幸せな結婚も人生も自分の中からしか生まれない

レス71

（トピ主 6 ）

🙂

ゆるぎない

2015年09月22日 11:03

恋愛

たまに、発言小町を覗く、ぎりぎり20代女性です。
発言小町では、多くの方が、幸せな結婚や人生のため、もがき、悩み、葛藤されていて、いろんな気づきを貰えます。
私は既婚ですが、結婚前、ある人に全てを犠牲にする恋をしました。
いつも苦しみ、感覚が人としてあまりにも卑怯な男性でした。
私は、彼の無責任さ、ウソ、裏切りを、永遠に許し理解し、辛うじて残った善良さを拾い上げて褒め、勇気づければ、少しずつでも変わると信じていました。家族から見放され、社会からも見放されかけていた彼を、絶対に見放さないと決めていました。
でも、正直、話が全く噛み合ってませんでした。彼の周りにいる人達(私も含みます)と、彼では、人格の発達度合いが全く違いました。
時折、完全なやつあたりで私を罵倒した後、疲れて眠る彼のおでこをいつも撫でていました。どうか、彼の苦しみが少しでも減るようにと、祈りながら。。
最後、結局は彼の方が別れを切り出し、私は幼馴染である主人と結婚しました。
主人も私も彼も、生まれや育ちは、似ています。物質や環境に恵まれ、あるいは、期待や親の歴史を背負わさせて生まれ、育ってきました。
夫は、彼が重圧であると感じて、自ら潰れてしまったものを、利用し、受け止めて成長する、逞しい人です。自分を律することに喜びを感じる、立派な人です。きっと、私だけでなくて、社会を支えてくれる人になると思う。背の高いあんぱんまんのような人です。
でも、私が、彼を愛したように、全くの掛け値なく熱烈に夫を愛すことはないでしょう。
それ位、彼を愛した日々は、苦しくても輝きに満ちていました。
でも、今、私は平穏で、穏やかな陽光に満ちた日々を暮らしています。
人は今の私を幸せでしょ、といいます。
でも、昔も幸せでした。辛くていつも泣き暮らし、彼に、僕といるといつも泣いていると言われていたのに。
貴方のご経験も聞かせてください。

トピ内ID：7585348704

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う、うん・・・

まり

2015年09月22日 16:51

つまり、今の夫は人格者で幸せだけど、昔の彼と居たときのような情熱を感じられないということでしょうか？今の夫に不満があるとは言わないが、どこかで何かがほんの少し満たされていないという感じなのでしょうか。もしかしたらトピ主さんにもいい子でいるより、何かはちゃめちゃなことをしたいという願望があるのかもしれないですね。立派な旦那さんだと、自分がおいてけぼりにされてる感じがあるのかな。でも私は今の旦那さんでいいと思いますよ。トピ主さんは繊細すぎます。

トピ内ID：3817680090

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すごい、、

💔

コーラル

2015年09月22日 16:51

特殊な体験をした人特有の、えらく理屈っぽい文章だなと思いながら、拝見しました。それは、「本質むき出しの過激な体験」だったんですよ、輝いてない、それはしなくていい苦労を自分で納得させてるだけです。なんとかかんとか分析し考察と、理屈っぽくまとめないと、感情の落としどころがないんですよ、きっと。これからは「背の高いあんぱんまん」という表現が可愛い、心の安定した良いご主人と、のんびりと和やかな暮らしをしてください。トピタイトルもそうですが、最後の「貴方の」ご体験って、２０代女性から「貴方の」と言われちゃって、ほんとうに「ろうたけた」人なんだなあと思ったので、、。幸せに。

トピ内ID：3210726754

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それが価値観だから

なに

2015年09月22日 16:51

集約すると、一行で終わってしまう話ですけどね。他人から見て不幸と映っても、当人か幸せだと感じるなら、それでいいと思いますよ。思い出は、いつの世も美しい物で、自分の心にしまっておきたい人もいるでしょう。私は共有したくない人間です。

トピ内ID：7289925428

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このトピックはいたずらに人を傷つける

🙂

陽だまり

2015年09月22日 17:30

まだ２０代で解ったような口をきくのですね。結婚前に大恋愛して振られた。誰しもが経験することです。けれど、物質、環境に恵まれた夫と今は幸せに暮らしている。でもそれすら壊れてしまう砂上の楼閣かもしれませんよ。人生はこれからです。あなたが９０歳なら聞く耳を持ちました。

