弟が統合失調症です。夫に言うべきでしょうか。

レス41

（トピ主 6 ）

😑

サキ

2011年08月17日 12:02

ひと

はじめまして。 36歳の主婦です。結婚3年目、4ヶ月の娘がいます。私には4つ下の弟がいますが、里帰り出産の折、両親から弟が統合失調症だと打ち明けられました。以前から少しおかしいなと思うことはありましたが、まさか精神病だとは思ってもおらず、ただ当惑するだけでした。実は父方の家系にこの病気がとても多いのです。父方の祖母の妹はこの病気が発端で自殺、父の姉も重度の統合失調症で20代の頃から今までずっと入院しています。父の兄の娘（私にとっていとこ）も大人になってから統合失調症を発病し、自宅に引きこもっています。里帰り中、弟は陽性症状が激しく、幻聴が聞こえ、一人で壁に向かって怒鳴っていました。可愛がっていた飼い猫も、こいつは呪われているといって捨ててきてしまいました。その一連の行動を心配し、両親に問いただしたところ、実は20代の頃に統合失調症だと診断されたそうです。精神病だと認めたくない両親はひた隠しにし、家業が自営だということもあり、弟は家業を手伝うという形で家で半分引きこもりのような生活をしていました。この病気は遺伝性があるようです。必ず遺伝するという訳ではなく、なりやすい体質が遺伝するということだそうですが、家系の罹患率の高さから、我が身、そして何より娘の将来が不安になってきてしまいました。夫は医師でこの病気に理解があります。今は良い薬が出て、寛解の状態で安定し、社会に出ている方も沢山いるのも知っています。ですが、自分の娘、そして妻である私に発病の確率が高くあるという事実は果たして受け入れられるでしょうか・・・・。両親は夫には黙っていろと言います。ですが、私は打ち明けたほうがいいのではと、ずっと悩んでいます。皆様のご意見をお伺いしたく、書き込みさせて頂きました。

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言わないという選択肢はないでしょう

甘熟

2011年08月17日 16:52

>ですが、自分の娘、そして妻である私に発病の確率が高くあるという事実は果たして受け入れられるでしょうか・・・・。問題点はここじゃないと思います今はご両親が健在だからいいけれど、将来ご両親が亡くなったらどうなると思いますか？十中八九、弟さんの事はトピ主さん夫婦が面倒を見ることになるでしょうトピ主さんとお子さんが発症するかどうかは不確定要素ですが、弟さんの面倒を見ることになるのはほぼ確定要素でしょうそうなるとご主人に隠す事はできませんし、早いうちに言わなきゃダメです弟さんは統合失調症の中でも妄想型のように見受けられますが、妄想や幻覚は時に家族以外の人を巻き込むことがありますそういった時にご主人の理解がないと大変ですよのそれと統合失調症の原因は遺伝的要因と環境的要因の両方が関係していると言われています遺伝的なものは今更どうしようもないですが、環境はいくらでも変えられますつまりトピ主さんとお子さんが発病・発症しないためにはご主人の理解と協力が必要不可欠と言えますご両親の「臭いものには蓋をする」という考えでは何も解決できないと思います

トピ内ID：9530353257

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打ち明けるべきだと思います。

decision

2011年08月17日 17:27

もっと旦那さんを信じても良いんじゃないでしょうか。少なくとも私なら、親よりも伴侶をとります。ちなみに弟さん、ちゃんと治療は受けられているのですよね？ご両親はひた隠しにしているということですけど、治療には前向きなのですよね？ご両親が隠そうとするのは、利己的にしか感じませんし、そういう人たちの言うことに耳を貸す気にはなりません。

トピ内ID：2331984147

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うーん・・・

ようよう

2011年08月17日 16:52

何とも深刻な問題ですね。遺伝性のある統合失調症なら、なおさらご主人に話しづらいですよね。そしてトピ主さんの弟さんも、親戚の方も、なりたくてなった病気ではない。ただ、総合失調症と診断されているのに適切な薬を服用したり、通院しないで症状が現れるのは同情の余地はないですよ。＞精神病だと認めたくない両親はひた隠しにし、でもそれで適切な治療を受けられない弟さんは幸せなんですかね？まだ32歳で引きこもりでしょ？人生もっと楽しく過ごせるはずの輝かしい30代をそれで終わらせてしまうのですか？トピ主さんはご主人の立場だったらどうでしょう。そんな大事なこと、隠されて嬉しいですか？誰のために隠すのですか？ご主人のためですか？それとも自分のためですか？

