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（駄）人の家で勝手にホームパーティを企画って！！

レス156
（トピ主 14 ）
😡
ねこのこ
ひと
あまりにも頭に来すぎて眠れないので、半分愚痴になってしまいますが、聞いてください。 夫が、会社の先輩から「夫の実家の部屋を借りてホームパーティをしよう」と持ち掛けられたそうです。 夫の実家は資産家とかでは全くないのですが、少し田舎なためかなり大きな家なので、その広い部屋でパーティをしたいそうです。 ホームパーティって、主催者側が家にお招きしてするものだと思っていたので、そんな提案が飛び出すこと自体まず理解不能です。 でも、男同士集まってお酒でも飲みながらワイワイするんなら、私の口出しすることじゃないし、と思っていたら、後日「じゃあみんな家族同伴でな！」と、どんどん企画を勝手に進めているそうなんです。 あり得ません。 ただでさえ気を遣う義父母の家で、そうでなくても気を遣う夫の会社の人、そして会ったこともない奥様方と、たくさんの子供たち…（うちは不妊治療中で、なかなか授かりません…子ども無しはうちだけです） 考えただけで気が遠くなり、夫に、やるなら男の人たちだけでやるか、どこか他の場所での開催にして！ と懇願しました。 続きます。

トピ内ID：0795998919

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それは

041
特務曹長
旦那さんが言い出したんじゃないんですか？ 皆でパーティーしたいとかの会話の中で旦那さんが「うちの実家に広い部屋がある」とか言って、そこで「じゃあ借りてやろう」って流れだったとか？ なぜなら、普通、会社の先輩が後輩の実家にパーティー出来る程広い部屋があるって知ってますかね？ トピ主さんが言うとおり、資産家でないのなら、尚更実家が広いなんて思わないのでは？ つまり、借りようと言い出したのは先輩でも、ことの発端は旦那さんと考えるのが自然なんですが。

トピ内ID：9629949976

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また出たね、この手のトラブル

🐱
図々しいのキライ
続き前ですが書いておきます。 この手のトラブルは初動の段階でキッパリ断らない人が悪いのです。 断るべきは断る！これがいい歳をした大人なの対応なのです。 「私は嫌われたくない・善人なの」でいたきゃ応じるだけのこと。

トピ内ID：6914819566

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それってパワハラ？

🙂
マンダリン
先輩という事で上司ではないけどパワハラ？ それとも職場でいじめを受けているんじゃないですか？ 大体ご主人は断ることができるのでしょうか。 奥さんが矢面にたって鬼嫁となり断るか 義母や義父の体調不良で断りますか？ 基本的に常識がない先輩でしょうから まともに対応してもダメかも。

トピ内ID：9816068850

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夫が、自慢した？

💍
ピンク・サファイア
続きの前ですが・・・ こうした状況になったのは、いろいろな理由が考えられますね～ １、夫が、実家の家や庭が広い事を自慢した ２、それを聞いたその先輩が、勝手に決めた（パワハラ？） ３、１＋２ いずれにせよ、妻としては反対の意思をしっかりと示しましょう。 そうしないと、年に数回の恒例行事にされそうです。

トピ内ID：9746764933

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トピ主 続きです

😡
ねこのこ トピ主
続きです。 先輩相手なので、かなり気を使いながらも、 「自分の妻にかかる負担が大きくて可哀想なので、男だけでの開催にしてもらえませんか？」 というような内容で話してくれたようなのですが、 「お前の奥さんもそういうのにも慣れていかないといけないから、説得しろ。どうしても説得が無理なら、お前の奥さん抜きで実施する」 という返事だったそうです。 もう、もう、斜め上すぎる返事にポカーンです。 慣れていかないといけない、ってなんで上から目線なんでしょうか。 そうでなくても、私たちの結婚式の日、披露宴で飲みすぎて他のゲストに迷惑をかけ、夫の身体的特徴についての野次を飛ばし、花嫁の手紙の際も大騒ぎして雰囲気をぶち壊した先輩です。 パーティのメンバーには、結婚式前日に「趣味の集まりがあるので」とメールをしてきてドタキャンした人もいます。（不幸を隠すためではなく本当に趣味の集まりでした） そういうわけで、私はもともと、最低限のお付き合いしかしたくないと思っている人たちなのに、何が「慣れていかなければならない」のでしょうか。 すみません、もう少し続きます。

