皺くちゃでも気にならない主人

ご主人に対してどれだけ上から目線なのでしょうか・・・。 私の夫は私より年収も学歴も上ですが、私に「買い与えた」なんて 言いません。 トピ主さんのやり方に合わせていただくわけですから うまくおだてたり上手に言ってやってもらうしかないのでは？ そんな態度で言われたら誰だっていい気はしないです。

「買い与えた」ってどれ程上から目線なんでしょう。 共働きで旦那さんの方が時間が多く取れる場合、旦那さんの方が家事の分担も多いっていう夫婦、最近結構いますよね。(そこに学歴なんて全く関係しないけど) その方が効率も良いと思うけど、どうしても気に入らない事があるなら、その部分だけ自分でやったらどうですか？例えば洗濯全てトピ主の仕事にするんじゃなくて、皺を付けたくない自分や子供の洋服は別にしておいてそれだけ自分でやれば解決します。そうやって全体的な家事バランスをとっていけば良いと思います。 でも、トピを読む限りトピ主さんモラハラっぽいけど、旦那さんもトピ主との生活にストレス溜め込んでませんか？

「自分の分は自分で洗って干す」ことにしましょう。 子供さんとトピ主さんの服は、トピ主さんがやりたいようにやる。 ご主人の服はご主人に洗ってもらう。洗濯物が溜まってても手を出さない。 ご主人には子供さんの服のことは今後頼まない。 ご主人は、服にシワがないことに価値や意味を見いだしてません。 「丁寧に干して何の意味があるの？」 「シワがあって何が悪いの？」 「家事を引き受けてあげてるのに、なんで文句言われなきゃいけないの？」 って思ってる人に「シワを伸ばしてよ！みっともないでしょ？恥ずかしいよね？」と言っても理解不能です。 世間の常識っていうのは、それに従わないと不利益を被るのだと本人が自覚して初めて効力を持ちます。 多少変な目で見られても、本人がそれを不利益だと思ってないなら、いくら言っても意味ないです。 やらせようとするより、放っておいた方がいいですよ。 案外、自発的にやりはじめたりするかもしれません。

当時は私の方が年収が低かったのですが、収納を買う価値が見いだせないといわれ(その癖投資にはお金をかける)私がなけなしの給料から家具全般、新婚旅行代まで払った怒りから来た本音です。「気に入らないことを自分でやる」は「全て自分でやる」となるため、何年も我慢してきました。義理の親戚から敬遠される程のゴミ屋敷で過ごした時間が長すぎた為、「普通」の感覚がズレすぎており話が噛み合いません。今では義父の家にいくと「汚すぎて気持ち悪い」と言いますが、今の家が綺麗なのは...。彼の感覚などはどうやったら変えられるのでしょうか。 妊娠した時に専業主婦になって家事だけに専念したいと申し出た所まず自己破産だと脅され、ワイシャツは全部お前にかけさせる、家事は勿論全部お前だ、外食も旅行も一切行かない、子供のお稽古なんて論外と言われ一生働く決心を固め今に至ります。 子供の学資保険は私が払っていますし、住宅ローンも半分負担しています。義理の親戚に会うと◯◯をまたお召しになってるのとバカにされますが、私の給料では自分の服にまでお金が回りません。主人の年収は世間並みの筈なんですが疲れてきてしまいました。

何故トピ主さんは、旦那さんの分まで家事をするんでしょう？ 何故トピ主さんは、住宅ローンを負担するんでしょう？ トピ主さんは、トピ主さん自身と娘さんの分だけ家事をすれば済む事です。 トピ主さんの収入は、トピ主さん自身と娘さんの為だけに使えば済む事です。 「外食も旅行も」 娘さんと二人で行けば宜しいでしょう。 「義父の家にいく」 必要なんて無いでしょう。 「ワイシャツは」 自分でかけるのが嫌なら、皺くちゃなまま着せれば宜しいでしょう。 娘さんも成長に応じて、少しずつお手伝いさせれば宜しいでしょう。 小学生にもなれば、洗濯物を畳めるようになるでしょう。 高学年にもなれば、アイロン掛けだって出来るようになるでしょう。 中学生にもなれば、料理だって出来るようになるでしょう。 トピ主さんのほうが年収が多いなら、たとえ旦那さんと別居になっても生活は可能でしょう。 別居されて困るのは、旦那さんのほうだと思いますけど… そのような相手と結婚生活を続けているのが不思議です。