トピ内ID：4539058504

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言う。

まどか

2011年08月17日 21:09

だって、叔父叔母や祖父母くらいならともかく弟なら絶対ばれますよ。ただ、親戚のことは言わないかな・・。弟がそうだというだけで遺伝的要素に関して考えるには十分でしょうし、そんなにたくさん血縁にいるなんて・・とあえて不安にする必要もないかと・・。徹底して「ほかに親戚でそういう状態の人間がいることは知らなかった」ということにするかな。

トピ内ID：9766719548

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トピ主です。補足

サキトピ主

2011年08月17日 22:22

弟は28歳の時に診断され、母が近所の開業精神科に通院していました。ですが弟には病識がなく、母が弟の食事に薬を混ぜて投薬する形をとっていたそうです。私は全く気づいていませんでした。私が結婚してから弟の病状は段々と悪化し、通院している先生との連携で薬を変え、弟も自分の病識を持つようになってからきちんと薬を服用し、良い状態になっていたそうですが、私が帰ったことで環境の変化が出たのか？季節的な変化か？わかりませんが、悪化してしまいました。幻聴、不眠、妄想、徘徊が始まり、車の鍵を取り上げました。そこで弟を説得し、遠くの大きな精神病院へ連れ行き、数週間入院させました。そこでの治療、投薬が弟に合っていたのか、今現在は症状もなく、寛解に近い状態にまで回復しています。里帰りを終え、自宅へ帰るまでに両親を説得して、役所で精神障害者2級の手帳も交付して頂きました。

トピ内ID：1556407120

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卑怯ですね

精神病親

2011年08月17日 22:22

子どもが発症して３年目です。あなたの両親の卑怯さにあきれます。ご主人のご両親にも伝えましょう。結婚前に相手にも伝えるべきでしょう。統合失調症の孫なんてまっぴらですよ！あなたはもちろん悪くありません。でも、遺伝性のない難病を発症するのとは、次元が違うのです。もし、あなたと娘が発症したら、ご主人は仕事どころじゃありませんよ。近所の目があるので、社会的地位も危うくなるでしょう。ご主人がこの先、教授コースか、開業コースかはわかりませんが、ご主人の人生がかわいそうです。離婚してあげてください。いい薬があってコントロールできるというのは、人事だから言えるのですよ。発病したらそんな甘いものじゃありません。引きこもっていても、家の中は修羅場ですよ。ご両親もいつまでも、弟の面倒はみれなくなるでしょう。暴れた時はどうしようもないですから。離婚してあなたと娘さんは実家に戻り、弟さんの面倒も手伝ってあげましょう。ご主人は医師なので、養育費はしっかりともらえますから、生活面では不安はないでしょう。娘さんは、思春期の頃は、ストレスをかけないようにしてあげてください。

トピ内ID：2637338821

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ご主人次第

😨

貝

2011年08月17日 22:22

ご主人の性格にも寄るのではないでしょうか？日頃から思いやりがある方ですか？それは他人にはわかりません。まったくそういう精神の病気は居ない家族にとってはやっかいなお嫁さんを貰ってしまった・・・と後悔出来たらまだ若いし離婚してもいいぐらいです。ご主人はやり直しはいくらでも出来ます。あなたは離婚してやっていけますか？そこ気持ちがあれば告白をどうぞ。実はうちにも精神病の兄妹が居ますがまったく付き合っていなくて絶縁状態なのです。これからも私の気持ちは変わりません。しかし主人は私に思いやりがありそういう兄妹が居ることは告白してます。自分の家庭を大事にしていきたいです。

