義母の欲求に答えるべきですか？

レス26

（トピ主 3 ）

🐤

oyomechan

2015年09月06日 11:58

ひと

現在妊娠10か月（37週）の妊婦です、もう赤ちゃんがいつ産まれてもおかしくない状態ですが、義母をイジケさせてしまいました。（ちなみに３人目です）私が出産入院中に、私の変わりに家事をし、主人と小学生の孫2人の世話をしたくてたまらない高齢75歳の義母のヘソを曲げてしまいました。子供達も小学生で大きいし、朝食、掃除（ルンバとダイソンがある）、洗濯（乾燥機付き）、夕食は近所の私の実家に食べに行く、お風呂も自分達で入れる、など等…自分達で出来る事はするようにしつけてきました。義母に家の物を勝手にされると思うとものすごくストレスなんです、それでも「まあ私さえ我慢すればいいか」と思ってましたが、打ち合わせをするから泊まりたいと言われた事から前日に掃除をしたのです。ガスコンロやキッチン回りなど…年に１度の大掃除並みに頑張ってやったら、発熱＆異常な浮腫が起こってしまい…整体にかけこんだところ腎臓が弱ってるし、義母さんの訪問がストレスだと思うと診察されました。普通の体だったらあまり気にしないかもしれませんが…たとえ実母であっても、自分の家の事を勝手にされると考えるだけでも「嫌だ」という感情が払拭できないのです。頭ではわかっているのですが…あちらは私を助けるつもりですが、私にとってはありがた迷惑としか受け止められなく困ってます。（ガルガル期というやつのようです）主人に「◯◯（私の事）は赤ちゃんを産むための準備の身体になってきてるから、それ以外の事（義母が手伝いにくるために掃除や用意＆準備）を考える余裕もないから、そっとしていて欲しい、手伝いはいらない」という電話をして、本当にSOSな時によろしくお願いしますと伝えてもらいました。義母がしたいようにするべきでしょうか？もう自分と赤ちゃんと家族の事しか考えたくないんです、義母の欲求に答える義務は必要ですか？

トピ内ID：3639334535

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答えは出てますよね

🙂

kei

2015年09月06日 17:23

だって嫌なんでしょう？肯定して欲しいからトピを立てたようにしか見えません（笑）別に皮肉を言いたいわけじゃないですよ。状況が状況なので、自分が無理と思うなら思うようにしていいと思います。ただ義母の気持ちも分かるので、なんなら入院中にご主人とお子さん達で義母の所へご飯でも食べに行かせてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5963572462

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元気な赤ちゃん生んでくださいね！

💢

さちよ

2015年09月06日 17:23

トピ主さん、３人目ご出産予定との事。本当に頑張ってますね。更に、小学生のお子さんをしっかり躾けてらっしゃるなんて！最近多い駄目親達にトピ主さんの爪の垢を煎じて飲ませてあげたいくらいだわぁ（笑）さてさて、お義母さんにはご主人からお断りのお電話をしてもらったとの事。ご理解のあるご主人で安心しました。これで、お義母さんが何か言ってきたら・・・トピ文にある＞たとえ実母であっても、自分の家の事を勝手にされると考えるだけでも「嫌だ」 ↑を、お義母さんへ言いましょう。「たとえ実母でも！」と強調して言ってください。そして、小学生のお子さんが自立する絶好のチャンスを潰さないで！とお子さんを盾に訴えましょう！トピ主さん、負けるな！お体、お大事にしてくださいね。

トピ内ID：7985302090

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ご主人が味方なんだから。

🙂

hina

2015年09月06日 17:23

ご主人がきちんと言ってくださっているのだから、気にする必要ないと思いますよ。自分の意見として、堂々としていればいいと思います。ただ・・・＞ガルガル期というやつのようです＞整体にかけこんだところ腎臓が弱ってるし、義母さんの訪問がストレスだと思う私は医療関係者です。ガルガル期というのは正式な用語ではありませんし、他者が気遣ってそういうのはいいと思いますが、自分で言わない方がいいのではないかと思っています。整体の人間は腎臓がなんたら等の診断はできません。東洋医学は信頼していますが、きちんとやっている人間は自分のやっていい範囲をきちんとわきまえていますし、そういうことは言いません。つまり、「～～がこういっていた」「～～らしい」を言い訳にするということは、義母さんが「他のお嫁さんはお姑さんの意見を取り入れながらきちんとやっているのに」と言うのと同じだと思うのです。そういうのってイヤじゃないですか？だったら自分もそれっぽい言い訳並べるのではなく、「私はイヤだ」とご主人に主張して、ご主人に話をつけてもらって堂々としていればいい。

