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84歳って、いつ死がおとずれても不思議でないと

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
みなこ
ひと
離婚を覚悟し、３月に実家へ戻り、結局は老後の不安、夫と喧嘩したわけでないことなどから。
また、元夫のところへ戻ることにしました。

実家には８４歳の実母と４６歳の独身の弟がいます。
４６歳の弟は、高校生の頃から精神不安があり、自殺を図り救急車で運ばれたりしています。
「統合失調症」の診断うけ、自殺をしようとしたので、入院したのですが。
「自分は正常で、入院したので、統合失調症にされてしまった。」といい、家に閉じこもり外にはでません。

精神科病院の入退院を繰り返しています。
今は通院してます。
私の仕事はパートで、休みが平日にあるので、病院の送迎や付き添いしてます。

今度、私が、夫のところへ戻るので、通院送迎してもらえるか不安な様子です。
実母は８４歳と高齢なので、買い物や病院の送迎なども私がしてました。

私は、母が亡くなったら、たぶん弟の病気も悪化するので、入院になると予測できるのです。
そうなったら、実家の家の管理などは私がするしかないと思うのですが。
８４歳の母に言うと、怒り口調になり、まだそんなこと考えるのはやいといいます。

早くないですよね。

トピ内ID：8831718892

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寿命は誰にもわかりませんが・・・

☁
oba
女性の８４歳というのはまだ平均寿命以下です。 ９０歳過ぎても元気なおばあちゃんはたくさんいますよ。 それでも認知症は本人も気付かないうちに始まっていたりするので、今から対策を考えておかないと大変ですよ。

トピ内ID：1929322774

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レスします

🙂
roujin
お母様にそんな事を話されるのは、どんな理由ですか。 誰だって自分が死んだことを想定した話なんて、 気分が良い訳ないでしょう。 黙ってその時に備えて、心の準備をしていましょう。 尚、タイトルの「いつ死がおとずれても不思議でない」と云う言葉は ８４歳でなくても何歳でも同じ事です。 誰だって明日確実に生きていると云う保証は無いのですから。 長い人生から見れば、ほんの少しの差でしょう。

トピ内ID：7118375111

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考えるのは早くない

041
いなちゃん
そりゃ、考えておくべきだと思う。考えるのは早くない。 でも、そんなことを「いつお迎えが来るか分からない」当の本人に言ってどうなる？ 本人が支度をしてくれるとでも？

トピ内ID：6372380766

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今日は無事でも明日は明日

🐱
高齢
84歳はタイトルの通りです。 明日の朝、起きてこない可能性がある年齢です。 多くの人は84歳にたどり着けないで亡くなってる。 今日突然に、明日突然にを覚悟し、準備しておく必要がある年齢なのです。

トピ内ID：1321769116

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デリカシーが・・・

🙂
いそじ
確かに早くはないけど・・・。 年齢は84歳でも、60歳や70歳の延長でずっと元気に生きているのだとしたら、「いつ死んでもおかしくない」と自分の死を受容する気持ちにはなってないのだと思います。でも確かに年齢的には充分あり得る。その状態の人に死んだときの事を考えて、というのはきついです。 亡くなったら、じゃなくて、足腰が弱ったら、もし弟が入院することになったら、など老齢なりに元気でも弟の世話を焼くのが辛くなったら、という言い方で話をもちかけてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：4375231539

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本人に言うべきことではないのは確か

041
うわー
登場人物の中で、トピ主さんがいちばんおかしな人みたいですよ。 そんなこと言えるなんて、ありえません。 老後が心配で戻ってくるっていう時点でおかしな人だなとは思いましたけど、元ご主人も見る目がない。 まあ、皆同類なのでしょうね。 お幸せに。

トピ内ID：3361016464

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遅過ぎた

🙂
ポセイ丼
２０年前に考えるべきでした。 心身に障害や病気があって自立出来ない子供を持つ親であれば、自分自身が若くて行動力もあり情報を集めたり多面的に思考出来る時期に、自分のいなくなった後の子供や家の事は考えるべきでした。 ８４才で精神を病んだ息子を抱えていたは、もう毎日が精一杯で、それ以上の事を考えたり準備したりする余裕が無いのでは。 というか、考えられないんですよ、どうしたらいいのか。 トピ主さんの方である程度先々の事を決めておく方がいいと思います。