トピ内ID：4948039858

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いろいろ、ご心痛ですねーーー。

🐤

平々凡々

2011年08月17日 23:54

・本件は、重い内容だと思います。毎日、ご心痛のこととお察しいたします。・お父さん方の家系でそういう方が多いとのこと、辛いですよねーー。・私なら、迷います。いくらご主人が理解ある方でも、そういう事実を知った時も冷静でいられるのかーー？？医師として患者を診る場合と、奥様の係累でそういう病気があると知った場合とでは、受けとめかたが違いますよねーー。・平素のご主人の様子を考え、ご自分で結論を出していくのがいいと思われます。あっさりと「今はいい薬があるから、大丈夫だよ。」程度に受け止めるのか？もっと、深刻味を帯びそうなのか？ ※トピ主さんももう少し統合失調症について調べ、自分の中の結論を練っていけばいいかなーーとも思います。お辛いですがーー。

トピ内ID：1080019313

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私もまったく同じ状況で、びっくりです。

🐷

プー

2011年08月18日 10:30

私の夫も医師です。私は３９歳、結婚5年目、子供もおります（3歳、1歳）。私も、上の子供が生まれた頃弟が診断されました。私は、夫に今は言うつもりはありません。夫の専門は違いますし、言っても何の解決にもならないからです。将来必要（弟の世話の問題など）と思った時に言うつもりです。それは夫を信頼しているからこそです。いっそ言ってしまった方が楽になるかも・・・と思う事もあります。が、今は両親、弟の気持ちを尊重し言っていません。両親が決して”臭いものにふた””利己的”な考えで、夫の言わないでくれと言っているわけではない事が分かるからです。私の場合は弟自身が言わないでほしいと言っています。周りからの偏見の目を肌で感じ、気にしているのでしょう。また、この病気は人の目がとても気になり、疑心暗鬼になるのも特徴です。両親としたら、娘（私）の事も考えての事だと思います。夫は理解してくれても、義家族、その親類にまで耳に入ったらそこまでの人が理解してくれるか・・・親の立場としたら心配になるのだと思います。まだまだ、現実は偏見の目が根強いのは残念ながら事実です。長くなるので続きます。

トピ内ID：6103126819

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まったく同じ状況で、びっくりしました。続きです。

🐷

プー

2011年08月18日 10:42

私の場合、私自身が医療従事者であったことで両親からの相談にのれること。両親、特に弟が病気を受け止め前向きに治療に取り組めている事（ここまでくるには、ここでは書ききれないくらい本当に大変でした）が、言わないでいられる大きな要因だと思います。トピ主さんが、一人で抱えきれないと思うのなら言ってもいいと思いますが、夫に言った事は御両親に言わないでいてあげてほしいと思います。御両親に対して厳しい意見が寄せられていたのを拝見し、黙っていられず出てきてしまいました。トピ主さんも慣れない育児と今回の事が重なり大変な事と、お気持ち充分過ぎるほど分かります。私もまったく同じでしたから・・・知っておられるかもしれませんが、この病気は本人が病気を受け入れ治療を継続することが重要で、そこまでにするのがこの病気の特性からも（自分は病気ではないと思ってしまう）とっても大変です。私の弟も身を裂かれるような思いで強制入院もさせました。気を抜けない状況ですが、現在は内服通院しながらも、社会復帰しています。決してあきらめず、気を許せる家族が共に病気と向き合う姿勢こそがなにより大切なのだと痛感しています。

トピ内ID：6103126819

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まったく同じ状況で、びっくりしました。・・・最後です

🐷

プー

2011年08月18日 11:10

遺伝についてですが、私はまったく気にしていません。気にしても仕方ない事、今から気にしていても無意味だからです。この病気でなくても、これからなる可能性のある病気はたくさんあります。気にしていたらきりがないからです。最後に、弟さんは病気であっても自分の事が考えられなくなったわけではありません。陽性症状の時は、ホント傍にいる者も辛いですよね。どうして、そんなことするのか、言うのか、腹の立つこと、理解に苦しむ事もあるでしょう。でも、一番辛く、苦しんでいるのは、自分の意思に反して病気になってしまった本人である事は、忘れないであげてほしいと思います。（周囲の対応の仕方、考え方等はネットで調べてもたくさんあると思います。是非調べてみて下さい）そしてそんな子供を真近で見ている両親もまた辛いと、子供を持った今痛切に感じます。何とか少しでも良い方向に向かいますよう、祈っております。長々失礼いたしました。