トピ内ID：0795998919

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トピ主 続きです2

😡
ねこのこ トピ主
父母との関係は良好ですが、気を遣うのは当たり前ですし 、それは慣れ不慣れの問題ではありません。 何より、義父母にも絶対に迷惑をかけてしまうことになるのに、家族同伴のパーティのために部屋を使わせてもらうことも、または家族同伴で部屋を使わせてもらうその会に私だけが不参加を貫くことも、申し訳なくてできません。 そんなにパーティをしたいなら、自分が場所を提供すればいいのに… お料理や、準備、後片付け… 全て私と義母がやることになると思います。 よその奥さんを夫の実家の台所には立たせられませんし、私一人でやろうとしても、義母は絶対に手伝ってくれる人です。 何がなんでもその企画は流してもらいたいと思っているのですが、なかなか強情な先輩で、自分が幹事だから決める権限があると思っているようです。 夫の先輩なので、怒らせたり揉めたりしたくはないですが、一度許すと、これからずっと同じことを要求されると思います。 これまでにも厚かましいエピソードがたくさんあり、その都度驚きながらも、まあ夫の先輩だし、と我慢してきたのですが、今度ばかりは譲れません。 絶対にイヤです。 あとひとつだけ続きます。

トピ内ID：0795998919

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トピ主 続き3と質問への回答

😡
ねこのこ トピ主
以上がきのうまでのあらましです。 質問が大変長くなってしまい、申し訳ありません。 こうした、断ってもめげない人にはどういう言い方をすればいいのでしょうか？ また、コメントをお二人から頂いていたので、いくつか回答させていただきます。 夫からパーティを言い出したのではないか、とのことですが、違います。 独身時代に、会社の飲み会のあとタクシーに乗り合わせて帰ったときに実家を見て、勝手に広い部屋がありそうだからパーティができる、と思い込んだようです。 完全に先輩からの急な提案です。 ただ、確かにはじめにキッパリ断らなかった夫も悪いと思います。 ですが、当初は同じ科のメンバー（男ばかり5人です）だけだと思い、両親に聞いてみますと返事をしてしまったそうです。 義父母も、使ってない部屋だから別に構わないけれど…という返事だったため、話が進んだようですが、家族同伴と言い出すのは想定外でした。 長々と読んでいただきありがとうございます。 トピ立てが初めてのため、不備があったらすみません。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：0795998919

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続き前ですが

💍
キキララ
他の方が言ってるように旦那さんが 実家に広い部屋があると いったことから、話が広がったように思いますね。 ところで、旦那さんは実家に許可を取っているのですかね？ 気を使う義実家ではありますが、許可しているとなっても 自分は絶対行かない主義を通して下さい。 トピ主さんが嫌がるのわかりますよ。 気を使う義実家宅で 旦那の会社の上司達にその家族まで。 そして、うるさい子供まで。 本当にうんざり。 参加したら子供のいないトピ主さんが使いまくられ あげくに義実家からの文句も息子には言わず、トピ主さんが 言われること間違いなしです。 義実家に許可されてたとしても前もって私は 行きませんからと嫌でも義実家に言っといたほうが いいですよ。 それよりも前に旦那から嘘も方便で実家の両親の 体調が悪いから、実家の許可がもらえなかっなどの 理由でなし崩しにするべきです。 男は妻の大変さがわからず、うんざりですね。 断固拒否で頑張って下さいね。

トピ内ID：9497053078

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なかなかずうずうしい・・・

🙂
うーこ
えっと、それはホームパーティって言わない。 義親たちはOKしたんですか？ したんだったらいまさらとやかくは言えないから トピ主さんは持ち寄り食だけつくって、あとは当日 「ごめん、ちょっと頭痛がする。薬のせいかも」とかいって ドタキャンすればいいっすよ。 会費がいるならそれくらい払えばいい。２，３千円でしょ。

トピ内ID：5822841010

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非常識すぎる！！

041
あめのひ
肝心の家の持ち主、義両親さんはどう考えてるのですかね？ ホームパーティーは自分の家でするもの、 後輩の家（この場合は実家ですが）を借りてなら、 貸し会場使うより遠慮なく散らかされそうですよ。 騒音でご近所にも迷惑がかかるかも。 実は御主人が言いだしっぺだったなんてこともあるかもですが、 御主人ときちんと話し合って、 「両親の体調が悪いので無理」 「両親に無理と言われた」とか、 さっさと断った方が良いです。 計画が具体化すると、断り難くなるので。 先輩が一方的に話を進めて、 断っても諦めないのなら、 パワハラとして、会社の然るべき部門に相談しましょう。

