夫から今なら離婚に応じると言われました。アドバイスをください

レス40

（トピ主 1 ）

けいこ

2015年09月09日 19:24

恋愛

私30代後半、夫40代前半、子どもはいません。交際期間を含めると18年以上の付き合いです。夫から今なら離婚に応じるから真面目に考えて欲しいと言われました。少し前から私が離婚したいと言いましたが拒否されていました。夫は10年勤めた会社で鬱、パニック障害になり退職。自分が支えようと結婚しました。その後も夫は身体が悪く手術や入退院を繰り返しています。(精神系ではないです) 私が昨年転職してから感情の起伏が激しくなり、コントロールが上手く出来なくなりました。夫との会話で上手くいかないと怒り狂って物を周りに投げつけ、落ち着くと謝ります。弱ってる夫へ酷い暴言を吐き捨て自己嫌悪にもなります。この繰り返しが疲れ、離婚したいと言いました。その時の夫は一時的なものだから大丈夫と離婚を拒否しました。その発言は、私が辛くても寄りかかられてるようで、ますます辛いのです。その後、夫は私の精神状態と自身の身体や転々とする仕事のこと、今の仕事も休職中で復帰せずに退職しそうで、鬱になりかけており、まだ判断がつくうちに、私が強く離婚を望むなら応じるという考えです。私が離れると夫は死んでしまうのではないかと不安もあり、拒否されると強く離婚をすすめられなかったのですが、今回夫からの申し出にどうしたらよいか動揺して思考停止しています。このまま離婚をして後悔しないか不安です。このトピを作るのに3日かかり、気持ちの整理が少しでき、このまま2人で上手くいく方法を見つけたい気持ちがあります。考えがまとまらず、長文で読みにくいことすみません。どうしたらよいのか、何を優先したらよいか、アドバイスいただけますか。

トピ内ID：6384736980

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数40

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

離婚やむなし

🐧

さくらんぼ

2015年09月10日 15:30

トピ主夫婦だけでは解決はない。周りの助けが無理なら離婚しかない。トピ主の今の状態を共依存と云うのです。結婚した時に、余り考えず、行き当たりばったりで判断したのがつまづきの元です。とりあえず離婚して過去と決別の必要ありです。

トピ内ID：8475013741

...本文を表示

共依存というもの

sugo

2015年09月10日 15:30

かと思います　夫婦　共依存　で検索かけてみて下さい一見ダメ夫を支えてる良い妻に見えますがあなた自身もダメな夫を必要としているのだという事に気付いていますか？アルコール中毒の妻達と同じで私がいないと夫は死んでしまうのではないか、と必死で世話をし夫を依存させます決して弱くてダメな夫を意識上では望んでないのが共依存の怖いところです

トピ内ID：4004276335

...本文を表示

病気治癒は病院へ

黒髪

2015年09月10日 15:30

トピ主さんもなんらかの心身症に掛っている可能性が高いです。心療内科で相談なさってください。漢方でも処方してもらえると精神的に違いますよ。ご主人を支えるつもりならトピ主さんが元気でいないと難しいです。まずトピ主さんも落ち着けるようにしましょう。離婚ですが、混乱している今大きな決断をするのは避けた方が賢明です。二人だけで話していてもらちがあきませんから、お互い自分に合った病院を見つけ、まずは病気と向き合い治療に専念しましょう。暮らしのことや離婚云々は病気がひと段落してからです。

トピ内ID：7304443400

...本文を表示

ご自分で判断を

🙂

宗子

2015年09月10日 15:30

その様な大切なことはご自身で考えるべきです。ここの人は何も責任は取れません。ご主人のことも知らないわけですし、離婚後例え亡くなったとしても知る術もありません。相談するならあなたの両親やご主人のご両親とお話なさってください。

トピ内ID：2995022701

...本文を表示

ズルズルより心機一転

🙂

ken

2015年09月10日 15:30

率直に言ってかなり絶望的ですね。トピ主さん、自分から離婚したいと言ったのなら旦那さんのことは心配せず、トピ主さんの素直な判断を最優先でいいと思います。ズルズルより、心機一転新しい世界でお互いにハッピーとなるかもしれません。

