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心に引っかかった友達の言葉

レス27
（トピ主 1 ）
😨
さくら
ひと
初めまして。20代前半の女性です。

私の両親はいろいろあり、離婚をして今は母と暮らしています。
原因は父の借金、無職など本当にいろいろあり母が働いて育ててくれました。

私はもう父の顔も見たくないし、一切接触したくないほど嫌っています。
父の話もできるだけしたくありません。

それで私には中学の頃から仲の良い友達が
いるのですがこの前ランチに行ったときに
「お父さんとは全然会ってないの？連絡も？」
と言うので
「うん、連絡も取ってないし、全然会いたいと思わないし、むしろ会いたくないよ」
と答えました。
私としてはここまで拒否するというのとは
それなりのことがあったんだとわかって
くれるもんだと思っていました。
しかしその友達は「なんで？全然気にならないの？私だって父親のことあんまり好きじゃないけど会いたくないとは思わないよ？」って。
は？と思いました。
私の父と違って家族のために働いて
全然いい父親なのに比べることがおかしいだろ！
と思いました。
そのあとも「会った方がいいよ～」など...

このことを思い出す度にもやもやして
嫌な気持ちになってしまいます。

続きます…

トピ内ID：5173945782

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説明不足

🙂
通りすがり
＞原因は父の借金、無職など本当にいろいろあり母が働いて育ててくれました。 んー借金は理由によるし、無職それ自体は当人の責任ではないでしょう 第一に、それで子供が直接苦痛を受けることは少ないですが？ そういう夫の配偶者が言うならわかりますが、 子供であるあなたが、それだけで父親を嫌う理由にはなりません。 要するに、あなたは母親に勝手に感情移入して、母親の代わりにと反発しているだけでは？ 母親が実際どう感じているかなんて分からないでしょう だから、友人は父娘の関係性として、父親を慕う感情はないのか？と考えたのでしょう

トピ内ID：5473950259

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苦労した人が無い人にはわからないのでしょう

041
梅
まだ２０代前半なら人生経験もそれほどないだろうし、幸せでここまで来たその友人に 「私の立場、黙ってても気持ちわかるでしょ」ってのが無理ですわ。 皆が皆　言わなくても相手の気持ちがわかるわけない。 ちょっと察してちゃんだったかな。 ご友人も悪気は無くて、トピ主が後悔しないようにと思っての発言だったのでは？ 続き前ですが、レスしました。

トピ内ID：3961863497

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お互い未熟だし。

041
類友
お節介なこと言う友人もとぴ父ととぴぬしの確執内容を知らないからなんだし、言わなくても察しろというあなたも。

トピ内ID：6319543572

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他人は表面しか見てません。

🙂
匿名
家族のために働いてくれえる旦那や父親に感謝の気持ちのない親子が多いです。 我が家の元主人も同じような人でした。 外ではへらへら気持ちが悪くなるようなお世辞を言って 家族にはそれはそれはひどいことしてました ギャンブル依存症 借金 暴力 仕事嫌いでした。

トピ内ID：1951143798

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トピ主です。

😨
さくら トピ主
このことで友達と少し距離を取ってしまっています... でも他の友達にも同じようなことを 言われたことがあって そんなに父親と会いたくないと思うのは 人として薄情なのか？冷たいのか？ と考えてしまって悲しくなってしまいます。 実際小さい頃楽しかった記憶もありますし ちゃんと生活しているのか気になるときも あり そう思うと辛くなりますが もう二度と関わりたくはありません。 私の思うことは世間では理解できないこと なのでしょうか？ 率直な感想を聞かせて下さい。 よろしくお願いします。

トピ内ID：5173945782

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まあそういう人

041
はあ
まあ、そういう友人だった、というだけの事です。 人の家庭事情なんて人それぞれ、思いも人それぞれ。 理解できる訳がない、と、ハナから期待しない方が楽ですよ。 私は、海外在住ですが、家族の立ち入った話と政治宗教の話は友人としません。しても、ごくありきたりの客観的意見か、若干の質問するだけ。100%意見が合う人なんていないとわかっているからです。