トピ内ID：6103126819

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隠すと信頼なくすのでは？

ぽりぽり

2011年08月18日 11:32

弟さんのことも、親戚のこともいうべきじゃないですか？隠すだなんて自分的にはナシです。病気のことはあなたが悪いのでも、弟さんが悪いのでもありません。でも、知っていて隠すのは明らかに悪いことです。知っていれば対応も、心の準備もできるんですから。万が一後で、「知っていたのに言わなかった」ということになったら、病気そのものよりも、そっちのほうで信頼なくしちゃうかも...。

トピ内ID：5441517567

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誰に非があるか、という種類の考え方ではなく、事実は事実として

😑

aiuto

2011年08月18日 11:48

統合失調症になるご本人にも、ご家族やご親戚にも、それ自体にはもちろん罪はないが、知りながらあえて言わなかったのが後になって判明したら、それは別の意味でトラブルのもとだと思います。「そんな大事な事をなぜ言わないんだ。教えてもらえない関係なのか。信用されていないのか」という感情的な摩擦の原因になると考えます。企業のリスクマネジメントと同じではと言ったらそんな話と一緒にするなと怒られるでしょうか？でもよく似てますよ。不始末を隠すのは何があってもダメ。良い情報も悪い情報もおかしな操作をせず逐一オープンしないと。夫婦もある程度それが通じるのではないですか？病気をもつのが罪かどうかではなく、隠すのは一般的にはダメでは。隠し事がある、やましい事や後ろ暗いところがある、心理的な距離を生む、トラブルを経て婚姻継続不可となる。この流れにのる人は、けっこうたくさんいるんではないかと思います。私の場合。姉が不妊。義理家族に言わなかった。不利な事を隠す女は信用できないと言われ、感情的に修復不可となる頃、私は妊娠し掌返すような祝福を受けたが、堕胎のうえ離婚した。

トピ内ID：8115262396

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そんな大事な事、どうして言わないのですか

しっかりして下さい

2011年08月18日 15:54

そんな大切な事、どうして言わないのですか。隠し通せるものではないし、嘘がばれた時は信用問題になり、そちらの方がご主人にはダメージが大きいのではないでしょうか。人間性の問題です。直接的（あなたとお子さんの発症可能性）・間接的（弟さんへの将来的支援の可能性）にご主人に関わってくる問題なのに、隠せというご両親のモラルを疑います。ご両親は結婚前に分かっていながら隠していたのだからもう遅いかもしれませんが、あなたは知った以上一刻も早く事実を伝えるべきです。どう受け止めるかはご主人の問題です。あなた方がコントロールできる事ではありません。詳しく書けませんが、私の身内に相手の家系の遺伝性難病で結婚前に大問題になった例があります。色々ありましたが数年がかりで本人が親の反対を押し切る形で結婚、今はその両親とも円満に、二人仲良く幸せそうにやっています。事実を明らかにする事により苦労はあると思いますが、それは仕方のない事です。それを含めてどういう人生を送るか、それは本人達（トピ主さんとご主人）の判断です。隠そうとする事が一番悪い事態だと思います。

トピ内ID：0115164356

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と、いうか

😨

名無し

2011年08月18日 16:28

親戚にそれだけ発症者がいるなら、弟さんのことがなくても統合失調の家系だと最初からわかっていたわけですよね？結婚して子供が出来て、もう簡単には別れられなるまで、そんな大事なことを黙っているなんて… 私が旦那さんの立場だったら「騙された！」と感じますよ。

トピ内ID：8350678523

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隠しておけないでしょう・・・

まま

2011年08月18日 15:04

お医者さんならへんな偏見はないはず。ただ、子供が出来る前なら子供をつくらない、と言われたかもしれません。でも、生まれた今となってはご主人の考え方次第ですね。主さんも知らなかったわけだし。しょうがないのでは？乗り越えられるといいですね・・・・。

トピ内ID：4988196092

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打ち明けても予防や対策は出来ない！→余計なことは言わない。

