息子を育てた、老後の侘しさ

レス72

（トピ主 1 ）

☀

年寄り

2015年08月30日 11:59

話題

息子を3人育て、それぞれ独立しました。世間並には、幸せと言われます。けれど、お嫁さんがいると、当然とは思うがどの子も嫁の手の内に見える。子離れせよはわかっている。そうしてきた。おカネは出しても口は出さなかった。家の中にもめったに入ったことはない。（どうぞという気立てのいい嫁の家はその都度上がっている。ご馳走にもなっている）だからまずまずコミュニケーションは普通にうまくいっている方。我慢してきたから。しかししかし、私は隙間風が吹く気持ちが年々大きくなってきた。息子たちは嫁の言い分だけで何かを判断しているように見える。私は同居嫁をしてきた。夫は親と嫁の私を同等に大切にしてくれた。なにか食い違うと、夫は、姑と私と3人で話し合いをした。重ねていくうちに誤解が解け、姑は実の娘より嫁の私を大事に立ててくれ、いつの間にか心が通っていた。今は、息子は何が何でも嫁の味方、という雰囲気だ。事実を確認もしないで。変ねえ、悪い人が反省しない。姑は我慢するばかり。なんだかどこかの独裁みたいな感じ。姑さんたち、寂しい人たちはどうやってやり過ごしているのでしょうか？年寄りは黙って死んで行くのがいいのだとは分かっているが。私はまだ修行が足りないんでしょうね。

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修行が足りませんね。

相談員

2015年08月30日 17:24

ここに書くことで気を晴らすなら、結構です。でも、トピ主の考え方って狭量ですよね？さらっと息子妻を「悪い人」「独裁者」って表現してませんか？トピ主の考えが透けてます。息子が妻の言いなりなら、息子はトピ主夫とは違い、親を二の次にするように育ったということです。息子妻は関係ありません。トピ主姑も「息子は妻の味方」と思っていたかもしれません。それでも話し合いの席につき、トピ主夫やトピ主の意見も聞く度量がありました。トピ主息子は、トピ主にそれほどの器があるとは思えないのかもしれません。気に入らなければ、お金も手も出さなければいいのです。介護を期待しても、共働きならどうにもなりません。時代は変わりました。自分の死に水は自分で取る気概でご自愛ください。

トピ内ID：0972466892

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私が書いたのかと思いました。

🙂

匿名

2015年08月30日 17:24

私も息子３人です。皆結婚しています。息子だけの親は貢ぐだけです。感謝もされません。有難うも言われません。家を買うときにお金出しても、息子の所で食事したことも無行ったことも無です。出入りは嫁一族です。有難うも言われないです。最近こんな嫁、嫁親が多いですね。子供たちに貢ぐお金があったら豪華老人ホームに入った方が穏やかに最後が迎えられるかもよ。

トピ内ID：1506934913

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それは単に

🙂

匿名

2015年08月30日 17:24

息子の育て方の話でしょ。あなたの夫のようにあなたの息子たちを育てればよかったのでは？ちなみにうちの父親はどちらとも違って、100％母親のいうことを「是」という人間ですよ。

トピ内ID：4509837318

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あら、あら

🙂

姑根性

2015年08月30日 17:24

息子さんを立派にお育てになりよりです。息子さんが夫となり夫婦として仲良く暮らす、母として幸せですね。でも少し焼きもちも出てくるのは仕方がないですよ。お母さんが一番好きと言ってくれた時代が懐かしいですよね。焼きもち焼きましょう、素直に。嫁姑は永遠に続くのです。確執も普通なのです。仲が悪くて当たり前、だから言いたいこと言っちゃいましょう。そこからまた新たな関係が出来るかと。でも引き際も大事かと。息子が離婚して家に帰って来ても困るでしょう。離婚して帰って来た息子の世話をするって幸せな母がすることではないですもの。

トピ内ID：6470961282

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望まなければ我慢することもありません。

気持ちひとつ

2015年08月30日 17:24

子どもが独立して、それぞれの家庭を築いて幸せに暮らしているのですよね。親冥利ではないですか？寂しいのは、わかります。私も、娘が遠くに行きましたから。トピ主さんは、いつまでも、子どもの領域に自分が絡まないと不満なんですね。自分の意見や希望を言って、それが叶わないと寂しいのですよね。自分の姑は実の娘より嫁の自分を大事にしてくれたのに、息子の嫁はそうしてくれないと？姑は我慢するもの？そもそも我慢という状態は、自己主張の対義語でしょう。我慢することが存在するというのがおかしいんですよ。

