うちのわがまま三歳児は何度ダメだと言っても納得せず、だめな理由を言っても、良いんだよ！と私を叩いてきます。どうしたら、互いのストレスも最小限で彼を納得させることが出来るのでしょうか？躾に大きく関わることなので、あんまり酷い我儘は許してあげることができません。のらくらかわすと、子供が怒りだし、話題をそらしても、他の話はしないでと怒り無視をすると怒って地団駄を踏み、怒ると泣き出して我儘を主張、怒鳴ると、ごめんなさいとワンワン泣いて我儘が終了します。今まで、何度言ってもダメなら最後に怒鳴っていましたが、そのせいか子供も怒りっぽく、互いに疲れるので他の方法を見つけたくて仕方ありません。あと、関係ないかもしれませんが、幼稚園で非常に行儀が悪く、態度もわるく見え先生からも注意を受けています。歌もほとんど歌わず挨拶もせず、給食も沢山残すそうです。家では自分のことを全て親にやらせようとします。赤ちゃんと同じです。やらせようとすると跳ね返りが酷いのですが手伝いながら少しずつやらせています。もし良い提案があれば明日から施行してみます。子供は1日3回は無茶な我儘を言って騒ぎ出すので、疲れています。

わがまま三歳児をストレスなく納得させるには？ | 妊娠・出産・育児

同じです。

😣

りんご

2015年09月10日 13:07

ウチは、女の子。一番上の子がそうでした。2才のイヤイヤ期より、3才の方が大変でした。落ち着き始めたのは、4才半くらい。たぶん本人の性格もあると思います。自分のしたいことは絶対でした。スーパーで暴れたり、泣き叫びはしょっちゅうで、二人目が産まれた頃は最悪でした。親もイライラを押さえると、ストレスがたまりどうしても、怒鳴ってしまう事の方が多かったかも…。子供を見ていて、みたされない何かがあるかもと思いました。いつも何かに欲求不満で、足りない感じ、ストレスの溜まってる感じを受けました。まず、どんな事でも否定しない事から始めました。子供が言ったことは、まず「いいよ」って。ご飯の前に「お菓子食べたい」時は、「いいよ。でもご飯だから一個ね。」とか。スーパーでカートに乗りたいと泣いた時。下の子がベビーカーにい乗っていたので「ママ、二つ押しながらお買い物出来ないよ。お願い、歩いてくれる？そうしてくれるとママ助かるなあ」って。買い物終わったら、「歩いてくれたからママ、助かっちゃった。ありがとう。おりこうさんだったよ」って。根気がいります。ポイントは、ヒートする前に手を打つです。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：1485515272

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共感はしてあげていますか？

🙂

ミルクティー

2015年09月10日 15:30

お子さんが「したい」という気持ちには共感していますか？「したいよね。出来たらいいよね。でも○○だから出来ないんだよ。我慢できるかな？辛いよね。我慢は辛い！でも君なら出来る！お母さんと一緒に頑張ろう！」そんな事を私は言ってました。辛い気持ちが通じて無いと思って主張が激しくなる事もあると思うんです。辛い気持ちはわかっている。そのメッセージが届くだけで満足できる場合もあると思いますよ。そして、ダメ出しより褒める事。出来て普通と思う事でも「えらい！すごい！さすが！」と褒めることで自分がした事が好ましい事であると認知出来て、続くようになると思います。「ダメ」ばかりだと理解してくれない、嫌われている、と間違った認識をしてしまう恐れがあると思います。幼稚園での事もちょっとでも先生からお褒めの言葉を聞いたら、すかさず褒めちぎって継続できるように促しましょう。家で挨拶が出来たら「幼稚園でも出来るかな？頑張ってみよう」と励ましてあげて下さい。

トピ内ID：9325053853

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怖いものを探す

🙂

宗子

2015年09月10日 14:38

すごくわかります。うちは鬼が一番怖いのでわがままを言ったらすぐによびます。スマホのやつです。一発で黙ります。甥っ子はなぜか獅子舞が怖く、獅子舞のお面でした。その子ももう高校生で優しく頭も良いので精神の成長面で影響はないと思います。何かお子さんが怖がるものはありませんか？絶対的に怖いものがあればおこさんも変わりますよ。 3歳までってそういう時期ですよね。大人しくていい子ちゃんもいますが、、。家は4歳で落ち着きましたよ。しつけは関係ありません。あまり思いつめないで。お化けの絵本とか持ち歩くのもいいかも。