夕凪

2011年08月18日 16:08

余計なことを言って家庭そのものを壊すリスクは避けるべきです。事実を分かっても対策や予防などは出来ません。すでに娘さんがいるようなので、わざわざご主人を悩ませることは言うべきでは無いと思います。今の段階では。レスでもいやな体質を嫌う人いますでしょ？自分自身に精神的負担があるのは分かりますが、それを軽減するために余計なことを言わない方が良いと思います。

トピ内ID：8173885239

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旦那さんの立場の者です

はな

2011年08月18日 16:28

旦那さんの立場にあたる者です。弟さんの状況を知ったのが最近とのこと、トピ主さんもまだ混乱されているのではないでしょうか。速やかに旦那さんに状況を知らせて下さい。遅くなれば遅くなるほど、騙されたという気持ちが先に立ち夫婦間に埋められない溝ができてしまいます。昔と違い、今は熟年でも離婚になりますよ。精神疾患の障害認定は寛解に近づけば近づくほど取り消される可能性も高くなります。症状が軽くて働けるけど、一人前の収入はとても得られない。障害認定は得られなくなった。このような状況になり困窮される方も少なくないです。今が自営業のお手伝いだと、企業の福利厚生もないでしょうから自力でなんとかするしかありません。十分な蓄えがなければ、かなり早い段階で実家の生活が行き詰る可能性があります。蓄えがあったらあったで、管理する人が必要です。両親の老後、死後を考えると、トピ主さんが弟さんに関わらざるをえない。そうなった時に旦那さんのサポートが受けられるのか、その準備が今からできるのかというのは大きいです。ご夫婦でこの問題に取り組めるといいですね。頑張って下さい。

トピ内ID：6153339959

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打ち明けるべき

琥珀

2011年08月18日 16:18

後出しは信頼関係をなくす行為だと思います。それに自分の子供や子孫が罹患する可能性が他の家庭より高いのでしょう？絶対に隠すべきじゃないと思いますが。あなたや両親だけで解決する問題じゃなく、これからもつきあって行かなくちゃいけない問題でしょうが。

トピ内ID：8688214447

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絶対に言うべきです

にこます

2011年08月18日 16:28

現実的に、あなたやあなたの子供が発病した場合に、ご主人があらかじめ知っているかいないかで、初期の対応が全く異なってきますから。統合失調症は、病識がないことが多いとういう点でとても厄介な病気です。また、発症初期の自殺率が高いという特徴もあります。ですから、身近な人間が発症に速やかに気付き、すぐに治療を開始出来るかがとても重要です。ご自身のためにも絶対に言うべきです。女性の発病は25歳から34歳ころまでに発病のピークがあるので、トピ主さんも発病の心配はまだあります。また、万一お子様が発病した場合、家族内に患者がいることを隠していたことが知れると、夫婦間の信頼関係に関わると思います。（私なら、自分の妻が隠していたことを知った場合、おそらく許しません）ご主人が医師であること、そして若いことから、かつて強かった統合失調症に対する偏見からは自由な可能性がかなり強いでしょう。逆に、ご両親のような世代はかなり偏見があります。ご両親の言うことを聞いて、隠している場合ではないと思いますよ。なお、私自身の家系にも統合失調症の発病者がいるので、パートナーにはきちんと話しありますよ。

トピ内ID：3259957173

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ケースバイケース

ちゅろす

2011年08月18日 17:09

トピ主さんと旦那さんの１．結婚観と２．統合失調症をはじめとする精神病に対する考え方によると思います。夫婦たるもの、隠し事ひとつなくすべて共有して支え合うべし、みたいな考え方であれば、言わないと夫婦仲の問題になってしまうのではないでしょうか。今隠しておいて後から「実は…」などと切り出すと余計に角が立ったりすることもあるかと思います。が、もっとお互いのプライバシーとかそれぞれの家との個人的なつながりを重視し、言えないこと、言いたくないことはお互いにあって当然、というような了解のうえに成り立っている夫婦関係なのであれば、言わないという選択肢もありなのではないかと思います。このあたりのご夫婦の間の空気感は、ご本人にしかわからないし、何が正解ということはないと思います。統合失調症については理解のある旦那さんだとのこと。偏見がないと思われるのであれば、きちんとお話しすることで、お子さんの成長期にストレスをかけないよう配慮したりといった一定の予防的措置をとることにも協力してもらえるかもしれません。