トピ内ID：5156640704

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心配事があると長生きします

🐱
世の中の不思議
８４歳の義母さんは子供の将来が心配で気丈なのでしょう。 私の姑も同様でした。まさかとは思いましたが長寿で９５歳の時入院した当日、偶然にお見舞い（本当はいつもの通り様子を看に一ヶ月毎に訪問ーー飛行機の距離ーー）。 この様子では本人の言うとおり１００歳までは安心という状態でした。 そんな折に心配をかけていた孫が身を固める事が決定、その朗報（姑にとって）で急逝。 細かな事情は書ききれませんが姑はいつもその孫のことを異常に心配していましたので安心したのだとピンときました。私は５０代からの姑を見て来ていますので７０代位まで大丈夫かなと思っていたのでしたが。（７０代から孫の問題でいつも悩んでいましたから援助もしていました）孫は自分の親（姑の問題娘）とは疎遠でしたから。 ちなみに姑はいつも平均より劣った健康状態でした。

トピ内ID：0772500503

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早くないです。

🐧
婆
祖母が　朝起きたら死んでいました。９０位だったかな。私前期高齢ですが　毎日死を考えてますよ。葬式も予約しました。墓も買いましたよ　遺言も書きました。娘に通帳はここ　権利書はここ　保険はどこに入ってる。Pcは死んだら解約してくれと電話番号も教えています。それにしても弟さん大変ですね。

トピ内ID：2419480535

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早いですよ

💍
キキララ
うちの８３歳になる母は何度も調子が悪くなり 、寝込んでますが、亡くなる気配は全くないです。 元気な９０歳過ぎた人も多いし、心配な息子がいれば 癌にでもかからない限りお迎えはまだまだといえますよ。

トピ内ID：6365901730

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早くはない。

041
ノシシ
現実を冷静に把握しておくことに 早すぎるということはありません。預金通帳 金融機関や役所からの郵便などで、資産は把握でき 有事の際の段取りもシミュレーションしておくべきです。何よりも 半年も実家に帰っていて　ご主人との仲はどうなるのでしょうか？ そのほうが気になります。

トピ内ID：1335973439

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母親に言ったらダメでしょう

🙂
うらら
気持ちは分かるけど、いくら年寄とはいえ、 いえ年寄ほど自分の死後のことなど考えたくないと思いますよ。 現実に直面させるより、長生きする意欲を持っている人の意欲をそぐような むごいことを娘が言ってはダメでしょう。

トピ内ID：7076895070

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早い

🙂
人間合格
財産管理を任せろと言われて怒るならまだ正常です。

トピ内ID：0532623648

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共依存

🙂
注意報
みなこさんは共依存と云う言葉をご存知ですか？ もしご存知で無いのなら、知って見ると気持ちが楽に成るかも知れません。 誰かの役に立たないと価値がないという無価値感、 誰からも愛されない(愛されている時も有るというのに)と云う欠落感、 自分の居場所や存在価値のなさを抱えている人の様で、欠落感を埋める為に問題の有る依存対象を求め関係を悪化為せてしまうそうです。 重症に成れば依存対象を自立出来ない人にしてしまう、らしいです。 みなこさんにはみなこさんの人生が有り、貴方も私も共依存なら共依存に成ったなりの人生が有ったのでしょう。 苦しいかも知れませんが、もしもの時の体力知力を持ち、成る様に成る(成る様にしか成らない)と腹を括りましょう。

トピ内ID：9953233049

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残酷ですよ

🙂
ももぞう
トピ主さんが考えてるのは当然。早くはありません。 でもそれを当人に言うのは酷です。 そうなったらそうなったで、その時にするべき事をトピ主さんが考えて行動すれば良いだけの事。 老い先長くないからこそ、自分は考えたくない。その気持解りましょうよ。

