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間違っている育児

レス80
（トピ主 8 ）
🙂
もも
子供
3歳娘の育児で悩んでいます。
我儘や要求が多く、ダメな理由を説明したり説得しますが（色々試しました）、全然聞いてくれなくて結局私が怒ったり脅してしまいます。
怒ったり脅すと泣くしぐずりますが我儘は止まります。
でもすぐに忘れて数分後にはまた要求が始まります。
一日中要求ばかりでげんなりします。
疲れている日なんかは初めから説得する気力もなく怒ってばっかりになります。
怒ったり脅すのは教育上よくないと言うので、子供の成長に悪い影響を与えているんだと罪悪感でいっぱいになります。
でも畳み掛けるように次々と要求されるともう話したくなくなります。

娘の要求は
お菓子食べたい、天気が悪いのに公園行きたい、公園行った日は帰る時間を約束しててもいざ時間になると帰らない（家の中で一緒に遊んでても同じ）、他にもあれしたいこれしたいが一日中続きます。
構ってあげてないわけではないと思うのですが足りないのでしょうか。正直家で簡単ですが仕事もしているし乳児もいるのでこれ以上は難しいです。（保育園は通っていますが遠いので天気によっては休むことも多いです）
怒らないように、脅すようなことは言わないようにと頭ではわかっているのですがなかなかできませんし、上手くいったことがありません。
子供に伝わるように、わかってもらえるように話すのは結構疲れるのに、尚でもでもだって、やだやだ言われるともう無理です。。

ネットでよくある方法は色々試しましたがすんなり聞き入れたことはありません。
怒る以外手段が見つからなくなってしまうのですが、どうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：c6a2970f6a9a8a33

#娘・息子
#子ども
#子育て

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正しい赤ちゃん返りですね

🙂
おばはん
＞乳児もいるのでこれ以上は難しい 大変な毎日、お疲れ様です。 休みや睡眠は取れていますか？ ご主人様に頼れていますか？ 一人で頑張り過ぎないようにしなければね。 お分かりだと思いますが、お嬢さんは赤ちゃん返りですよね。 自分だけのママが赤ちゃんに取られちゃっているので、盛大なわがままを敢行している最中。 聞き分けなんてあるわけがないのです。 こういう時は、言う通りにするのではなく、ただただ抱っこしたり、大好きだよと伝えるだけで良い。 わがままを言われたら、わがままだねーと笑う。 怒っても宥めてもだめなのですから、笑うしかないと思います。 仕事をしながら、赤ん坊をあやしながら、お子様に付き合ってやるしかないのです。 人生で最初の試練に果敢に向き合っているお嬢様の辛い気持ちに寄り添いながら、それでも生活をしていく姿を見せること。 要は無視している時間があっても良いということです。 ママは大変ですが、それでも踏ん張って下さい。 言いなりになるのではなく、適度に無視して適度に相手をする。 正面から諭すのではなく、いなして下さい。 笑顔で、頑張って。 応援しています。

トピ内ID：bdf4346747917470

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赤ちゃん返りしてないですかね

041
カイト
＞乳児もいるので はい、赤ちゃん返りしてんじゃないかなと思いました。 「自分だけを見て」 ってのが根底にあって延々駄々をこねてんだと思いますが。 どれだけ上を構っても、下がいれば下に意識が常に行ってるでしょ？行かなきゃダメだよね。 だから、夫氏と一人ずつ分けて別々に見る時を意図的に作ると割といいかもしれません。 うちの子はやっぱ０歳と３歳という組み合わせでしたが、土日は０歳を旦那に預けて３歳とデートってのをよくやってました。１時間くらい２人でプラプラ外に出て、まあそばのファミレスで甘物食ったり、公園で遊んだり、する程度ですが。 上だけに集中すると、私も落ち着きますし本人も落ち着きます。あとえらいこと上が可愛く見えます。 勿論組み合わせを変えて、上と旦那がデート、下と私が家、というのもよくやってました。これは（時間制限無いですから）半日くらい連れ出してくれるので大変良かったです。 まあとにかく、赤ちゃん返りしてたらそりゃ大変なのは当たり前ですから、自分だけで何とかしようとせずに他の人の手も入れるようにしましょう。

トピ内ID：efa0c6247af4016b

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オウム返しは？

🙂
こねこねこ
食べたいと言われたら 食べたいねえ、 行きたいと言われたら 行きたいねえ 「何で？返し」 食べたいと言われたら 何で？ そう。食べたいのねー。ママも食べたいな。 行きたいと言われたら 何で？ そう。行きたいのねー。ママも行きたいな。 共感したら安心するかもしれません。