トピ内ID：5007693859

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必要ない

🙂

hvuure

2015年09月06日 17:23

ストレスを溜めない方がいいのは言う間でもないでしょう。旦那さんから言ってもらいましょう。

トピ内ID：3914434881

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もう答えは出てますね

りんご

2015年09月06日 17:23

３人目ということで、ベテランママだから、義理母も大人しく引き下がりますよ。一線を引く・・・って大事です。身体に気をつけて、頑張って産んで下さい。

トピ内ID：3729698053

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ほっときなはれ

🙂

前期高齢者

2015年09月06日 17:23

75才の義母さまは高齢というイメージの人ですね。ひとそれぞれですが80才くらいでもしゃきしゃきしている人と70才くらいでももう高齢というイメージの人があります。あなたのご主人と子供さんたちで入院期間の間くらいなんとかなるでしょう。へそを曲げようといじけようとほっときなはれ。たとえ来てもらっても大して役に立たないばかりか、あなたのストレスになり母乳の出にも影響するでしょう。義母様の自己満足の要求にこたえる必要なんかまったくありません。あなたはもっとわがままになっても大丈夫です。安心して心穏やかに出産の日を待ってください。

トピ内ID：4367066133

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欲求ではないと思うのですが

☀

ハレルヤ

2015年09月06日 17:23

義母はお手伝いに来て下さるんですよね？ 75歳、しかも義母なのでトピ主さんの思い通りにはならないでしょうが。でも、欲求って言い方は義母のワガママに耐える私！って感じを受けます。お世話になる身なのに意地悪ですね。

トピ内ID：8489779292

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補足です。

🐤

oyomechan トピ主

2015年09月06日 18:57

実母（近所に住んでます、３人目ですし上の子も大きいので里帰り出産する必要はないと思ってます＆最近転んで骨折しちゃいました）に「義母さんに嫌われる、可愛くない嫁になっちゃうわよ」とたしなめられましたが、義母も高齢で義父（80代）の世話もあり、主人と2人の孫の世話との両立は難しいと思います。手伝いはいらないのに、逆に主人と子供達で乗り切って欲しい（数日ですから）いい経験になると思うので、義母（実母だっていやです）にしゃしゃり出て欲しくないです。以前勝手に家の事をされ、キッチン用品を鉄タワシでキズだらけにされ（柄や塗料が全部こそげ取られた）、あやまりもしなかった、すごくショックでした。しつこく、最終的に理由まで伝えたのに「手伝って欲しくないよう」と主人にイジケメールを送ってくる…手伝って欲しい事はないと言ってるのに聞いてない。これを機に、勝手に家に来たり、産後ゆっくり赤ちゃんとの蜜月を楽しもうとしているのに邪魔されそうという懸念があります。でも嫁として、もっと義母を立てるべきなのでしょうか？今はそんな時代ではないと思いますが、心穏やかに出産を迎えたいです。

トピ内ID：3639334535

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75歳はお世話される側の年齢です

物理的に無理

2015年09月06日 23:21

好意で言ってくださったとは思うのですが、むしろ心配が増えるはずです。慣れない家での家事、子どもの面倒は想像しただけでも大変。というより、義母さん自身が危なっかしいお年だと思いますよ。小学生のお子さんたちが、おばあちゃんの世話をしなくちゃいけない事になる。産院から帰ってきたら、家の中がぐちゃぐちゃも、あり得ます。お産する人はわがままでいいし、要らない心配はないに限ります。義母さんが拗ねようがヘソを曲げようが、そういうことは考えなくていいですよ。