トピ内ID：1512685323

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義父母は蚊帳の外なのか

🙂
ひまわり
義父母抜きで話が進んでるのでしょうか、 なんだかおかしな話ですね。 この場合トピ主さんの了解を得るよりも 場所の提供者である義父母さんが何と言ってるかが 気になるところです。 義両親が聞いていて了解したのなら そちらにまかせてトピ主さんは欠席でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2772872620

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会場が夫実家なら

😑
こんなところに
夫の「家族同伴」の「家族」は、夫の親たちでいいんじゃないですか？ もし、ごり押しされて、付き合わされたら、 義家族に、「嫁が我が物顔でホームパーティー開きおった！（怒）」と 陰口言われそう。 「わたしの家ではない上に、全くの他人というわけでもないから、 　わたしは欠席～」で、 義家族に、そのパーティーを仕切ってもらいましょう。 夫さん、先輩にゴマすりたいのかな？ 主さんとちゃんとコミュニケーション取れてますか？ 色々ありえない感じ。 もちろん、自分ち提供もしないし、家族ぐるみのお付き合いごっこも嫌だ ということも、分からせないとね。

トピ内ID：7539115169

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なぜ腹が立つの？

041
章魚ぽん
続きは要らないよ。 ご主人が煽てられてパーティーを引き受ける事になったんでしょ、 しかも主さんのお宅ではなく御主人の実家 それなら義父母に頑張って頂いて主さんは不参加でいいじゃありませんか、 御主人も主さんの性格を慮って実家にしたんじゃないか、 それなのになぜ腹が立つのか不思議？ 息子（御主人）の顔が立つように義父母は頑張ってくれますよ。 主さんには関係のない話だと思います...

トピ内ID：8767925080

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あなたにできる事は不参加だけー

041
悪妻
トピ主さんが義親に連絡して、止めさせるように説得しようとしても、ご主人の会社の先輩なら、義親は息子のリクエストだし、「仕事の先輩の顔を立てるため＝ひいては息子のために必要」と考え、家を提供すると思いますよ。 あなたに出来る事は、「私には関係ないこと！」と不参加を決めるしかありません。 その週は、海外旅行にでも出かけたらどうですか？

トピ内ID：3817496911

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簡単です

🙂
mooon
そんなの、ご両親のどちらかが怪我か病気で長期自宅にて安静にしなければならなくなったので、無理。 って、言えばいいじゃないですか。 それでもしつこく非常識を貫こうとするなら、ひたすらノーしか言わない。そのうえで並行して上司にパワハラとして相談もいいですね。 上司の耳に入れておけば、今後もしこのことを根に持って何かしてきても対処しやすいですし。 というか、最初は男だけだった→家族連れとなった時点で、それは対処できないって断るべきでしたね、ご主人。

トピ内ID：2638453327

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義両親は味方になってくれるかがキモ

🙂
そんな上司いらない
心中お察しします。 義両親に正直に打ち明けてたとしたら 味方になってもらえそうでしょうか？ 結婚式での先輩の振舞いに傷ついている事などを盛大に訴えてみましょう。 その上で(失礼ですが)義両親どちらかが体調不良で家を使用することはできない、と話を持っていく。 ご主人の本心がわからないですが、ご主人も開催したくないなら話が通るのでは？

トピ内ID：3546887211

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欠席でいいんじゃない？

041
独身なので身軽
トピ主さんは欠席。 で、義理両親も食事か何かに連れ出して、準備も何もかもご主人一人にさせればいいよ。 他の部屋には全て鍵をかけるとか、簡易的に塞いでしまって勝手に出入りできないようにし、紛失物や壊された物があれば、後日請求。（メンバーが来る前に写真を撮っておきましょう） 支払いに応じなければ、勤めている会社に「先輩と言う立場を使って横暴な振る舞いの上、器物損壊で弁償もしない」と申し立て。 で、いいと思います。