トピ内ID：2905099768

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おっしゃる通りなのですが

🐴
がー
みなこさんの言うとおりですが、実際ありうることだと思います。 うちの例ですが先日義父が87歳で亡くなりました。 義母と二人暮らしだったのですが、 義母は「（義父が）早く亡くなりすぎだ」とことあるごとに言います。 普通に考えれば８７才ですから大往生だったと思うのですが 義母の年齢のせいもあり、なかなか冷静に考えられないものなのだなと感じています。 うちの義母は認知症と診断受けていますが、そうでなくても年齢からくる客観的に判断できる認知機能はどうしても落ちてくるものかもしれません。 義母の例ですが、昔から客観的な判断が難しい人でしたので ますます判断が難しくなってくるのはしょうがないかもと思います。 子ども側がことあるごとに上手に今後の必要な情報を聞いていくしかないと思います。

トピ内ID：0343620338

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トピ主さんは平気なのかなぁ？

041
bajiru
老後や死後の話は、とてもデリケートな話です。 言い方ひとつで、深く傷つきます。 ８４歳、仰るようにいつ何が有ってもおかしくはないです。 でもだからこそ、言い方や、言うタイミングには配慮が必要と思います。 ５０をとうに過ぎて、母が生死にかかわる病気をし、父は亡くなり その思いを強めています。

トピ内ID：9150198216

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本人に言うことではない

🎶
イガ栗
平均寿命がどうであれ、人の寿命は個人で違います。 103歳で本を出している方もいらっしゃいますし？ あなたが必ずしも、お母様より長生きするというわけでもないのです。 80歳を過ぎた方に「もうそろそろ寿命でしょう？その後のこと考えよう」というのは、酷ではないですか？ 早すぎる云々ではなく、あなたはかなりデリカシーに欠ける方ではないかと推測いたしました。

トピ内ID：9683348105

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とぴ主です。

🙂
みなこ トピ主
皆さん、コメントをどうもありがとうございます。 確かに、高齢の母親に、はっきりというのは、常識に欠けている、思いやりがない行動だったと反省しています。 ５０歳超えてくると、いろんな事がストレスになり、急にいろんなことできないです。 私が戻るのは、 パート収入だけでは国民年金や健康保険料・介護保険料を払ってゆくのが無理だと思いました。 正職員を探したら、あっても更年期障害もあり、フルタイム続けるだけの自信もありません。 夫は離婚する理由がないといい、離婚したくないといってくれていたので、戻れます。 義父母が、また馬鹿にするとは思います。 馬鹿にされても、我慢するしかないです。 あとの３０年間、おひとりさまも寂しいと思うようになりました。

トピ内ID：8831718892

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平均余命って知りませんか？

😀
小太り爺さん
＞84歳って、いつ死がおとずれても不思議でないと それを言うなら、トピ主さんだって、いつ死がおとずれても不思議でないとですよ（笑）。 ちなみに、８４歳女性の平均余命は約８．３年、男性は６．３年です。 ゼロ歳の女性の平均余命は８４歳、男性７８歳です。 女性が８４歳になったら、すぐ死ぬわけではありません。

トピ内ID：1196410501

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考えるのは勝手

041
小心者
それを口に出すのは間違い。 普段からその調子？だったら夫もアナタの口に戸を立てたいと思います。

トピ内ID：3681911353

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遅すぎるし、相談する相手を間違えている

😑
何言ってるの？
なぜ今までそのことについて話してこなかったのか・・・ 遅すぎます。 84歳なら、確かにいつお迎えがきてもおかしくありません。 が、今になって弟の今後を話してどうするの？ あと20年くらい早ければ、お母さんも「もっと先の話だけど考えておかなくちゃ・・・」って思えたでしょう。 でもその年で言われたら、まるで今日か明日かとすぐお迎えが来るような言い方にしか聞こえませんよ。 とはいえ、長生きする可能性もありますからね。 ちなみに私の祖母は101歳です。 弟さんのことも心配でしょうけど、母親のことも考えたほうがいいですよ。 弟さんは介護なんてするんでしょうか？　しないですよね？ もしかしたら最終的には施設に入ってもらうことになるかもしれませんが、 それまでは誰かが母親のサポートをしなくちゃいけませんよね？ 認知症や入退院もあり得ますけど、あなたが全部お世話するんでしょうか？ 母親と弟の話をするのではなく、弟と母親の話をするのが先でしょ？ 母がいなくなったらどうするつもりなの？と聞いたことあるの？