トピ内ID：8193767934

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参考にならないかもしれませんが…

☀

ハレルヤ

2015年09月10日 14:38

うちの四歳男児に使っていた手です。息子がイライラしたりワガママな事を言い出したりしたら、怒ったり叱ったりするんじゃなくて、笑ってやります。私が｢やだもう～○○ちゃん、今それは無いでしょう～、おかしい～、あははは～｣ってわざと笑ったら、彼も最初は｢笑わないで！｣って怒っていても、そのうちにつられて笑っちゃうので。笑った所をすかさず抱き寄せて、一緒に笑ってたら、だんだん落ち着いたような覚えがあります。抱き寄せてギュッとしてくすぐったり、｢ママは○○ちゃんが大好きだよー、笑ってる顔がかわいい～｣とか言ってみたり。外でやるのは少々勇気がいりますが、家の中なら割と自分も楽しいですよ（笑）色々試行錯誤されていると思いますが、機会がありましたらお試し下さい。

トピ内ID：9415821421

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３歳児、知恵もついてきますよね…

🙂

３歳児のママ

2015年09月10日 15:30

毎日お疲れ様です、私も３歳息子（来年幼稚園）がいますので、出てきました。言葉の発達が早く、会話もだいぶ通じるようになって３歳はかえってやりやすくなったほうですが、幼稚園に行ってる子とはまた違うかもしれませんね。幼稚園で疲れているのではないでしょうか？何かストレスも抱えているかもしれませんね。うちは放置タイプです。悪いことをしたとき（例えば何度もソファで飛び跳ねないでと注意しても止めない）は悪いことを注意して、それでも聞かない時は怒り、泣いてしまっても放置します。しばらくすると落ち着いてきて、ごめんなさいと言えるので。「抱っこー」ときたら抱っこします。そして悪かったことをまた言います。ただ、その時はもうしないと言っても何度もやりますよ… なので、諦めず、何度も言い聞かせています。こんくらべ、知恵くらべになってきますよね… だけど適度に言ってることや甘えてくること（食べさせて、着替えさせて）などは全部やってあげてます。いつかは自分で出来るようになるし、と。幼稚園で疲れて、親に甘えたくてわがままを言ってるようなら、甘えさせても大丈夫だと思います！

トピ内ID：8721053053

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ワガママ王子は一日にして成らず

😣

子持ちです

2015年09月10日 15:30

お子さん、急にワガママになってないでしょう？そこまでなるまでには相当時間があった筈です。＞あんまり酷い我儘は許してあげることができません許して「あげる」って何？ワガママはダメ、絶対にダメ！でいいじゃないですか。＞のらくらかわすと、子供が怒りだし、話題をそらしても、他の話はしないでと怒り＞無視をすると怒って地団駄を踏み、当たり前じゃないの。小さくたって「誤魔化されてる」ってわかりますよ。トピ主だって自分の主張を適当に誤魔化されたら腹立ちません？＞怒ると泣き出して我儘を主張そんなのほっときゃいいんです。主張を聞いて欲しければまず泣き止まないと聞けません、何言ってるかわからないから、でいいでしょう。＞怒鳴ると、ごめんなさいとワンワン泣いて我儘が終了お子さんは怒鳴り声が怖くてごめんなさいを言うだけです。何が悪いのか全くわかっちゃいませんよ。続きます

トピ内ID：6725991645

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ワガママ王子は一日にして成らず　続き

子持ちです

2015年09月10日 15:30

続きです。とにかくトピ主の態度がブレすぎてるんです。一旦ダメと言われても、これ位なら…とワガママを聞いてくれたり、じゃあ何でもワガママを聞いてくれるのかと思ったらちゃんと聞かずに誤魔化したり、怒鳴られたり。そんなんじゃお子さんもストレスが溜まって当然です。・親はブレない・ワガママは一旦ダメと言ったら絶対にダメ・子供が泣いても放っておく、ご機嫌を取らない・自分がされたら嫌な事を子供にしない（話を誤魔化す等）・自分の事は自分でさせる、手伝わない・感情にまかせて怒鳴らない、低い声で短く言えば伝わりますこれを徹底しましょう。今、何とかしないととんでもない事になりますよ。今まで甘やかしすぎたツケだと思います。