トピ内ID：6680866300

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判りますよ

☀

匿名

2015年08月30日 17:24

うちも息子。そして私はずっと義父母と同居してきました。あ、今もです。息子夫婦には出し過ぎるくらいお金を出している。でもそれは夫の意思でもあるので、何も問題はありません。息子たちにも感謝されています。お金は出すけど、口は出しません。（夫は出したがるけど、私がコントロールしています）とても円満です。でも、どこか、寂しさはあるかな。私自身が母親と仲が良く、この歳になっても色々おしゃべりする身なので、息子しかいないことが、ほんの少し寂しいのかも・・・と思うようにしています。でも世間には、不仲の母と娘もいるだろうから、色々なんでしょうけど。この先、高齢の母と、同居しているこれまた高齢の義母をしっかり見送ってあげるという大仕事が残っています。それが終わったら、昔やっていた趣味をもう一度始めようと思っています。老後はまず健康に気をつけて、趣味を愉しむ。当たり前のことだけど、そう決めています。夫と一緒に？あ・・・それはないかも。だって趣味もしたいことも、全然違うから（笑

トピ内ID：1454290471

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子離れしたなら

🐧

辛口

2015年08月30日 17:24

とても　辛口ですが。子離れしたのなら　息子さんたちに　それほど　執着する必要はないのでは？いつまでも　息子さんたちの事を考えているから　向うに合せようとしているから　余計　おもしろくないのでは？ばっさり切って　他に目を向けた方がいいかと思います。アラ還　今後は　自分の老後を　どう過ごそうか　そちらの方が　心配です。

トピ内ID：7433154542

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あくまでも理想

🐤

未熟な若蔵

2015年08月30日 17:24

子育ての成功者の話で良い話だと思います。自分が健康である、子どもが不幸じゃない、幸せだと思います。立派な息子をお持ちなら心配がなく良いと思います。見た目の綺麗な高齢者から聞く言葉。「老いては子の従え」年取ってからは、出しゃばらずに何事も子に任せ、その意見や方針に従ったほうがよい。理想的な生き方だと思います。大前提、立派な子どもであること。

トピ内ID：1831062749

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関わりたいんですね

ke~7n

2015年08月30日 17:24

息子や孫や嫁とワイワイ楽しく生活したいのかなともかく関わりたいんでしょう息子さんは正しいですよ、嫁の味方と言うけれどあなたは嫁と反対意見だったのでしょうね、息子が実母の味方する人だと殆どが離婚になりますいっそ息子夫婦は離婚して孫と息子と暮らしたいとでも思っているのでしょうけれどそうそう上手くはいきませんよ黙って死なずに　ご自分の友達や夫といくらでも喋って楽しく暮らせませんか？子育て終了したのです旅行三昧したい放題ではないですか？息子家族を思い通りにしたいでしょうけど、自立したんですお金も出したくなければ出さなければ良いですよご自分達の旅行にでも使って下さい

トピ内ID：2557053017

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自分の事で精いっぱいです

おやじ

2015年08月30日 17:24

＞変ねえ、悪い人が反省しない。姑は我慢するばかり。なんだかどこかの独裁みたいな感じ。こんな考えでいる限り、駄目でしょうね。＞年寄りは黙って死んで行くのがいいのだとは分かっているが。私はまだ修行が足りないんでしょうね。自分で楽しみを見つけるより仕方がないのです。＞姑は実の娘より嫁の私を＞大事に立ててくれ、いつの間にか心が通っていた。時代が違うのです。おそらく、トピ主さんのお姑さんも、嫁は姑に従うのが当然といった古い価値観を捨てて、嫁を対等の存在として受け入れる努力を陰でしていたのだと思います。トピ主さんも、老後は、隠遁して子や孫を頼る価値観から、自分で生きがいを見つける価値観へ、自分を変える努力をするしかありません。今の時代、年齢にかかわらず、皆、自分の事で精いっぱいなのですから。