トピ内ID：4894447522

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感動しました

🙂

月

2015年09月22日 19:38

＜私は、彼の無責任さ、ウソ、裏切りを、永遠に許し理解し、辛うじて残った善良さを拾い上げて褒め、勇気づければ、少しずつでも変わると信じていました。家族から見放され、社会からも見放されかけていた彼を、絶対に見放さないと決めていました。私の知る男性も、きっとこんな気持ちだったのかなと思いエールをポチッ。男女逆転ですが、まさにそのままの男性がいました。長いこと「社会性のない破滅型の妻」を支えていました。＜でも、昔も幸せでした。辛くていつも泣き暮らし、彼に、僕といるといつも泣いていると言われていたのに。彼は妻からDVを受けても耐え続け、傍から見れば何故逃げ出さないのか不思議でした、でも、当時の彼の気持ちを少し理解できたような気がします。伴侶を思いやる心がなければ、人は幸せにはなれないものですね。きっと結婚と「一時的な恋愛感情」は別なのでしょう。

トピ内ID：7372370601

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ありがとうございます。

🙂

ゆるぎないトピ主

2015年09月22日 20:48

まだ若輩者なのに、あまりにも昔を懐かしみ過ぎているかもしれません。また、生意気に感じた方がおられたようで、申し訳ありません。私が、このトピを立てたのは、久しぶりに彼から連絡があり、相変わらずの様子だったので、本当に必死で苦しくて、追い詰められたあの日々のことを思い出したからです。でも、あの日々はあの日々で、いまとは違う、圧倒的な幸福があったのではないか、と。昔、どんな犠牲を払おうと、多くの人から可哀想だと思われる状況に身を落とそうと、彼を支えて、そばにいると、心の底から決意していた自分を思い出したのです。夫に不満はなく、彼に未練はありません。あるのは、二人の男性に対する敬意と愛情(これは夫)と、ひたすら優しい、幸せになってほしいという気持ち(これは彼)だけです。この世界には、いろいろな状況に置かれた人たち(私も含めて)がいます。でも、どんな状況でも、人が自分の内面に幸福を見出す限り、そこに幸せはたっぷりと存在していることを実感しします。そのような経験を聞きたかったのです、私以外の。そして、生きていることの奇跡や喜びを感じたかったのです。なんだか、すみません、、

トピ内ID：7585348704

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いや、トピ主さんにお話しするほどの体験もありませんが。

幸ひ住むと人のいふ

2015年09月22日 23:25

太宰治とか好きそうですね、またブームらしいけど。要は、過去に恋愛したけど、別れて、経済力その他で安定した「損得と利便性」の結婚をしたって話でしょ。いまは快適な生活をしています、って。結婚は生活手段で、恋愛とは無関係。まあ、本来の姿からいうと正論です。もともと結婚は動物としての便宜と損得、恋愛は人間特有の価値ですから。しかし、生活手段としての(つまり本来の)結婚をする人は、その前に恋愛なんかしてちゃいけないんですよ。ホントはね。現代は結婚の意味がアイマイだけに、トピ主さんはウマいことやりましたね。ところで、幸せも人生も自分の中からしかっていいつつ、生活に必要な物質面はじめもろもろの「安定」を夫に依存しちゃってるようですが…ああ、なるほど、恋愛を選ぶか生活手段として得を選ぶか、決めるのは自分の心だってことですか？それとも、便利な相手を捕まえて安楽に暮らすことが幸せだと納得するのは、自分の心が、あるいは意思が、そう納得させることだというんですか？選択でも満足でも、気持ちの問題だから「自分の中からしか生まれない」というなら…当たり前じゃないですか。

トピ内ID：3817750975

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変なの

結婚相手に敬意を

2015年09月22日 23:25

20代のうちに既に婚姻なさっているというのに、何だか一人で長いこと生きてきたような語調ですね(笑) どうドラマチックな文章を仕立てようとも、安心感ある夫に落ち着いた事実が、あなたの人生。それだけです。こんなごてごて飾りつけた文章を書いたところで、第三者が読んで要約すれば、実にありふれた恋愛。あまり刺激的でないとはいえ、夫を軽視しない方が宜しいと感じました。

