義理の父の行動、許せない！

レス16

（トピ主 1 ）

🐶

ドッチラケ。

2009年09月16日 16:45

ひと

田舎の実家の母が東京に住む義理の父にお中元を送りました。
すぐにお礼のメール(電話じゃないのが不愉快ですが）が義理の父から実家の母に届いた内容が許せません！
「お中元ありがとうございました。最近はＹ子(ワタシの事です)から電話もなく、とうとう見捨てられたようです(冗談ですが・・・)。」
実家の母は困惑してショックを受けてました。
訳がわからずとにかく私は義理の父に謝りの電話をしたところ、本人ケロッとして笑っているのです。
父の日、母の日や誕生日前になると、あれこれ送れと要求してきます。この間はズボンがボロボロだから送ってくれと言うので、履き易い物を探して自分で裾上げのミシンをかけて送りました。父のわがままを私なりに努力して応じています。
お盆と正月の帰省以上に、新幹線代をかけて年4回も東北から上京します。

先日上京した折、この話題が出ました。
「Ｙ子、あんな事でびっくりして電話してきてー。冗談だって書いたのに～」と笑いながら言うのです。
「お父さん、東北人は真面目なのでからかうような冗談は止めて下さい。」と真顔で言い返しました。

気に入らない事があるなら私に直接言って欲しいし、どうして全く関係ない実家の母にそういうメールをするのか？寂しい気持ち故とはいえ、どうしても義理の父の行動が理解出来ません。
夫も私の主張を半分ぐらいしか理解してくれません。
今回の事で、本当に義理の父が嫌いになりました。
この事があってから、夫の実家へ帰省するのが苦痛です。

トピ内ID：9702547918

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まさにドッチラケ！

🐧

のほほん

2009年09月17日 10:50

土地柄？　東北の人って冗談通じないの？　そんなことないでしょ?　(冗談ですが・・・)って書いてあるのに（笑）私は好きだな！　義理お父さん！！　その調子良さに乗っかって、こっちも冗談言いまくり出来そうじゃないですか。『おとーさん！　私にも何かプレゼント下さいよぉ～嫁にケチってるとそのうち捨てちゃいますよ（冗談です）』とかメールしちゃいそうだわ！

トピ内ID：7250584904

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自分で自分のクビしめてる

みな

2009年09月17日 10:50

ホント、失礼な義父さんですね。いい歳して言っていいこと悪いこともわからないのですね。例え冗談にしろ言っちゃいけない場所の判断もつかないなんて。賢い人なら逆に（たとえ本心じゃなくても）「○○子さんにはよくやってもらってます」位のリップサ－ビスしますけどね。もともと舅（義父）という存在はなんとなく鬱陶しいのに、自分から嫌われることしちゃいましたね。実家へはご主人一人で行けばいいのではないですか。嫌われてることを自覚してもらうために。自分でまいた種なんだから。

トピ内ID：3490313218

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トピ主さんも実母さんも凄く生真面目なんですねー

🐧

flyer

2009年09月17日 10:50

お義父さんは、タレントでいうと高田純次さんのような人みたいですね。常にウケや笑いを狙っているんです。なかなか伝わらないのでちゃんと》冗談ですが・・・と書いたのに。お義父さんはかまってほしいんです。夫があんまり理解しないのも「お前もお父さんの笑いを取りたいを理解して無いじゃん」なんでは？それとも「そういうことはわかっているけど、ウザイんだよ」って事？なので嫌いなら仕方ないですけどね。

トピ内ID：2520395741

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びっくり

匿名希望

2009年09月17日 10:50

あなたのお母さんと舅はメールアドレスの交換してるの? トピの内容よりもそっちにびっくりそんなに怒ることかな? 私だったら母に勝手に言わせておいて、放っておいて良いから気にしないでって言います舅には面倒なので何も言いませんそこまでいちいち気にしてたらつかれませんか？

トピ内ID：3481558916

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「許せない」は許す権限のある人が使う言葉

🐤

通りすがり

2009年09月17日 13:11

　これを機会に、お母さんには「（冗談ですが）」と書いてあることは冗談と理解していただくのは如何でしょう。冗談が分からないのと「東北人は真面目な」のと何の関係があるのでしょうか。　東北の人は冗談が分からない、とおっしゃりたいのでしょうか。これには頭のいい東北の方々から異議が出そうですね。　新幹線で上京なら、簡単でしょ。年４回もの「も」をつけるほどじゃないですね。「わがまま」とお思いなら、何も送らなければ済むことです。送れと要求があれば、自分で買えと言えばいい。頼まれもしないのに裾あげに時間をかけ、そしてカリカリしている、どこか一貫性に欠けているように思います。　「今回の事で、本当に義理の父が嫌いに」なるのはご自由ですが、何かお疲れのようですね。　「この事があってから、夫の実家へ帰省するのが苦痛」なら、ご主人一人を行かせればいいと思います。行きたくないのに真面目な東北人だから行っておいて、あとで許せないと言うのは、予測できますけど。