トピ内ID：4658525895

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分かりますが

ひまわり

2015年08月30日 17:24

男の子は結婚したらお嫁さんのものになります。私も息子二人なので産まれた時から覚悟してました。男の子は育てるだけ、結婚したら他人になるくらいの気持ちです。寂しいですが男子だから仕方がないですよ。知り合いに３人息子のいる一人暮らしの８０歳のお婆さんがいますが息子たちに頼らずとにかく元気です。月に一回は国内旅行に行き、年に数回海外旅行に行ってます。ご主人は５０歳の時に亡くなり、それからは遊びまくってますよ。趣味も豊富で毎日のように木彫り、ママさんコーラス、体操絵画等習い、頭もしっかりしてます。たまに息子さんの家には行ってるみたいですが、寂しいって感じはないですね。主さんも何か趣味をしたり、旅行にいったり、楽しいこと見つけてみてはどうですか？娘がいても寂しい人は寂しいですよ。

トピ内ID：6039446950

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息子に限るのはなぜ？

🙂

娘をもつ親

2015年08月30日 17:24

娘を育てた親だって、同じように思うこともあるでしょうとはおもいませんか？悲劇のヒロインにならず、元気な高齢者でいてください。老後って、友人関係、近所関係での助け合いが大事だとおもいます。家族しか交流がないと子供に執着してしまうように思います。そして、あなたが「夫は、姑と私と3人で話し合いをした。重ねていくうちに誤解が解け、姑は実の娘より嫁の私を大事に立ててくれ、いつの間にか心が通っていた。」と思っているようですが、姑さんは実際、息子は嫁の味方だったとおもって折れていたかもしれないですよ。人間、本当のことは本人しかわかりません。

トピ内ID：4045852439

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ご趣味は？

🙂

ダリア

2015年08月30日 17:24

嫁世代ですが… 何かご趣味はないんですか？私の祖母は、早くに夫(私の祖父)を亡くしたからか、習い事をたくさんしているのを見てきました。俳句教室は2つ掛け持ちし、造花、社交ダンス、日舞などなど。家族のうちで一番夜遅くに帰ってくるおばあちゃんが、イキイキしていて素敵でした。友達もたくさんいて、毎月1度はどこかに旅行に行っていました。何か問題が起こるとうまく解決に導くらしく、頼りにされていました。私もあんなおばあちゃんになりたいといつも思っていました。子育てお疲れ様でした。今後はご自分のご趣味を満喫されたらいかがですか。

トピ内ID：2335686937

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親子関係は伝承される

🐧

ウリボン

2015年08月30日 17:24

我が家は二男一女、みな成人しいずれトピ主さんと同じ経験をする予備軍です。私は親子関係は伝承される、子供は自分の親と祖父母、義両親との関係をじっと見ていて自分の番も経験したその通りに実践すると感じます。だから私の両親を介護し看取った時も自分がいずれそうされたいように手を尽くしました。子供たちも私が大変だからと手伝ってくれ、いずれそれを原体験とすることでしょう。義両親との関係も実両親と分け隔てなく、毎年１、２回は双方の両親と我が家全員で旅行する機会を作りました。子供たちとは良い思い出だったと語り合っており、結婚しても誘えばみんなで一緒に旅行することになるでしょう。自分の両親や義両親を粗末に扱えばいずれ自分もそうされる、因果応報だと思います。トピ主さんは姑との関係にご苦労されながらも心を通わされたとのこと、願わくば心の中だけでなく子供たちに幸せの形を見せられれば良かったのかもしれません。でも今からでも遅くはありません、自分の思いを子供たちに遠慮なくぶつけてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4860975464

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３人の息子が

🙂

傀儡課長

2015年08月30日 17:24

いい歳こいて独身のままでいることを想像してみて下さい。そっちのほうがよっぽど恐ろしくないですか？

トピ内ID：4446090446

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「事実」はひとつではない

🙂

2015年08月30日 17:24

>今は、息子は何が何でも嫁の味方、という雰囲気だ。事実を確認もしないで。 >変ねえ、悪い人が反省しない。姑は我慢するばかり。世の中には「どちらかが一方的に悪い」ということはほとんど無いんですよ。あなたが「嫁だけが悪い・私は悪くない」と思っている時点で、それは「事実」ではありません。だから話し合って誤解を解きましょうって？ …わざわざ話し合ってまで、誤解を解き合ってまで、あなたと仲良くしたいと思っていないのですよ。現代は変な脅しも効きませんしねぇ。絶縁するぞ！親戚からも疎外だぞ！　→冠婚葬祭不要でラッキー。遺産やらないぞ！　→あれば嬉しいけど、無くても別にいいです。離婚させるぞ！　→姑の言いなりになる夫なら、いりません。そういう時代です。

