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離婚届に署名致しました。

レス44
（トピ主 1 ）
☂
バツ１候補生
話題
私（35歳・会社員）と妻（36歳・派遣社員）との間には子供がありません（結婚5年目・東京都内在住）。 妻が私に離婚届を差し出しました。既に妻と証人2名（妻の職場の知人）との署名が有り、私は妻に確認の上で署名し、役所へ揃って出向ける日に提出する予定です。 妻が私との離婚を望む理由は、妻曰はく「結婚生活に疲れた」の一点張りです。 私は不倫やＤＶは勿論、経済面でも妻に何ら迷惑をかけておりません。 昨年の私の年収は680万円、そしてこの春に昇進した為、今年の年収は750万円位を見込んでいます（冬季賞与次第では更に増額）。 一方の妻は、結婚当初はキャリア志向の会社員（年収480万円）でも、その後転職を繰り返しております（昨年は年収280万円）。 ※年収は税込額です。尚、家事分担は妻が6～7割です。 妻には、扶養範囲でのパート勤務や専業主婦の意向は全くなく、あくまで世の中との繋がりを持ち続け、再び正社員になる事を目指しております。しかし、妻には誇れる資格やキャリアは何もなく、正社員への途は極めて困難な事が現実です。 私が思うに、妻は自分の思いと世の中とのギャップに苛まれ、厭世観を持ち、そのストレスを私にぶつけ、離婚届を差し出したのかもしれません。その様な話を妻に差し向けても「私は結婚生活に心底疲れた。不倫といったやましい事では絶対になく、ただ実家（首都圏）に戻って人生をやり直したい」と、頑なに意固地に申します。 私もこの妻との修復は困難と確信し、潔く離婚届を提出し他人となり、お互いに人生をやり直した方が賢明と思えて参りました。 これが価値観の相違に因る離婚という事でしょうか？

トピ内ID：2053358375

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分かんない！

041
５歳のお姉ちゃん
だって、どっちの価値観も書いてないんだもん。

トピ内ID：6791120575

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慰謝料がとれますよ

☀
ものの
奥様(元？)からの趣旨では婚姻を継続しがたい重要な事由にはなりません。高額な慰謝料を請求なされては？あなたが世間から悪人のように思われてしまいそうです。

トピ内ID：4530257726

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この掲示板の先例によると。

041
不倶戴天
清潔観念の差や健康・食生活に関わる事柄を、問題視する女性は多い。 男子の小用は起立式拒否、手洗いと入浴前のかけ湯は義務、タバコは論外、クチャラー追放、偏食はもってのほか、スメルハラスメント(体臭、口臭含む)は重罪… 彼女らは、服装の趣味の悪さも非難します。 実家偏重も御法度ですね。 何か心当たりありませんか？

トピ内ID：7177939372

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男女同等だから

041
南
当然、彼女に対して慰謝料を請求しましょう。 トピ主さんは、暴力・浮気・借金　など、ひとつも瑕疵が無いのですから。 これがトピ主から離婚を申し出ているパターンだったら、 間違いなく彼女はあなたに対して莫大な慰謝料を請求してきますよ。 そもそもですが、この女性は自我が強すぎるので、結婚には向いていないんです。 一つ屋根の下で他人と暮らすことのできない人っていますからね。 たぶん、一生独身で過ごすほうが　彼女にとってはラクなんです。 でもだからと言って、トピ主さんがそのまま泣き寝入りすることはありません。 平穏な結婚生活を送れるはずだったのに、一方的に離婚を強いられ、精神的苦痛を受けているのはトピ主さんなのですから。 結婚式に至るまでの何百万という諸費用の返還と、 精神的苦痛に対しての慰謝料は請求して当然です。 男女平等の社会なのですから。

トピ内ID：4364054758

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価値感なんてもんじゃない

041
×子
女から言い出す離婚は、ただただあなたが嫌いになっただけ。 好きな所に住めないのはあなたのせい。 仕事がうまくいかないのもあなたのせい。 なぜならあなたが嫌いだから。 なにもかもが気に入らない。 そんなところでしょう。 サクっと離婚するにかぎります。 おめでとう。 ようこそ自由の国へ。

トピ内ID：8323350813

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時間を無駄にしましたね

🐧
おばはん
勝手なこと言うハズレ妻に子供が出来なくて良かったです。 慰謝料を取って別れましょう。

トピ内ID：4483063304

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離婚は良いとしても

041
東林
トピ主さんに落ち度がない事を明確化するためにも慰謝料を請求しましょう。大きな額でなくとも構わず、結婚５年・責任軽度の妥当な慰謝料(200～300万程度かな)でいいので。 それにしても３６・派遣社員で田舎に帰って人生をやり直せると思っている奥さん、とことん甘い人ですね。東京に残るならともかく、首都圏とはいえ田舎に帰ったら再婚も再就職もままならないでしょうに。親に甘えるつもりなのでしょうけど、そうしたら老後の貧困が明らかな高齢お一人様女性確定でしょう。そんな甘い人とは連れ添わない方がいいですから、離婚は正しい道ですよ。 トピ主さんはまだ若く、稼ぎもありますし東京在住ですからこれからも展望が開けていますよ。頑張ってください。