トピ内ID：6725991645

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ダメなものはダメ

🙂

つぶあん

2015年09月11日 12:19

それではだめですか？のらりくらりとかわす？子供に理解できるのかな？短い言葉でわかりやすく言った方がいいと思います。危ないからダメ。みたいな。怒鳴って泣かせてもいいと思うけど。だって仕方ない。泣いたりわめいたりしてもこちらが動じず、「ダメ。」で通さないと学習しないんじゃないかな。おしりバチンしようか？って言いますよ。私は。本当にバチンします。軽くじゃなくて、強く。こっちも本気でやらないと子供は見抜きます。

トピ内ID：9330545523

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今晩は、有難うございます

🙂

三十二歳児トピ主

2015年09月11日 13:02

甘やかしすぎでは？の声もありますが、2歳の頃まで私はまさにブレない育児していました。すると子供の癇癪が異常に酷くなったので、教育相談に相談したところ、ストレスが強そうだとの事で、出た結論は大きなことでなければ甘えにも応えてあげよう、だったのです。断るにしても、まず理由を聞くとか、辛いねと頭をなでたり。子供の癇癪は良くなりましたが、悩みは、ルールなど何回も経験している事の学習がない事なんです。そういうものなのでしょうか。いつも我を通そうとします。例えば、家に帰ったら始めにお風呂、これを何度も経験しているのにほぼ毎日入りたくないとごねます。今日は、傘をさして自転車に乗りたい、それをダメだというと歩いて帰りたいと主張しそれも不可能なので無理やり乗せて、すると反抗心に火がついたか家でお風呂には入らないと主張するわ、オヤツの要求、平常心、笑顔と心がけつつ足をテーブルに投げ出すわ、アーンをしても顔は後ろを向く、怒りがK点越えし怒鳴ってしまいます。とはいえ、笑ってごまかす、さっそくやってみました。効果がありました。またやってみたいと思います。鬼に関しては寝かしつけに大活躍です。

トピ内ID：8987493128

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初めにも言いましたが

🙂

三十二歳児トピ主

2015年09月11日 13:02

ブレない育児は、うちの子供にはまるっきりダメでした。子供をよく知る育児経験者や教育関係者はみな、この子は非常に我が強い、こちらもかなり手こずると言います。私も疲れてしまって、確かにおかしいのだと思います。聞いてないフリとか、聞いてよ！と両ほっぺを挟まれ顔を向かされたりしますし、下手な共感も、そう思ってないくせにと見透かされているようで、子供の怒りが酷くなる一方です。いつも、どうしたら、、どうしたら、、と思っています。一番あるべきは、ちゃんと理由を説明して真摯に向き合って断る事だというのは分かっているのです。しかしこれが全く通用しない。良いんだよ！！と叩かれて終わりです。しかもその後もしつこい、しつこ過ぎる。うちも鬼を呼びたいです。。何か方法はないものか、探し回っているうちに子供が年をとっていくものなのでしょうか。せめて幼稚園ではちゃんとして欲しいのですが。私の母は、あんたのことも先生の事も舐めてるんだろうね、と笑います。私が本気で怒るとかなり怖いって子供はよく知っているはずなのですがもっといつでも仲良く楽しく過ごしたいのです

トピ内ID：8987493128

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自分で考えさせる、結果に責任を持たせる

わさび

2015年09月11日 15:35

うちは、「自分で考える」をやってました。トピ主さんのおっしゃる「ワガママ」がどんなものか分からないのですが、うちのワガママ例として… * 歯磨きを嫌がる一度歯みがきをサボると、どういうことになるかを教えるその場合のデメリットを納得させる * 決められたお片付けをしないルールの確認なぜそれを決めたかを確認それをやらない場合のデメリットを… * おやつを余計に欲しがる * 寝なくなる …色々な時に、なぜそれをしてはいけないか、を一緒に考えました。「分かっていてもそうしたい」がワガママなんですが、「それはワガママである」「ワガママは認めない」というルールにしていたので一定時間ぐずったら諦めましたよ。いま中2ですが、とにかく「自分の言葉に責任を持たせる」は徹底してきてよかったなと思っています。ため息つきながら、なんだかんだと自分でやっているようなので！トピ主さん自身がしなきゃいけないのは、オトナとして、社会人として(家庭って社会だから)ご自分の価値観を問い直すことではないでしょうか。大丈夫！親の顔見て育つんですよ、子どもは！