トピ内ID：9222360247

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私は言いました

☀

案ずるよりも

2011年08月18日 22:52

私の弟も１０代後半から統合失調症で、私の両親もひた隠し主義でしたけれども、私はこれまでに２回結婚し、どちらの夫にも結婚する前（付き合い始めてほどなく）弟の病気について言いましたよ。そんな弟がいるなら結婚したくない、と言うような男性とは私も結婚したくないから、事前に分かって丁度いい、とさえ思って、私は躊躇しませんでしたけどね。今の夫（医師ではありません）は、弟のことでも将来私の力になってくれると言ってますので心強いです。トピ主さんのご夫君お医者様ならなおさら、どんな病気にも偏見はないはずだと思うのですが。ただ、親が子どもの病気について人に知られたくない、という気持ちには配慮して、夫に弟の病気の話をしたとは、しばらくは親に言わないほうがよいかと思います。私の場合「でも○○さん、しげ（弟の仮名）の統合失調症を知ったら去っていくんじゃないの？」と母からきかれたときに、その話なら、もう○○にしてあって、結婚したら協力してくれるそうだから大丈夫、と言ったら親は大喜びでしたよ。

トピ内ID：9335064845

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私は夫に言いました。

よしこ

2011年08月19日 11:09

うちの場合ですが、母と姉が統合失調症です。姉は最近入院しました。遺伝的、、、そう言われてますね。だからこそ、夫には事細かく説明しています。自分もそうなるかもしれないから。統合失調症を発症するとき、自分ではそれが幻聴や幻覚だと思っていませんので、「あなたが変だと言ったら真面目に病院へ行くことを考える」と夫には言っています。遺伝的要素とストレスを自分で解消出来なくなったら発症するのでしょうかね。私は専門家ではないのですが勝手にそう解釈しています。が、自分や娘、息子にも可能性はありますから親としてできるのは人に依存しないで生きていく事とストレス解消法ですかね。夫は「友達」がキーワードだって言ってます。母や姉には発症以前から友達がいません。不安に思っていることを友達に相談できるのは幸せな事なのかもしれませんね。私は旦那様に伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：5405848888

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トピ主です

サキトピ主

2011年08月19日 11:09

皆様ありがとうございます。私自身、まだ事実が自分の中で受け止めきれず、里帰り中は新生児の娘の世話と弟のことで無我夢中で、考える余裕がありませんでした。ただ目の前の問題をひとつひとつクリアすることだけで精一杯でした。親戚のことは弟の病気を打ち明けられた時に知りました。弟ひとりならこんなに悩まなかったかもしれません。陽性症状が激しかった頃、弟は人様に迷惑をかけるような症状はなく、壁に怒鳴る以外、家族にはまるで子供の頃に戻ったかのように無邪気な話し方をします。支離滅裂な事を一生懸命話す弟にうなずきながら、こみ上げる涙を堪えるのに必死でした。私の知っている小さな頃の弟を見ているようで、こんな病気になってしまった弟が可哀相で可哀相で、仕方ありませんでした。そして、父親が泣く姿を生まれて初めて見ました。両親へのお叱りのレス、御尤もです。両親がこんなにも弱い人間だったと、初めて思い知りました。皆様へのお返事は気持ちが落ち着いてから、改めてレスさせて頂きます。申し訳ありません。。。

トピ内ID：1556407120

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だまし続けるのですか？

医師家系

2011年08月19日 11:58

身内、友人に医師が多いのですが、医師の中でも精神科医を選択する人は少ないです。精神科はとても大切な科だと思いますが、医師の間でも、人気がない科ですし、精神病は体の病気とは違うので、別物というか偏見があるというのが正直なところです。他人の話なら流せます。自分の血の繋がった親、兄弟だと諦められます。でも、結婚相手なら、選びません。精神疾患ではなかったら、相手のことが好きなら受け入れられますがね。あなたは相手をこれからもだまし続けるのですか？