トピ内ID：9408526535

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お約束

🐧
世間様
　多少のお金は掛かりますが、不倫関係については、調査はしておきましょう。お　や　く　そ　く。

トピ内ID：9989723282

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違い？

🐱
taco
かもしれないが、お互いもう修復する選択がない、ってことですね。 離婚です。 訴えてお金とる？

トピ内ID：3581611069

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まあ、不倫でしょうねぇ・・・

🙂
Apple
次に依存できる人を確保しないまま、現在の生活保障を放棄する女性は少ないですよ。 念のために調査の上、いずれにしても妻の有責なので慰謝料は請求すべきです。 トピ主さんも将来的に再婚する可能性もあるでしょう。 その際に、離婚の責任の所在を明確にしたほうが良いです。

トピ内ID：6308408812

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慰謝料貰って

😍
甘ちゃん
結婚は紙切れ一枚で出来ますが離婚はそうはいきません。 有責配偶者がいないのに離婚したいならトピ主さんに慰謝料を払い、協議離婚ということになります。 簡単にサインしないように気を付けて下さい。 サインは協議離婚成立後ですよ。

トピ内ID：4630358661

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トピ主です。

☂
バツ１候補生 トピ主
レスを有難うございます。 慰謝料に付いては、全く考えておりませんでした。 これに付いては、よくよく考えた上で対処していく事と致します。ご指摘有難うございます。 ＞なぜならあなたが嫌いだから。なにもかもが気に入らない。 仰る通りで、私の全てが嫌いなのでしょうから、最早収束は不可能と確信しております。 ＞男子の小用は起立式拒否、手洗いと入浴前のかけ湯は義務、タバコは論外、クチャラー追放、 ＞偏食はもってのほか、スメルハラスメント(体臭、口臭含む)は重罪… 男子の小用は着座にて、かけ湯は励行、タバコは元より嗜まず、クチャラー・偏食とは無縁、 但し、体臭はお互いに多少は発する為、お互い様と思いますが・・・。 まあ、既に妻は私の一挙手一投足が気に入らないのでしょう。 次週、離婚届を提出して、晴れて私も再スタートを切る事に致します。

トピ内ID：2053358375

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心がすれ違っている

😨
三男坊
小町のコメントが正しいとは限りません。 ことが離婚となると、直ぐ慰謝料、隠れ不倫に結びつけるのも、その一つと思います。 私は、奥さまの「人生をやり直したい」の一言がすべてだと考えます。 理由は、主さんのトピ文です。 驚くほど、奥さまを下に見ている。 自分のことは年収やら昇進のことやら、さらりと順風満帆ぶりを披露していますが、奥さまについてはまるで人生の負け犬かのような言い様。 結婚当初にキャリア趣向だったのに、その後派遣に転向したのは、結婚生活が初めからしんどかったからでしょう。きっと奥さまが妥協するしかなかったんです。お子さんのことも、考えてのことかもしれませんよ。 うちのカミさんを見ていると、私よりもずっと先を読んで行動していますよ。数年後に理由や意味がわかることが、ざらにありますって。むしろ、今のことだけ考えて生活している女性はいないんじゃないですかね？ それなのに、誇れる資格やキャリアは何もない、厭世感やストレスをぶつけただけ、などとよく言えますね。 まさか、そこに他意がないとは言わないですよね？ 無神経すぎ。主さんがそうやって見下していることに、奥さまは疲れたんです。

トピ内ID：0768765905

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なると思うな

♨
湯けむり
厭世感を拭ってあげれなかった、ってことでしょう。 私は逆に、結婚前は厭世感でいっぱいの人間でしたが、 夫と出会って、人生って面白いかもしれないって思えてます。 資格とかも足りないのかもしれないけど、 言葉のサポート、態度のサポートが感じられなかったんじゃない。 豚もおだてればじゃないけど、根拠のないポジティブな言葉で救われる事も多々あります。 仕事もイマイチ、家に帰ってもイマイチだったら結婚生活なんて 続ける意味ない、って投げ出すよ～