トピ内ID：2112789847

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自分で気持ちの折り合いがつけられない

にゃんちゃん

2015年09月11日 16:24

「○○したい」と言ったら、「○○したいんだね、そっか・・・、困ったね」「○○どうしてしたいの？」「○○したいよね～。○○したいんだよね、でも「○○すると・・・、どうしようね～」と相手の気持ちを聞いている様にゆっくり考えながら、話してみる。危ないところに乗っていたら、「救急車呼ぶときには言ってね、でも、○○ちゃんが救急車で行っちゃうと悲しいから、降りてくれない？」「○○が欲しい」「そうだね、○○欲しいよね、困ったな～、今日は○○買えないの・・・。どうする？泣いても買えないんだよね。困ったな」ぶれない気持ちで、子どもの話を聞きながら、大人の知恵で、上手に乗り切って下さい。この服いやだと言えば、じゃぁ、こっちとこっちどっちにしようか？ぎゅうっと抱きしめて、叩かれたら痛い事も、時には、イタイイタイと騒いでみたり、色々な方法で、アプローチ、でも、ならぬものはならぬで通してください。今が大事なときですね。

トピ内ID：0045703450

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トピ主です

三十二歳児トピ主

2015年09月11日 17:30

すみません、パソコンで書いているので表示が出無いと思いますがトピ主です。私は子供が大好きで、好きで好きでたまりません。いつも子供といると何気ない会話も楽しいし、どこへ行っても楽しくて笑ってばかりで、子供と遊ぶ時間が大好きです。子供の顔を見ていると胸が熱くなるやら泣けるやら、、すると子供がまた気持ちが伝わるのか、かわいく笑うので驚きます。だから私は子供に冗談ばかり言って、笑わせるのが生きがいです。ずっとずっとこうして子供と笑い合っていたいのです。それなのに、いつも私には理解できないほんのつまらない事で笑顔がなくなってしまします。さっきまで笑い合っていたのに、その延長で「これ買ってぇ（２９０円の札のついたイヤに高いキャンディー）」とくるのです。私は慎重に「なんでもかんでもは叶わないよ」と伝えます。しかし子供は私と過ごす世の中が楽しすぎて、もっと楽しくしたいという欲求が激しすぎるので、納得しません。本当は私は笑顔のまま頭を撫でながら言いたいんです。本当は私はあなたの味方だと言いたいんです。子供がしつこすぎて、結局怒鳴らなきゃいけなくて、泣けてきます。

トピ内ID：8987493128

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自分のレスを読み返しての補足

三十二歳児トピ主

2015年09月11日 20:01

ダメなものはダメ、という育児を生まれてきてから３歳４ヶ月までやっていました。（現在3歳11ヶ月）ちゃんと目の高さを合わせて、説明して、ダメだということや今やらなければならないこと、世の中のルールなど教えてきました。専業なので朝６時から夜８時、子供が目が覚めた途端から夜寝るまで、要求が幾度も幾度も続き、私の言う全てにまずノーでした。これがイヤイヤ期かと、その時も相当迷いました。しかし、結局、これはこうする、あれはああしてはいけないというルールにがんじがらめでストレスがたまているので、命の危険や人に迷惑をかけることでなければ見逃しなさい、子供と仲良く過ごしつつ徐々に躾けていきなさい、と各所で言われました。のらくらかわすというのは、例えばおやつの過剰要求の時や、テレビを映画一本見たのにまたもう一本見たいと言いいだした時に、それは無理だよとか、また明日だよと言いながら、見たい見たいと騒ぐのをのらくらかわし気分を変えるためにこれ手伝ってとか、おもちゃで遊ぼうねと言いながらなるべく笑顔を務めています

トピ内ID：8987493128

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う～ん

🙂

鎌倉小町

2015年09月11日 20:01

プロに・・幼稚園の先生または上の先生にご相談されてはいかがでしょうか？ 3歳と云え大人の云う事。やる事。胸のうちも彼らは察知しています。彼にストレスがあるのか？精神的、身体的にまたは誰かの影響を受けている？等彼に　どうしたいのか？は聞いていますか？とにかく　3歳は一番大変な時期です。もう少ししたら落ち着きますのでお母さんは　ド～ンと構えてください。

