母と絶縁。これでいいのか。

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

のうくれ

2015年09月09日 14:28

ひと

３０代の主婦ののうくれと申します。お盆の帰省のときに実母と大喧嘩し、今では電話にもメールにも返答がありません。それまで親子関係が重かったので、それはとても楽なんですが、絶縁はいいのか？と落ち着かないので小町の方に聞いて見たいと思いました。きっかけはお盆の帰省であり、わたしは前もって義理の実家に２泊３日で行くと母に伝えてありました。ところがお盆直前になって、母が激昂して電話をかけてきて「お父さんがね、勝手にここの宿なら予約がとれるからいくっていいだしてね。その旅行はキャンセルさせたんだわね！」その日程は私たちが義理の家にいく日と同じであり、それは前に言ったよね？というと、だからやめさせたんだ、きっと会社の人に家族を旅行に連れていかないのかとか言われて、勝手に予約したんだと怒鳴ってました。わたしは仕事帰りであり、疲れて電話にでて、つい「お母さんはお父さんの思いつくことはなんでも気に入らないよね」と言ってしまいました。私が物心つく頃から夫婦喧嘩が絶えない家庭で、口を開けば離婚したい、たからくじがあたったらすぐに出て行くからというのが口癖でした。母は１００％怒らせたお前がわるいと謝れと罵倒してきました。私は一歩も譲らず、怒らせたなら謝るけど、すでに電話がかかってきた時点で激昂していて感じが悪かったので、それは人としてどうなのか、いくらわたしでも気分を害するよといっても通じませんでした。最後に話した時は、もう電話なんかかけてくるなと言われました。あれほど嫌っていた父との夫婦生活がまぁうまくいってくれれば、もうこれでそっとしておいたほうがいいのでしょうか？謝っても、以前の親子関係はないと思うし、迷っています。

トピ内ID：9735141581

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お母さん

🙂

ハチャメチャ

2015年09月10日 12:36

ん～、かなり個性的だし、人の話は聞きませんね。すでに、どんな性格で、周りを振り回すか、わかっていますよね。かわいそうだけれど、お母さんの自業自得。　娘としては、心が傷むでしょうが、あなたの生活を守るには距離を置くしかないでしょう。親離れ、子離れ、難しいですが、大切です。ほっときましょう。　困ったら連絡がくるでしょう。

トピ内ID：8960077012

...本文を表示

このままで良い。

🙂

横浜っ子じゃん♪

2015年09月10日 12:36

もう放っておきましょう。貴方のせいでもお父さんのせいでもありません。貴方にお母さんを治せません。貴方のお母さんは病んで居ると思います。カウンセリングなり病院なりに連れて行くのは、夫であるお父上の義務です。貴方はご自分の家庭を守って下さい。辛いけれど仕方が有りません。

トピ内ID：1096056879

...本文を表示

絶縁？

幸せ

2015年09月10日 13:07

トピ文だけでは単なる愚かな親との喧嘩であって、数年放置で充分でしょう。絶縁ほどの理由とは思えません。私は母の育児放棄と弟からのＤＶで父親に育ててもらい、自然と母とは絶縁してます。さっさと独立して、結婚したことも子供が生まれたことも知らせてません。接触を断っています。なぜなら、私の子供が同じように精神的身体的虐待を受けるのを防ぐためです。それでも、実の親子だと法的なつながりは断てません。先日は、親せき筋をたどって、こちらにたかる手紙をよこしてきました。当然無視です。トピ主さんが母親によって大きなトラウマを抱えており、今後一生接触しないつもり、生活に困窮しても母親には絶対頼らない、逆に母親が死にそうでも見捨てる覚悟があるなら、絶縁と宣言しても後で恥をかくことはないと思います。

トピ内ID：7488145036

...本文を表示

ほっとけ

🙂

ケリー

2015年09月10日 13:07

旅行の予約云々は、夫婦間の問題。それが気に食わないととばっちりで100%怒らせたなんて責任転嫁されてもねぇ。正に「夫婦喧嘩は犬も食わない。」です。年末が近づいたら、またあちらから擦り寄ってくるんじゃないですか? それまでほっときな。あちらから電話掛けるなと言われたんだから、ありがたく5年くらい放置してごらん。あなたの母親(とその夫)のおかしさがより一層、くっきりと見えてくるから。振り回されてきた娘が罪悪感を持つ必要はありません。(きっぱり)

トピ内ID：3964596124

...本文を表示

血は意外と濃い

🐱

ココ

2015年09月10日 13:07

第三者から言わせれば、大した内容でもないただの親子げんかの範疇です。どちらかが、あれは言い過ぎだったとか言えば終わります。根本的に絶縁するほどの内容でもないと思いますよ。あなたが今までお母様の愚痴に嫌な思いしたかもしれないけど育児放棄されたり、嫌がらせしたり、あなたを心から嫌ってるとか暴力振るわれるとかじゃないですよね？ご両親がそれほど年をとってなく健康であれば、１，２年音信不通でも問題ないかもしれないけど、もし急な病気になっていきなり危篤状態となったり、交通事故で死んだりした場合に後悔はないですか？絶縁って、二度とその人に会わない、葬式も行かないし墓参りさえも嫌とかを言うんだと思うんです。お盆の帰省がどうとか、帰ったばかりで云々、電話してくるなにしろそれって近くにいたり一緒に住んでたら一週間くらいで仲直りするレベルのケンカです。今は、あなたは結婚されて遠方にいるから仲直りが時間がかかるだけであって、変に絶縁とか思わないほうがいいし何か機会があるときに徐々にでも仲直りすればいいと思います。