トピ内ID：9532097783

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早くはないけど本人には言わないでしょ。

041
おいおい
　余命宣告されたならまだしも、そりゃあ本人にいっちゃだめでしょ。 　まあ、トピ主さんがいなくなったらいなくなったなりに多分何とかしますよ。何とかならなくても手を出さないのがいいでしょうね。母親と弟さんとトピ主さんの依存関係はあまり好ましいものではないと思います。

トピ内ID：7227721449

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高齢者は安心させることが大切

💔
ミニトマト
私も５０代半ば。いろいろな面で体力・気力が衰えていくことは実感しますが、８０歳を超えた実母に比べたらまだまだ、という気がします。 （母が）死んだら私がこうする、など乱暴なことは言わず、（私がちゃんとするから大丈夫）と安心させるほうが大切では。 実際トピ主さんの家の状態ではトピ主さんが主体となってかたずけるしかないでしょうから。 お母様は自立が難しくなったら介護施設へ、弟さんは病院か保護施設へ、とご自分の心の中で決めて、自治体や専門機関へ相談し、準備したほうが シンプルです。

トピ内ID：5808601660

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切実な問題でしょうね・・

😨
akari
貴方は、ご家庭もあって、また、仕事の合間を使って、お母様の病院の送り迎え、精神疾患の弟さんの心配もあり、先行き、そういうことを考えるのは、当然だと思います。 でも、お母様にしてみれば、自分が死んだことを前提にして言われるのは、不快ですよ。 特にお年をある程度重ねた人は、自分の死に対して、それぞれ、漠然とした不安、先行きを、考えない人はいないから、それを、あからさまに言われたら、いくら肉親といえども、感情を害するに決まってます。 先行きの事を考えるのは、大切ですが、貴方の心の中だけで、思っていればよかったことですね。 それより、弟さんが、一番問題ですね 思春期に、精神病院に入れられたことを、なんだか、根深く思っているようですが、致し方なかったし、病気だったから、入ったのだと、、もう、４６歳なんだから、理解できるはずなんですがね。・・ いつまでも、親に依存している感じなので、早く自立しないと、本当に困りますよね・・ 心の病になった人でも、大人になって、きちんと自立できている人は沢山いますから・・本当なら、弟さんだって、お母様のことを、考えるべきですよ。

トピ内ID：7522212812

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言っても無駄

🙂
匿名
お母さん自身が いつ介護必要になっても 不思議でない 高齢者ですよ お迎えが何年後かわからない 長い介護になるかもしれません 主さんだって 病気しないとも限らない 私は58歳ですが 半年前からいきなり難病で寝たきりに近い状態です 数年前に 84歳認知症母を 施設に入所させておいて 本当によかった 寿命も健康寿命も人は人、 個人差あるから関係ない さっさと やれるうちに 対策しましょう

トピ内ID：1657718404

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トピ主さんが元気でなければ、すべてが台無しです

🐱
準備中
トピ主さんは、ご苦労の積み重ねのように思えます。 トピ文章にあるご家族も大切ですが「一番大切なのはご自分です」。 ご自分の幸せの余力で、実家を見る。 トピ主さんが元気でなければ、すべてが台無しです。 ＞84歳って、いつ死がおとずれても不思議でないと 誠に正しい表現です。 ８４歳まで生きられない人のほうが（圧倒的に）多いのです。 今日まで生き残った珍しい人。の一人。 レスに書かれた ＞元気な９０歳過ぎた人も多いし・・・ 多くありません。目立つだけ。その影に９０歳以下で亡くなったの方が多い。 ＜平均寿命の誤解＞ 平均寿命が８４歳であるならば、０歳～１６８歳まで存在しなければなりません。 これが数学で習った平均ですよね。 「平均寿命」は　現在生まれたばかりの「０歳児の平均余命」と考えるのが正しい。 だから、小町に出入りしてる私達の事ではないのです。と考えましょう。 「０歳児の平均余命」としても、全員が生き延びて到達するとは考えにくい。

トピ内ID：4604681509

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トピ主さん、無理せずにね。

😨
らぶ
切実な問題だと思いますよ。 弟さんはメンタル疾患だから、 こういうのを話すのは苦痛かもしれない。 「遅すぎる」とかいうあなたを追い込むレスは気にせずに、 行政頼ってぼちぼちなさったら。

トピ内ID：4652073593

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