トピ内ID：0780091927

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根比べですね。頑張って！

子持ちです

2015年09月12日 10:40

二度目です。レス読みました。「ブレない育児＝親による恐怖政治的育児」ではないですよ。平たく言うと、「甘えるのはいいけれど、ワガママは許さない」です。トピ主さん、もしかして物凄く生真面目な性格なのでは？ ○○しなきゃと思いすぎて、余計疲れるんじゃありませんか？子供に共感できない時は、無理に共感しなくていいんですよ。子供は全部お見通しだし、親だって人間なんですから、自然体でいいと思います。それで癇癪起こされても「知らんがな」です。何回も経験している事の学習がない　→　子供はそんなもんです。良いんだよ！！と叩かれて　→　完全に舐められてます。私ならその場で張り倒します。某鬼さんはおすすめしません。確かに親は楽でしょうけど鬼が怖いから言うことを聞く、になっちゃうので。うちの息子もそりゃもう我が強く、しつこく、２歳頃は大変でした。でもダメなものはダメ。叩かれたら叩き返す。その内息子の方が諦めましたね。まさに根比べ。今から思うと、「親の本気度」を試していたようです。そういう扱いづらい子、確かに居ますよ。でも今が正念場、頑張ってくださいね。

トピ内ID：6725991645

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ストレスってなんでしょうね

😢

三十二歳児トピ主

2015年09月12日 12:03

欲求不満なのでは？と幼稚園の先生に言われた事があります。しかし、何が不満なのか私には全くわかりません。私たちを知る人たちはみんな、子供を見て幸せそうだねと言います。私の夫さえも、君はこのままで良い、この子は本当に幸せな子だと言います。こんな母親が怖いのに？どうして？どう幸せだと思う？と聞いたら、この子の周りのみんながこの子の為に色々してくれている、君も本当によく考えてる、とお礼を言われました。確かに私から見てもこの子の周りは色々なものが豊かです。りんごさんのレスにあったように下の子の存在もありません。なのでこの子は我儘なのではないかと思ってしまいます。子供は幼稚園よりも私といたがり、それの気分を変えるのも、早起きして散歩に連れて行ったりと、大変です。それなのに今日、自分でした選択なのにそれに関する約束を守らなかったのでそれについて厳しく言ったら今度はパパなら良かったのに、パパ帰ってきて欲しいと泣かれました。今は私は布団に入るなと言われて、布団のそばで子供が寝るのを見つめていました。子供は一人で寝たのでこれを書いてます。正直、虚しさが募ります。

トピ内ID：8987493128

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お子さんにはわかりにくいのかも

🙂

ミルクティー

2015年09月12日 13:00

＞私は慎重に「なんでもかんでもは叶わないよ」と伝えます。これを読んで思ったのですが、もしかするとお子さんには何がよくて何がいけないのかの区別がわかりにくいのかもしれない、と。もしかすると、わかりやすいルール、ルールをわかりやすい形で提示する、といいかもしれません。どういう時、どういう物なら買ってもらえるかのルールづけ。まだ小さいので絵で表現するなどの工夫がいると思います。毎日の習慣も絵でスケジュール表を作ったら出来る子もいます。板状のマグネット複数枚に帰ってからしなければいけない事を書き、出来たものを裏返していって全部裏返したら好きなキャラクターになる、という方法を取る人もいます。「アンパンマンのお鼻の部分まだだよ」と遊び半分に取り組めるそうです。「しなさい」という声掛けではなく「いつする？」とする時間を本人に決めさせる事で自分が好きに決めたと満足する場合もあります。自転車のエピソードも「歩く」というのを「２分と３分どっちがいい？」と選ぶ事で満足できる事もあるかも…。本人が選んでいる気分だけど親の許容範囲である、という手法ですがどうでしょうか？