トピ内ID：84eb939663b9fbf9

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長いけど読んで下さい。

🙂
はる
まぁねぇ、女の子は男子に比べて甘えん坊さんですからね。 そこが可愛いくもあるんですけどね。 天気が悪いと公園に行けない理由は何ですか？ ハッキリ言って親が色々と面倒臭いからですよね？ 別に雷雨の中出掛ける訳ちゃうでしょ？雨が降ってる程度じゃないんですか？ いや多分十分構えてないから要求するんですよ。 特に女の子ってお母さんを求める生き物ですから。 マザコンなのは女の子です。 一日中要求ばかりって、いや3歳なんてそんなもんでしょう。 脅すとか怖過ぎるわ。 子供との向き合い方、プロに学んだらどうですか？ 子供によく怒る人って本当不思議なんですけど、僅か数年しか生きてない相手に何故怒れるのか？と。 怒りが出てくるのは親の思うようにいかないからですよね。 叱るのではなく感情的に怒られ続けたら、娘さんその内萎縮して親に心閉ざしますよ。 日常をこなすのに必死なんですね。 毎日楽しいですか？ 主様の娘さんに関してはまだ3歳。 たった3年しか生きてない女の子によく怒れますね。 敢えてキツイ言い方をしますが、子育てに向いてないと思います。

トピ内ID：a9e0400feaceb039

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放っておくのはどうですか

🙂
金木犀
私は子どもを二人育てましたが（現在どちらも大学生）脅したことはありません。緊急時に大きな声を出したくらいです。 お菓子食べたい→そうだね、でも晩御飯の前だからね　みたいに言ってました。泣いたら放置。 天気が悪くても公園行きたい→連れて行ってました 帰る時間になっても帰らない→無視して私は帰ろうとすると慌ててついてきてました 言うことを聞かせよう、黙らせようとするからそうなるのかなと感じました。 どうして叶えられないのかを説明して、それで納得してくれなくて泣いたら放置。叩いたり暴れるようなら体を使って止めますが、止めながら「痛いよ、危ないよ、やめてね」って普通に言うだけで、脅すとかはなかったです。 ダメな時はママには何をしてもダメなんだ、言っても無駄だ、と思ってもらうというか…ちゃんとした理由があるなら親のルールを示してそれであとはお子さんが判断（泣こうが喚こうが基本放置）っていうのはどうでしょう。

トピ内ID：4dfa0ad1c9b74182

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無になった

🙂
ローラ
分かりますよ、疲れますよね。 凄く良くやってらっしゃると思います。 何も間違っていないですよ。 下の子がいると赤ちゃん返りもするし、体が幾つあっても足りないですよね。 私は限界のリミットを超えると何かのスイッチがオフになるみたいで、無になってやってたような気がします。 何を言われても、はーい、はーそうだねー、あーそかそかーと、もう怒る感情さえ出て来ない。この子は生まれてまだ3年、私は○歳、同じ土俵に立つ事自体がおかしいのだと。はいよーはいよーやったげますよーと、何かやったりやらなかったり？してました。 自分がもう1人欲しい、そうしたら沢山構ってあげられるのにと思ってました。 こんな母ですが子どもはちゃんとした人に育ちました。ありがたやありがたやです。 アドバイスにはなりませんが、あと数年経ったら楽になります。

トピ内ID：6bf64691850387e7

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いるよ

🙂
ほ
もうね、何をどう言っても、宥めても時間を掛けても言う事を聞かない子は聞きません。 これは私の実体験ですが 一人目がこのタイプで、公園なんて毎日５時間位いたし、でも帰らないとまだ言うので最後は「もう帰る。」と私がスタスタ歩いて行ってしまうやつ。でも追いかけてこない。 これは子供に対してやってはいけない行動だと言われますが、じゃあ夜まで公園にいろっての！？ と思ってました。 で、二人目。 めちゃくちゃ聞き分けが良い。 「もう帰ろ〜」 「まだ帰りたくない〜」 「じゃああと10分ね」 「は〜い」 「10分経ったから帰ろ〜」 「分かった〜」 なんて楽なの！？ 同じ人から産まれた子なの！？ 天使なの！？ というくらい楽でした。 子達は大きくなりましたが 一人目はやっぱり扱いづらいまま。 二人目は未だに天使。 これは生まれ持った性質・性格が強く影響すると思ってます。 私からトピ主へのアドバイスとしては【耐えて】これしかない。 もう少し大きくなるまでトピ主が耐えるしか無い。頑張って。