トピ内ID：6189970231

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誤解されてしまっている、、

🙂

ゆるぎないトピ主

2015年09月23日 13:02

すみません、誤解を招く書き方ですね。。私が言いたかったことがぜんぜん伝わっておらず、申し訳なく感じます。違うんです。どちらかというと、彼と、もしあのまま生きて、もし、今もなお彼に苦しめられながら生きていたとしても、あるいは、彼を選んだことで、結局私も一人でぼっちになり(つまりはもっと悪い状況で彼に捨てられ)、多くのものを失い、寂しく生きていたとしても、それでも私は、すごく幸せだっただろうと思ったのです。彼を支え抜いたという誇りが胸に、あっただろうから。。何もかもが不足ない今と、何も変わらず、幸せに違いないだろうと思ったのです。だとしたら、幸せは、自分の中にしか存在し得ないのだと気付いたのです。彼といた時、私は両親から「(彼と付き合っている私は)家風にあわない」と言われ、このままだと家を捨てないといけないくらい追い詰められていました。彼も、ご両親やご兄弟から、恥だと罵られて、お金「だけ」が十分に与えられ、後はいないかの如く扱われていました。また、夫を軽んじているとか、上手くやって結婚したとか、その点は、あまりにも実体とかけ離れています。

トピ内ID：7585348704

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まぁ

🙂

ニョロ

2015年09月23日 13:02

過去は美化されるからね　単にダメ男に引っかかっただけの話でしょ(笑)

トピ内ID：3202119101

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何が言いたいのかわからないと思ったら

😑

とまと

2015年09月23日 13:02

なるほど。やっぱり元彼から連絡があったんですね。本気で好きな男と安心できる夫の組み合わせはクラシックですよ。私は卑怯で汚い感じがして好きじゃないけどね。

トピ内ID：8335182356

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そりゃあ「安定」より「波乱」のほうが楽しいものですから

🙂

マリア

2015年09月23日 13:02

だから、「悪い男」「しょうもない男」に惹かれる女が後をたたないのです。夢を追う金遣いの荒い男、浮気者で口のうまい男、世を斜めから見てさも哲学的なことを言う男・・・。「何もかも公明正大であります！」ってのより、どこか謎があるほうが、興味を誘われるでしょう？単純な真理、です。でも、恋って、そういうものですから。そして、トピ主を含めて賢明な男女は、「やっぱり公明正大で安定が長い目ではお得だよね」と気づき、賢明な相手と結婚するのです。これもまた、真理、であります。安定の上にしか繁栄はありませんから。

トピ内ID：0489182779

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自分に酔っているだけ

🐧

フンスケ

2015年09月23日 15:52

自分の人生をドラマに見立て、主人公である自分の波乱万丈の人生に酔っているだけとしか見えません。まあ、それも幸せの一つのカタチですが。

トピ内ID：5219726003

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でたっ！「世紀の大恋愛シリーズ」

🙂

子供には軽蔑されるよ

2015年09月23日 15:52

トピ主さんの望む経験談ではなくてごめんねでも傍から見た経験談、親がトピ主さんのような人だとどう思うかの経験談だから視点は違うけど経験談かしら？親が「世紀の大恋愛（親目線）の末、安定の夫と結婚。デモ愛したのは彼」って人でした。ポツポツ語るけどつなげるとねぇ（本人は我が子にそんな話をした覚えはないそうで私が知っていることに親戚に誰が喋った！と目の玉ひん剥いて切れて見苦しかった）要は「安定の便利な男と結婚したけど、駄目男に夢中になった自分大好き。その思い出がキラキラなの」ってだけでしょ？今の夫を心底馬鹿にしてないとそんなこと思えないことを本人のみ気がつかず自分は安全圏に非難してその恩恵を受けつつ（夫を）軽く見て、駄目男の思い出が素敵な宝物なのっ！と自己陶酔軽蔑してます元友人でもいましたね。永遠に昔の話を（セカンドなのに美化しまくり）叫び続けてる子。違う人と結婚して子供もいるのに。「自分だけ大恋愛」と思いたいんですかね？恋愛はどんな形でもドラマですよトピにするのはいいけど実生活では絶対に口にしないでね。そのボーダー越えると終わるわよ

トピ内ID：9362774401

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客観的不幸と主観的幸福

オル

2015年09月23日 14:39

圧倒的多数が不幸と見なす状態であっても、当人にとっては幸福。逆に客観的には十分幸せなのに、当人にとっては不幸。一般的な幸せを追い求めていても、自分の幸せは既に手元にあるのかもしれませんね。幸せは自分が決めるものです。わたしはおそらく多数が感じる幸不幸を幸不幸として感じるようで、トピ主さんお求めの経験談がないのが残念です。いや、もしかしてあるのかもしれませんが、他人の幸不幸基準といちいち照らし合わせはしていないので。