トピ内ID：3001841391

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友達が幼いんじゃない？

🐷
かりんとう
続き前にごめんなさい。 仲良しのお友達、トピ主さんの事情を想像出来なくて言ってるんじゃない？ まだ幼い感じの方かなと感じました。 「まだこの子には理解できないんだ」と思った方がいいです。

トピ内ID：4751420425

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トピ主さんの気持ちがわかる

💢
みなみ
トピ主さんとよく似た家庭環境です。 トピを読んで、とてもイライラしました。 所詮幸せな家庭に育ち何不自由なく育った家庭の子は、世の中に働きもしない父親がいるとか考えも及ばないのです。 きっと話を聞いても、でも実の父なんだから大切にしないととか言ってくるでしょうね。平和ボケも甚だしい。 トピ主さんがどんな複雑な感情を抱いているとかその友人にはさっぱりわかりません。その友人の話をまともに聞かなくてもいいと思います。話しても理解しない人にどんな話しても無駄です。

トピ内ID：8292637911

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いや、それは友人の価値観だから

🙂
匿名
別に聞く必要はないと思います。友人はあなたではないし、あなたは友人ではないし、お互いにどうしてそういうことを言うのか理解できないのは仕方ないし、普通のことですよ。 私も家庭の事情がいろいろあったので、「両親に感謝できない子なんて」みたいないい方されたことありますけど、別にそれはその人の価値観なので、「さいですか」みたいに流せますよ。 話のもって生き方は、父親に会うことをしつこく言われたら、「人それぞれ価値観があるんだから、あなたの価値観を押し付けないでね」といいましょう。「もし父親にあって何かあったり嫌な思いをしたら、それをあなたが責任とってくれるのか？万が一金を要求されたり母親が脅された時は、あなたが体を張って守ってくれるのか？」それくらいいっていいですよ。 「いい」という子なら、誓約書を書かせた上で父親にあってみてもいいかもしれません。私はそんなこと言ってくれる子みたことありませんけどね。大半は自分の価値観の押しつけであり、「ほら私が正しかったでしょ！」と言いたげに言葉を無責任吐いてくるだけです。 他人の事情に関してそこまで想像力を働かせる人はなかなかいません。

トピ内ID：4520719632

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トピ主さんと同じような環境でした1

🙂
プリングルス
私も父に対してトピ主さん同様です 薄情なんて思いません 苦労した母を見てきたので尚更でしょう 家庭環境はそれぞれなので誰かに察してもらうのは無理です 昔からの付き合いで離婚に至った経緯等知っている友人はいますが聞いていて気分のいい話じゃないので滅多に話しませんし詳しく話していない友人にトピ主さんの様に聞かれた時は詳しく話す気もないので受け流します 私の兄は私と同じに母の元で育ちましたが私とは父に対しての気持ちは全く違い 『どんな事があっても血がつかながった父親』といった考え それに対して私は否定の気持ちは出ません どう感じ考えるかはそれぞれなので 同じ環境で育っても反対の考えです

トピ内ID：6402526626

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トピ主さんと同じような環境でした2

🙂
プリングルス
文面を見る限りトピ主さんは触れられたくない部分なのですよね？ みんながご自身の求める反応をくれるとは限りません 仲がいい友人だからこそ察してほしいのにそうじゃなかった、分かるわけないのに！って思ったんですよね その通り誰にも分かるわけないんです トピ主さんからすればご友人が会った方がいいと言った気持ちもわからないですよね？ 仲が良くても平行線な部分も時にはあるんです ただ、ご友人は悪気なくよかれと思って言ったことだとは思いますよ