トピ内ID：87924da65ee93b2c

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保育園に通う意義

🐶
はは
規則正しい生活は電気とは無関係のほうがいいと思いませんか？読む限り、賢いお子さんじゃないかなと思います。 子供は忘れる天才なんですって。叱られたことをいつまでもひきずっていたら楽しくすごせませんよね？切り替えが早い子であることは、とてもいいことだと思いますよ。 そして雨だから公園に行かない理由が私にはわかりませんでした。うちはわ雨でも雪でも、レインコートをきて新生児を抱っこしてお散歩に出てました。雨だから楽しめることがあると思うのですが、、、 極論かもしれませんが、天気が悪くて保育園を休みルーティンを崩す生活をしていたら、就学してから、雨が降ったら濡れたら嫌。学校に行くのが大変だから休む！という子に育っちゃうかもしれません。 今は赤ちゃん返りをしています。だからこそ、上の子の主張に付き合うことは必要じゃないかな。 時間を教えてますか？うちは3歳でアナログ時計を教えました。針の位置を覚えさせて、この針になったら帰る、と家を出るときに約束し、途中何度か念押しすればいいと思います。 あと、赤ちゃんを理由にしたら上の子は赤ちゃんを恨むので、絶対に赤ちゃん理由で「赤ちゃんがいるから雨の公園はダメ」などと言わないように。 遠くて上の子を保育園につれていくのが億劫なら、仕事復帰してふたりとも預けるのも手だと思います。

トピ内ID：dc4d682dfc355326

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正解はないけれど

🙂
昔の母です
育児ってこれ！という王道がないので、難しいとは思います。子どもも千差万別で、その子の個性により付き合い方が変わりますし、大変ですよね。お察しします。 ただ、簡単に出来ることで手っ取り早いのは、子どもにリズムを作ってやることです。朝起きる、顔洗うから始まり、ご飯、着替え、保育園、お迎え、降園後のお遊び、お話を聞く、夜ご飯、寝かしつけ、までを毎日同じ時間にする様にします。すると、子どもの中の体内時計が出来てくるので情緒が安定します。 お母さんの仕事や気持ちの問題で、保育園を行ったり休んだり、スケジュールを仕事によってその日に変えたりしていませんか？子どもを振り回すと、そのツケは親に回ります。 なるべく早くリズムを作ることです。 また、お母さんの説得？ではなく、こういう事になったら、あなたはどう思う？と問いかけて、自分がどうしたら怒られないかを子どもにも考える余地を与えましょう。親にも待つという忍耐が必要です。子どもが、すこしでも約束を守れたりいい子でいたら、オーバーに褒めて達成感を味合わせます。それを癖にさせる、その事が子どもの承認欲求を満たしていきます。 私は、妻と母親は女優であれ、と昔から自分に言い聞かせてます。家で相手をどう動かしてゆけば、自分にとって最短で効率的に事が運ぶかを考えることが大事。心から優しく善人でいるなんて到底神様でないと出来ません。でも、演じる事はできます。 子どもにとっては、唯一の母親ですから笑顔で優しくゆっくり話しかけて褒めてあげてください。 そして、英気を養うためにお母さんは自分の時間を大事にしてください。私は子どもが幼い頃、お風呂やトイレの少しの時間を個室に籠る事で1人の時間を大事にしてました。息抜きのタイミングを上手く作って、頑張ってください。

トピ内ID：e2c9f81897e09713

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さらっと流す

🙂
みかん
さらっと流す、のはどうですか？ お菓子食べたい→もうすぐごはんだよ とか 天気が悪いのに公園→公園行きたいね、でも濡れちゃうね さっ、ぬり絵でもしてみる？ と気をそらしてみては 赤ちゃんがいるのですか？ 赤ちゃんのお世話もあって、娘さんは さみしいのかもしれませんね。

トピ内ID：80151ab9d38b0380

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大丈夫ですか？

🙂
ママ
娘さんの要求は、３歳児ならだいたい皆こんなものだと思いますよ。 お菓子は子供の見える所、手の届く所には置かないで、買い物に行った時に１つだけ本人に選ばせてそれだけ買う。食べたら無くなる、もうないよ、と分からせる。 最初はもっともっとと要求するかもしれないけど、次第に理解して、そのお菓子を取っておいて翌日のオヤツにしたり出来るようになります。我が子はそうでした。 帰る時間を守らないのも、時間の感覚が大人とは違うから仕方ないと思う。 例えば「滑り台あと何回やったら帰る？」と 本人に決めさせる。 それでもダメなら、「帰りにスーパー行って、お菓子買おうか！〇〇ちゃんが選んでいいよ」と言ってみる。 公園よりも楽しいことをチラつかせて。 うちはこれでスムーズに行くことが多かった気がします。 天気が悪くても公園に行きたがる…天気が悪い時に公園に行ったことありますか？？ なければ、一度は連れて行ってみては。 カッパ着せて、傘さして、汚れてもいい服着せて。 雨の日の公園は誰もいないし、濡れたら冷たいし楽しくないって実感したら、次回からは「雨だから公園はやめよう」が通用するようになると思います。 ３歳って、「なんで？なんで？」ばっかりだったし、「あれもしたい！これもしたい！」と「あれはヤダ！これもヤダ！」の連続だったなぁ、と息子の時を思い出しました。 精神的に１番大変な時期だったような気がします。怒っては自己嫌悪で落ち込み、優しくしなきゃと悩んで寝顔見て涙して、日々母親力を試されているような感じでしたね。 天気が悪いと保育園休ませるのは、車がないからでしょうか？ 私なら保育園にはどうにかして連れていきますね。送り迎えは大変でも、自宅でイライラするよりマシだし、下の子と穏やかに過ごせるならタクシー使ってでも連れて行くかも。