トピ内ID：1034921227

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逆かもしれない。

041
不倶戴天
レス内容は単なる例示ですから。 あなたは潔癖すぎて、奥様が耐えられなくなった可能性もあります。 もし今後再婚を考えておられるなら、元妻さんにあなたのどこをどう嫌いになったのか、お尋ねになってもよろしいのではありませんか？バツ２を回避するためにね。

トピ内ID：7177939372

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がんばってください

😢
とくめい
トピ主さん批判、奥様擁護のレスもみられますが 結婚した以上双方にお互いに対する責任というものがありますよね もし私がトピ主さんと同じ立場だったらそんな理由で別れたいなんて、納得いかないし、傷つくし 冗談じゃないですよ 大人としての責任は果たす義務が奥さまにはあると思います そんな勝手なわがままな………と思います。

トピ内ID：4533867014

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離婚正解

💋
爽秋の和栗
ひどい妻だね。 もはや愛は無いね。 だだっ子。 たぶん妻は再婚早いだろうな。短絡的だから。 安心して離婚しましょう。 あなたは自分の心配だけ、しっかりしましょう。

トピ内ID：9356921938

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私も不倫に１票！

🐱
通りすがり
全く自分の都合の良い解釈ばかりして… 奥さんは新しい恋人が出来たと思います。 なぜ、今なのか？ ３６歳なら新しい恋人との間にまだ子供が望める年齢だからでしょう。 じゃなきゃ、年収は750万円の夫と別れるはずはないですよ

トピ内ID：8668031511

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私も三男坊さんと同意見

🙂
リンダ
トピを読んだ単なる感想になりますが、自分の非は一切書かれていない部分に 違和感を感じました。 結婚後にキャリア志向で転職を繰り返し、思うようにいかないのを結婚したせいと 奥さんはおっしゃりたいのかもしれませんが・・（トピ主さんのせい、という言動も 多々あったのでしょう。） それにしても、結婚生活はお互いの努力が必要なのはおわかりですよね？ 奥さんが結婚生活に疲れた、という言葉を出す事に思い当たる部分は無いのでしょうか。 奥さんを見下す態度や言葉がトピの文面から感じられますが・・。 トピ主さんも離婚に同意されて、将来的には再婚を希望しているようですけれど 今回の教訓を活かせないようなら、また離婚するでしょうね。 相手を責めるのは簡単ですし、相手が望んだから離婚に応じた、で片付ければ楽 ですが・・もう少し御自分を振り返ってみる必要もあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5636880157

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慰謝料？

🐴
uma
性格の不一致が理由の双方が同意したで協議離婚でそんなに簡単に慰謝料は発生しないでしょう 奥さまに離婚に至った重大な事由がないなら尚更 おまけにトピ主さんの方が収入もよく、奥さまからの扶養的財産分与も考えられない 請求できるとすれば、慰謝料じゃなく解決金、つまり手切れ金です 「離婚したければ相応の金を用意しろ、じゃないと離婚しない」 ってヤツです …今更ごちゃごちゃとやりますか？

トピ内ID：4461556772

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この人と一緒にいたら私だめになる的な

041
しろい
一緒にいると運気が下がる相手っているんですよ 付き合い始めたら悪い事ばかり起こる相手が。 逆に良いことばかり起こる相手もいます。 もちろんそんなのは本人の勝手な思い込みによるところが大きいのですが 奥様はトピ主と一緒になってから自分の運気が下がったと思っている可能性があります。 この人とこのまま一緒にいたら自分は不幸になる！・・・と。 36歳の奥様。就職も再婚も不可能ではない年齢です。 2人の間には子供もいないことですしやり直すなら今だと思ったのでしょうね。 それか奥様、子供が欲しくなったっていうことはありませんか？ あなたが子供がいらないと思う人だったり。

トピ内ID：8966476803

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奥様は他人と暮らせない人なんだと思う

💡
なんちゃってＳＥ
多分それに気づかずに結婚してしまって、いざ結婚生活（他人との生活）が始まってみたら「あれ・・・私他人とは暮らせない」と自覚したのではないかと思います。 それをハッキリ自覚出来ればいいのですが、識域下での感覚となると奥様もどうして結婚生活に疲れたのか意識的にはわからずに具体的な話ができないまま離婚を申し出る以外になかったのかなとも思います。 私は他人とは暮らせない人間だと思っていたのですが、結婚して１０年以上たちました。自分がこうだと思っているのと、実際は違うんだな、と感じています。 この離婚はどちらも悪くないと思います。 運悪く相性が悪いと気づかずに結婚してしまっただけという感じです。 次へ進みましょう。