トピ内ID：2787881574

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勝手なことを

🙂
ちゃーん
こっちの都合もお構い無しに 上から目線で自分の思い通りにしようとする ほんとくだらない人ですよね。 一体何様だと思っているのやら 読んでいてムカムカ腹がたちました。 それに同調する他の参加者とその妻たち。 この先そういう人たちとお付き合いしなきゃならない トピ主さんに悲しいかな同情します。 波風がなるべくたたないような断り方、 義両親のどちらかが体調を崩して臥せってる。 というのはどうでしょ。 でもその場合は家族で口合わせしないとですが。

トピ内ID：5788907919

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義両親どちらかに病気になってもらいましょう

041
ぬここ
当分安静が必要な自宅療養になったので、と断りましょう。 披露宴で問題起こした酒癖の悪い先輩だと言えば、義両親も協力してくれますよ。 家を傷められる可能性だってありますから。 義両親とは口裏合わせもぬかりなく。 図々しい輩というのは、ラクして楽しむための悪知恵と行動力はあるのです。 実家を知られている以上、突撃訪問の見舞いのフリして真偽を確かめることもやりかねません。 １度でも許したら、ご心配のように味をしめて恒例にされますよ。 調子だけはいい人間ですから 自分の見栄と人気取りのためにますます人数が膨れ上がる危険も。 一致団結して、無茶な要望は何度でも断固拒絶してください。

トピ内ID：2702072411

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びっくり！！

🙂
える
すみません、その先輩の発言にびっくりして、びっくりボタンを押してしまいました。 無理だとは思いますが 「先に先輩の御実家でホームパーティの見本をみせてください。 特にお母様と奥様の台所でのやり取りを参考にしたいので。 台所での女性の縄張り争いや押し付け合いが今後の付き合いにも影響しますから 自分、母と妻の板挟みになるの嫌なんで～。」 と提案してみるとか。

トピ内ID：1174960662

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簡単でしょう

041
らす
最初に了承したから、断りにくいって事ですよね？ 最初の想定(同僚数人とのパーティーの予定)と変わったんですから、夫の親がそれじゃあムリと言っている、でいいんじゃないですか？ 先輩は部屋を提供するだけなんだからって思っているんだろうけれど、赤の他人が家の中に沢山いたら安らげないし、気詰まりらしくて、と。 トピ主さんも旦那さんもこの場で矢面に立つ必要ないんですよ。今後も関わっていかなきゃいけないんだから。 しかも子どもが来るんでしょう？何があるか分からないですよ。むしろその分断りやすいと思いますけどね。 大人数人と思ってokしたが、詳細を話したらNGが出たって。 強引で図々しい先輩は論外として、旦那さんもちょっと・・・妻の負担が～なんて言い方、あなたに気を遣ってるようでいて先輩にはあなたが悪者に写ってますから。だから「もっとこういった場に交流を」とか言ってくるんですから。 旦那さんにもスマートな対応をお願いしたいところです。

トピ内ID：7510231770

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絶対に出席しないで。

🐱
たま
旦那さんが自分の実家を会場にして飲み会するんでしょ？ やらせておけばいいんじゃないですか？ 主さんは欠席でいいですよ。 何か予定を作っちゃえば？ 家族で来るようにみんなを誘うなんて言ってるけど、家ではなくて実家だなんて居心地悪そうで来ない奥さんだっているでしょう。 >やるなら男の人たちだけでやるか、どこか他の場所での開催にして！ と懇願しました。 これだけ言ったんだから、私は関わらない！を貫いてください。 妻の意見を聞かないなんて呆れた旦那ですね。

トピ内ID：7839030773

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当日は逃げる

🙂
匿名さん
義理のお父さん、お母さん、トピ主さんで近場でいいので温泉旅館にでも1泊されたらいいと思います。 トピ主さんの親御さんも一緒に賑やかにするのもいいかも。

トピ内ID：9468805765

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なぜ「義両親が体調悪くて」とか言えない？？

🐤
いんこ
なぜそれが言えないのでしょうか。 なぜ簡単に断れないのでしょうか。 不思議でたまらない。 そんな夫婦だから、下に見られてつかいっ走りにされてるんですよ。 私なら（というか、夫なら）「は？親の家で？馬鹿じゃないっすか(笑）」で終わりますけど。