トピ内ID：7f5966c8cf297d6e

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キャパオーバーだと思う

🙂
ココ
自宅で仕事しながら、乳児見て、イヤイヤ期かつ下の子にヤキモチ妬いているであろう3歳児をみる。 無理ゲーでは。 トピ主さんが悪いわけでも娘さんが特別に聞き分けないわけでもない。 キャパオーバーだと思います。 近い保育園に転園。 仕事は育休取れないのか。 キャリアの持続のためやすめないなら、下の子の方をあずけてお姉ちゃんがママを独り占めできる日をつくれないか。 家事外注。 その辺りを根本的に見直したほうがいいと思います

トピ内ID：7aea51988071f93d

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ごく普通の過程

🙂
疲れるよね
まず、自分を責めちゃ駄目だよ。 在宅ワークをしつつ、家事をしつつ、乳幼児の相手。 となると、いっぱい×2になるよね。 娘さんの要求もごく普通。 3歳ならそんなもの。 とりあえず、ないものはない、行けないものは行けない。と伝えて放置。 泣こうが喚こうが放って置く。 そうやって、感情のコントロールを覚えるらしいよ。 怒鳴らず、淡々と伝える。 あとは放置。 泣いたら言うことを聞いてもらえる、不機嫌になったら言うことを聞いてもらえる。と学ぶとエスカレートするからね。 今は大変かも。だけど、グッとこらえて自分で機嫌を治すまで放置。 世の中思い通りには動かない。ってことを教える時期なんだと思う。 私は癇癪を落ち着かせるために、娘の要求を聞きすぎて、大きくなってからが大変だった。 今、毅然とした態度で接するのが大事だと思う。 あとは、ママのリフレッシュ時間の確保を。

トピ内ID：ef2090dcf667bd56

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3児の母

🙂
さこさこ
子ども３人、孫4人います。 小町でも、他の投稿サイトでもよくある質問ですよね。 それぞれの親子にとって、それぞれの対応があると思います。 このような質問に、いわゆる育児や指導とは別のアプローチをお伝えしています。 悪魔のと言われる2、3歳、10代の思春期の反抗期、いずれも身体が急成長する時です。 身体の成長のためにカルシウムが必要となり、精神安定に必要なカルシウムが足りていない状況になりがちです。 積極的にカルシウムの摂取をおすすめしています。 乳製品や小魚など食事からの摂取が一番ですが、お菓子や飲み物でカルシウムが多い物を選ぶのも良い方法です。 我が家では、お米に入れて炊飯するタイプを使っていました。 おかげで、大きな反抗はなく成人できました。

トピ内ID：b1e80ea6192219aa

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ネットより生きた情報を貰おう

041
サチオ
お二人の子育て、お疲れ様です。 下の子も生まれて 3歳娘さんはママを取られるかもと不安なのかもしれませんね。 でも要求をとめどなく聞いていたら仕事になりません。私は、3歳児はまだまだ感情が先行していて、理由を説明して納得できる知恵は発育されてないと思いますが。 あなたにお勧めしたいのは、保育園は毎日通って規則正しい生活リズムを作る事です。 天気が悪いから行かない、などの理由で自分の我儘を通すの、お子さんに見透かされてるのでは。 生活リズムが整うと決まった時刻におやつを食べ、夕方になれば帰宅する様になります。 保育園は親子だけの閉塞 な空間から出る為、保育士 さんのアドバイスを貰う ことができる場所でもあります。

トピ内ID：8a735e57b90e048a

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下にもお子様が？

🙂
Hee
＞家で簡単ですが仕事もしているし乳児もいるので ↑ここ、凄く大事な情報ですが何故さらっと流しちゃうの？ 小さな妹弟が産まれて赤ちゃん返りしているのではないでしょうか。産まれてしばらくしているのならちょっと拗らせぎみ？ 構ってないとは思いませんよ。 でも娘さんは不満なのではなくて不安なのだと思います。 どんなにトピ主が愛情を注いでも目の端にはいつも強力なライバル(弟妹)がいるわけですから。 時には下の子だけ保育園に預けて娘さんのスペシャルデーを作ってあげると言うのは？ だから解決とは行かないと思いますが。一朝一夕に変わるわけないので気長にいかないと。 どうしても手が回らないときは、怒るのではなくて 「駄目なものは駄目。はい、おしまい。」 と言って話を打ち切ってしまえば？ 説得や言い聞かせをくどくどしたり、感情的になるより効果的じゃないでしょうか。 キーキー言われても鈍感力を発揮してスルーしましょう。 安全を確保しながらトピ主が他の部屋等に避難してしまうのも手ですよ。 そのうちだんだんと収まって行くと思います。 完璧な親なんて存在しません。 いつまでも赤ちゃん返りしたままの子供も。 良いところ、悪いところあって良いところがちょっと多ければ大丈夫です。 トピ主はもう充分頑張っているのだから頑張りすぎないで下さいね。