トピ内ID：9325053853

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親が

🙂

るるママ

2015年09月12日 15:26

やってることを　やってるだけ。主様が大声出したり、怒ったり、物でつったりしているのをキチンと学習して、そういう態度をしているのでは？と思います。賢いお子さんですね。「子どもを自分の思いどおりにしようとしない」これは、守れていますか？お子さんに「どうして？」と聞いていますか？無茶な我儘にカッとなっていませんか？我が家では子どもに「今は何の時間？」「○○（子どもの名前）はどうすればいいと思う？」「泣いても何の解決にはならないよ」我儘いいだしたら、言っています。あと… 「怒るときは敬語」このルールをつくると、そんな風に怒鳴らなくても、怖い顔して大きな声で敬語話しだすと『怒られる！』と理解してくれますよ。ポイントは、いきなり子どもを「フルネーム＋さん付け」で、よそよそしく低～い声で話し出すこと。普段ニックネームで呼んでるのでギャップで怖いようです。命の危険があるときは声を荒げますが、めったなことでは怒鳴らないのに「うちのママは一番怖い」と言われます。

トピ内ID：4379723009

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トピ主です

三十二歳児トピ主

2015年09月13日 15:55

少し落ち着いて履きましたが、やはりまだ悩んでおり鬱々としてしまいます。昨夜母が泊まりに来ましたが、母は、子供がわたしに怒られ泣きながらうがいをするのを見て「一日中、ああしろこうしろで子供も嫌になっちゃうわよね」と言っていました。母の言うことはもっともですが、生活習慣なんてもうこれまで何百回も言っているので、分かっているのだしやればいいだけなんです。それをやらないから怒られるんです。わたしが仕上げ磨きをしたあとに、口の中をうがいしようとせずおもちゃへ走り、いくら言ってもうがいひとつしようとしないのです。わたしはいつも子供のそばへ行き、しゃがんで子供の顔を覗き込んでやるべきことを言いますが、うがい一つで子供がギャーギャー（おもちゃで遊ぶと）怒り出すのです。しかし、幼稚園では周りの子供達はみんな帰ったら洗面所に自分から直行しますし歯を磨いてうがいをしない幼稚園児なんて見たことありません。躾は早くからきちんとやってきたのに、二歳半からだんだん困難になっていき、子供は癇癪玉のようになり今は心のケアもしつつ、やるべきことはやらせつつと難易度が上がる一方です。

トピ内ID：8987493128

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にゃんちゃんさん（ランダム返答で申しわけありません）

三十二歳児トピ主

2015年09月13日 15:55

まず「言い方（共感、ゆっくり言う）は何度もやりますが効きません。子供は短気なので、私がゆっくり話すだけで怒ります。バカにされてると思うようで。例えばご飯前にまたオヤツを欲しがるのですが「お菓子食べたいよね、でもこれ食べるとご飯食べられなくなっちゃうんだ」とか言うと「食べられる！だからお菓子！」「わかった、じゃあ、ご飯の後に食べようね」というと「ご飯のま！え！」（暫くは後だと諭すが聞かない）「じゃ、ご飯も全部食べるって約束できる？」「ゆーびきーり（すすんでやる）」「もし食べられなくなったらどうする？」「…」「明日はおやつなしよ？」「いいよ！」（試しに与えてみるが、結局ご飯は興味なく残す）「約束は？」「てーい！」（ごまかす）「明日はおやつなしだね」（次の日、おやつ無しにすると一日中態度が悪くなる。）「昨日約束したもんね」「ママが悪いんだよ！」（意味不明、怒っているが相手にするの疲れる）以下、いつも食べられるはずのおやつが食べられないので、機嫌が悪く、歯磨きも朝のトイレも着替えもお風呂も激しい拒否が続く最後にわたしが「お前いいかげんにしろ」と怒鳴り子供大泣き

トピ内ID：8987493128

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ちなみに拒否中の子供の態度を書きます

三十二歳児トピ主

2015年09月13日 17:18

まず、歩きませんし、一日中グネグネしています。私の問いかけには全く返事せず、グネグネしているのです。目を覗き込んでもそっぽを向きますし、聞いてる？と聞くと「今これしてるから」と何かで遊び始めます手を取り、お風呂に連れて行こうとすると軟体生物のように手を引っこ抜きグネグネしながら床に転り抱き上げると暴れます。これが気分を損ねると何時間も、本当にしつこく続くのです。その背中に「怒って」と書いてあるようです。レスに戻ります子持ちさん二度目のレスありがとうございます。恐怖政治育児をしているつもりは私もないんです。私は子供にベタ惚れで、怒っている時以外はもうデレデレの甘えぶりです。子供も私にたくさん甘えてきます。本当に笑い絶えなく、仲良し親子です。なので遊んでいるだけなら何も問題ないのです。問題は躾けの時に必ず起こります子供がわがままを言い始めると、そこから抜け出すのに非常に時間がかかり、失敗すると子供は大泣きになるのです。なので、どんな言い方をすればいいのか、どんなやり方をすればいいのか、私は色々試したのですがうまくいきません。怒るのにも心底疲れました。