トピ内ID：6402526626

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他人にはわからない

🙂
haru
主さんの考え方が、世間一般には どうか？などとは考えないほうがいいでしょう。 なぜなら、他人にはよその家庭の状況や その人の思いなんて理解不能です。 主さん、友達に自分の思いをわかってもらおうとか、 否定されたくないとか、思うのやめましょう。 友達には、家庭の事情はうわべだけ話して、 父親とは、離婚後あまりあっていないんだよね。 色々事情もあってね。 たまには会ってるよ（嘘でも適当に）。とでも 言っておきましょう。 そうすれば、友達から、突っ込んだこと 言われなくてすみます。

トピ内ID：6074787487

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他人が理解しないことを、主様は早く理解せねば

041
ねじ
たとえば、うちの妹は昔っからの子供嫌いで、今、都内大手でバリキャリですが、子供が嫌いなため、私の子とは親戚づきあいなどの冠婚葬祭でしか会いません。 ただ、私と妹は仲がよいので、数ヶ月に一度２人でランチなどします。 妹がうちの子に会わないことを両親はよく思っていませんが、妹の性格からして、無理にうちの子と妹をあわせたら子が傷つけられるのはわかっているので、私はこの形でよいと思って付き合っています。 しかし、うちの子によく会いにきてくれる友達は、そんな妹のありようを、理解しません。 「え、妹さん、まだ会ってないんだ」とびっくりします。 理解しろ、というのが無理だということを、私は理解しているので、こういう妹との付き合い方について、あまり話しをしないようにしました。 それだけで対処できる問題です。

トピ内ID：3367348734

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難しいかな

041
かな
想像力とかの問題かな。 経験者じゃないと分からない事が世の中には多いから。 友達も口調や雰囲気から何かあったのかなとは感じていると思いますよ。 私が学生時代、幼少期のトラウマで男性恐怖症なのに恋愛話してくる女子の多いことなんの。…まぁその子達は私をただの奥手と思ってたみたいだけど、私からしたら有り得ない会話だったからなぁ。けど、みんなこちらの事情なんて分かりませんから。 そういうものなのです。 ただの聞きたがりと、分からないなりに話せば楽になるかもって思って寄り添ってくれる子と、何かを察して何も聞かずにいてくれる子と…色々です。 今後も何かあるたび話題になるかもですが、社会に出たら当たり障りない答えを用意しておけばいいんです。 その分あなたは友人の言い回しで、これ以上踏み込んじゃ駄目だなって思える人だと思いますよ。

トピ内ID：9192620329

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それはね、丁寧に説明しないと無理よ。

041
citron
友人は、どうやったってあなたとお父様との関係をわかりっこないんです。 会った方がいい、というのは、ごく当たり前のアドバイスであり、べつに悪いことではありません。 でもそれが嫌な気持ちになるのであれば、 「「会った方がいい」というのはもっともだけど、 今のわたしは父に会うことは絶対に考えられないので、 申し訳ないけど、今後はそのことに触れないでほしい」 と丁寧に説明しないと無理よ。 比べることがおかしいだろ！と心の中で思っていても伝わらないよ。

トピ内ID：0881868692

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他人に期待し過ぎ

🙂
匿名
お友達は 悪気で言ったのではないのは わかるでしょう？ でもね お友達は あなたではないんですよ お父さんの事に限らず 自分の気持ちは 伝えても 伝えても 人は同じには捉えません 60歳近い私が 未だに 何度もそう思い知ります 人に 伝わらな事も沢山あると諦めましょう

トピ内ID：4276742388

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私は理解できるけど・・・

🙂
青空
話す相手は選ばないと。 理解してもらえると思わない方がいいです。 似たような経験をした人だけですよ、 この手のことに共感できるのは。 例え、否定はされなくても、ほとんどの人は 心の中で共感はしてくれません。 理解してくれないと悲しむより、 相手に理解するだけの経験の引き出しがないと、 そう割り切れたら、逆に楽になりませんか？