トピ内ID：232e02dd13e95312

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たくさんのレスありがとうございます。

🙂
もも トピ主
まず、これは赤ちゃん返りなのですね。保育園でも赤ちゃん返りないですねーって言われてたし、下の子に意地悪することもなく可愛がってくれてたのでヤキモチ妬いてないんだと思っていました。 あと天気が悪いと保育園に行かない理由は車がなく、徒歩片道30分かかります。上の子を歩かせたら40分近くかかります。雨の日には酷です。抱っこ紐は下の子が好きじゃないようで、傘持ってベビーカー押して娘と手を繋いで送迎するのはかなり大変だったので行かなくなりました。 現在在宅で仕事をしているのは副業の方で、本業は育休中です。転園も含めて保育園申請はしていますがまだ入れてません。 育休中ということもあり保育園は短時間しか預けられません。送り迎えに時間が取られて、家事育児していたら仕事をする時間が取れないんです。（天気がいい日は自転車なので早いです。雨の日は視界が悪くなり危ないので下の子を連れての自転車は避けています） タクシーは往復3000円以上かかるので送り迎えに使うと1日6〜7000円かかります。現実的ではないのです。 雨の公園は行ったことありません。 これも保育園と似たような理由で娘のお気に入りの公園が遠く、そこでないと嫌だと言います。 長くなるので続きます

トピ内ID：c6a2970f6a9a8a33

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続き

🙂
もも トピ主
家事外注に関しては夫がこれ以上は生活費を入れられないそうなので厳しいです。たまにテイクアウトやデリバリーはしてます。 貧乏では決してないのですが副業の方に今投資している状態でそちらにお金がかかっています。これは子育てが落ち着いたら〜とか後回しにはできないです。 子育てに向いてないという絶望的なレスもありましたが、だからどうしろと言うんだと言う感じなので笑 他レスでできそうなのは無視ですね。。 一日中要求続きなのでずっと無視になってしまいそうですが大丈夫ですかね。。泣き喚いてるの放置なんてネグレクトじゃないですかね。。 脅すよりはマシなんですかね？（ちなみに脅すって、もうサンタさん来てくれないよ！とか、お化けが来るよ！とか、もう遊ばないよ！とかです）

トピ内ID：c6a2970f6a9a8a33

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家の子もそうでした

041
通りすがり
一歳位からそれは凄かったです。 靴を持って外に行きたがり行かなければずっと泣き喚く。 子供に靴を見せない様に靴を脱いだ時に袋に入れて、見えない所に隠していました。 掃除も大変でした。掃除機のコンセントが気になってしょうがなく、掃除をする時はベビーベッドに入れると泣き喚く。一度身を乗り出して頭から落ちました。 公園に行ったら帰りたくなくて泣き喚きながらいつも帰っていました。 身を海老の様にそらして全身で乳母車を停めていましたよ。 どうしようもないので下の子が乳児でしたが朝から公園に一日いました。ミルクやお昼を用意して。 雨の日は傘をさして歩きました。　泣き叫ぶよりまだましでしたから。 とにかく本当に手がかかりました。幼稚園に行っても帰ってきたら同じ感じでしたけれど、幼稚園ではこんなに聞き分けが良くて賢い子はいないと言われました。　先生はこんな聞き分けの無い子を担当でさぞかし大変だと思ったので、その時の衝撃は今でも忘れません。この先生は何も分かっていない、先生を止めた方が良いと密かに思う位でした。　私と主人には我儘で言う事を聞きませんでしたが他の人にはそうではなかったです。　家は下の子が幼稚園に入る迄はとてもおとなしく手がかからない子でしたので良かったです。　 トピ主さんは簡単だとしてもお仕事もされて、今現在とても大変だと思います。 育児書なんか全くあてにならないし、子供に依って全然違いますよ。 まだまだ先は長いですが小学校に上がる頃には落ち着くと思います。 何も有益な事が書けなくて申し訳ないですが、トピ主さん応援しています。 世界中でトピ主さんだけに甘えていると思って頑張って下さい。

トピ内ID：c006d671e0a6ac9f

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副業今やらないとダメ?