トピ内ID：4631279308

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温度差なんでしょうね

🐷

空飛ぶ豚

2009年09月17日 15:30

当方男性です。そういうこと（トピ内容）が冗談で話せる良好な仲なのだ、とお舅さん・ご主人は捉えていて、トピ主さんはそうではない（舅は嫌い）ということなんですね。距離感や温度に差がありすぎるように思えます。基本、関西系の文化で育った僕は、お舅さんの言動は全くの冗談であり、不愉快に感じる人が存在するのが不思議なくらいなのですが、東北の人には通じないのですね。冗談めかして「もっと親しくしろ！」と命令された、しかも実母経由で、ということで不愉快になったのでしょうけれども、すでに直接「そういう冗談は通じない」と宣言しているのです。繰り返されるようでしたら、疎遠にしてゆくのも仕方ないと思えますが、現時点でいきなり「心底嫌いになった」というのは我侭かなという印象です。

トピ内ID：1143544581

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センスが悪い。

通りスガラー

2009年09月17日 15:30

（冗談ですが）と書いてあるのに冗談になってないです。現に、トピ主さん親子はショックを受けている。トピ主さんもびっくりして義父さんに言っている。それを謝りもせず「冗談だって書いたのに」って。義父さんの「冗談」の延長線上には他人を傷つけておいて「本気にしたの？冗談なのに」と謝りもせずに自分の加害行為をなかったことにしようとするそういう態度がありそうな気がします。自分が冗談のつもりでも、通じずに相手を傷つけたら謝るのが礼儀。ましてや義理の関係です。うまくいっていても礼儀を守るべき相手ですよね。私は義父さんの言動、不快に思いました。それからレスしているみなさん、さりげなく東北の人をバカにするレスはやめましょう。

トピ内ID：8934791879

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ありがとうございます。

🙂

トピ主トピ主

2009年09月17日 16:20

単に私の生真面目損ってことですね。いろんな方々の意見、本当にありがとうございました。「みな」さま理解して下さってどうもありがとうございます。義理の父はちょっと知り合いになるとメルアドを無理に聞き出し、一方的にメールして返信が無いとその人を非難してトラブルになるような変わった方です。私はお調子者が大嫌いですし、生真面目で結構です。私なりにうまくやっていけるように努力します！

トピ内ID：9702547918

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う～ん・・・

ponta

2009年09月17日 17:56

前後関係とか、ニュアンスによるかなあ・・・。普段の関係が普通に言っているなら、まあ許容範囲でしょうね。でも、一番理解できないのは、＞どうしても義理の父の行動が理解出来ません。＞今回の事で、本当に義理の父が嫌いになりました。＞この事があってから、夫の実家へ帰省するのが苦痛です。そして＞許せない！！とまで言い切っていることです。トピ主さん、今までの人生で、絶対に、一度たりとも、不用意な失言が無かったって、言い切れるほど聖人君子なんですか？冗談のつもりが、思った以上にきつい響きになってしまったとか、言いたいこととずれてしまったとか、誰にでも、ありますよね？たったの一言で、そこまで人を徹底的に毛嫌いする人の方が、正直なところ、人間として幼い人やなあ・・・と思います。

トピ内ID：2807193171

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お気持ちわかります

ちさぽん

2009年09月17日 17:56

私の実家も生真面目というか、くだらない冗談を言い合う家庭ではありません。私の母もきっと義父からこんな内容のメールを受け取ったら、「冗談とは書いてあるけれど、少なからず心の奥底にはこうした不満があるのかも。娘が至らないことを婉曲に伝えているのかもしれない」と受け取ると思います。東北だからとかそういう地域性ではないと思いますよ。ご両親の考え方や感じ方なので、無理に義父家庭に合わせる必要はないと思います。また個人的な意見ですが、たとえ冗談でも相手のことを悪く言うような冗談はよほど近しい間柄でない限り言うべきではないと思っています。私も夫に「お前の家族は冗談も言わなくて、堅苦しいな～」と言われますが、朴訥で真摯な人柄の両親を誇りに思っています。まずはご主人に理解してもらえるといいですね。