トピ内ID：3389029259

...本文を表示

離婚するべき

😨

サクラメント

2015年09月10日 15:30

見る限り、通常の夫婦生活ではありません。夫婦は、助け合いながらにも、限界があります。旦那さんも自覚があるうちにと言っている。旦那さんなりの精一杯の誠意でしょう。気持ちを振り切って、離婚に応じると言うのだから、受けるべきです。変な優しさや、自分が後悔する等の言い方で、せっかく旦那さんが心の整理をしたのに、水をさすようなものです。気持ちを切り替えて2人別々の人生を歩もうと言えばいいです。2人でいて、苦痛な生活では、いつまでも幸せは訪れません。

トピ内ID：3778403459

...本文を表示

離婚は何時でもできる。

タラコッチ

2015年09月10日 15:30

紙切れ１枚いつでもできるから、悩むなら後悔しないように、お互い本当に離婚したいかどうか見定めるための別居をしてみてはどうでしょうか？私は長年付き合った相手と離れてる時間があって良かったです。この期間がなければ今はなかったと思います。相手も１度距離を置いて良かったと言ってます。お互い冷静になるために、離婚はさておき、別居から試してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：2920063043

...本文を表示

少し距離を置くくらいの気持ちで

🐶

黒ちわわ

2015年09月10日 15:30

トピ主さん夫婦の場合、今は一緒に暮らさない方がうまく行くのではないかと思います。一緒にいれば、どうしても旦那さんはトピ主さんに寄りかかるしトピ主さんも段々と心の均衡を失っているように感じました。離婚しても、二度と合ってはいけないわけではないしいったん別れて、しばらくメールのみの交流をするとかお互いが依存し合わず、自立できる道を探されてはと思います。それで離れてしまう場合もあるでしょうがいつかまた、二人で暮らせる日が来る可能性だってあるでしょう。いきなり離婚でなくともまずは別居から始めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4616032308

...本文を表示

私なら

🐱

りんご

2015年09月10日 15:30

お二人とも辛い状況が続き大変ですね。お互いに人生に疲れているような印象を受けます。私ならですが、籍は抜かずに体だけ離れます。 1か月か数ヶ月離れて息抜きをしたらどうですか？どちらかがアパートを借りるとか…。まずはお互いが一人でも生きていけるという自信をつけることが大切だと思います。かといって本当に独身に戻るとそれはそれで自分の存在価値が分からなくなって寂しくなってしまうかもしれません。まずはお互いに自分一人でも生きていけるという自信をつけ、その上でやはり一緒にいたいと思えることが穏やかに生きていける秘訣だと思います。とりあえず寂しいけど、お互いに体だけ離れるのはどう？と話し合ったらどうですか？パニック障害ということですが、私もそうでしたが案外大丈夫ですよ。色々な意味で自信をつけませんか？

トピ内ID：6909517457

...本文を表示

頼むから

🐱

ICHICO

2015年09月10日 15:30

別れてあげてくださいよ・・・・。＞私が昨年転職してから感情の起伏が激しくなり、コントロールが上手く出来なくなりました。夫との会話で上手くいかないと怒り狂って物を周りに投げつけ、落ち着くと謝ります。弱ってる夫へ酷い暴言を吐き捨て自己嫌悪にもなります。持病やらなにやら関係なく、そんなパートナーとは一緒に痛くないですよ。実際のところ＞この繰り返しが疲れ、離婚したいと言いました。その時の夫は一時的なものだから大丈夫と離婚を拒否しました。これは「猶予期間」ですよね。で、ご主人は「離婚の決意」を決めただけ。＞どうしたらよいのか、何を優先したらよいかはぁ？離婚すれば良いだけじゃないんですか？そもそもトピ主様が切り出した離婚ですよね。ご主人はトピ主様のサンドバッグじゃないんだよ。「わたしは支えた！」と豪語しないで下さいね。怒り狂って物を投げつけたり、暴言を吐きつけたりしていたんでしょう？さっさと離婚してあげてください。

