私は「出しゃばり」？でも放置できない。

レス26

（トピ主 10 ）

🙂

森の薫子

2015年09月24日 09:46

ひと

義母（８０代）のお手伝いをしています。お手伝いと言っても、買い物・病院付き添い、義母の花壇の手入れ、墓参りくらいです。ついで感覚なんですが・・・（ダメかな？）義母は炊事洗濯はできますので、義母宅に入って何か手伝うことはありません。実は二世帯同居（玄関別）の夫の義姉がこれを良しとしません。「私（義姉）の立場が悪くなるから余計な事をするな！この出しゃばり！」と暴言の数々。悪意は無く感情的になりやすい女性です。勿論、義姉の立場は考えて、ご近所の方に見られないようにコソコソ行動しています。世間体が気になるのなら義姉がすれば良いのですが、以前から「苛められたから介護はしない、後は宜しく」とのことで、一切義母のお手伝いはしていません。私も義母や義姉に苛められましたが、苛められた事は覚えていますが、今は当時の悲しい悔しい気持ちは無いです。当時は一生恨んでやる～！的な考えでしたが、最近は物忘れなのかそういう気持ちは無いです。私が義母のお手伝いをする事は出しゃばりでしょうか？出来ましたら、５０歳（前後）以上の方のご意見をお願い致します。申し訳ございませんがよろしくお願い致します。

トピ内ID：8416045812

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最後まで面倒見てあげてほしい

🙂

55歳の嫁

2015年09月24日 12:57

どんどんお手伝いしてあげたら良いと思います。お姑さんも感謝なさっている事でしょう。認知症や要介護状態になっても今と同じようにサポートしたら、義姉さんや近所の人たちも何も言わないと思います。

トピ内ID：6065245089

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いやぁ・・

🙂

osa

2015年09月24日 12:57

そんな我儘な女ほっておけばいいのでは？「では、義姉さんがやってくれるのでしょうか？」ってね。「私としては義姉さんが手伝ってくれるなら大歓迎ですよ！！」って鈍感なフリして「いつ？いつ？何してくれますか？病院は○日なんで代わりにお願い出来ますか？ワクワク・・」ってやれば(笑）具体的な日にちとか出して、思いっきり期待してやれば。やってくれるんですよね～、ありがとうございます～って。どうせ手伝わずに逃げますよ。「後はよろしく」って言ったの誰よ？って言ってやれば。

トピ内ID：6319709759

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頼まれたのならOK

🙂

レモン

2015年09月24日 12:57

花壇の手入れなど、義母さんに頼まれてお手伝いされているのでしょうか。だとしたら、義姉さんに「義母さんに頼まれたからやっている、頼まれた以上はしゃばりではないし、人として当然のことをやっているだけ。ご自分が代わりに出来ないなら、そう言うのは止めてほしい」といえばいいのではないでしょうか。でも、もし頼まれないのにやっているとしたら、それは少々余計なお世話ですね。放置できないといっても、それはトピ主さんの心の問題。自分が放置できないからやるのは自己満足です。やめたほうがいいのではないでしょうか。しかも嫌がっている人がいるわけですから。放置しておけば、困った事になった時に結局はトピ主さんがやるしかない、という状況になれば、義姉さんも納得するのではないでしょうか。でも、いじめられた過去があるのに、積極的にお手伝いできるのは素晴らしいと思います。私もほぼ50歳。関係は良好ですが、頼まれたことだけやっています。そうでないと、そこまでしてくれないくていい、という事になりますから。

トピ内ID：8703676556

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うわ！小姑逆転

鹿の子絞り

2015年09月24日 12:57

トピ様のご主人は何て言ってるの？義理おねえさんにしたら、あなたが小姑みたいよ。そもそも、義理母さんに依頼されてやってるのですか？姑に頼まれたことだけを、堂々とやればいいじゃないですか？自分は良かれと思っても、いい迷惑ですよ。

