旦那の親友の彼女が苦手

レス28

（トピ主 1 ）

😣

アンリシャル

2015年08月24日 23:22

ひと

はじめまして。皆さんのご意見やアドバイスをいただきたく投稿いたします。

私と旦那は交際２年、結婚して３年、子どもは2歳の男の子です。
旦那には幼馴染みの大親友がおり、その彼には交際7年目の彼女がいます。
この彼女が、本当に苦手なんです。
延々仕事や彼氏の愚痴を話し、こちらが解決策のアドバイスをしても「でも…」とただひたすら愚痴を話したいだけのようです。
情緒も不安定なようでとにかくマイナス思考で気が重くなる内容ばかり。
そんなことを頻繁にメールをいただきます。
本来なら疎遠にしたいのですが旦那の親友の彼女ということが大きく、切りたくても切れない存在です。
せめて旦那達を交えた付き合いのみにしたいと思い、2人（プラス私の子供）での遊びもなるべく避け、メールでの用件のない雑談はスルーしています。
冷たいとは自分でも分かってるのですが本当に苦手なのです。
愚痴云々を抜きにしてもおそらく価値観や気が合わないのでしょう。
なのに彼女はなぜかしょっちゅうメールを送ってきてくれるんです。
その度に気が重くて、面倒で…。
こういう相手とはどう接するのが正解なのでしょう。
皆様のご意見お願いします。

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付き合わなくてよい

🙂

既婚子持ち

2015年08月26日 11:05

と思います。いくら旦那さんの親友の彼女とはいえ、あなたがそのネガティブ全開の彼女と付き合わなくてはならない、という義務は全くありません。だいたい、その彼女、あなたに対して図々し過ぎる。彼女からしたら彼氏の親友の奥さん、というだけで、昔からの自分の友人でもないあなたにそこまで、相手の迷惑省みず、ただただ愚痴を垂れ流すなんて、どんだけ図々しいんだか。しかも、メールもしょっちゅう送ってくるなんて、うっとうしいのは当たり前。またメールが来たら、私は育児で色々忙しいから、メールを頂いても返信出来ません。って返信しましょう。旦那さんには、あなたの親友はいい人だけど、、親友の彼女さんはどうしても話を聞かされるのが苦痛で疲れてしまう。今後は、彼女さんが来る時は私は遠慮するね、って話しましょう。そういう自分の愚痴だけを延々垂れ流す人は、他人との距離感を取れない人だから、あなたがハッキリ拒否しない限り、今後も更にしつこく連絡してきて、色々相談に乗ってもらう気満々だと思いますよ。そういう人に限って、人の話を聞いてないし、理解しないですよ。

トピ内ID：5486713237

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付き合う相手ではない

🙂

はらちゃん

2015年08月26日 11:05

そもそも、ご主人の友人の彼女に、なぜメアドを教えてしまったのでしょうか。トピ主がご主人の友人と親しくなる必要はないし、その彼女なら尚更関係ない人でしょう。繋がっているのはご主人とその友達だけでいいのではないですか。「私、今は子育てで忙しいから、いいアドバイスが思いつかない。お友達に相談してみたら？」こんな内容のメールを返して、お友達ではないことをほのめかしたらいかがでしょうか。

トピ内ID：9594179912

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気に入られてるんだろうね

🐤

ライム

2015年08月26日 11:05

そんなに酷いなら、一度旦那さんに打ち明けてみたら？旦那さんとそのお友達がいくら気が合っても、そのパートナー同士も同じように気が合うとは限らないし、それくらい旦那さんもわかってくれるでしょう。７年つきあってる彼女との事ですけど、結婚してなければ家族ってわけでもないので、その辺の付き合い方はもっと割り切っていいと思います。疎遠とまではいかなくても、いちいち相手にする必要もないと思う。旦那さんがあなたの味方でありますように。

トピ内ID：8181608969

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夫にキッパリ言う

🐤

モネちゃん

2015年08月26日 11:05

全く同じ経験があります。詳細は割愛しますが、最後にはハッキリ夫に「残念だけど私はあの女性とは合わない。努力したのは分かって欲しいけどこれ以上積極的には会いたくない。ただ、貴方に信頼できる幼馴染がいるのは素晴らしいことだし付き合いは続けて欲しいから、これからは男同士だけで仲良くして」と告げました。夫は夫婦同士で食事したり小旅行でもできたらと夢みていたようですがとてもじゃないけど付き合いきれず。愚痴愚痴愚痴！な女性でした。。。今はたまーにその幼馴染と二人で飲みに行ったり、スポーツしたりで妻は巻き込まずに仲良くしてくれてます。旦那さんに打ち明けた方がいいです。彼女からのメールも放置しましょう。結局のところ、あなたが選んだ友達ではないのです。結婚したら何だかオプションで付いてきただけの関係で、そんなにストレスなら切っていいと思います。