🙂
ここ
副業にお金がかかるから家事が外注できないって、現在、副業はマイナスなんですか。 それでいて「簡単」な副業。 それはまさか教材にお金払ってるとかじゃないですよね… 副業は今やらなきゃいけないって言うけど、お子さん今大事な時期では。 特に上のお子さん、下の子が生まれて不安定だろうし。 そして保育園は転園できないのですか。 それだけ遠い保育園、本業復帰してからもどう通うのか、非現実的では。

トピ内ID：0ace1c9d5a61778f

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皆さんへのお返事を読んで

🙂
ユフ
結局トピ主さんも我が強い、というか頑固じゃん、と思いました。 皆さんいいこといっぱい書いてくださってるのに、保育園を雨の日に休む言い訳を書き連ね、雨の日の公園も一度やってみようという気ももたず、娘さんのお気に入りの公園は遠いから無理とか、自分のやり方変えてみようとかお返事から感じられないですもん。 とりあえず雨の日に、近くの公園なら連れていってあげるよって一度やってみたらいいのに。子どもって気持ちが安定してたら、目の前のもので(おもちゃじゃなくて、ちょっとした宅配の空き箱1つですら)なんでも遊びますよ。遊ぶ天才ですもん。 お母さんを赤ちゃんに取られてしまったような気持ちに加えて、お母さんが自分の気持ちを受け止めてくれないということに、わがまま(に聞こえる言動)が増えているんだと思いますよ。 副業だってすごく正当な感じに言ってるけど、本来育休中ならもっとお子さんに向き合うことを最優先にした上でのやり方にすればいいのに。 雨の日40分かかるから時間がもったいないならその日は家事や副業は普段の30％でいいやって割り切ればいいのに。そうじゃなきゃ、副業で稼いでるんだから経費と割りきってタクシー使えばいいのに。皆さん、お子さんの生活リズムを作ってあげて(それが彼女の精神安定、情緒安定)につながるよ、ってアドバイスしてくれてるんです。なんで、それはできないの一点張り？ タイトルの付け方にも、人間性？が出てるのかなと思いました。 間違っている育児。。。。主さんは完璧主義者というか、白か黒しかない世界で生きてきた方なのかな。 たくさんの方が、育児に正解はないって言ってくださってます。みなさん試行錯誤しながら、その子に合った方法を試しながら向き合ってるんだと思います。 皆さんのアドバイスを参考に、お母さんから関わり方を変えてあげてください。 脅しじゃなくて共感、ですよ。

トピ内ID：774c73b4e9c48a25

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普通です

🙂
暇蝦
トピ主さんの置かれている状況も普通ですし、トピ主さんがやっている事悩んでいる事も、お子さんが言っている事も全て普通です。だから、何も心配する必要はありません。 と書くと、とても冷たい様に感じると思います、が普通なのです。なのでトピ主さん叱ったり脅したりして子供に悪影響があるとか悩む必要も無いんです、普通に育ちますよ。 出来ればトピ主さんの余裕の無さを改善するほうが良いと思います。夫さんが生活費を増やせないと言うのは、収入が少ないからですか、それとも決めた以上の生活費を出す意志がないからですか？後者なら経済DVの該当事例かもしれません、そこの説明もしてほしいと思います。 天気が悪くて保育園を休むなら、副業よりも車を持つ方が良くありませんか？その方が精神衛生上効果が大だと思いますよ。

トピ内ID：5b5e07a32fe0f938

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お母さんだってわがままじゃん

🙂
りんごママ
2人のママです。 まず保育園は毎日通って規則正しい生活リズムを作った方が良いです。お互いに。 >>天気が悪いから行かない、車がない、歩くと時間がかかる、タクシー代はない これ、お子さんの我儘と同じですよ。 全部自分(親)軸。 お子さんは保育園に行ってお友達や先生と過ごすことでストレス発散にもなります。 ずっと家にいて、下の子と仕事の片手間で相手にされるのではそりゃ不満でしょう。 私からしたら、「お母さんは自分の都合なのに、私は何でダメ？」ってお子さんに思われてると思います。 私もフルタイム勤務ですが、2人とも毎日保育園に連れてってます。 日中、9時間ほど(8時〜17時の勤務なので)お互い離れてるとこっちもリフレッシュできます。 下の子の育休中は、夫も育休を取り、上の子のサポートをしました。保育園から帰って来たら、「上の子とパパ(もしくはママ)と2人で過ごす」「お風呂は必ずママと2人で入る」 おかげで赤ちゃん返りはあんまりなかったですよ。 2人になると育児は段違いに大変になります。なので私は2人目は育休を早々に切り上げて復帰しました。2人とも保育園のお世話になりながら、仕事しつつ自分のメンタルを保っています。