トピ内ID：7742379441

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感情は抜きにして

🎶
冬のサンバ
一体どういう風に出会って、何が決めてで結婚に至ったのかが不思議。 結婚生活5年間は、ごく普通の夫婦だったのでしょうか。 結論はすでに出たようなので、お互いに新たな出発が出来て良かったですね。 ただ物事には片方が100％原因で結果に至る・・・って事はないと思うんですよ。 たとえトピ主さん1、奥さん9の割合にしても、トピ主さん側にも何らかの原因があったから離婚に至った。 その原因を考えて向き合う事が出来れば、次はもっと良い結婚が出来るのではないかと思いますが。 ・・・余計なお世話でしたか？

トピ内ID：0233230791

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仕切り直しですね

🙂
月
＜ただ実家（首都圏）に戻って人生をやり直したい」と、頑なに意固地に申します。 　↑これだね。実家に戻りたい、首都圏なら尚更よ。 地元を離れられない女性はとっても多い。 夫が誰でも関係なく結果は同じ、気を落とさずに。

トピ内ID：5603386889

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結婚生活に疲れたの具体的な内容は？

🐤
ぐるちゃん
ただ漠然と「結婚生活に疲れた」だけでは何もわかりません・・・。 具体的な内容を聞くべきだと思います。 ちょっと奥様一方的すぎますね。 奥様は離婚を突きつけるからには結婚生活のどんなところが不満なのか、 詳しく説明しないといけないと思います。

トピ内ID：5870012958

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気を落とさずに・・・

🙂
綿毛
５年も結婚生活を共にしたのに、訳の分からない理由で突然離婚を突き付けられるなんて空しいし、悲しいですね。 想像でしかないですが「結婚生活に疲れた」のは、トピ主のことが嫌いなのではなく、むしろ好きだから・・・と言うこともあると思います。 ただトピ主と共に暮らすには、奥様はかなり背伸びしなければならなかったのかも。 尊敬しているし好きな故に、５年たっても地が出せなかったのかもしれませんね。それで疲れちゃったと言うこともありえます。 転職を繰り返したのも、どこかでトピ主に釣り合う女性になりたいとあがいていたのかもしれないです。 でも奥様は、結果的に自分で自分を認められなかったのではないでしょうか。 自分の中の「理想の結婚生活、理想の妻、理想の女性」に追い詰められてしまったのかもしれないですね。 誰が悪いわけでもないのでしょう。 どうぞ元気を出してください。 近い将来、トピ主さんに幸せが訪れますように！！

トピ内ID：2880606750

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慰謝料請求　←　当然ですよ

041
月美
妻が、一方的に離婚を要求してくる。 夫が、　　　　　〃　　　　　　　。 どちらのパターンにしろ、思い当たるフシも無く瑕疵も無いのに、 離婚を要求「された」側は　かなりの精神的苦痛を伴いますよね。 ましてや、向こうの理由も教えてもらえずにそんなことを一方的に言われたら、納得できない。 だ・か・ら、慰謝料を請求すればいいんです。 いわゆる、【精神的苦痛】に対する対価です。 弁護士を立てて、請求するものはきっちり請求し、支払わせてから、 ばっさりお別れすればいいんです。 そんな理不尽な離婚は、そう簡単に受け入れられませんよ、 ということを　知らせてあげてください。 配偶者の最後の務めとして。 世の中、男であろうと、女であろうと、皆真面目に必死で生きているんですからね。

トピ内ID：0225802089

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トピ主さんとの生活より老後の貧困の方がマシ

🎶
どうか別の道を
三男坊様と同感です。 トピ文から無意識に男性優位が染みついている感じがします。 女が一人前に働こうなんて片腹痛い、女は男に従っておけばいいんだ、のような。 奥様も正社員になるのは厳しいとは分かっていると思いますよ。 ただトピ主さんとの生活を続けるくらいなら「老後の貧困が明らかな高齢お一人様女性」のリスクの方がましということです。 子供がいればそれでも我慢して結婚生活を続けたのかもしれませんが。 トピ主さんは男性と肩を並べて働こうなんて考えたこともない人と結婚して、専業主婦になってもらい、 育児に専念してもらうのが幸せなのでは？

トピ内ID：2666921481

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子供は作らない主義？

041
レモン
もしかして、あなたの気が付かないところで、不妊で悩んでましたか？ あなたのご両親から責められていませんか？ 結婚５年なら、不妊認定されそうで・・・。 自分に問題が無ければ、再出発最後のチャンスの歳だったのかもしれません。 都内在住で、帰りたい実家も首都圏なんでしょう？ 単純に、子供が欲しかったけど、あなたとはできないと分かったのでは？

トピ内ID：4496840875

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トピ文から

🐧
さくらんぼ
批判ではなく退屈な男性の印象です。 トピ主にはトピ主の独自の世界があるのかな。 トピ主には奥様は不要だったのですよ。結構、奥様をバカにしているし

トピ内ID：4778278227

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