トピ内ID：3112112707

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修行してもねえ

☂

秋雨

2015年08月30日 17:24

息子さんたちは嫁を大切にする、一番じゃないですか？昔、トピさんが姑とゴタゴタやってたのを見て育ち、反面教師にしたのではありませんか？トピさんの姑様も、トピさんを同じように思っていたはずです。自分のことだけを美化しないで下さい。文章読んでるだけで、イヤミな姑根性がヒシヒシ伝わります。 3人の嫁達は結束してあなたのことを嫌ってます。

トピ内ID：8208826078

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不思議です。

🙂

ととろ

2015年08月30日 17:24

こういう方多いですね。一体どういうつもりで子育てしたのでしょう？子どもはあなたの物ではありません。ご主人は？自分のやりたいことは？新しいことは？友達は？好きなことは？学びたいことは？子どもに依存して時間の浪費でしかないですね。あなたの時間を譲って頂きたいです。

トピ内ID：6296383743

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嫁の立場ですが、わかります。

🙂

姫だるま

2015年08月30日 20:31

30代の主婦です。夫は2人兄弟で義理の両親には娘はいません。義兄もうちも、夫婦の実家から遠く離れた場所に定住しています。夫と義兄は小さい頃から、親の面倒は見なくて良い、将来は施設にでも入ると聞かされて育ってきたそうです。それは立派な事だとは思いますが、そのせいか、夫兄弟には両親の老後を気にかける様子が全く見られません。義理の両親も70代に手が届く頃になり、体調も思わしくないようなのに電話をかけることすら気がすすまない様子。夫は普段から優しい人ですが、親に関してだけはいい加減な対応をします。私と義親との関係は悪くありません。今度の連休も、義理の実家へ帰省する？と提案してみましたが、遠いし面倒だと却下。なのに、どこかへ旅行しようと飛行機の空き状況を調べています。義兄はうちより帰省の回数も日数も少ないです。兄弟をともに大学まで出したのに、これでは義親も報われませんよね。息子が冷たいのは嫁のせいだと誤解されてなければ良いな…。ヨメがー！と書いておられますが、どんな育て方してきましたか？物分かりの良い親のふりをしてこられたなら、原因は息子さんかもしれません。

トピ内ID：0696257131

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確かに、まだ修行が足りないかもしれません

🐧

怜

2015年08月30日 20:31

文章は悲哀に満ちており、「可哀想なこの年寄りに愛の手を…」というニュアンス満載ですが、溢れるほどの憎しみが行間からはみ出している辺り、まだまだ煩悩の塊なのだと思います。特に1どの子も嫁の手の内が見える　　2事実を確認もしないでこの２つについては、これぞ姑根性の典型例と言えましょう。まず1について。あなたが「嫁の手の内」と睨んでいる御子息の態度は、「本当に息子さんの意思でなく、妻の策」という確証が出せますか？次に2の「事実を確認もしないで」これについては、思わず笑いが漏れるほど、1と絶妙に重なり、そのままあなたへ返せます。つまり、「嫁の手の内」という事について、あなたは「事実確認をしたか？」という事ですが、いかがでしょう？相手の態度については、事実確認もせずに自分の解釈で「誰々の策」と決め付ける一方、自分の事については、相手に必死の事実確認を求める。この自己矛盾に気がつかないうちは、修行が足りないと言われても仕方のないことだと思います。 3人の息子さんに恵まれ、それぞれが伴侶を得て独立した事に感謝できるような、謙虚なお年寄りを目指してはいかがでしょう？

