嫌いな人が、グループに入ってきます…

レス70

（トピ主 1 ）

😝

ガラス

2015年09月29日 11:00

ひと

幼稚園前の子供が一人います。そして仲のいい人同士で、１週間に１度会を開催していました。普段のお付き合いの中で、日ごろの言動から図々しいと思っていたママ友が１人いたので、１　私は自分から誘わない２　自分の家には呼ばない、もし会うならグループでカフェなど外限定で会う３　旅行の話などプライベートな話は絶対しない（お土産をねだられるため）などを徹底して、ずっと距離を置いて付き合ってきていました。しかし共通の友達が別の所でこの人と友達になったらしく「来週からM子さんが入ります」と誘ってしまったようでとても困っています。普段はアナウンスした人の家中心に集まって来ました。お茶したりランチを持ち寄ったりなどです。そして私の家でも勿論ありました。私は今後どうすべきだと思いますか？１　M子が入って来る来週から会を辞めるべきでしょうか？　　もしそうすべきならすごく理不尽に感じます。２　誘ってしまった人に正直に話す？　　嫌いな理由など正直に話す。もし他にも案があったら教えてください。大好きな仲間だったのに…もし１がベストだと思われてるならすごく悔しいです。

トピ内ID：9097832769

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類は友を呼ぶ

🙂

ぺん

2015年09月30日 15:38

あながちウソではありません。 M子さんを誘った人も図々しい方なのではないですか？あなたの大好きな仲間がM子さんを大歓迎するのであれば、あなたとは合わないということです。もともとママ友って図々しいと言うか、助け合いの名目で利用する人が多いと思うので、うまく付き合う術も必要と思いますが。お子さんのお付き合いのため、１回だけ様子見たらどうですか？それで、本当に無理なら、正直に話し、周りに判断してもらったらどうですか？

トピ内ID：5457146617

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そういう思いしている人たくさんいると思いますよ

🙂

maimai

2015年09月30日 15:38

私も子供が学校に行っているころ、同じような経験ありました。私の答えは1でも2でもありません。子供の為に我慢するです。その人と合わないのがトピ主さんだけだとしたら、他の人にトピ主さんの気持ちはわかってもらえません。1にしても2にしてもトピ主さんが自分勝手な人となってしまう可能性があります。そんな理不尽なことってありますか？

トピ内ID：6123018186

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うん・・

🙂

gon

2015年09月30日 15:38

３．あなたが抜ける。それでいいのでは？もしくはその会とやらをやめて、新たに作るとか？仲良い人だけでつるんでいたらいいじゃないですか。

トピ内ID：3545549258

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その他、「M子さんとも仲良くする」を提案。

💔

コーラル

2015年09月30日 15:38

多分、M子さんの図々しさは、あなたの中にもあるんでしょうね。だからM子がどうしても嫌いなんだと思う。そうですよね、たぶん。１）M子が入るならあなたが会を辞める、 ⇒これは理不尽とは言わないですから、あなたが大人じゃないだけ。２）ハッキリM子の悪口言うほうが、あなたの本性が仲間にわかって良いです。人の悪口言う表情は醜い。でも、私はM子さんを快く受け入れるほうが、子供を育ててるお母様として素敵だなあと思う。そしてどんなに仲の良い素敵な人とも、一定の距離を置いたほうが賢明と思います。人間関係は水ものだから、今後どんな風が吹くかわからないからです。

トピ内ID：1535546066

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仕方ないよね。

黒旋風

2015年09月30日 15:38

トピ主さんが我慢できないのなら、辞めるしかないのでは？仮に誘ってしまった人に嫌いな理由を話したとして、何か意味があるの？その人に自分を取るかM子を取るかと迫るって事ですよね。それも一つの方法だとは思う。だけど、今回はその人がトピ主さんを取ってくれたとしてもある意味で恫喝されたその人はトピ主さんに悪印象を持つでしょう。（面倒な人…と）そしていずれM子を避けたと同じ理由で、トピ主さんが切られる可能性が高くなる。まぁ、正直、上記のやり方は極端だと思いますよ？私なら我慢しつつ、周囲に根回しして適当に躱す（皆で集まらずに個別で会ったり）ようにしますけどね。