トピ内ID：5882393380

...本文を表示

少しの間

😝

トートバック

2015年09月10日 16:03

いきなり　離婚　に動揺しているのなら、別居はいかがでしょうか? 少しの間　離れて1人でゆっくり考えてからでもいい?　聞いてみて下さい。今　の期間は何ヶ月でしょうか?一ヶ月もあれば冷静に考える時間もてると思いますよ。

トピ内ID：2763272903

...本文を表示

離婚はダメだと思いますよ。

🙂

つつ

2015年09月10日 16:03

私も結婚して15年たちます。数年前から離婚の話が妻のほうから真剣にでてきています。原因は互いにありますが、、、自分も感情的になり別れてやると思う時もありますが、留まっているのは、子供もいますし、世間体（一番気になるところ）を意識しているからです。だけどこの先良い人と出会えたら別れると思います。けいこさんは、未練がある様にみえます。今の状況なら離婚はいつでもできますよ。だけど距離をおくなりしてお互いに様子をみてからでも遅くはありませんよ。と、思いました。

トピ内ID：1107334836

...本文を表示

悪循環に陥っている

🙂

あい

2015年09月10日 16:03

トピ主さんも旦那さんも、今の状態はつらいでしょう。トピ主さんが頑張って乗りきれるものでもないし、旦那さんが頑張ってなんとかなるものでもない。一旦離れてみてはいかがでしょう。嫌いになって離れるのではなく、お互いが自立するために離れるのです。今のままでは、どう頑張ってもお互いを傷つけ合い、お互いの存在をそれぞれ負担に感じながら生活する事になるでしょう。好きで一緒にいるはずなのに、これではただただ苦しいだけです。自分の心に余裕がなければ、人に優しくなんてできません。お互いが心の余裕を取り戻すために、離れるという選択をしても良いと思うのです。

トピ内ID：2278344420

...本文を表示

離婚しなよ

⚡

なもみはぎ

2015年09月10日 16:03

支えきれないんだから、共倒れになる前に主さんだけでも逃げたほうがいい。

トピ内ID：2041486299

...本文を表示

レスします

😢

偽りのI

2015年09月10日 16:03

＞夫は10年勤めた会社で鬱、パニック障害になり退職。＞自分が支えようと結婚しました。哀れみを受ける結婚って、彼にとってはプライドが傷つくものだったでしょうね。きっと、そういう結婚なんかして欲しくなかったと思いますよ。そして、＞弱ってる夫へ酷い暴言を吐き捨て自己嫌悪にもなります。恩着せがましい気持ちがあるから、そうなるのです。スタートが間違っていたのだから、仕切り直した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3793519993

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

共依存状態なのでは…？

あおい

2015年09月10日 16:03

お互いが「私がいないと相手がダメになる」という共依存状態なのでは…？と思います。きちんと自分で「自分」というものを見つめて「自分」を認識し、精神的に自立していくことが必要です。そのためには相手と離れるのもひとつの手段ではありますが…。精神関係の病気こそ、罹った人にしか分からない辛さがあります。そういった面では最高の理解者だと思います。離婚しないで生きていきたい気持ちがあるなら、離婚したくないと伝えた方がいいと思います。そして、「自分」を見つめ直して旦那様が側にいても「旦那が隣にいるから自分」ではなく旦那が隣にいても「自分」を見失わないように「自分」を確立していってください。

トピ内ID：1480976567

...本文を表示

離婚して距離を置いては？

🙂

misa

2015年09月11日 20:01

文章がわかりにくいですが、簡単にまとめると、あなたの言動にご主人が耐えられなくなった、ということでしょうか？ご主人の方からあなたを解放してあげるとも解釈できます。いずれにせよ結婚を継続しても同じことの繰り返しになりそうですね。離婚してリセットしてはどうでしょうか？ご主人の生活が心配でしょうが、頼れる人がいなくなることでパワーが出るかもしれません。あなたの方がご主人を失って茫然とするかもしれませんね。今の状態はお互いハッピーじゃないですね。第三者を入れた話し合いは有効かもしれません。トピを読んだ限りでは、一旦別れてリセットするのが良いのではないかと思いました。