トピ内ID：fd4cfe39556185bc

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レスありがとうございます。

🙂
もも トピ主
副業と言ってますが今後本業にシフトして行く予定で準備をしていると言う感じです。まだ収入はありませんが今ストップするわけにはいきません。 変な教材は買ってませんので大丈夫です！笑 簡単な、と書きましたが副業は簡単ではありません。子供といる時は単純作業だけできるだけやっていると言う感じです。 あと保育園については転園申請もしてますがまだ決まってません。 職場に行く途中に保育園があって下の子が産まれるまでは自転車で行っていたので特に困りはしませんでした。 というわけで、副業を後回し、天気の悪い日に登園する、は無理です！汗 雨の日の公園は近くの公園で手を打ってもらえたら行ってみます。 あとはただただ耐えるしかなさそうですね。 怒りたくなる気持ちを抑えるのはとても簡単ではないですが、余裕がないのは大人の都合ですね。反省します。

トピ内ID：00fb958d603fb628

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頼れる人や団体はいませんか？

🙂
あ。
両家実家、親戚、ファミサポ等々、頼れる人・サービスはないですか？ 仕事も大変でしょうし、いくら頑張っても自分でどうにもできない場合は誰かに頼るしかないでしょう。無料で頼れる人がいないなら、お金出してやってもらわなきゃ…お金かかるから、で我慢して自宅保育していて育児も仕事も思うようにできなければ、仕事に集中できる時がきても「思っていたのと違う」現状になっていて、結果的に収入が増えない状態になったら、困るもの。 3～5歳くらいって大変だと思う。かわいいだけの時期は終り、自我は出てくるし「話すより泣き喚く方が要望が通る」と思えば、会話するより楽な方を選びます、それが子どもの普通。私は3歳になる年から幼稚園（義務）の国に住んでますが、年少クラスは阿鼻叫喚。まず先生が話している間（5分）静かに座ってられない子はワンサカいる。 何気に子どもは「毎日決まった時間に決まったことをする」のに安心する事もあるようです。 自宅での時間割を作ってみたらどうかな？あなたが仕事に集中したい時間（午前、午後1～2時間ずつ、でも可能？）いくつか子どもにも…おままごと30分、お絵かき30分、テレビ30分、とか…。公園に行くのもスケジュールに入れる。天気によって変わるので、悪天候の日はなしにして天気いい日に長めに行く、とかその辺は臨機応変に…。親子ともに慣れるまで大変なはずだけど、慣れたら楽じゃないかな？色々試して合う事が見つかればいいけど、子どもは数日じゃ慣れないから、一つの方法を数週間は根気よく続けてみないと、合う合わないはわからないですよ

トピ内ID：fd7653e2746e40c6

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一つの可能性として

🙂
ななこ
お母さんの愛情を試している時期なのでは？と思いました。お母さんも辛いと思います。 主さん大変だとは思いますが、こちらの都合（下に小さい子がいる、遠いから大変、雨の日は大変だなど）はすべて娘さんからすれば、理解出来ていないのだと思います。大変だとは思いますが、お試しに1ヶ月間は旦那さんにも協力を仰ぎ、娘さんファーストで行動してみてはどうでしょうか？これ以上お母さんに負担がかかるのは精神面で娘さん、主さん互いに良くないですし、もっと旦那さんに真剣に捉えてもらうべきです。下の子は生かさないといけないので世話はしなければなりませんが、副業をストップするか、お金は貯金を切り崩してでも下の子を時折ナニーにみてもらうなど、上の娘さんに関わる時間を増やしてあげてください。土日は主さんが休めるように旦那さんが主に関わるなど、主さんだけに負担がいかないようにしてください。旦那さんが無理なら実家、義実家、外部サービス使えるものはなんでも使って。 自分と娘さんはカッパ、下の子は泣き続けても背中におぶる、もしくはベビーカーもカバーをつけていく、など雨の日でも保育園に連れて行く、公園も行くけど必ずこちらの言い分も聞いてもらうように伝えてみては？例えば娘さんが雨の日公園行きたいと言ったら、「いいよ、行こう、でも、今日は雨だからお母さんは遊べないから見てるだけね」とか娘さんの要望はまずいいよ、と肯定してから、他にも、もう夜遅くなるからそこに行っても遊べないから行くだけになるけど、どうする？と聞いてから行動するなど。その約束だけは泣こうが喚こうが連れて帰るだけの主さんの体力、気力が必要ですがね。そこは自分の子供だし、下に子供を作ったのもこちらの都合だと、気合を入れて助けを得ながらやってみてください。大変だと思いますが、もう一踏ん張り。