トピ内ID：7757952782

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難しいね

✨

ウメ

2015年09月24日 12:57

もうすぐ５０歳の親とは別居妻（子ども複数）です。最善策は二世帯同居（玄関別）の義姉にお任せ、が一番いいと思います。お義姉さん仰るように「立場悪くなる」の一言に凝縮されていますよね。貴女は親切やついで、のつもりでも出しゃばりや、いい子に見られたいと感じられるのは仕方ない。そして挙句の果てにやってあげた、とか一生憎んでやる、とか思うとなればじゃあヤメればいいじゃんか、と思いませんか。そもそも貴女はヒマなんですよ。自由になる時間があるからお手伝いをしに行くわけです。先ずはご自分の家庭のこと、ご自分のことに集中してくださいませ。ちなみに私は義理実家のことは一切手伝いません。言われませんし、あてにもされていません。よって親からの金銭援助も無し。手伝うのは同居家族のようです。その理由は「同居しているから」。明確です。ですから同居家族はそれなりの金銭援助や恩恵は受けています。近寄るとお金目的、と思われても仕方ないですしね。（実際思われるから）

トピ内ID：9018769435

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そうねぇ

ロイヤルレッド

2015年09月24日 12:57

四十代後半、完全同居5年です。二世帯の義姉からしたらトピ主さんのしている事は迷惑かも。姑にいびられて嫌な思いをトピ主も義姉もされている、だけど同じ敷地内にいる義姉とトピ主では気持ちは違う、四六時中姑の気配を感じる訳だし。トピ主が面倒を見てあげる心粋は立派ですが、敷地内同居の義姉の立場はないですね。姑が可哀想なら同居を変わりますか？姑を引き取りますか？無理でしょう？義兄経由であなたの夫からあなたにお願いされたら手伝うのはありですが、貴女がでしゃばるのは、筋ではないですね。義姉さんに意地悪した結果が姑さんの運命です。あなたも意地悪されたのにキトクな人ですね。私も随分いびられました。心療内科に行く程になりました。我が家は義父もまだ動けるし息子である夫がいるので困って相談されたら手伝うスタンスになりました。義弟嫁なんて何かする以前に見舞いすら来ませんよ。姑の実の娘が近距離にいるので入院した時とかに下着くらいは用意して欲しいのが、唯一不満です。

トピ内ID：6000440690

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夫の義姉とは、夫の兄の奥様ですね。

60代

2015年09月24日 12:57

二世帯同居、いろいろあるでしょう。トピ主さんは、一緒に住んだ経験はあるのですか。たまにひょっこり来て、ちょこっと手伝って帰る、良い嫁をしたーという感じ？なぜ、義母さんは、同居の義姉さんに頼まないのでしょう。トピ主さんが、やってしまうから？立場を置き換えたらと想像しましょう。私がトピ主さんなら、義姉さんにまず、お手伝いしていいですかと聞きます。そして、私が義母なら、義姉さんに相談します。コソコソが一番いけません。するなら堂々と。出しゃばりは言い過ぎ。でも、似た様な感じはしますね。

トピ内ID：1545660190

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どうして主さんがお手伝いをするの？

🐤

ピヨピヨママ

2015年09月24日 12:57

お義姉さんが二世帯同居なのに、どうしてですか？その理由が分からないと何ともいえません。

トピ内ID：8091051624

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同居長男嫁です

☀

とくめい姑

2015年09月24日 15:59

同居長男嫁です。そして玄関別の２世帯。義姉さんと同じ立場です。主さんは良い人ですね。困っている高齢者を放置できませんよね。どうぞ手伝ってあげてください。義姉さんに何か言われても言い返さないでニッコリ流しましょう。私も同居だから、若い頃、義母にイヤな事を言われたり、されたりしました。傷ついたこともたくさん。 (特に不妊だったのでなおさら) でも、私ももう還暦。昔の事は少しずつ薄れてきました。主さんと同じね。今はただ、目の前にいる高齢者を放ってはおけないなあという気持ち。昔の事はどうでもいいと思えます。人として、困っている人を助ける。若い者が弱い者を支える、というごく自然なことをしているだけですけどね。義姉さんがどんな辛い目にあったのかは判らないし、それは生涯許せないことなのかもしれません。でも、それは義姉さんの事情。主さんは義母さん・・・ご主人のお母さんなのですから、そのお母さんの支えになって、色々助けてあげてください。絶対に出しゃばりではありません。