トピ内ID：2755985416

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雑感

🐤

焼いも

2015年09月23日 15:52

親子関係に大きな問題がある人に、無償の愛を注いだのでしょう。家族や社会からも見放された人を見放さない愛情は、親の子に対する本来のものです。 (親でもそれができない人は驚くほど多いけどね) 母親のように寄り添ったあなたも、温かみのない家庭に育った人の傷の痛みが分る人。何の見返りがなくても必要とされる喜びは母性そのもの。夫への愛情とは明らかに違う。駄々こねふさぎ込んでも、母親みたいな優しい眼差しを欲しがる彼の姿にあなたは無意識に親の愛情を渇望した自身を投影したんです。自分が親にしてほしいように彼に接した。あなたの満たされない思いも彼により昇華されたが、彼の荒んだ心も癒されたと思う。こういう心から気にかけてくれる人が全くいないと、心を病むだけではなくて反社会的な行為に走る人もいますからね。あなたに依存しなくても何とか立てるようになった時、彼は別れを告げた。報われなくてもその時その時精一杯、打算なく生きたから、あなたの心は満たされているんでしょう。

トピ内ID：1429213321

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あまり難しく考えないこと

🙂

匿名

2015年09月23日 15:52

男というのはあなたが変えようと思って変えられる者ではありません。男だけじゃなくて人間は、、と言ったほうがいいかな。それを変えられると思っていたあなたの傲慢さ／エゴイズムがあなたを悲劇に導いたのです。あなたはあなたの傲慢さを愛だと錯覚していた。そして先に書いたように人間は変わらない変える事も出来ない、つまり正しいフォーカスを持っていないあなたは今も変わることができないのです。それでご質問の私の恋愛経験ですが、、、そのような悲惨な経験はありません。この人ちょっと問題、、だと思ったら絶対に近づきませんから。人間関係はさらりと流しましょう。あまり深く考えず、その時の状況で適切な判断ができればいいのです。好きとか嫌いも日常の中の出来事の向こう側にあるものくらいにしか考えていません。

トピ内ID：8007711850

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自分に酔ってるのよ。それは

🙂

ゆゆ

2015年09月23日 17:29

今主様は、衣食住事足りて、安穏としてるんですね。そして、過去に思いを馳せる。。。その彼と連絡を絶ってない時点で、ぞっとします。あなたは、夫をないがしろにしてるんですよ。連絡を絶ち、こんな所に書き込まず、心の中で考えるだけなら、有りかなとも思いますが。結婚に至るまで、色んな恋愛をした人は沢山いるでしょうよ。自分に酔うのは心の中でお願いします。

トピ内ID：8420667318

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あとでまた書くかもしれませんが、ひとつだけ。

幸ひ住むと人のいふ

2015年09月23日 17:29

「上手くやった」というのは、あなたが利便性の高い夫を得たこと自体を指したものではありません。女性が、想定される出産や子育てのためにあるいは単に生活手段として(得をする制度としての本来の)結婚をする場合、女性特有の魅力的な適齢期を夫に独占させること根拠が根拠になる。その前に恋愛してちゃホントは不誠実なわけです。構造的に成り立たないわけです。実際は、ベタ惚れされたり、それでもいいといってもらえれば済むから結婚できますが。逆に恋愛する人は相思相愛だから不平等条約は要求しない。結婚は捨てるか、するとしても損得抜きの結婚になる。本来はどちらか選ばないといけない、両方はできない理屈だけど、両方を順番に手に入れたから「上手くやった」といったのです。現代女性が「好きな相手と結婚して得もしたい」と不合理な要求を出して婚活に苦戦しているのはご存知でしょう？一方で、恋愛自由化でいい時期を恋愛に使った女性が多いから、男性は、出産子育て期の扶養という性的弱者故の負担を請け負ってまでわざわざ結婚する意味がない、結婚の価値は下落の一途です。ところで、幸福が自発的な感情なのはいうまでもありません。