トピ内ID：ecebe5a3c795dfd8

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毅然とした態度

🙂
パセリ
怒る、脅かす、これはいけません。 ではどうするか、 叱る、諭すです。 トピ主様は、説得する方法で失敗されたようですね。 お菓子食べたい→分かったと一旦受け入れて、何時に食べるか告げます。今すぐと言ったら、食事を消化する時間が必要な事を教えます。 どうしても待てないのなら、その時点からお菓子を一緒に作り始めます。ホットケーキなど簡単な物で良いので、混ぜたり手伝わせてください。バナナ、りんごなど入れると飽きないですよ。 天気が悪いのに公園行きたい→児童館やモールなど室内で遊べる所に行く。 時間通りに帰れない→帰らないと夕飯が作れない、パバがお腹空かせて帰ってくるから帰らないと行けないと告げる。嫌がっても必ず帰ります。 下の子が行き成り現れたら3歳でもストレス感じます。色々な場面で愛情を伝えたり、褒めたりします。 何か家事を手伝わせるといいですよ、それを思いっきり大げさなくらい褒めます。 わがままが過ぎて手を焼く時は、母親としての心情を語ってください。 「ママは悲しい」 「ママは困る」 ここ1、2年が頑張りどころです。掛け替えのないお子様の可愛い時期を楽しく子育てできると良いですね。 母親も3年生です。無理のない範囲で

トピ内ID：5173999454d3d30a

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レスありがとうございます。

🙂
もも トピ主
毎日登園するのがどれだけ大事なのかわかりました。 根本、上の子が赤ちゃん返りしていて精神を安定させるために生活リズムを整えるということですね。 一つ目の返事で登園しない理由、公園に行かない理由を言い訳と言われましたがそんなつもりはなく、「なんで行かないの？」とレスの中にあったので行かなかった理由を書いたまでです。 でも雨の日の登園に関してはアドバイスをいただいてもやっぱりできないかな。 家に子供がいてイライラするけれども、雨の日の送迎の方が相当ストレスたまります。雨風の中片手でベビーカー押して手繋いで子供も私も傘さして徒歩40分。普通に危なくないですか？歩いてる道中でも要求は続きますし下の子は泣くし、家にいる方が私の精神は安定しますがダメですか？それでも登園した方がいいんでしょうか？ あと家事は手抜きしてるので完璧主義ではないです。 育児も自分がキツくならないようにやってます。それがいけないのかもしれませんが。 すみませんまた長くなるので続きます

トピ内ID：c6a2970f6a9a8a33

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準備不足

🙂
小高校生母
車の免許はありますか？一人目の時点で、車は必須だと思うのですが、車の検討はしなかったのですか？ ご主人が会社に乗って行ってしまうなら、駅まで送りに行って、そのまま保育園で向かう。 車自体がないなら、軽の中古を買う。など、いくらでもやり方はあるのではないですか？ お子さんは、赤ちゃん返りや嫉妬、不安もあるでしょうけど、不満もあると思います。 雨だから、保育園へ行けない。って親の都合ですよね。 私の住んでいる場所は保育園、小学校は１０分以内のところです。 一人目は自転車に乗せて行けたわけですが、２人目を作る時に考えました？ ２人抱えて、保育園行けるかどうか、仕事を続けている以上、下の子が一人で学校に行くまで、５年以上、あるわけです。上から数えたら、８年以上。 小学校は６年間あるわけで１５年以上は、学校が近くにあるに越したことないんですよ。 少し田舎でもそういう所に住まないと楽にはならないですよ。こちらは関東で東京のベッドタウンと言われるところですが、激戦区ではなく普通に入園できます。 結局、下の子を抱っこして傘さして、上の子と手を繋いで、４０分歩かなくてはならないのが、嫌なのですよね。ファミサポないですか？送り迎えだけでも頼めないですかね。 抱っこ紐も、下の子が嫌がろうが、いざという時には必要なので、練習がてらやったほうがいいですよ。 両手が使えるようにしましょう。 そういう状態で家にいて、副業もしていて母親は下のお世話してて、保育園も公園もお菓子も我慢して、 挙句の果てには無視されちゃうわけですよね。 一人遊び出来る子と出来ない子いるわけで、お子さんは保育園に毎日行きたいのではないですか？ やはり、他の保育園に申請がいつ通るのかわからないですが、今の生活はしなくてはならないわけですよね。 準備をしっかりした方がいいですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：e31a15c27c3424f8

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とりあえず車買おう

🙂
ココナッツ
それで保育園問題は解決するのでは。 副業を断固続けたいなら、必要経費ですよ。 それだけ保育園まで遠い場所なら、登園以外にも車があった方がいいシーンいっぱい出てくるかと。 そのお金がないなら、お金がマイナスになる副業はやめる。 はっきり書かないと伝わらないので書きますが、収支マイナスでも、お子さんに負担がかかっても、それを優先させたいのはトピ主さんのわがままです。 また家事代行は夫が生活費をこれ以上出せなから頼めないとありましたが、トピ主さんの副業関係でお金で揉めてませんか。初期投資もいいけど、ちょっと絶対軌道に乗せるとのめり込んで偏りすぎなんじゃないかと。 雨の日の公園はきっと一回行ったら、子供も大変だーって納得するんじゃないのかしらね。 3歳児に変われっていうより、大人のトピ主さんが柔軟に考える方が現実的かと。 すごい、頭カチコチに見えます。

トピ内ID：2a1865947bd4b575

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