トピ内ID：9709118026

...本文を表示

文章が長過ぎて疲れたよ～

困ったね

2015年09月10日 14:38

で？結局トピ主さんが予定を前もって報告しているのに無視してか知らずにかお父様が勝手に旅行予約してお母様がキャンセルさせたって騒いでるんでしょ？何、それ？絶縁とか飛躍し過ぎ。お母様の義実家に対するやきもちじゃないの？それ位、親御さんの気持ち分かってあげたら？拗ねてるのよ、きっと。

トピ内ID：5618609974

...本文を表示

親子でも付き合えない場合もある

栞

2015年09月10日 14:38

お母さんは、境界性人格障害の可能性があります。聞き慣れない名前かもしれませんが、私も母がそんな感じで、(本人は悪気のない)暴言に悩まされて穏やかに付合えず、色々調べて腑に落ちました。｢怒らせたお前が悪い｣という考え方など、よく似ていてゾッとしました。性格の偏りなのですが、病院に行く程ではなく、大体は普通の人に紛れて何とか暮らしています。ただ、周りの人はとても苦労します。私の母は３年前に亡くなり、こう言っては何ですが平和になりました。元気な時は、私を支配しようとして信じられない暴言を吐く、こちらが迷惑するような嘘を平気でつく…その度に大揉めし、悩んでいました。これでいいのか、とお尋ねですが、平和に暮らしたければ、そうするしかないと思います。そういう人と関わる限り、いつまでも同じような事が繰り返されるからです。反省するとか、治るとかの込みは殆どないので、付き合って行く気なら我慢するか、慣れるしかないのです。主さんは娘なので、益々遠慮がなくて大変でしょう。少なくとも、主さんが再び関わる気になるまでは、そっとしておいたらいかがですか。

トピ内ID：6465853507

...本文を表示

え？

ばかり

2015年09月10日 15:30

羨ましいですね！息子なら…そこまで愚痴りません！娘だからお母さんは、甘えていたのかもです。あなたや母親も親離れ子離れの時ですね！ケンカ出来るのは、素晴らしいと思います。けど、あなたも家庭を独立した身です。距離おきましょう！電話なら留守電にして、都合悪ければ出ない、余裕出来るまで連絡しない事です。疎遠なんて…ふっふ甘いわあ！それで疎遠に、なりません。距離と時間をおく事です。

トピ内ID：8375388287

...本文を表示

絶縁でいい

🙂

サデン

2015年09月10日 15:30

わんわん、ぎゃんぎゃん、喧しい親は絶縁で結構、その方が余程、不愉快な思いもしないし、揉め事もおきませんよ。

トピ内ID：9342983976

...本文を表示

落ち着いたら

😢

ララ

2015年09月10日 15:30

落ち着いたら貴方から連絡してあげて欲しいです。今は貴方の方が強者だから。強い立場から弱り行く立場の人に

トピ内ID：2766503532

...本文を表示

絶縁好きの日本人

リラックマもん

2015年09月10日 16:03

毎度ながら、原因がどっちにあるとしても安っぽい絶縁だ。義母でも実母でも他人でも関わって生きていかなければいけない人間が、必ずしも自分自身が受け入れられる人ばかりではない。それと、この頃は重要な連絡でもメ－ルで済ましてしまう世の中の傾向があるから、意思の疎通が図れないんだよね。トピ主は電話で連絡を取ったようですが、相手が感情的な人だと逆効果になるし難しい問題ですね。まあ、時間をおいて、距離感を持って穏便に過ごすのがいいんではないですか？

トピ内ID：4903741854

...本文を表示

トピ主が絶縁を決意

🐧

さくらんぼ

2015年09月10日 15:30

すれば、親の夫婦仲はよくなりますよ。母上は損得で動いていますから、父上の存在が大切な事に気づきますから。早く親離れしなさい。

トピ内ID：1642741371

...本文を表示

いいと思います。

⚡

なもみはぎ

2015年09月10日 16:03

毒親でしょ、それ。

トピ内ID：3911648534

...本文を表示

親といってもこれじゃ～ね

🐱

natu

2015年09月10日 20:35

上手く親子するにもシンドイよね。義理の仲ならスッパリと絶縁も良いけど実の親子だと今後に色々な局面もあるので難しい・・法的には子としての責任も問われたときに逃げられない事も出てくるしね。絶縁は良い選択とは言えないので今の状態のまま貴女は受け身の立場で居る方が気持ち的にも楽だと思いますよ。　疎遠なりの対応が今のところ良いのでは？親との絶縁は、余程の事がない限りするものでもないしするべき事でないと私は思ってる。