トピ内ID：0153732008

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夫は３人兄弟の次男、私は３人の息子持ちです

🙂

あまち

2015年08月30日 20:31

なので姑の立場も嫁の立場も分かります。義理両親には２ＬＤＫマンションをプレゼント、今でも年２回の帰省、夫や子供たちからは毎週実家に電話しています。義理両親の誕生日、父の日母の日にもお金やプレゼントを贈ります。長期入院は我が家の近くでし、費用は全額払ってあげ、毎日お見舞いも行きました。なので親孝行は今のところ順調です。息子たちも時々電話をかけてきてくれ、１，２時間話し込むことも度々。年２回は帰省してくれ、家事も手伝ってくれます。息子のパートナーとも関係は良好、私を気遣ってくれています。もし私と義理両親がもめたら、夫は私の見方をして、あとで義理両親へのフォローも欠かしません。もし私と息子のパートナーがもめたら、息子は内緒で私を気遣ってくれ、もちろんパートナーとの関係も崩さないでしょう。私も義理両親も、親として満足感があると思います。私と義理両親の共通点は、“貧乏で苦労しながらも子供たちを全員大学まで出した”ことです。子供たちは親の苦労をちゃんと分かっている、だから親不孝なことは絶対しません。主は修行が足りないのではなく、子育て間違ったんだと思います。

トピ内ID：0807121422

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お幸せですよ

😑

かず子

2015年08月30日 20:31

私も三人息子がいます。年子でしたから、保育所みたいでしたね。今でもトイレまではいはいで追いかけられたこと４人でお風呂に入ったこと、寝たこと、連続で水疱瘡にかかったことを思い出します。幸せでした。苦労もしましたが忘れました。いい思い出だけ残っています。それでヨシとしませんか。いろいろ言うときりがありません。息子さんたちは、愛するご家族と暮らしてらっしゃるのでしょう。息子さんたちもお幸せです。健康とお金、これ以外は悩みではありません。私たちは子どもを３人も健康に、育てられて幸せだったのです。お互いに楽しい事を考えて、実行しましょうよ。

トピ内ID：8952334894

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所帯を持てば・・

🙂

dnvj

2015年08月30日 20:31

息子がいません。息子がいたならやはり侘しさを覚えてしまうかもしれません。自分が我慢することで息子夫婦、息子家族が上手くいっていればいいと思うのかもしれません。病気になったとき、息子はもとより息子の奥さんから、心配してもらえたら嬉しいと思えるのかもしれません。一人暮らしが不安になった時、同居したいとは思いません。気を使いながら生活していくことは大変です。息子の奥さんは、私が育てた娘ではありません。思うようにはいかないでしょう。

トピ内ID：4095684850

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がまんしなきゃいいじゃない

らん

2015年08月30日 20:31

最近こういうトピ多いですね。息子を持つと損みたいな… こういうのがあるから、単純に「女の子ブーム」とか「娘がいると勝ち組」なんて言い出すのですよ。結局女性も仕事を続ける場合が多いから、実の親に頼りやすくて女性側に寄っていくのですよ。男性(夫)より女性(妻)の方が、圧倒的に子育ての比重が大きいですから。孫だってたまに会えばかわいい所しか見えないけど、しょっちゅうあてにされて世話をさせられれば責任もあるし、自分の時間も削らなくてはなりません。私はそんなのイヤですね。娘だからって仕事を続けていたら、いざという時に時間がなくて頼りにはなりません。一つ言えるのは、子どもや孫にムダなお金は使わないこと。ちゃんと自分で管理して、自分のために使うことです。それと言いたいことはがまんしないで。アカの他人の嫁なんだから、お互いに「良い印象」なんて元々少ないはず。「良く思われたい」なんて考えずに、不満があればためないで言った方がいいと思いますね。

トピ内ID：4870693591

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他人ですよ

☀

hana

2015年08月30日 20:31

離婚して、あなたのような姑と離れたものです。息子がいて、順送りの立場です。息子はあなたの所有物ではない。自分も我慢したから嫁にも、と思われているようですが、無理です。同じ時代を生き、ともに生きるのは妻で母親ではない。そう、自分のおしゃれをが我慢してお金と若さをかけて育てて、一切リターンはなく、リターンはあれば嫁がおいしいとこどりをし、後ろ足ですなを　かけて出ていくのが息子です。いつまでも自分の所有物と思うし、お金と時間をかけたと思うから苦しいのではないですか？私はまだ息子が結婚していません。しかし、そう思ってある意味達観しています。老兵は去るのみ、息子がハッピーならそれでいいのではないですか？息子の家に上がらせてもらう？私は招きがあれば行きますけども、義理です。嫁と気が合い、心が通じると考えるほうが間違っていますよ。私には資産があり、息子たちも承知しています。はっきり、自分のために使い切るし、今後最低の敬意を母親に払えないのに遺産だけ受け取ることはできないと告げています。毅然となさってください。