トピ内ID：6330740855

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住んでいる世界が違います

☀
しおり
幸せな家庭に育った人は、不幸な家族関係を理解できないんです。 「ひどい父親」というのを想像しろとか、無理ですよ。 我が家の親も問題あるのですが、友人には「そうは言っても親なんだからさー、優しくしてあげなよ」とよく言われました。 家の事情は他人に話さない方が良いです。 100％「でも親なんだから感謝しないと」と無条件で親の味方されますし。 「うちは普通の両親」程度に嘘ついておけば、話題にも登らず傷つくような事はありません。 友人達の結婚披露宴に参加した時に「お父さんとお母さんみたいな素敵な夫婦になりたいです！」なんて花嫁の挨拶を聞くと、毎回ショックを受けたものです。 平和な家庭で苦労知らずの人とは、住む世界が違うんですよ。 向こうの世界では、親に会わないのは冷たくて薄情で理解できない事。 トピ主さんは別の世界にいるのですから、何も気にする事は無いのです。

トピ内ID：1462326801

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トピ主さん、ごく普通です

🙂
ken
肉親であろうとあかの他人であろうと大抵の人に顔も見たくない、一切接触 したくないという相手はおります。その友達は父親に会いたくないとは 思わないというだけのこと、「会った方がいいよ～」などとは余計な忠告です。 ただそれを思い出す度にもやもやし、嫌な気持ちになってしまうというトピ主 さんもよくわかりません。 そんな人物なんだと笑って済ませることはできませんか？

トピ内ID：9716421993

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境遇が違うのだから

041
お茶ッパ
お友達に八つ当たりしても仕方ないですよ。 理解してほしいなら言葉を尽くして説明するしかありません。 ただ普通は内情まで話すのは面倒ですよね。 なら「父とは全く会いたくない」というのはやめましょう。 こういう強い言葉を使うとどうしても聞き手は「なぜ？」と反発を覚えるものです。 「あー、そうだねー。いつか会えるといいねー」と濁すのが一番簡単です。 それと、トピ主さんがお父さんと会いたくないなら、無理に世間と合わせる必要はないですよ。

トピ内ID：5267590709

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自分の心のこえを聞く機会

🙂
うりうり
モヤモヤの原因は、「友人に気持ちをわかってもらえなかったこと」と、「会いたくもないお父さんが気になる」という、二つと思います。 友人のことは、他の友達にも同じようなことを言われたことがあるとのことですので、今後同じようなことが起こる可能性があることを考えて、それに対する答えを用意しておく。本心でも嘘でもいいです。とにかく、その話題を終わらせる答え。 「そのことは話したくないよ」「そんなもんかな？ところでね、（話題を変える）」 これは、誰に対してでも、何の話題についてでも、今後ずっと使えます。ぜひ用意しておきましょう。 さて、ではトピ主さんが抱えるモヤモヤの原因は”友達”でしょうか。 タイトルで「心に引っかかった」、文中では「父親との楽しかった記憶もあって今も気になることがある」ということを仰っています。 そして、「それでも、もう二度と関わりたくない」とも。 お父さんのこと。昔の自分、今の自分、未来の自分で、気持ちや考えが変わる可能性もあります。今すぐ答えを出さなくても、その時々で気持ちをメモに書き出したりして、自分が奥底で感じていることを見つめてみてください。

トピ内ID：6800698810

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聞く相手が違う

041
マエケン
少なくとも、ちょっと似たような境遇の友人に意見を聞かないと、何の参考にもならないんじゃない？ 例えは悪いんだけど、怪我した事のない人に手当の方法を尋ねてるみたいな感じだよね？ そういう人は、一般論しか言えないのが当たり前だし、またそれを尋ねる方も、ちょっとトンチンカンだよね…。

トピ内ID：0580547462

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トピレス１つ目まで読みました

041
mizutama
仕方ない。他人には他人の家庭は分からないんですよ。 これはトピ主さんにも当てはまると思います。 なんとなく匂わすだけで理解してくれる、またはさらりと話を変えてくれるのは、 人生の苦楽を知っている「大人」の人だけです。 ２０代前半じゃ無理でしょうね。 彼女の「会ったほうがいいよ～」という一見軽そうな言葉も、 彼女なりの人生哲学のなかから出てきた言葉なのかもしれませんよ。 この言葉に防波堤を築いてしまったトピ主さんも、 結局は彼女を知っていないことになります。