トピ内ID：4745305937

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同居と別居は違います

🙂

アラカン

2015年09月24日 14:51

「夫の義姉」って誰ですか？夫の兄の妻のこと？もしそうなら「兄嫁」と書いた方が関係がわかりやすいです。その義姉は二世帯とはいえ、同居ですよね。「苛められたから介護はしない」というのは真実はわかりませんが、同居の苦労は別居のトピ主さんには理解できないことだと思います。たまに顔を出して「いい顔」をできるのは別居だからこそです。トピ主さんがやっていることは、義母さんから頼まれるのですか？それとも自発的にやっているのなら、義姉さんは面白くないでしょう。それは別居の人のお気楽さですから。義母さんのことが気がかりなら、トピ主さんのお宅で同居したらいいのでは？誰に気兼ねなく、お世話ができます。今までのようにこそこそすることもなく、義母と同じ屋根の下で暮らせば見えなかった所も見えてきますよ。別居だからこその「いいとこ取り」はできなくなりますけどね。

トピ内ID：4817316950

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今まさに主様と同じ立場

😀

サワ

2015年09月24日 15:59

夫の義姉とは兄嫁ですよね？嫁いだ当時は姑にも義姉にも意地悪されましたよ。悔しい思いもしましたし、涙も流しました。でも夫が理解してくれて、所詮他人のやることで乗り切りましたが姑が入院する病になっても義姉は通院さえ車出しません。全て私です。義兄は「自分のことは自分でやれ」と80の自分の母に義姉に迎合した冷たい態度です。でもね、主さん、立派だと思いますよ。いくら昔意地悪されたとしても今弱った人を見放すことは自分に恥ずかしくないですか？私は、それこそ卑怯だと思います。夫とも同じ意見で出来る事をしようと思います。主様が姑を手伝うのは、義姉が何もしないからですよ。読解力のない人もいるもんですね。

トピ内ID：7478689939

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トピ主です。

🙂

森の薫子トピ主

2015年09月24日 15:59

私は義母の敷地内に住んでいます。お隣です。買い物・病院・お墓参りは頼まれています。最初は義母も世間体を考えて義姉に頼みましたが「嫌です」と却下されました。花壇は、そうですね例えばですが、義母の花壇の横に義姉の花壇、その横に私の花壇があります。私も当初は義姉に遠慮してお花の水やりはしていませんでした。義姉は洗剤で薄めた水や塩水を花にかけていました。それで、花が可哀想だから私がします。ということになりました。義姉も了解済みですが、これでも駄目でしょうか？義母は歩行困難な状態に近づけば施設入居を希望しています。自分が断った事を他人がするのは嫌なものでしょうか？

トピ内ID：8416045812

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トピ主です。

🙂

森の薫子トピ主

2015年09月24日 17:12

55歳の嫁様義母は要支援２です。足腰がおぼつかなくなりました。義母の希望は「迷惑をかけたくないから施設に入る」です。最近はかなり人間が丸くなった感じです。ｏｓａ様義姉におとぼけで何か頼んでも「無理」が口癖です。仮にＯＫして貰っても、土壇場で逃げます。

トピ内ID：8416045812

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トピ主です。

🙂

森の薫子トピ主

2015年09月24日 17:12

55歳の嫁様、ｏｓａ様　ありがとうございました。お礼が後になり申し訳ございません。レモン様ありがとうございます。頼まれたならＯＫですか。良かった～。お墓参りは最初は義母に内緒でした。私の親が治らない病気になり、舅のお墓なのですが行ってみました。（たまたまです、自宅より徒歩５分なのに今までは知らん顔していました。罰当りです）舅のお墓に実親の病気の事、苦しまないように守ってやって欲しい、あちらの世界に行った時、仲良くしてあげて」と話しかけているのです。苦しい時の神頼みで・・・まさか自分がお墓に語りかけるとはという感じでしたね。高齢者の方はお墓は心の拠り所だと言われていますが、５０過ぎて少し理解できるようになりました。今は舅に仲良くしてくれてるの～？苛めてない？と聞いています。（笑）現在は義母にお墓参りは頼まれています。お墓参りも義姉を誘うのですが「嫌いな人のお墓なんて行かない！」仕方がないですよね・・・。自己満足にならないように気をつけますね。