トピ内ID：7974334894

...本文を表示

自分達できめて

なんでよ

2015年09月10日 17:02

なんで他人にきくのか意味不明。夫婦揃って精神疾患かしら。

トピ内ID：9808813785

...本文を表示

はっきり言って

😠

かんな

2015年09月10日 17:02

主は最低よ。旦那さんに良くそんな仕打ちが出来ましたよね。旦那さんの気持ちを受け入れて、さっさと離婚なさい。離婚を言いだしたのは主よね。何を今さら。主みたいな我が儘で優しくない人大嫌いです。

トピ内ID：6353006064

...本文を表示

お辛いですね

キラキラ

2015年09月10日 17:02

お互いが想い合って支え合ってきたご夫婦なんですね。でもこのままいくと、あなた様が今以上に苦しくなると思います。ご主人もこれ以上、あなた様の辛い姿をみるのが苦しくなってきたんじゃないでしょうか。離れて暮らす方が良いと思います。つらい気持ちはわかりますが、二人で居ることでどんどん辛い方に進んでいるように思えます。

トピ内ID：0637410467

...本文を表示

我が儘な人ですね

🙂

匿名

2015年09月10日 17:02

だってあなたから離婚申請をしたのでしょう。それでご主人が受け入れると言ったら今度は離婚はしたくない、、と。ご主人のために離婚してあげてください。

トピ内ID：0021296987

...本文を表示

離婚でいいのでは？

🐶

ソラ

2015年09月10日 17:02

トピ主さんから、離婚を申し立てていたんですよね？

トピ内ID：6642094361

...本文を表示

共依存ではないですか？

デコ

2015年09月10日 17:02

相手を必要としているのは貴方も一緒な気がします。自分がいなければ…？本当は他の方が彼の支えになるのが嫌なんじゃありませんか？その関係に明るい未来がえるようには思えません。

トピ内ID：3547302996

...本文を表示

頼る人がいない、その状況が人を強くする

🙂

レタス

2015年09月10日 17:02

身体的病気のほうはなんともいえませんが、精神的なものはトピ主と一緒だとよく、離れると悪くなるようなものなのでしょうか。頼る人がいない、その状況が人を強くすることってありますよ。トピ主については自律神経失調症になりかけているのか、それとも鉄欠乏性貧血なのか、更年期的なものなのか、ストレスなのか、見極める必要がありますね。人が人を支え続ける・助け続ける、至難の業です。　トピ主さんいままで良くやってきました、尊敬します。しかし、そんなにトピ主さんは強い人なのでしょうか。　無理をし続けて今心身にきているのでは。　＞離婚をして後悔するでしょう。でもどちらの道を選んでも後悔はしますよ。　＞私が離れると夫は死んでしまうのではないかと不安酷い鬱だとその可能性はあります。ただ、それは離れたから・・とかではなく町内のひとはまだ幼い子と妻と残して自ら逝きました。　たんに鬱と言う病気のためにそうなってしまうそうです。　一緒にいたって関係ありません。　トピ主は精神科医でもなければ２４時間見張れるわけでもないです。　もちろんそうならない可能性の方が高いですが。

トピ内ID：5419410449

...本文を表示

トピ主さんも

🙂

まち

2015年09月10日 17:02

うつ傾向という事ですよね？それであればそのような状態の時に退職や転職や離婚など大きな決断は避けた方が良いとされていますね。正常な判断ができない状態なので取り返しのつかない決断をするとあとで後悔をしてしまう危険があるので、今は焦らず現状維持で良いのでは？これまでも支え合って来た２人ですから添い遂げて欲しいと思います。もちろん２人ともきちんと病院へ行き治療やカウンセリングを続けながら！ですよ。