トピ内ID：3817750975

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少しヨコだけど

みつどもえ

2015年09月23日 17:29

彼にとってトピ主さんはそこそこの女性だったのかもしれないね。私の知り合いにいたダメダメな男性のお話。幼稚で短絡的。なのに狡猾で冷笑的で、許されると知ればどこまでも我儘に振る舞える、天邪鬼で甘ったれた男性でした。彼女Aさんはそんな彼を心底愛しましたが、彼はAさんをそこまで愛せず振り回したあげく別れてしまった。その後紆余曲折あり、Bさんと交際することに。彼はこのBさんで劇的に変わりました。「大好きな女のためだったらこんなに簡単に変われるんだな」というのは彼の言。その通りBさんにぞっこんになった彼。まるでかつてのAさんと彼の付き合いが逆転したみたい。無事にゴールインして、今は上の子が来年大学受験とか。絵にかいたような仲良し家族として収まっています。今でも彼は奥様にリップサービスして、宝物のように愛してらっしゃるとか。男性にとって、「そこそこしか好きでない女性」のために変わらねばならないのは途方もない苦行だそうです。その彼にもどはまりするほど愛せる女性が現れるといいですね。

トピ内ID：0578796791

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ナルシスト

チョ子

2015年09月23日 17:29

トピ主さんってナルシストだと思います。元彼のようなダメンズを支え、他人が不幸と思う人生すら幸福を見出せる、素敵な私。というトピですよね。いや、いいと思いますよ。幸せですもんね。でもね、考えてみてください。もし元彼と結婚して子供ができていたら？その子供は幸せだったかな？トピ主さんのご両親は？家風に合わないなんて批判、これだけを見ればご両親はスノッブな印象ですが、主さんはご両親の思いをどれだけ理解していますか？ 20代やそこらの世間知らずな娘にご両親の心配や不安が、届かなかっただけかもしれないですよね？元彼もね。トピ主さんのような女性に保護され依存して生きていっていたら、先に決して自立や大人としての自覚はありません。もちろん、離れれば自立するという単純な話でもありませんけどね。ただ、トピ主さんもまた、共依存だったのでは？登場人物が、自分と彼だけの人生ならそれでいいんですけどね。残念ながら大人になれば、自分の人生だけを背負っていくわけではないので自分が幸せと感じることだけで満足してるわけにはいかないのです。

トピ内ID：8315706964

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小説みたい。

🙂

みやこ

2015年09月23日 17:29

でもなんだか、わかる気がする。私も30歳になったばったりの若輩者ですけど。。。独身時代、30歳年上の人とお付き合いしていました。不倫ではないですけど、どう考えたって将来幸せにはなれないだろうし、付き合いをしっている母には泣かれていました。でも、私はその数年間、幸せでした。すごく。私の人生には必要な時間だったと思います。もちろん今も幸せですけどね。主人と結婚して、やっぱり穏やかな愛情ていいなぁと思いました。

トピ内ID：8354083406

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タイトルについては同意します

合縁奇縁

2015年09月23日 18:11

聞いた誰もが羨むような生活をしていても幸せだ、と感じない人もいるでしょう。聞いた誰もが可哀想にと同情するような生活をしていても幸せだ、と感じる人もいるでしょう。幸せか否かを決めるのは自分です。この点は同意します。あとの内容については本文も追加も含めて、浸ってるなぁ……と。あ、あとは句読点が多くて読み難い。さて、私の経験談ですが、良いご縁をいただいた。そうとしか言えません。

トピ内ID：5644119978

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素敵

💡

ハル

2015年09月23日 18:53

人並みにいろいろ経験して生きてきたアラフォーのおばちゃんです。世の中には気が変になるくらいに恋する情熱も、穏やかで温かい家庭を持つ喜びもどちらも知らずに人生を終える人がたくさんいます。そういう私は、キャリアを積んで社会で働き続ける充実感も、無条件で愛してくれる親の温かみも知りません。きっともう得ることは出来ません。人生に手遅れはないけれど、若い時しか得られないもの、年を重ねたからこそ分かることがたくさんあると思うのです。トピ主さんは一生懸命生きてきた人だと思います。ちゃんと自分で選択してきた人生ですよ。素敵だと思います。うまく言えなくてごめんなさい。

トピ内ID：1611431825

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なんだか

😨

ま

2015年09月23日 23:30

皆さん意地悪ですね。とぴ主さんの言葉のとおりに受け取ってあげればいいじゃないですか。二十代でわかった風な事をという意見も多いですが、四十なっても五十になってもわからない人にはわからない、若くてもわかる人にはわかるって事はあると思います。