トピ内ID：8416045812

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たぶん・・・

💋

綾子

2015年09月24日 15:59

出過ぎたことをするなとか、同居嫁の立場も考えてみろとか、そういうレスが多いかもしれないけれど、私はそうじゃないと思う。まあ、花壇の手入れはやり過ぎかもしれないけれど、病院の付き添いや墓参りは、年を取るととても辛くなるし、遠方だったらなおのこと、しんどいし、体調がよくなければさらに大変だと思う。そういうのを、同居家族が手伝ってくれないのなら、次男嫁がやってあげてもいいと思う。中でも特に重要なのは病院の送迎。これをやってもらえないなら、なんのための同居？と思ってしまうわ。もちろん、姑さんが本当にひどいひとで、義姉さんは絶対に世話なんてしてやるものかと思っているのなら、しなくてもしかたない。だけど、それ・・・つまり、出しゃばるな、アンタが世話するな、放っておけ・・などと次男嫁に命令するのはおかしいわよ。長男嫁の自分の立場が危ういからって、正しい事をしている次男嫁を否定するのは間違っていると思う。

トピ内ID：0521025169

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トピ主です。

🙂

森の薫子トピ主

2015年09月24日 15:59

鹿の子絞り様ありがとうございます。義母は先ず義兄夫婦に頼みます。でも、義姉に断られる。それから私に頼みに来ます。頼まれた事をして「出しゃばり」なんですよ。トホホです。義姉から「苛められた仕返しをしよう」と誘われましたが断りました。絶対、裏切るもん。（今は誰にも憎しみは無いですよ。）仕返ししたければ一人ですれば良いと思います。ウメ様ありがとうございます。遺産狙いはできないです。すでに生前贈与で義兄が６～７相続しています。二世帯同居でも同居ですから、相続には不満は無いです。

トピ内ID：8416045812

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トピ主です。

🙂

森の薫子トピ主

2015年09月24日 15:59

ロイヤルブレッド様　６０代様ありがとうございます。同居の経験の有無ですが、新婚より１５年完全同居でした。永遠の同居のつもりでしたが、義兄が帰ってきましたので私たちは敷地内の古家です。

トピ内ID：8416045812

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トピ主です。

🙂

森の薫子トピ主

2015年09月24日 17:12

ピヨピヨママ様　アラカン様ありがとうございます。具体的なことを書かないと分からないですね。すみませんでした。大体の経緯は↑の方に書きましたので、お読み頂ければ幸いです。

トピ内ID：8416045812

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トピ主です。

🙂

森の薫子トピ主

2015年09月24日 17:12

義母のお手伝いを「出しゃばり」とするのなら、大雨の日に義姉を車で送迎したりもですか？（頼まれていませんが、自転車の傘さし禁止と義姉は無免許で困っている為）義姉にも頼まれたら（ほとんど車使用の用事）しています。義母は駄目で自分はＯＫってどうなんでしょう。私からすればどちらも同じなのですが。

トピ内ID：8416045812

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トピ主です。

🙂

森の薫子トピ主

2015年09月24日 17:12

とくめい姑様　サワ様　綾子様ありがとうございました。読ませて戴き目頭が熱くなりました。本当に嬉しいお返事です。仲良くできたら一番なんですがね。

トピ内ID：8416045812

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何故？

ABC

2015年09月24日 17:42

＞私が義母のお手伝いをする事は出しゃばりでしょうか？義姉さんに何を言われても義母さんの依頼なんだから、出しゃばりな訳はないんじゃないですか？とぴ文だけ読んだ感想は同居嫁の立場も考えたら？って思いましたがトピ主さんも敷地内同居しかも、１５年間の同居の実績も有って義母からの依頼の上で動いているとの追加レスなんで、ここで、「出しゃばりでしょうか」と、聞く必要が有るのでしょうトピを立てるなら「意地悪な兄嫁」(愚痴) と言った処ならわかりますがね。しかも、依頼されている事や、敷地内同居や、同居経験も、とぴ文に明記するべきでした。ミスリードを誘う義姉を批判して欲しい感が満載嫁苛めは忘れたと、わざわざ書くしトピ主さんも、したたかな印象ですよ。折角良い嫁をなさっているのに失礼いたしましたそのまま、介護もして差し上げたら良いのに