トピ内ID：8358452917

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妊婦さんなんだから

テキトー男

2015年09月07日 11:35

ご家族や家の事は任せてしまって構わないのでは？ご自分と赤ちゃんの事だけ心配すれば良いです。トピ主様が「身近な事は全て自ら管理したい」という性格なら何も申しませんが。

トピ内ID：6418060021

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子供連れて近距離の実家に里帰りしたら

🐤

幸

2015年09月07日 11:35

幸い子供達の学校もどちらからでも近いなら里帰りしましょう。 75歳の義理のお母様もこれからも主様の家に泊まる事も無いと思います、これが最後と思ってご主人の世話をお願いしたら如何ですか？同じ親でも、嫁親と婿親の違い、主様のお宅も旦那が主様の言う通りに動く人なんだと思います。と言うことは義理の親は実の息子の家でさえ泊まれない。貴重品はしっかりと主様が持って、里帰りして下さい。自分の親も親、ご主人の親も親　余り差別をされない方が良いと思います。実家でゆっくりと体を休めて下さいね。腎臓が悪いなら掛かりつけの産科でも見て貰えると思います、整体で見て貰ってもらちがあきません。これ以上悪くならない様に是非受診をお勧めします。

トピ内ID：7918928135

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気の遣いすぎか少し洗脳気味か性格か

紅葉

2015年09月07日 11:35

要するに割り切るんです　切り捨てるんです義母の事はまるっと無視する　どうせ悩んだって悩むだけで何も出来ないんだから優先順位を間違えるといざって時に後悔するし義母のせいにするだろうし(誰かの姓にするのって精神の防衛本能だから) だったらそうならないためにする事は決まっている後の事は今は考えないはっきり言ってトピがいなくても家族の日常生活はその環境の中で粛々と営まれるのですから　

トピ内ID：6277065660

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断っても、断らなくても…

☁

らら

2015年09月07日 12:42

我慢して義母に来てもらっても、手伝いを断って義母の機嫌を損ねても、どちらにしても不快な思いをしますよ。それなら断ればいいじゃない。私も、義父母が来る前の日に酷い頭痛が起き、翌朝目が腫れて、脳神経外科を受診しました。拒絶反応って、身体に出ます。

トピ内ID：5166306651

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ハッキリ

🙂

敷地内別居の嫁

2015年09月07日 12:42

言えばいいのに。＞たとえ実母であっても、自分の家の事を勝手にされると考えるだけでも「嫌だ」という感情が払拭できないのです。これを言えばいいと思います。だって本心なんでしょう？姑が来る前に掃除し過ぎて体調崩してたら何にもならないし。掃除し過ぎて体調崩したのも、あなたから、姑に話したらいいと思います。家は敷地内別居だし、色々あり、姑には言いたい事を言っちゃいましたね。そうしないと、自分ばかり我慢するのは嫌ですから。もう我慢したくないから。なので、家は姑から干渉されないし、家にももちろん上がりません。子供の誕生日や、私達の誕生日やお盆などに、こちらが、姑宅に呼ばれて夕飯食べに行く事はありましたが、息子ももう中学生だし家で食べると言うし、最近は誘われても断り、行っていませんが、特に何も言われない。今後の為にも、自分の為にもハッキリ嫌な理由をあなたから言った方がいいですよ。だって姑さん、旦那から言わせても聞いてないんでしょ？

トピ内ID：8084509349

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意味不明

🙂

匿名

2015年09月07日 15:27

そこまでして義母に好かれたいんですか？私は掃除してないコンロや部屋に泊まりにきたい義母を入れて、「二度といきたくないわ」といわせた口です。だって別に好かれたくないし。

トピ内ID：7638171205

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死ぬまで直らない

覚醒

2015年09月07日 16:30

何もする事が無く意地張っている年寄りは厄介ですよ。一番良いのは御主人が家庭を守り、婆が家に近付かないように守って貰う事コレが一番波風が立ちにくい。婆がヘソを曲げているなら追い打ちを掛けて今までのモヤモヤをぶつけ死ぬまで家に来ないようにしては如何でしょうか、そのまんま「縁切り」です。今のウチに縁を切っておくと近い将来来る年寄りの介護からも解放されますのでオススメですよ、今が縁切りのチャンスですからガツンとやっちゃってください。