トピ内ID：6424373471

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子どもはもう作らないで。

統合失調症の親

2011年08月19日 11:58

ストレスによって統合失調症の発病率は高くなります。遺伝的素因はあっても一生発病しないこともあります。発病したらもう治りません。考えすぎてストレスをかけすぐないで。お嬢さんも大切に育ててあげてね。でも、もう子どもは作らないで。これ以上遺伝子を広げない方がいいと思う。統合失調症の家族が一人いるだけで、家庭崩壊寸前になりますから。

トピ内ID：8309353936

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私は医師で、配偶者の弟が統合失調症です。

💤

2011年08月19日 12:14

　医学を学んだ身としては、｢配偶者の家系が○○家系｣だと判明すれば、早期発見してなるべくよい治療を受けさせることを考えます。　遺伝しなくても、統合失調症になることはありますし、他の病気になるかもしれません。できれば自分の知識の及ぶ範囲であってくれればいいと思いますが、前もってわかっているリスクなら、今から少しずつ調べておいて、あとは発症してから考えればいいのではないですか？　かくいう私も、自分の親にまでは話していません。揉めるかもしれないので。ご両親が言うなとおっしゃるのもわかります。しかし、打ち明けた方が楽じゃないでしょうか？

トピ内ID：7245248947

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話すべき

舞衣

2011年08月19日 15:22

「家系的に統合失調症の人が多い」ということは前から分かっていたことなんですよね？本来、それは結婚前にご主人にお伝えするべきことだったと思います。ご主人は病気に理解がある、とのことですが、他人事として聞いているのと、いざ自分の身近な問題になった場合とでは、反応が違ってくる可能性はありますよ。（ご主人が精神科医なら、免疫があって受け入れやすいかもしれませんが、それでも、身内のこととなると反応は違うかもしれません）ともかく、こうなってしまった以上、話さないわけにはいかないと思います。将来的に弟さんの面倒を見る必要が出てくるでしょうから、その時まで黙っているのは不誠実です。これが身体疾患だったら報告したと思いますが、それと同じではないでしょうか。ただ、その際、「家系的に多い」とまで話すかは熟考した方がいいと思います。私はそっち方面で働いている者なのですが、色々な患者さんの家族背景を見てきた中でも、主様の家系は発症した方が多い方だと思います。そう考えると、実はあの人もあの人も病気で…とまで言われるとさすがに「なぜ今まで黙ってた」と思われる可能性もなくはないと思います。

トピ内ID：4657385121

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夫が統合失調症でした

🙂

てぃあら

2011年08月19日 16:25

表題のとおりです。過去形なのは離婚したからです。親族にそれだけ統合失調症患者がいるということは弟さんが発症しているのを知らなかったうんぬんの前からすでに統合失調症の家系であることはわかっていたことですよね？それを内緒にして結婚だなんて有り得ません。また、ご両親はあなたが結婚する時点ではすでに弟さんが統合失調症発症して数年後にも関わらずあなたの結婚相手やあなたには秘密にしていたってことですよね？私なら騙されたと思って離婚しますね。医師だから（よい方向に）理解あるなんて思えるのが不思議です。ちなみに私も元夫が統合失調症だということを家族ぐるみで隠されていて知らずに結婚してしまいました。統合失調症の人間と暮らすということは並大抵のことではないですよ。寛解状態だから大丈夫だなんて楽観視できる病気ではありません。結果はどうあれ旦那さんにはすぐに打ち明けた方がいいと思います。以前私が立てたトピです http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0214/294797.htm?g=04

トピ内ID：6433032821

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二度目です。

舞衣

2011年08月19日 18:59

トピ主様のレスを読みました。親戚の方について以前からご存知だったわけではないのですね。トピ主様もさぞ驚かれたでしょうし、辛かっただろうとお察しします。どちらにしても、ご主人にお伝えするしかないとは思います。あれこれ考えても仕方ないですし、ご主人を信じて打ち明けるしかないです。黙っていても、トピ主様がどんどん苦しくなっていくばかりだと思いますし、将来のことを考えても、言わないという選択肢はないと思います。弟さんがより良い状態になることをお祈りします。

トピ内ID：4657385121

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