんどは、まっとうなことだと思いますが。 テレビなど、ほとんど見なくても大丈夫。貴方が楽をしたいために子供に見せるのがいいわけがない。 静かな環境で子育て、いいと思います。 実家に週一回までならいい、という夫さんは寛容だと思います。あなた、週2回以上実家に行くの？！ 1歳半の子どもにゲームはよくないと思います。 昔からの友達の家に行く事についてだけは、貴方の息抜きも必要だと思います。これだけは夫さんの意見に反対。 SNSも夫さんの言うとおりだと思います。 育児も、「ずっとAを見ていなさい」と書くと、とんでもないと思われるかもしれないけど、小さい子供だから、目を離さないのが当たり前です。1歳半の子供を、目を離したらどうなるの！ どれも、難しい事ではなく、ほとんど当たり前のことだと思うのですが。それが辛い、という貴方の方がびっくりです。

トピ内ID：0545063141

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厳しいアドバイスになります

041
幸せ奥さん
このままでは主様が心身共に破綻をきたしてしまいます。 遅かれ早かれ結婚生活を続けていくには無理だと思われます。 子供が小さいうちに別れたほうが良いでしょうね…何故ならば、お子さんがどんどん成長していくにつれて父親の影響を受けるからです！ なるべく早急に決断された方がお子さんのためだと思いますよ！

トピ内ID：7213714689

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続き前ですが、

041
あずき
ご主人の方針に同意する点がたくさんあります。 専業主婦で二人の子供を育てました。 二人目が育てにくい子で、夜中は１時間おきに授乳しました。 夫は激務だったので、平日はほとんどあてにしませんでした。 日中は家事ができず、おんぶしてました。 テレビ、音楽、SNS。ご主人の方針に全面的に賛成です。そのように実践していました。 また、私は子供にゲームを買い与えることには絶対に反対でした。 ただし、ご主人の、奥様の実家に対する悪口は承服しかねます。 でも、あなたはどうしてそんなに頻繁に実家に行きたいのですか？ 理由はともかく、週に１回で十分ではありませんか？ 育児について。泣いているのを無視するのはいけませんね。でも、子供の要求に１００％答える必要はありません。そこはご主人が間違ってると思います。 もっと間違ってるのは、ご主人のあなたに対する態度です。 いくら考え方が立派でも、怒鳴ったり、不機嫌な態度をとるような人間は尊敬できません。 そもそも、奥様を少しも大切にしていないように思いました。 残念ながら思いやりが感じられません。

トピ内ID：5485514563

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辛いですね

🙂
匿名
トピ文を読んだ限りでは ご主人は「厳しい」のではなく、「おかしい」です。

トピ内ID：6770059569

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正直言って、薄気味悪い。。。

🐱
ねこ
もしかして、ご主人自身がそういった環境で育てられたのでしょうか？ だとしたら失敗ですね。 厳しいを通り越して常軌を逸しています。 どんな個性の子に育ってほしいかが全く見えてこないし、 あなた自身のことも束縛しすぎています。

トピ内ID：1029725432

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