トピ内ID：0889015894

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ローカル事情

🎶

トンチンカン

2009年09月17日 17:56

冗談と言われても冗談ととれないトピ主。冗談ととられず、他人に迷惑をかけた義父。人さまざまです。義父は誤解された時点で謝りを入れるべきでしょうし、冗談ととれないトピ主も、頭が固すぎます。同じ日本語を話していても、地域によって、特に九州、関西、関東、東北、北海道は違います。言葉が同じでも、理解内容や理解への態度はまるで異国人のようなところがあります。異国人と思えば、あとは本人の心がけで、争いを避けることが出来ますよ。

トピ内ID：2789607642

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かなり悪質

りな

2009年09月17日 17:56

私も、気持ちわかります。こんなメールもらったら、私も義父大嫌いになると思います。血のつながらない、しかも気を使わなきゃならない立場の人からこういう冗談メールもらっても、どう返していいかわからないですね。担任の先生が「＃＃くんはいつも友達いじめてますよ～」とか笑いながら言われるようなものでしょう。東北人って言葉は、こうでも言わなきゃ「私たちはあなたとは違う」ということがいえないから例えに出しただけじゃない？私は九州人ですが、このテの冗談には拒否反応出ますね。私の母も義母も、こんなこと書いたら、悩むと思います。

トピ内ID：7421511007

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まじめ？

私も嫁ですが

2009年09月18日 12:11

お義父様と他者に対する距離感が違うのでしょうね。これは感覚の問題なので、どちらが正しいというものでもないように思います。真面目であることは、とてもいいことだと思います。でも真面目すぎるのは考えものです。そして、文面を拝見する限り、トピ主様は真面目というより、少し心に余裕がないような気がします。不愉快だと感じる冗談でも、さらっと流すことができるようになるといいのにと思います。親族ばかりでなく、仕事上の人間関係やママ友関係のなかでだってこういうことってありますよね。そのたびに許さないって息巻いていは、あなたの精神衛生上もプラスにはならないのでは？

トピ内ID：1941245085

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冷静に

あお

2009年09月18日 12:11

私は生真面目ですから！生真面目損ってことですね！開き直らないでくださいね。いや、逆ギレかな？今後こういったことに頭に来ないように、柔軟な思考を持てばよいのでは。義理の父のような人、いると思います。カチンときても、ほんと損ですよ。相手はなんとも思わずそういったこと書いてきますからね。相手がどういう風に受け取るかとか考えてないですよ。そういったことにいちいち傷ついてる（怒ってる）場合ではない、相手にしない、気にしてる時間がもったいない、こういった相手は（失礼だけど）バカだ、そう思って、忘れます。私なら。きっとこちらのお父さんは、学習能力がなさそうなのでまた同じようなことすると思いますよ。流さないと、疲れます。新幹線代は盆と正月以外はかけなくていいと思います。恩着せがましいし。

トピ内ID：3501451847

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私は関西人だからか・・・

🐱

ミドナ

2009年09月18日 12:58

私はお笑いに慣れているのか、義父さんのメールはジョークで受け取りますけど。。。そして私が実母の立場なら「いえいえご丁寧にありがとうございます。さて、娘はお義父さんにお電話もしませんか？じゃぁ電話代が無いのかもしれませんね（ニコ）冗談ですが。。。」とメールを送ります。ジョークにはジョーク。私ってお気楽でしょうか。主さん、あまりモヤモヤしないでくださいね。歳を取るとかまってちゃんになるもんですよ、でもね、そんな事を言い合えるご両親、義父母がいらしゃるのは私からすると羨ましいです。どうぞ大切にして差し上げて下さいね、きっとその姿を誰かが見ていて良い評価してくださいますよ。

トピ内ID：2586111084

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冗談は人による

会話って難しい

2009年09月18日 16:11

冗談は言っても許される人とそうでない人がいます(また言ってるよ～みたいな)。また冗談を言うのも相手を見て、通じるか通じないか考えてから言うものです。前後の会話(文章)も大切です。あと、土地柄も大いに影響します。私東京出身ですが、九州に引っ越してから日常会話にすら戸惑いました。東京では普通の会話だったのが、こちらで同じように話したらえらい目に逢いました。関東と関西で「アホ」と「バカ」の使い方が違うというような感じですね。お義父さま、ちょっと考えが足りなかったです。通じる相手かどうか考えてからメールするべきでしたね。そんな人だと割り切って、適度な距離を保ってお付き合いすればいいと思います。あと横ですが通りすがりさん。年に4回×大人2人分でしょ。新幹線代だけでも結構かかりますよ。家だったら払いきれないほどの負担です。何せ金欠なので、九州に来て3年、実家に1度も帰れません。飛行機代が出せない(涙)

トピ内ID：2367277126

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