トピ内ID：1481150215

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通常は

🙂

ken

2015年08月26日 11:05

こちらが苦手と感じれば相手も同様に感じるもので自然に疎遠になってゆくものですが、ごく稀にそうでないケースもあるようです。いずれにせよ合わない人から親しく近づかれると迷惑でもあり、不愉快ですね。トピ主さん、文章から人が良すぎるような印象です。旦那さんの大親友であってもトピ主さんの友達ではない以上、親しくする必要はないし、ましてその彼女は関係ない人と割り切っていいでしょう。波長が合う人なら無論親しくすればいいですが。頼られている、あるいは愚痴の吐け口とでも思っているのでしょうが、世の中そんなに勝手なことは通用しない、ということをその女性も知るべきです。旦那の親友の彼女が切りたくても切れない存在ということはないと思いますが。メールに一々応対する必要なく無視すればいいです。別にトピ主さん、冷たいわけではなく普通の対応です。旦那さんにその女性が苦手で付き合いたくない、と伝えておけばいいでしょう。

トピ内ID：6682949228

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ダメダメ！

😑

julia13

2015年08月26日 11:05

マイナス思考の愚痴を聞く必要もありません、メール二三行読んで「大変ね」。続きがまた来たら「ご主人に相談してみたら？（ご主人の愚痴だったって知らないわよね～）」。ってそっけなくとんちんかんに返信。あなたはまともに聞いてくれないと思ったら少しはマシになるのでは？夫婦でのお付き合いもやめましょう、「しんどいから私はパス」ってね。しつこく行こうと言われたら、「アドバイスしても解決しない愚痴を延々と聞かされてクタクタ、二人ででも三人ででもいいから行ってきて」って言いなさい。夫の友人でもあなたの友人ではないから行かなくて良い。電話もなるたけ取らないように。

トピ内ID：1062491238

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その人、友達いませんよ。

🙂

kiki

2015年08月26日 12:06

ネガティブ全開のメールなんて、誰も受け取ってくれません。そのうち、受信拒否か、すべてスルーでしょう。多分、友達いませんよ。でも話を聞いてほしいから、断れない人に送ってくるんです。私だと、夫に相談してから（夫がわかってくれる人なら）子供がいて、普段頻繁にメールを見てないし、返せないと言ってもらいます。そして、スルーですね。受信箱を作って、一切見ないです。遊んだりもしないです。夫がわかってくれない人なら、返信してないんだって？と言われても、返信できそうな内容がないといってやはり、受信箱を作って、スルーです。

トピ内ID：4574229661

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旦那さんに

🐧

ぺこり

2015年08月26日 12:06

相談してみたら？？まあ、スルーされるかもですけど。なので、もうメールが来てもスルーでいいと思います。愚痴なら自分の彼に言えばいいのにね。その旦那の親友に会ったときにそれとなく「メールが多くて困っている」とでも言っておけばいいのではないでしょうか？？自分は困っているということは広く知らせておいた方が得策です。

トピ内ID：0526551255

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ご主人に相談した？

mac

2015年08月26日 12:06

ご主人を介して親友の彼女と知り合ったんですよね？女同士も仲良くなって欲しいとの男たちの願望でしょうか。でも元々の友達じゃないんだし、合わないんだったら無理に付き合うことないんじゃないですか？ご主人には「彼女が苦手」と伝えましたか？まだならちゃんと話しましょう。もし話してあるのに取り合ってくれないということでも、理由を添えてもう一度話してみたら。「延々と仕事と彼氏の愚痴ばかりでこちらのアドバイスも聞く耳持たず、そういうメールが頻繁でかなり参ってる」と。そのうえで、個人的な付き合いは避けて旦那を交えた時のみの付き合いにしたいと伝えましょう。そこまでしても「我慢して」と言われたら、「私の友達の旦那と、気が合わなくても仲良くしてと私が強要したらあなたはどう思うのか」と反論してみたらどうでしょう。で、彼女には「最近子供にすごく手がかかって余裕がなく、多分メールをもらってもほとんど返信できない。ごめんね」と連絡したら？それで急用以外の連絡はスルーしましょう。