トピ内ID：4559528198

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後で後悔しないなら、義母さんを立てる

通行人

2015年09月07日 19:25

鉄たわしでキズだらけ…やっぱり嫌ですよね。義母さんの年齢や、姑という立場からすると、嫁の言う事なんて何も聞いてくれないと思います。義母さんは、自分の意を通すことしか考えていないので、手伝いというより、思うがままにやりたいのでしょう。その結果がキズだらけのキッチン用品となるわけです。義母さんが好きなようにやりたい放題にして我慢できる覚悟があるのなら、義母さんを立てて意を汲む。心穏やかを優先したいのならば、断るしかないでしょう。一応「お気持ちは有難いのですが、手伝っていただく事が無いので、大丈夫です。落ち着いた時に、ゆっくり赤ちゃんを見に来て下さい。」とでも伝えておいたらいかがですか？おそらく義母さんも、手伝うより赤ちゃんが見られれば満足かと思います。手伝い抜きで会いに来て（頻度は加減して）もらうのは歓迎します的な内容を伝えておけば、イジケ度も下がると思います。

トピ内ID：1726044548

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ちょっと違う目線から

🐷

おばさん55歳

2015年09月07日 19:25

義母さんは、息子世帯の世話をして、自分が必要とされていることを主張したいということもあるでしょうが… 80代義父さんからちょっと離れてみたいってあるのよ。別に小学生の世話がしたいっていうより（これはもう体力的にも大変）、とにかくおじいさんから離れて息抜きがしたいって。息子家族の世話という大義名分があれば、おじいさんもまわりも納得させられるしね。もう、二人きりには飽き飽きというか。入院中の留守番だけ、しかも家事は子供たちに任せて見守りだけしてくださいとか。言い方をかえてみれば…

トピ内ID：6438516601

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トピ分に違和感あり

💋

ビーノ

2015年09月08日 10:38

義母のお手伝いがストレスになると言うならお断りすればよいと思います。問題は妊娠10ヶ月で発熱、異常な浮腫が起こっているのに整体で診察をしたというのは本当でしょうか？妊娠中毒症だったらどうするんですか！？かかりつけの産科へ受診して下さい。＞発熱＆異常な浮腫が起こってしまい…整体にかけこんだところ腎臓が弱ってるし、義母さんの訪問がストレスだと思うと診察されました。「整体」の場合、妊婦さんや、発熱、浮腫の症状がある場合は主治医の許可を受けるよう必ず注意があります。整体師は医師ではなく、国家資格もないです。義母さんのお手伝いを断る為に整体師さんの言葉を都合良く利用してるんじゃないですか？整体にかけこむ前にまずは病院に行って下さい

トピ内ID：4974317586

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年寄りのわがままに付き合う必要無し

🐧

もうすぐお祖母ちゃん

2015年09月08日 11:59

年寄りのわがままに付き合う必要無し。小学生の孫は、寂しい老婆のオモチャではありません。子供たちは、弟か妹が生まれるので、精一杯家事で母親を助け、自立しようとしているまっ最中です。そんなところへ、クソのフタの役にも立たない70のばあさんなんか来なくてヨシ。他人の家のキッチンがすぐに使えるはずもなく「ラップは、どこにある？」「せん抜きは、どこにある？」と却って足を引っ張って迷惑。夫も子供も、全員が疲弊します。「とっとと山へ帰れ」と言いたくなるのも時間の問題。夫が、うまく納めているのですから、放置しましょう。

トピ内ID：5630951397

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夕食は近所の私の実家に食べに行く

なな

2015年09月08日 11:29

この部分だけ、少し権利を分けてあげたらいいのでは？自身のご実家ばかりでなく、たまには義実家にも行かせる。家にはどちらも呼ばない。

トピ内ID：4402114642

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嫌なんでしょ

椿

2015年09月08日 13:01

いいじゃない、ご主人に盾になってもらって、あとはスルーで。もう自分の出産のことだけ考えればいいよ。それで産まれて帰ってきてから邪険にしちゃったなって思うなら日帰りで来て貰えばいいし。とにかく、そんないじけメールだのなんだの、気にしない。ここに書いてあるみなさんのレスご主人に読んでもらって、ご主人にしっかりしてもらい、とにかく主さんのしたいようにして義母の対応はご主人に任せて断ってもらう。そして、もう気にしない。後は産まれてから考えるでいいよ。安産を願っています。