トピ内ID：1557271394

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わかる気がする

🐱

ちい

2015年09月23日 23:30

私も昔似たような経験しました。どんなに振り回されても嘘つかれたりないがしろにされたり理不尽な事で怒られたり本当にいつも泣いてて辛くて悲しくてそれでも好きで好きでたまらなくて顔見るだけで幸せでした。彼が幸せになるなら、自分はどうでもいいそんな無償の愛でした。でも、きっと彼と結婚していたら鬱病になってたんじゃないかなと思う。主人は穏やかな普通の人でも思いあって暮らしてる。あんなに激しく愛する人はきっと人生に一回だけ。辛くても他では味わえない、幸せでした。だから主様の気持ちわかるよ

トピ内ID：4102371359

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なんだ結局元カレからの連絡が

🙂

子持ち既婚

2015年09月24日 11:18

嬉しかったって事なんだ。連絡ってメール？電話？結婚したなら、しかも、そんな元カレなら、連絡はスルーですよね？まさか、長話したりして、二人して過去に浸ったりしてないよね？今幸せなら、そんな素性の元カレから連絡があったら、携帯変えますよ。つきまとわれたら、大迷惑！って思いません？あなたって、ちょっとズレてると思う。＞私は既婚ですが、結婚前、ある人に全てを犠牲にする恋をしました。って、犠牲、って言葉を使う人って、ホント独りよがりで勘違いな人だと思う。嫌なら、すべてを捧げなけりゃいいだけの事。そりゃ、その男との間に子供がいて、子供を育てる為に、全てを我慢して、子供を育て上げました、っていうなら話は別。でも、違うでしょう？ただ、自分が好きで恋愛して、たまたま甲斐性なしの男に当たってしまった、あなたがしたくて色々してあげたわってだけの事でしょ？あなたのような、自己陶酔しがちな人だと、目の前しか見えてない気がするから今の旦那さんは大丈夫？って思いました。

トピ内ID：8560116354

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全くその通り、でも…

😨

usa

2015年09月24日 11:18

人生に“たら、れば”はつきものです。でも、今幸せな人が口に出すものでは無いと思っています。幸せについての考え方はトピ主に大筋同意します、けど幸せを継続させるのに過去もたら、ればも必要無いと思っています。昔私は尽くされた側の人間だったのですが彼女を傷つけるばかりだったのでわざと遠ざけました。今彼女は幸せになっているようです。それならば私は『昔の事なんか思い出さずに幸せに浸っていて欲しい』そう願います。勿論連絡先を知っていても絶対に連絡しません。私も彼女も今を生きているのですから。

トピ内ID：9213112653

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その通り

Rye

2015年09月24日 11:18

そして貴女のそれは　熱情、恋と言うものその恋は何年続きましたか？１０年は続いてませんよね？年数を経れば、熱情も薄れ、客観的に物事を把握出来る様になったと思いますよ特にその元彼と結婚なんぞして、お子さんが生まれれば、恋と言う魔法もあっと言う間に消えますよ子供を養う事は現実で、彼を守るよりも優先する事ですからそう彼よりも大事なモノが出来る訳ですその時点でも彼に泣かされても幸せだと言いきれたか？私の話はもっと凄いです私はもう５０過ぎましたが凄過ぎてここでは披露できませんよ多分私と同じ経験をした人なんぞ、めったにいないでしょう心底恋した相手と家族としておだやかな相手申し訳無い、私は欲張りなんで今も昔も幸せとは言えません損な性格ですそうそう貴女はまだ若いのでこの先も何かあるやも知れませんね

トピ内ID：2224180009

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共依存の可能性

🙂

それはちょっと

2015年09月24日 11:18

社会的に存立が難しい人を「自分なら支えられる」と考える。これ、美しい話だと思う事自体危険だと思います。意地悪ではありません。経験者なので辛口に書きます。「誰か支えてくれる人がいる」事で、そのような人は悪い状況が維持される事が寧ろ多い。例えば多種の依存症とか可逆性の極めて高い人、でも「平常な時には優しく情が深い」感じの人、このような人と関わる時「間違った生き方、苦しんでいる生き方を変えてあげられれば、彼らは人並みになれるはず」と思い込み、献身する人が現れる。でもこのタイプは実は「本人の自覚なくして改善は難しい」です。それはとりもなおさず「彼らが一人になって自分と対決する経験を積む」以外、改善の道は無いという事。世の中のだめんずだめ女好きの方達の中に、この「献身に酔ってしまう人」が居て…それはその後、御本人と「救ってあげたい対象」を窮地に追い込む事もあります。「誰かを献身的に支える」事で生き甲斐を感じる生き方、御自分も相手も傷つけてる場合があります。ロマンチックでは無く、とても危険です。

トピ内ID：0966656589

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