トピ内ID：2290415453

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無理して付き合う必要は無い

ダークナイト

2015年08月26日 12:06

なので、メールとかはそのままスルーして、旦那様経由のみの付き合いにされるのがよろしいかと。旦那様には、はっきりと嫌な理由を伝えておく事は必要です。

トピ内ID：4938151358

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自分が悪者にならない程度に

🐱

旅猫

2015年08月26日 12:06

向こうはたぶんトピ主さんのことを気に入って仲良くしたいのでしょうね。ここでトピ主さんが明らかに嫌悪感むきだしにしてしまうとトピ主さんが悪者になってしまうので感じよいけれどピシャリと断るのがいいと思います。お出かけに誘われても「ごめんなさい、育児で大変だから行けません」もし出かけるのが大変ならこちらから行くよと言われても「人を招くのが負担だから遠慮してくださいね」メールにはあえて時間を置いてから返信、そしてあっさりとした返事をかえす。多分今までトピ主さんが親切に相手の話を全部聞いていたから相手がトピ主さんと会いたがるのだと思います。相手の話に「そうなの、大変ね。私何もわからないけど頑張って」と終了させたら多分新しいターゲット見つけると思います。

トピ内ID：9069094331

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多分彼に捨てられそうなんでしょ

hipi

2015年08月26日 12:06

その時の味方にあなたを取り込んでおいておきたいのよ。それと彼の親友の奥さんだから、私を大切に扱ってくれるに違いないという思い込みがあるのでしょう。大切に扱わないことをメールでそっけなくしてわからせてあげたらいいでしょう。今のままでいいのでは？多分精神的に不安定な分、別れにくくて続いているだけだと思うよ。

トピ内ID：2580704434

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なぜメルアドを教えちゃったの？

サラリーウーマン

2015年08月26日 13:01

そもそもの間違いは、メルアドやケータイの番号を簡単に教えちゃったこと、ですね。そういう方にはあまり見ないフリーメールで対応すべきですよ。まあ、今更しょうがないですが。旦那さんの親友の「彼女」ならば、別に家族ぐるみのお付き合いなんて必要ないですよね。線引きした付き合いでよいと思います。そういう方はあまりお友達もいないので、トピ主さんを「親友」と思って甘えてきているのだと思います。相手にしない（アドバイスなどしない）、相談を受けても分からないからお役に立てない、を繰り返してスルーしまくるしかないのではないかと。頑張ってください。旦那さんにとって親友であってもトピ主さんには関係が無いのです。付き合う必要なしです。

トピ内ID：0757024001

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私も苦手なタイプ

🐧

ぺんぺん

2015年08月26日 15:35

トピ主さん、面倒見がよいというか優しいんでしょうね。＞せめて旦那達を交えた付き合いのみにしたいと思い、2人（プラス私の子供）での遊びもなるべく避け、メールでの用件のない雑談はスルーしています。これでいいと思います。「あとは○○で忙しいの、返事が遅くなると思うけどごめんね」（暗にメールしないでと仄めかす）と事あるごとに言うとかですね。私もそういう愚痴多いうえに距離ナシの人って苦手です。旦那と彼氏が親友かもしれないけど、トピ主さんとその彼女は友人でもなんでもないのにね。あ、私はそういう人に全く近寄られないです。愚痴は改善すべきところをはっきり言っちゃうタイプだし、同じことを言われたら完全にスルーというか聞かないし、メール無精であんまりやさしくないからだと思います（笑）

トピ内ID：4342548474

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ご主人には事実を伝えておきましょう。

🙂

popoi

2015年08月26日 15:35

あなたの今の対応でよいと思いますよ。それに加えてご主人に知っておいて貰いましょう。どうこうしろと言うわけではなく「一応報告しておくね」みたいな形で。ネガティブなメールや発言が非常に多く気が滅入る。こちらからの提案は聞き入れずとにかく愚痴を言いたいだけの様子。最近ではメールを貰うのも正直鬱陶しい。あなたの親友の彼女さんだから波風を立てるつもりはないが積極的にお付き合いは出来ない。とりあえずご主人には分かって貰いましょう。女同士仲良く遊びに行ってこいよなんて無茶振りされたらたまりませんからね。

トピ内ID：9171348210

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そんなの

どんてん

2015年08月26日 15:35

全部、夫に丸投げ。その彼女からメールが来たら「また来たわ～、よろしく」と夫に返事させる。ついでに親友くんにもＣＣで返事くっつけとく。ツラいことは一人で抱え込まないこと。悩みはみんなで共有すると解決しやすいです。