トピ内ID：9019765548

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欠席でいいと思います。

🎁
在英日本人妻
あなたが参加したら逆に大変なことになりませんか？ 義実家を自宅のようにあなたが使うことになりますよね？ ご主人さんの会社の人たちのことよりも、あなたと義両親との間にも亀裂が入りそう・・・ これ以上問題を大きくしたくないなら欠席しかありません。 そして、ご主人さんには義両親にちゃんと説明させなさい。 『会社の人たちとその家族を招いたホームパーティーだから、お母さんには料理を作って振る舞ってもらわないといけない。嫁は欠席させる。片づけもすべてお願いすることになる。それでも大丈夫か？』 って。 義両親が部屋を貸すだけだと思っているのなら断ってくるでしょう。 義両親が断ればご主人さんも会社の人に断れませんか？ それでも断れないなら、宅配ピザだけのホームパーティを開いてもらいましょ。

トピ内ID：9821690282

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田舎オカルト

041
ヨセミテ
「檀家のお坊さんに実家がパーティの件を何気なく話ししたら、顔色を変えて、お祓いしなさいと言われた」 という言い訳はどうでしょう。 理由を聞いてもお坊さんは教えてくれない。 事前準備に時間がかかる←清めの樹木を育てるのに最低３年かかるとか… お坊さんのOKが出ない限り、親戚じゃない人間が集うパーティはどうも無理らしい。 実家の両親も知らなかったが、祖父母がそれらしき忠告はしてたらしい。 あとは、お坊さんが…を繰り返して、先輩の興味がよそへ向かうのを根気よく待つ。 こんな話を先輩が周囲に言いふらすと、周囲も「このひと（←先輩）大丈夫か～？」と内心思いつつ、生暖かく見守ってくれるような。

トピ内ID：6316224670

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だんなさん舐められているんだね

🎂
nana
何でもいう事をきく家来みたいに思われているのでしょう ご愁傷さまです

トピ内ID：4763109053

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義両親と出かけちゃう

🙂
nao
これは旦那飛ばして義両親に訴えた方が良いと思います。 先輩達の非常識無礼ぶりは披露宴の時でご存知だと思いますし。 そういう人達を家に招きいれる危険性を訴えてください。 そして自分も今までの事もありもう付き合いたくない相手なのだと。 義両親も「男飲みに部屋を貸すだけ」位で軽く考えての「ＯＫ」のお返事だと思います。 家族同伴で大人数、恐らく台所まで使われる(だろう)となると話は違ってくるのでは？ 多分断ってくると思います。 もし強行されるようならパーティーの日、義両親もお連れになって温泉にでも一泊なさってきたら良いのでは？ 後の事は旦那さんに丸投げで。 まあでもこういう人達って使う部屋を家主が限定してても 全部の部屋遠慮なく開けて回りますよね。 留守にするしない関係なく貴重品はカギつき金庫への保管をオススメしてあげてください。 ホント何するか分かんないですよ！って訴えに訴えてください。

トピ内ID：5394378619

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ご主人、ちょっと情けない…

🙂
善人になるな！
先輩であることから、大きく出られないというのは百歩譲って理解できるとしても、 結婚式でもやらかした人なんでしょ？ しかもパーティーをやろうとしている人の中には結婚式ドタキャン非常識人までいる、と。 なんでトピ主さんのご主人は、当初その話を持ちかけられた時に 「あ、無理です～他の場所を探してくださいね（ニッコリ）」 と言えなかったんでしょうか？ 元々問題ある人たちなんでしょ？ 日ごろから顔を合わせる分、十分に警戒しなくちゃ…。 ハッキリ言って脇が甘すぎると思います。 この先ずっと先輩たちにとってトピ主夫婦は『都合の良い人』のままで甘んじるんですか？ 主従関係をこの先も続けていくの？！ ここが夫婦揃って毅然とした態度を示す時だと思いますがね。 踏ん張りどころを間違えると、ずーっとカモにされ続けますよ。 だってゴリ押しすれば何とかなる！と下に見らてるんですから。 プライドないのかな？ 周囲の人達すべてにとっての善人になる必要はないのです。

トピ内ID：6927895319

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人数が増えたので無理です。

🙂
おう
一度義父母さんがOKを出してしまったようですが、その後家族に参加に変更になったのなら人数を理由にそんな人数はちょっとと親に言われたと旦那様が断ればいいんじゃないですかね。 それがだめなら床が抜けたやご近所があるならよその家で で今後の対策として部屋を親戚に貸してるので無理とか、庭でBBQをやりたいと言われたときのために畑があるとか言ってスペースは無いと言っておく。 とにかーく頑張ってください

トピ内ID：6049875843

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