トピ内ID：8987493128

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怒りすぎです

三十二歳児トピ主

2015年09月13日 17:18

だいたいにして、普通の子は一日に１０回も怒られますか？しかも同じことで。毎日私は同じことしか言っていないのに。手洗いとか。　ばい菌の話も何百回もしている。絵本も読んだ。歌も歌った。歯だって、私の虫歯も見せたし、歯医者にも行った。はみがきシールも貼った。（数回目には、要らないだって）なぜそれなのに怒られるまで我を通そうと粘るのかもう異常事態です幼稚園の先生にも言われました「この子は手強いです」本当に手強いです

トピ内ID：8987493128

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るるままさん

三十二歳児トピ主

2015年09月14日 11:27

＞「子どもを自分の思いどおりにしようとしない」これにかんしては、ちゃんと守れているか自信はありません。「なんで？」「どうしてそういうことを言うの？」聞くようにしていますただ何百回もやり取りしているので聞いてない時もあるかも表面上で色々やったとしても、心では心底うんざりしているのが伝わっている可能性があるのではないかと、思わなくもありません。 >「今は何の時間？」「○○（子どもの名前）はどうすればいいと思う？」「泣いても何の解決にはならないよ」これらは全部よく言います。おもちゃさんはお家に帰りたいっていってるなーという言い方をしたりすぐ取り上げずに「じゃ、お風呂が沸くまでは遊んでていいから、沸いたらお風呂はいろう。それでいい？」と少し時間をあげたり。なるべくタイムスケジュールの、早め早めに声かけを始めています。「怒る時は敬語」これは私は、「注意する時」に使っています。同じことを二回言っても無視するようなら三回目は、敬語を使って「片付けなさい」「こっちに来なさい」など命令口調になります。そして目を見て真剣に、説教をします。それで終わればいいほうです。

トピ内ID：8987493128

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お父さんが波平になるとか？仕事するとか？

☀

ウーパールーパー

2015年09月14日 15:00

日々ご苦労されていますね。いろいろ案がありますが、さて、私は、お父さんがここぞという時に一度ガンッと波平になるのはどうかな、とも思いました。本当に今この瞬間のとんでもない我侭に、ここぞ、というときですね。恐怖によるしつけは基本ダメですけども、人間、ちょっとそういう面…あんまりに要求のまま我を通すと恐ろしいことが起きる…という真実を、小さいうちに知っておくのはいいんじゃないかとも思うんです。あとは、専業主婦ということで、毎日いつもいつもそばにいて、ちょっと「お母さんのありがたみ」が薄いんじゃないかなあ？という感じも受けました。下のお子さんもいないんですものね。このままの流れで恐れる未来は「大学生の一人娘さんが家でやりたい放題で、注意する専業主婦のお母さんを馬鹿にする（お父さんもそれを支持する）」状況かな？これは嫌ですね。トピ主さん、ちょっとお仕事等出て、お子さんから離れる時間を作ってみてもいいかも。トピ主さんのレスが煮詰まっている感じがするので。

トピ内ID：9051554397

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他

🙂

ss

2015年09月14日 16:04

状況を見てないのでわかりませんが。＞子供は1日3回は無茶な我儘を言って騒ぎ出すので、疲れています。怒らないで抱っこして抑え込むとか、無視するとかは、いかが。

トピ内ID：7313290961

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子供を思い通りにしようとしない。

🙂

ポリ子

2015年09月14日 16:04

つまるところ、今すぐこれをしなければならない、これをしてはならない、そういう自分のルールに子供が沿わないから、悩んでいると見受けました。相手が思い通りにならないから、思い通りに出来る方法を教えて下さいと言ってるトピックなのですけれども、その思い自体が、自分をイライラさせる原因だと気付くと、大分マシになると思いますよ。ブレない育児を止めたと仰いますが、主さんが行っているのは過干渉であって、ブレない過干渉をしてきたけど、少し改めたってレベルだとおもわれます。歯磨きの後、直ぐに口を濯が無くても、ちょっとオモチャで遊んでからでも良いと思いますし、心配なら、ブラッシング後に口の中をガーゼで拭きとっとけば良いと思います。家に帰って直ぐお風呂ってのも、そんなにがちがちに強制する様な事でしょうか？人には皆気持ちが有りますよね。今は嫌なのね。じゃあ少しして入りたくなったら入ろうね、では行けませんか？そんな些細な事で1日何度も叱られる子供を如何にかするってより、そんな些細な事で怒ってる自分をどうにかしないといけない問題だと捉え直すと、楽になると思いますよ。