トピ内ID：8464598405

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トピ主さんにも同じ香りがする

さび

2015年08月26日 15:35

「その度に気が重くて、面倒で…。」と言いながら、相手をするからまたメールが来るんですよ。返事しなきゃいいじゃないですか。それだけ。「ケータイ見てなかった」「いま気づいたら埋もれてた」「なんか違うフォルダに有った」とか、テキトーに言っとけばよくないですか？旦那の親友、ってだけでも他人なのに、さらにその彼女、なんて、他人すぎて関わりを持つ方が変です。トピ主さんも充分に変でうっとうしいです。私からしたら。

トピ内ID：1609736458

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アドバイスは求めてない

😝

ミーア

2015年08月26日 15:35

そう言う人、いますよね。ただ単に愚痴りたいだけなんじゃない？考えてもごらんなさいな。あなた方は結婚して子供までいるんだよ。なのに片や7年交際で結婚してない。焦りもあるんだろうけど、アホです、その女。自分の彼の親友の妻に彼の悪口言うんだよ。「ああ、そうなんだ、ふ～ん」とでも繰り返し答えておけばよろしいかと。子供が具合悪いで嘘も方便で会わなきゃいいじゃない。

トピ内ID：4096520422

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そういう気持ちは夫に言ってますか？

🐱

明澪

2015年08月26日 15:35

私も夫の親友の彼女や妻達に会いますが、夫はきちんと「人には相性があるからね」と分かってるので、私が無理なら無理しないで良いと彼らに会う前に言ってくれましたよ。彼らに会うから敢えて言ってくれた、って事ではなくて、普段から夫と色んな会話をしてるんですよね。夫は私を、私は夫を尊重しており思いやりを持ってるので、気配りとして考えをお互いに話してる訳です。夫は主さんの気持ちを理解してくれない男ですか？さも当たり前な感覚で主さんに気配りしてくれない男ですか？普段から夫婦の会話が少ない、または関係を築けてないなら察してちゃんじゃなくてきちんと夫に伝えなきゃ。夫婦だって言わないと分からない事だらけですよ。立場が逆なら夫が小町に相談するくらい辛いことを後で知ったら主さんどう思いますか？気付いてあげられなくてゴメンネ、って思いますか？そもそも【気付いてあげられなくて】って前に【気付こうとする心配り】が足りないんだと思いますよ。夫に話してみる。夫が理解を示してくれるなら解決。夫が理解を示してくれないまたは「お前がおかしい」「彼女はそんな人じゃない」とかなら離婚を勧めます。

トピ内ID：3191424436

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距離をおきましょう。

🙂

たぬたぬ

2015年08月26日 15:35

夫の親友とその方は結婚するかどうかまだわかりません。つきあうのは結婚してからでよかったし、結婚されても気があわないならスルーでいいです。メールアドレスを教えのは早計でしたね。彼氏の愚痴とか聞いてはいけませしアドバイスもやめましょう。なにかあったときにあなたからこう言われた、とか言い出しかねませんよ。関わらないことです。夫に相談した上で、メールアドレスを変更するかスルーするしかないでしょうね。夫の親友の妻であっても、つきあうなら夫を通してしかしません。

トピ内ID：8804817141

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トピさん偉い！私には無理・・・

🙂

旦那親友しっかりして

2015年08月26日 16:31

これ以上ないくらいうまい対応なさってますね！拍手＆尊敬。私ならキレて険悪になりそう… 強いて言えば夫に「私は精一杯やってるからこれ以上は無理」と釘をさすくらいは勧めます。

トピ内ID：1899054127

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疎遠でいい

🐱

しまねこ

2015年08月26日 17:30

夫の親友の彼女だろうが、疎遠にしていいのでは？夫には、メール等見せてこう言う訳だから仲良くは出来ないとはっきり話し、４人で会うのは避ける。メールには返事しない。トピ主さんが疎遠にしにくいと分かってるから、今あなたにしがみつこうとしてるのです。たぶん他の人にももう相手にされてないから。夫と親友だけの付き合いにしてもらいましょう。夫が分かってくれないならメールは全部転送してあげましょう。