トピ内ID：1194636977

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みなさま、ありがとうございます

🐤

oyomechan トピ主

2015年09月08日 16:42

エールもたくさんいただき、レスもありがとうございます。今日から38週になりましたが、いつ陣痛がくるのだろうとドキドキしています。（来週あたりかな？と助産師に言われてます）このまま義母の事は無視し、なかった事として流そうと画策してますが…イザ私が出産入院したら乗り込んでくるかもしれませんね。我が家に「お客様」として来るのは構わないのですが、勝手に掃除をされたり、物を動かされたりしなければまったく問題はありません。炊飯器のフタの裏を洗いたがってウズウズしているのを見た事があり、「これも鉄タワシでキズだらけにされるのか？」と思うと悲しいやら情けないやら…。別に義母を立てる必要性はない事がわかりましたので、これだけでも大収穫です、ありがとうございます。実母に仮に、私が入院中の留守を頼んだ場合どうする？と聞いたところ「掃除は勝手にするし、ベランダをとくにやりたい」と言われびっくり仰天しました。「え？やめてよ！勝手にやっちゃうの？」と聞くと「やるわよ」と悪びれる様子もなく、当たり前でしょと言っていました。娘だからって、他人の家の事を勝手にする事に抵抗がないんですね。

トピ内ID：3639334535

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義母の要求に応じる必要はない！

🐷

garugaru2

2015年09月09日 11:47

私の母親が、同じようなことを弟のお嫁さんにやろうとしていてお嫁さんに断られいじけてました・・・苦笑私も第一子の時に実家に里帰り出産しましたが、私の場合はかえって気疲れしてしまい、里帰りのメリットって何？って思っちゃいました。なので、もし第二子授かれたとしても里帰りも実家の援助も断りたいと考えてるくらいです。親世代とは価値感や生活スタイルがもうずいぶん違ってしまっていて実の親であっても同じ空間で 24 時間一緒に生活することはストレスになり得るんだとわかりました。なので、義理の親なんて論外です！！！「生れて落ち着いたら赤ちゃんの顔みに来ていただけるだけでうれしいです」って言ってお断りできないでしょうか？（すると毎日何時間でも居座るかな・・・？）

トピ内ID：3177215421

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楽しみです。

テキトー男

2015年09月09日 21:27

トピ主様が数十年後、今回の義母様やお母様のような行動に走るのかどうか。確められないのが残念(笑)

トピ内ID：6418060021

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重層煮と逆子直し

🐤

oyomechan トピ主

2015年09月09日 21:27

義母が鉄タワシをなぜ使うのかと考えると、コゲ付きが気になるのかな？という結論に。夜中に大鍋に重層と熱湯で、ヤカンと鍋をグツグツ煮てみました！するとコゲ付きも取れてピッカピカになったんです。これで義母が見ても、鉄タワシを使おうとは思わないかも。今日は妊婦健診に行ってきます。整体に行った事に叱咤のご意見がありましたが、妊婦さんが読んで誤解されると申し訳ないので後出しですが補足です。整体に行く許可は取りましたが、それは逆子直しのためのものでした。帝王切開の予定でしたが、鍼でも整体（骨盤矯正ですね）でもなんでもいいので、逆子が直るためには頑張りましょうという事になった訳です。義母も私が手術を受けるから、いよいよ自分の出番だと勢い勇んでいたんだと思いますが、その予定がなくなってしまったんですね。逆子も直り、骨盤矯正（妊婦用なのでものすごくソフトです）のお陰か、肩コリと浮腫が解消されました。（いつもお世話になってる整体です）あと先生には義母の話を聞いていただき癒されました。整体（骨盤矯正）は逆子には効果があるかもしれませんね、37週でしたよ！

トピ内ID：3639334535

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