トピ内ID：4454479592

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お義姉さんに同情

小夜子

2015年09月24日 21:02

今までの生活がどういうものかわかりませんが、お義姉さんは余程意地悪をされたんでしょうね。主さんは性格的に忘れて？しまった。根に持つお義姉さんからしたら、主さんの行動は理解できないのでしょう。皆拒否すれば、お義母さんが今までの非を認めてお義姉さんに謝ると思っているのでしょう。そうすればお義姉さんも溜飲が下がって、お義母さんの言う事を聞くようになる…それなのに！って感じなんでしょう。このまま主さんが介護も一手に引き受ける覚悟があるなら、お義姉さんの事は無視してお手伝いしてあげてください。

トピ内ID：8314347086

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２回目

😑

ロイヤルレッド

2015年09月24日 21:02

１回目は携帯からレスした　ロイヤルレッドです。経緯を　後から書かれていて　なるほど解りました。３件並んで敷地内に　義母、義兄姉夫婦、トピ主さん夫婦が住んでいるという事でしょうか？先にその事を書いて頂ければ良かったんですが・・・そんなお近くに住まわれて、義姉が嫌だと言うなら・・・（一緒に仕返ししようとは・・・信じられない）義兄経由で　協力してと言うならトピ主夫、トピ主さんが協力してあげるしかなさそうですね。花に洗剤薄めた？塩水？　義姉さん意地悪でしているのでしょうか？複雑な、ご家庭ですね・・・トピ主さんが、ひとりで抱え込まないように・・・

トピ内ID：2207705621

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出しゃばりじゃないよ♪

😠

ガガ

2015年09月24日 21:02

＜「いいとこ取り」＜ミスリードを誘う言いたい人間は何とでも言うもんだわね。下衆の勘ぐりって奴だから聞き流していいよ、トピ主さん。頼まれようと頼まれまいと80の姑のお役に立ってるのは事実。その事実の前に義姉が故意に、意地悪で何もしないのも事実。仕返しを一緒に誘うなんて、なんて品性下劣な義姉なんだろう。言葉を失うわ。トピ主さんはトピ主さんの心に従えばよろしい。事実の前に戯言は虚しいね。以前近所の人が高齢者夫婦の奥さんが入院して、足の悪いご主人が困っていたところ頼まれても無いのに食事を分けてあげてました。彼女曰く「困ってんだもん、自分達が3人分も4人分も作るの同じだよ」と言っていたのを思い出しました。後に退院したこの夫婦、物凄く喜んで感謝していたそうです。この人とトピ主さんが重なりました。

トピ内ID：2653517074

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トピ主です。

🙂

森の薫子トピ主

2015年09月24日 21:02

ＡＢＣ様強烈なコメントですね。でも、ありがとう。「意地悪な兄嫁」義姉は意地悪ではないですよ。暴言が凄いんです。それにしたたかさでは義姉にはかなわないですよ（苦笑）いつもやられてますし。小町で義姉批判を望んでいるなんてないですね。義姉の批判をされて何か私に良い事があるのかな。義母も義姉も私にとって夫の親戚、揉め事御免なんです。後出しについては、本文だけで理解いただけるかと思いました。失礼しました。嫁苛めされた事もここ数年で殆ど気持ち的な部分は忘れましたね。不思議です。それから思い出したのですが、頼まれてない事していました。洗濯物の取り込み（義母が忘れたとき）と、義母にお寿司とかおやつを勝手に買って渡しました。これも義姉に怒鳴られました。やはり駄目？

トピ内ID：8416045812

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トピ主です。最後です。

🙂

森の薫子トピ主

2015年09月24日 21:02

頼まれた事だけをする。頼まれていないことはしない。困っている人がいたら？親切のつもりでも自己満足・・・今後は考えてしまいます。行動の前に一呼吸して。皆様とお話しできて良かったです。ありがとうございました。お元気で。

トピ内ID：8416045812

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