ご主人の独身時代の環境を知ったうえで結婚されたのなら、今のご主人はかなり改善されていると思います。これ以上を大の大人に求めるのは厳しいでしょうね。 大事な衣服を洗う時は、トピ主が洗濯する時にしたら解決すると思います。私なら大事な服は他人に洗わせません。任せた時点で文句言えなくなるからです。 他人に任せる時に文句を言わない。家庭内のルールだと私は思っています。じゃないと相手はやる気をなくすから。不仲の原因にもなりますしね。イライラ溜めるくらいなら自分でやった方が早いし確実だし心の平穏が保たれます。 それよりも、自分の方が収入が～とありますが、それはこのトピには関係ないと思います。逆の立場だったらかなり嫌です。「俺の方が収入多いのに家事いい加減にするなんて！多い方のやり方に従え」とか夫婦として情が冷めます。 まぁ我が家も主人が大便した時便器で汚してもそのまんまなのが悩みですが、何度言っても変わらないのでこの先も一人暮らししない限り変わらないだろうな・・・と思ってますよ。もちろん私が掃除しますよ自分が嫌だから。

気にいらないなら自分でするしかないですね 他の方のレスとだぶるけど、買い与えたって…ワンコですか？ 気の毒な旦那さん そしてその男を伴侶に選んだのはあなた この時点で同じ場所に立つ二人じゃないの？ シワがいやならご自分でどうぞ 世の中には仕事を持ち、なおかつ家事全般を１人でこなすワーキングウーマンも存在します

トピ主さんは強くて賢くて優しくて我慢強い女性なんでしょうね。旦那さんがそういう人だとわかっていて、それでも好きで結婚したけれど、さすがに心が限界に来ているという風に見えます。 旦那さんは他人の気持ちに疎く、しかも自分に甘い人だと思う。そのことにご主人自身が気が付いて変えようと思わない限り、根本的な解決には至りません。旦那さんがトピ主さんの優しさに甘え続けた結果が今のこの状況です。 また、旦那さんの元々の水準が世間一般とはかけ離れているので、これを矯正するのは容易ではありません。トピ主さんの努力で改善は見られますが、これからも長い道のりは続きます。これ以上付き合い切れないと思ったら別居か離婚しかありません。 気持ちに余裕があれば、一歩引いて全体を俯瞰して視点を変えてみたらいいと思う。考え方を変えましょう。相手を責めるような言い方や受け止め方はNGで、ポジティブシンキングを心掛けるといいです。 ＞義父の家にいくと「汚すぎて気持ち悪い」 すかさず「昔はあれが普通だったよね。変わってくれて嬉しい」「うちも掃除しないと1か月であんな風になる。だからもう少し片づけに協力してほしい」と言う。

＞本人は皺を伸ばしているつもりですが まず干し方を知らない可能性は？知らないのに「裾が」「リボンが」と責められて「知るか！」と頑なになったのでは。 相手は他人の気持ちに疎い人です。申し訳ないんだけど、と前置きして、「娘は女の子だから皺くちゃなのはかわいそうなのね。子供の頃を思い出してみて。洗濯機から出してそのまま固まったような服を着ている子と、フリルやリボンがふんわりした服を着ている子がいたら、パリパリの服の子はどうしてもからかわれるのよ。子供だからからかわれると気に病んでしまうの。気にするなと言っても無理なの。だから、干すときにちょっと気にしてもらえると嬉しい」と。 他人の気持ちに疎い人だから、気にする娘が悪いと言うかもしれませんが。 ＞クローゼットの下に服で山を作り 好きにさせればいいんです。きちんと収納に入れておきたいのはトピ主さんでしょう？ たまにアイロンをかけた服を着せて「やっぱりぱりっとしてる方が男前に見えるよ」と褒めてみましょう。皺皺の服を着た旦那さんを「みっともない」と責めるよりは効果的です。何度も褒めれば、そのうち他人の服の皺が気になるようになります。

ご主人も外で稼げる能力があるのだから、やる気があれば、 「リボンなどもリボンと識別できない位にいつも丸まっており」 なんて状態にならないと思いますよ。 お願いされて分担したけど、納得していないのでしょう。 面倒くさいと、腐りながらやっているのかもしれません。 早めに、トピ主さんの人生からリストラした方がいいかもしれませんね。