トピ内ID：7147811638

...本文を表示

貴女の人生を大切にして

🐴

ゆらりかもめ

2015年09月10日 17:27

お辛い状況ですね。私は五十代、既婚者です。順風満帆だった生活に影がさしたのは、四十代で夫が転職してからです。彼が鬱になり、かれこれ四年。投薬、その他色々試し、やっとトンネルの向こうに光が見えるかも、というところまで歩んできました。容易ではありませんでした。三十代であればまだ貴女は人生のやり直しができます。五十代では、自分の心身の変化、親の介護などの負担が増えてきますので、夫に尽くし続けることは困難になります。そしてその後は？親を送り、夫婦二人になった時に幸せですか？離婚なさい。夫も一人の大人です。しっかり生きて行かなくてはいけません。命を自ら断つようなことはしてはいけないと思いますが、万が一そんなことが起きても貴女の責任では無いのです。今、毎日幸せですか？明日が来るのが楽しみですか？四年の苦しみを経て、私たちは何とか生きています。でも、それを三十代の貴女にお勧めはしません。一度別れてみては？自由な時間、生活にホッとすると思います。貴女の人生は貴女のもの。人間誰しもいずれは最期を迎えますが、幸せに過ごしたいです。

トピ内ID：7829424615

...本文を表示

悩ましいですね

🙂

posuyumi

2015年09月10日 17:27

この判断やさじ加減は専門家のアドバイスが有効だと思います。というのが、けいこさんご自身が暴言や物の投げつけなど言い方は申し訳ないですが病んでおられます。双方の負の感情がより状況を悪くしてないか？そこが気になります。また、鬱などでは引き起こされなければいいのですが、ご主人が社会的に迷惑をかけるような事態・・・たとえば症状の一つが自殺願望あるとすれば（違ったらすみません）、その手段によっては電車を止める、人を巻き込むなど保護者としての監督責任が問われることもあるのでは。その時に籍が入ってることがどう関係するか。二人で乗り切ろうというのは素晴らしいことなので、可能であればそうやって添い遂げられたらと思いますが場合によっては適切な距離をもって支えるということもあっていいと思います。

トピ内ID：5832015115

...本文を表示

カウンセリングを夫婦で受けたら？

🙂

かたつむり

2015年09月10日 17:27

ご主人の鬱や病気も心配ですが、あなたもご主人を支えなければ、頑張らなければ・・と、頑張って来られて、うつ状態になっておられるのでは？？気持ちのコントロールができない、暴れる、夫が心配で別れたいけど別れられない（でもこれは、逃げたい反面、私がやっぱり必要でしょ？と確認したいから言っている気もする）・・鬱の家族を持つ方は家族も病んでしまう場合があるようです。一緒に通院して、夫婦で改善の方法がないか、探してみてはどうでしょう？離婚するしないで解決する話ではない気がします。

トピ内ID：1612612620

...本文を表示

離婚かな

😑

修羅場経験者

2015年09月10日 17:27

主様とご主人様、共依存の関係になっているようです。ご主人も依存する相手がいなければ暴れたりしません。ご主人一人になれば、もしかしたら生きていけないかもしれません、自殺もあり得るでしょう。しかし、１８年も献身的に尽くしてきて、治らないのですから、これ以上一緒にいても回復する見込みはないのではないですか。一か八かの賭けかもしれませんが、別れたほうがまだ、ご主人が自立する可能性があると思います。主様に離婚を提案して来たのも、良い兆候と考えられませんか。一旦二人の関係を白紙に戻し、元気になったら復縁なさったらいかがでしょう。

トピ内ID：0452098394

...本文を表示

八つ当たりしていただけだったのですね

🐱

ren

2015年09月10日 20:35

ご主人の病状にイライラして八つ当たりして「離婚」と口走っていただけで本音は離婚なんてしたくなかったってことですね。要するに共依存なんですよ。あなたは、1人になるのは怖い。だから誰かと一緒にいたい。だけど、ご主人は病気であなたに負担がかかってイライラする。おそらくもっとお金持ちでしっかりした男性が現れればサッサとご主人と別れられるけれども、今のあなたにはそんな魅力はない。だからご主人しか一緒にいてくれる人はいない。だけど一緒にいるとイライラする。あなたの今の悩みは、1人になることの方が嫌なのか、そんなご主人の面倒みながらイライラし続ける方が嫌なのか・・ってことですね。本心は、ご主人を支えたいという献身的な愛ではなく、あなたが1人になりたくないという自己愛なのですよ。

トピ内ID：4328680125

...本文を表示