トピ内ID：9554689687

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いやぁ・・

🙂
osa
＞私としてはここまで拒否するというのとはそれなりのことがあったんだとわかって くれるもんだと思っていました これが間違ってる。友達に期待しすぎ。友達にそんな特殊能力はない 小町でだってそうよ、ただ単に「父親に会いたくありません」と書いたら、ほぼ友達が言ったような反応が返ってくるかと。 気持はわかるが後で後悔する、それはいくらなんでも冷たいんじゃないかと・・ 「原因は父の借金、無職など本当にいろいろあり・・」と説明があって初めて、そういう事なら会わなくて良いってなるんだよ。 そこの辺説明しなくて「分かってくれると思ってた」とやるのはちょと期待しすぎ。 それに人って正論を言うんですよ。「それは○○の方が良いよ」って第三者として一番優等生な正論を言ったりするもんなんですよ。 あなただって人から「不倫してるんだ」なんて相談されたら、「やっぱりそれは止めた方がいいよ。それは間違ってるよ」とかって正論言っちゃうんじゃない？ 人は他人の事なら優等生な答えが出せるんです(笑） 意外と正論を言われると「そうだよな・・」って改めて考え直す事もあるし。 それだけで関係切るのは浅はかだったと思うよ

トピ内ID：5704124742

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最新のとぴ主さんのレスに

🙂
マチ子
率直な感想と書いてありますので、すなおな感想を述べます。 私は適齢期の息子二人の母親ですが、そういう事をおっしゃる女性とお付き合いを息子たちがしていると知ったら、お付き合いに賛成はできません。 それでも押切り結婚となったら仕方ないと思う程度に子離れはしておりますが。 まともじゃない（貧困やシングル家庭のことではありません。）家に育った印象を受けます。 私からのアドバイスは心ではそう思っていても人に言うのはやめた方が良いと思います。 私のような狭量なところのある人間だとそれを聞いただけで、とぴ主さんの良さをわかる前におつきあいをしたくないと思ってしまいます。 あまりに一般より過激な意見は言わずが良いのではないでしょうか？大人として。

トピ内ID：5283806034

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正直に話すことないです。

🙂
通りすがり
私も父親とは絶縁してます。 そのことについて、周りに正直に話すことないです。 受け流しましょう。 理解してもらえることはありません。 期待してるうちは傷つきます。 これは結婚相手でも同じです。 大雑把に言えば、人と人はみんな違うからです。 なかなか会う機会がないのよねくらいに 言っておけばいいんじゃないでしょうか？ 自分がしっかりしてれば結婚もできるし 就職も子育てもできます。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：8496235006

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あなたの気持ちよくわかるよ

🐤
kuma
あなたがお父さんに顏も見たくない、接触したくないほど嫌う気持ち、よくわかります。 想像力がある人か、同じ思いしないとなかなか人の気持ちがわからないと思います。 二十代だと周囲は経験値が低いせいもあるし、親思いは好感度高いイメージなので 話せば、たちどころにあなたは傷つく可能性は高いとおもう。 親になって自分の親の異常に気付く人もいるが、 親の立場を強調する人も多いしね。 親を嫌う子を警戒するようなレスもありますが、 私はむしろ、受け入れてはならない親を美化し受け入れて、連鎖させる人の方が怖いと思います。 親の酷い行為を否定し批判できる人は、自分の子に繰り返しませんからね。 あなたの苦しみを、ただ親を拒否し悪く言うと、表面的に受け取る人達に理解を求めても無理です。 既に父親に傷つけられているあなたが、二重に苦しむ羽目になるので避けましょう。 親に苦しんだ人でないとわからないし、話すのはカウンセラーが一番いいと思います。

トピ内ID：5827653019

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