トピ内ID：1736635309

...本文を表示

単なる親子ゲンカではないのですか？

momo

2015年09月11日 10:00

お盆からまだ１ヶ月くらいですよね。　絶縁って大げさじゃないでしょうか。　激昂する母親も良くないですが、大げさに騒ぐのはお互いさまで、母親似ですよ。とりあえず「電話かけてくるな」って言われているので、刺激しないでしばらく放置でいいと思います。数年たったら、ほとぼりが冷めて連絡してくるかもしれないし、放置した後に考えるってことで良いと思います。　自分の母親が激昂しやすいって知っていて、すでに怒っている相手に一歩も譲らず、更に怒らせるって、さすが親子だなと思いました。　人としてどうとか娘に言われたら気分が悪いのは、３０代になったら分りませんか？　わざともっと怒らせたとしか思えません。　トピ様も十分、感じ悪いし、お互いさまです。　お母様への愛情とかいたわりもなく斜め上から目線みたいだし、もっとこじれる前に素直に距離置きしたらいいと思います。お母様も不幸でこじれた人のようですので、トピ様が母親をもっと包み込めるくらいに精神的余裕がないうちは、離れておいた方がいいと思います。　今までの不満をどこかでぶつけようって気持ちがあると、親子関係が悪化するだけでしょう。

トピ内ID：5921262542

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

意味がいまいちわかんないなりに考察

春巻き

2015年09月11日 17:30

おかあさん、おとうさんが予約した旅行、トピ主さんたちがくる日にちと勘違いし、｢怒って｣キャンセルした、とか、自分の思い違いなのに、あんたがくると思ってキャンセルしちゃったじゃないの？と｢怒って｣怒鳴りこんできた、という話かと思って読んでたんだけど。お父さんが勝手に予約したというところが、｢怒り｣のポイントなわけですか？トピ主さんの受け答えからみると、そうみたいですね。でもお母さん、お父さんが決めることはすべて気に入らないから、という理由ではなく、トピ主さんが理解してくれない何らかの思いはあるんじゃない？そんだけ怒ってんだもの。｢その日は私らはまだ来ていないんだから、せっかくだからキャンセルしないで行けばよいのに｣｢いやぁでもあんたたちが来る前なんだから、掃除だの準備だのあたしゃ忙しいんだよ!!｣という会話になるところではないのかと思うよ。でも疲れてる時はなかなかうまくいかなくて、という話？私も短気なんだけど、トピ主さんも短気だなあ。絶縁とか大袈裟に考えないで、連絡とらないでいたらいいじゃない？

トピ内ID：0420154414

...本文を表示

絶縁とは・・・

🙂

のうくれトピ主

2015年09月14日 11:27

皆様ありがとうございます。やはり小町の方々はすごいな・・・と思いながら読みました。絶縁と書きましたが、わたしから縁を絶つなどということはまったく思ってもおりません。この言葉を会話のなかで一言も使っておりません。それなのになぜ絶縁を持ち出すのかと言うと、母はわたしの祖母と文字通り絶縁しているからです。娘が産まれてから一度会わせたのみで、時折ある民生委員さんからの連絡、あとは葬式にでただけでした。（祖母はまさに毒親の見本みたいな人でした）母とまったく連絡がとれないので、仲がいいとはいえないが父親に電話してみると「怒らせたお前が悪いのだから、謝れ。ぐだぐだいっていることがさっぱりわからない。縁を切るとかどうとか、家族なんだからそれはない。」だから謝りたくても電話に出てくれないんだよ・・・疲れました。父の話から絶縁でもいいと母が言ってると感じました。夫も母の絶縁話を聞いているので、「自分の母親と絶縁したと日頃からいってるぐらいだから電話しないほうがいい」と言われました。母はとてつもなく怖い存在です。

トピ内ID：9735141581

...本文を表示

のうくれのあとだし

🙂

のうくれトピ主

2015年09月14日 12:58

春巻きさんの書いてあるような会話は書ききれなかったけど、ありました。「その日は旅行にいくから、行かないっていったよね？せっかくだからキャンセルしないで　いけばいいじゃないの。お父さんにしてはめずらしい。」「会社の人がとれるっていったような、□×半島の宿で、あんたあんなところにいってどうすんの」「あたしはね、体が弱ってるの。ほんと大丈夫じゃないのよ。」「あんたたちがくるし、お金がないし、大変なんだわね」旅行に行く前に実家に何日かよる予定はたてていました。孫が来るから、金がなくて旅行にもいけないという話にもっていこうとするので、かなり頭にきて、わめく母を理屈で追い詰めました。暑い中働いてきて、みんな家事をしている。だから家にいることをバカにしているというわけではないよ。お金がないって言うなら最初に言ってよ、考えるから。公平になるように実家に寄るのに、孫のせいにするな。体調が悪くていけないなら、そういって断ればいい。孫がくるから旅行にいけないって、父が聞いたらどう思う？本当にそう思って、子どもたちに影響がでるじゃないの。

トピ内ID：9735141581

...本文を表示