トピ内ID：2229335172

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簡単

娘の母

2015年08月26日 17:30

前提が間違ってます。その彼女は疎遠にしてもいい相手なのです。変に旦那の親友の彼女と思ってつきあうからおかしくなるのです。わたしなら個人的に気があわないのなら旦那の親友の彼女でも付き合いません。個人的なメールのやり取りはしません。いっそメアドをかえたらいかがですか。メアドをかえて彼女と疎遠にしたら旦那様に叱られるのですか。旦那様の親友からクレームがくるのですか。穿った見方かも知れませんが、旦那様の親友はあなたに彼女のことを押し付けているのかも知れませんよ。あなたにお守りさせて自分は楽をしているのかもよ。もしかしたらあなたの旦那様も共犯者かも知れませんよ。一度切れてみてください。もう、あの彼女とは付き合いきれない。あなた方はこの私をなんだと思っているんだ。優しいトピ主さん、自分がおかしくなる前に一度本気で旦那様と親友に彼女のことを相談してください。

トピ内ID：7463409675

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徹底的に無視するべきです

💤

夜ふかしママ

2015年08月26日 17:30

メールを下さる　とかメールを送ってきてくれる　とかその日本語は、おかしいでしょう。貴方に、うっとうしいメールが、勝手に送り付けられてくるんですよ。ご主人の親友の彼女なんて、あなたにとって他人ですよ。ずっと長く付き合っていても、結婚しないかもしれないのですから・・ご主人とその男性とは親友であったも、あなたが嫌いなタイプの女と無理してメールのやり取りする必要ないでしょう。返事をしない。削除する。少しも失礼でもなんでもありませんよ。他人です。悩むなんてばかばかしいです。母親でもあるのですから、しっかりと判断して、強くなってください。

トピ内ID：4695386925

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嫌いな人には嫌われた方が楽に…

❤

Kitten

2015年08月26日 23:32

嫌いな人には嫌われた方が楽になると思います彼氏がいる時といない時では、態度をコロッと変えるとか嫌味をチクチクいうとかそういうことしてみたらどうですか？

トピ内ID：3328210367

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今の対応でいいんじゃないですか

🙂

yuhi

2015年08月27日 11:04

子育て中という免罪符があるじゃないですか。メールもlineも既読スルー。どうしてもの折に簡単な返信。長文厳禁！女同士のみで会う付き合いもしない。都合が悪い、子供が熱出して、色々理由もつけられる。ごめんね、私忙しくて...オーラ出しときゃいいんじゃないですか？彼女ペースじゃなくて、自分本位のペースでいいんですよ。もうちょっと年食ってくると、嫁や彼女も交えての頻繁な友達付き合いなんて無理ですから（仕事や家族単位でのおでかけが優先）、あまり強い態度に出ないでのらりくらりかわしては。そもそも7年付き合っててそれじゃ、大親友だってその人と結婚するかどうか分かんないよ（笑）彼女の悪口や疎遠にしたい意思は口にしない方がいいと思うよ。頑張れ。

トピ内ID：5687495814

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皆様レスありがとうございます。

😑

アンリシャルトピ主

2015年08月27日 12:55

このようなトピに親身にお返事いただきほんとうありがとうございます。そうですね…無理に付き合う必要はないのですよね。旦那に正直な気持ちを話して、なるべく男同士だけでの付き合いにとどめてもらうようにします。なぜ、連絡先を教えてしまったのかというお話ですが、旦那と付き合った当初、スマホデビューしたばかりの私は彼女にLINEを勧められ、その時に連絡先を交換しました。メールでの連絡は全てLINEです。旦那のまわりの幼馴染み連中は彼女や奥さんも連れてきて集まる機会もあって、その時には親友くんが中心的な存在になることが多かったのです。それぞれのカップルも結婚して、こどもが出来たりして昔のような集まり方はあまりしなくなりましたが、彼女は多分彼氏たち幼馴染み連中の女性陣バージョンを作りたかったのではないかと感じています。残念ながらそれぞれ全くタイプのちがう女性たちなので最低限のお付き合いのみという感じになりましたが。旦那の理解を得て、距離を置くようにしたいと思います。不快な気分にさせた方、本当に申し訳ありません。レスやポチを下さった皆様本当にありがとうございます。

トピ内ID：9241299277

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メールにもスタンプがあると便利なのに。

🙂

アコ

2015年08月27日 16:06

と、思いますよね。そしたら毎回、テキトーなスタンプ送って済ませられますから。とりあえずメール返信するテンプレートを作ってみてはどうでしょう？で、何が来てもそのテンプレで返信する。私のオススメは「ドンマイ！ドンマイ！」（笑）。愚痴を言う人は、相手のリアクションなんかどうでも良いんです。だからそのレベルの返信で十分です。

トピ内ID：9232792748

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