トピ内ID：2634187560

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レスします

❤

コーラル

2015年08月30日 20:31

こんにちは。「年寄り」なんてまだ言わないでくださいな（苦笑）。＞＞夫は親と嫁の私を同等に大切にしてくれた。＞＞息子たちは嫁の言い分だけで何かを判断しているように見える。 ,,というのも、トピ主さん側の証言ですよねえ,,（汗）。まあ子供さえない私が、三人立派に育て上げたトピ主さんにレスする資格はないですけれども、ご主人さまの本音もこっそり伺いたいところではあります（笑。ごめんなさい）。同居されて大変でした。リアルで、トピ主さんの味方がたくさんできますようにお祈りします。嫁は「気立て」ですかね、やっぱり（苦笑）。お姑さんと仲良くできるトピ主さんみたいなひとと、私は色々教えてもらいたいです。小町で色々教えてね。

トピ内ID：4433436059

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我侭だと思います

🙂

きなこ

2015年08月30日 20:31

＞夫は、姑と私と3人で話し合いをした。重ねていくうちに誤解が解け、姑は実の娘より嫁の私を大事に立ててくれ、いつの間にか心が通っていた。貴方は嫁として姑よりも大事にされてきたと思いませんか？今は貴方が姑の立場ですよね。嫁でも大事にされたい、姑でも大事にされたいってそりゃたんなる我侭じゃないですか？いつの間にか心が通っていたって、姑さんがかなり我慢されていたと思いますよ。その世代で嫁と話し合うということ自体がかなりの譲歩だったと思うので。あと、息子さんは貴方が育てたということをお忘れなく。

トピ内ID：3765266739

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子どもたち全員が独立したら

🙂

敦子

2015年08月30日 20:31

また夫との新婚時代が戻ってきたようです。デートや旅行に出かけたりします。さみしがっている暇なんてありませんよ。そしてラブラブを一休みしたいタイミングで息子夫婦が孫を連れて遊びに来ます。トピ主さんはご主人と仲が良くないのですか？

トピ内ID：8488840156

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他家の問題に介入するからです

🙂

通りすがり

2015年08月30日 20:31

関係ない人が介入するから、正論であろうと無視されるのです。息子夫婦のことは、息子夫婦が考えればいいだけ。どうして、息子夫婦に口出ししなければ、寂しいのですか？自分のご主人と仲良くする、そして、自分だけの趣味や友達を持ったらいかがですか？親が介入していいのは、子供が学生時代までです。トピ主さんのような人には、ペットを飼うのもお勧めです。

トピ内ID：5345899219

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嫁でも何かできますか？息子でないと埋めれませんか？

ゴーヤ

2015年08月30日 20:31

私の主人は、二人兄弟の長男です。実は、私も、子供が二人とも男児です。老後はさみしくなるのかなと、こういうトピを見ると複雑な思いです。心の準備をしておかねば・・・男より女のお子さんの方が、母親との距離が近い、男の子はつまらないということなのですよね。うちの主人は、確かに自分の親と、さっぱりあっさりした付き合いをしています。男の子は、大人になるとそんな感じの方が多いのですかね。嫁がもっと気をかけて、いろいろ配慮しないといけないのでしょうね。私の義父母は、それぞれ趣味に入れ込むタイプで、とても忙しく、充実した日々を送っているように見えます。（近くに住んでいます）さみしいとか思ってないと思っていたけど、それとこれとは別なのかも。もう少し、感謝の気持ちが伝わるように、行動していこうと思います。嫁の立場で、お姑さんのさみしい気持ちを埋めることってできますか？それとも、自分の子、息子でないと埋めれないでしょうか？

トピ内ID：0100149358

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