トピ内ID：6805658102

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母に言われました

三十二歳児トピ主

2015年09月14日 16:04

母が泊まりに来ていて習い事に付いてきてもらいました。習い事は１０数人の子供たちとみんなでやるものです。終わって母にどうだった？と聞くと笑いながら「安心したわ」と言われました。「ママが厳しから（私のことです）この子は大人しい子だとずっと心配してたけど、なんのことはない、一番元気じゃない」そして「一番、先生の言うことを聞かないのね。笑」と。この習い事もあまりにひどい時は途中で帰ったことが何度かあります。しかし母には「きにするな」と言われました。昔の人は大らかでいいですよね、子供の幼稚園にもちゃんと規律があることを説明しても「何それ、ばかばかしい！笑」と笑われました。幼稚園ではタイムスケジュールに沿って身支度や排泄などします。ご飯の前には歌も歌い、静かな中で説教のような時間もあります。子供にとっては生活のタイムスケジュールを身につけるって基本だと思うのです。マナーやルールと同じくらい大事なことです。私は間違っているのでしょうか。子供の反抗の基盤には私の母と同じ考えで「何の意味があるの？」と言っているような気がして滅入ります。

トピ内ID：8987493128

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まだまだこれからですよ～。

🙂

シロハイ

2015年09月14日 17:29

我が強く癇癪持ちで、自分のしたことだけするという小学生の娘がいます。トピ主さんは、お子さんが「自分の言うことを聞かない」のが嫌なのですか？「生活習慣が身につかない」のが嫌なのですか？仕上げ磨きの場合はうがいをしたくなければしなくていいのでは？自分が気持ち悪いだけでしょう？うがいをさせたいのであれば、洗面所の近くで仕上げ磨きをするか、水を入れたコップと洗面器を用意しておいてリビングでうがいをさせたらどうでしょう。トピ主さんが希望する「仕上げ磨きをしたら洗面所に行きうがいをする」のができないなら一段階レベルを下げてみる。「命の危険や人に迷惑をかけることでなければ見逃しなさい」ってそういうことだと思います。そのうち気持ち悪いと思えばうがいするでしょうし、お母さんにうがいを手伝ってもらうのかっこ悪いと思えば自分で洗面所に行きます。年少さんでしょう？まだまだお菓子だってねだるし、うがい手洗い風呂も嫌がるし、お母さんの言うことも聞きません！小学校入学までに一通りの生活習慣が身につくようにのんびりと。

トピ内ID：1681330537

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お疲れさまです

🙂

あややややー

2015年09月14日 19:48

二児の母です。割と育てやすい子ですが、手を洗わないとか、お風呂に入らないとか、お菓子がもっと欲しいとか、一日に何かしら事件はあります。特に第一子の女の子の方がイヤイヤ期は本当に大変だった気がします。もう実行されてるとは思うのですが、なるべく先回りして、帰宅する前におてて洗ったらお菓子食べようねーとか、お菓子を出す前にこれだけよと釘を刺すなど意識させるようにしてます。うがいとか歯磨きの習慣付けは大事ですが、小学校に上がってもまだまだ言わないと出来ません。そんなものだと思った方が良いのかなと思いました。小学校に上がるまでにまだあと3,4年もありますよ。 3歳なら歯磨き粉は使わず、歯磨き後は水を飲ませるでも良いかも。飲まなければ飲まなくても良いかも。フッ素入りの歯磨き粉を使えればベストでしょうが、絶対ではないと思うのです。手を洗うのが嫌ならお絞りで拭くとか。幼稚園ではできるかな？明日はできるかな？と言い聞かせながら。甘えさせと甘やかしの境界はとても難しいですが、しなければいけない、を減らせないかなと思いました。あとは、協力してね、ありがとう、嬉しいな、の声かけです。

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わがまま三歳児をストレスなく納得させるには？

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