トピ内ID：5164281050

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様子を見る

😣

ぷりん

2015年09月30日 15:38

私だったら、とりあえず、誰にも何も言わずに、様子を見ます。グループは何人かわかりませんが、同じように思う人を探します。 (自分からは、言わない) のでそこから、分裂するなり、個別にしたりします。人によって態度を変えてる人もいるので、なんとも言えません。ただ、幼稚園に入る前は、流動的にしといたほうがいいですよ。幼稚園に入るとまた、付き合いも変わりますからね。そこら辺は見極めは必要だと思いますよ。

トピ内ID：0745581486

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私なら

🙂

はるる

2015年09月30日 15:38

グループの中に口が堅くて考え方が公平、かつ柔軟性も合わせ持つ信頼できる人がいればその人に本音を話して相談するかな。とにかく相談するなら本質的に賢い人がいいと思いますよ。でも、「変えられるのは自分の行動や考え方だけ。他人の行動や考え方は変えられない」という考えを基本原則として持ったうえでです。ちなみに、こどもが小さい頃のママグループって、たいていはそのままのメンバーでは長続きしませんよ？今回のことがすでにその第一歩かも知れません。はたからは「仲良し同士」と思われてたママさんたちがだんだん疎遠になって行くのを何度も見てきました。私自身も経験あります。今は「だれだれちゃん（くん）のママ」という形ではなく、気の合う人々と「○○さん」という関係で個々にだったり少人数だったりで付き合っています。こどもは今は小学校高学年です。

トピ内ID：4650650093

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子供の為に母親も社会性を持つべき

✨

赤とんぼ

2015年09月30日 15:38

トピ主さんは若てく社会経験が乏しいお母さんなのでしょうか？その方がどんなに苦手で、客観的に良くなくても「私が嫌いだから貴方も付き合わないで」という論法はお勧めできません。これを正当化してしまうと、子供に対しても「貴方は仲良くてもママは嫌だから仲良くしないで」という論法が成り立ってしまいます。自分が苦手でも嫌いでも、その人と合う人は世の中にいます。これから子育てをするのならば自分が好きな人とばかり一緒にいることはできません。苦手な人を避けたり排除するよりも、人の中で上手につじつまを合わせることができるようにしていくことをお勧めします。できないなら１を選択すべきですが、これからも同じことがあると思います。

トピ内ID：6751592951

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仕方ない

黒糖

2015年09月30日 15:38

あなたが耐えられないほど嫌いでも、他の人がそうでもないならあなたがそっと離れるしかないのでは。つまり第一の案。私だって嫌いな人の一人や二人いますよ。でもトピのような状況になったら、周囲を理不尽と責めるのではなく自分の融通のきかなさを先に自省します。だってこの話、他の人は何も悪くないでしょ？第二の案を採る場合他の人はM子とどういう風に付き合っているかそれとなくリサーチする。うまい対処法を知っている人がいたら学べばいいんです。「そもそも自分以外はM子について何とも思ってない」のなら、最初に戻りますが自分の器の小ささを恥じつつ退却。それが一番角がたたないのでは。

トピ内ID：5680713063

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その人は誰に狙いを定めているかを知る

✨

あのー

2015年09月30日 15:38

もしも自分だとしたら、その会を休会。もしも別の誰かだとしたら、ターゲットと親しいところを、問題の人物には見せないこと。例えば四角いテーブルに、問題の人物が座ったとします、そのヨコ列の一番離れている場所に座る事。死角になる場所に座る事。誰と近づきになりたいから入ってきたのかしら？たまたま共通の友人と意気投合したからなのかしら？一度様子見をしてみて、自分にグイグイ来るようなら逃げましょう。

トピ内ID：3910258685

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少し休めば？

わかめ

2015年09月30日 15:38

幼稚園前なのに、グループって…。何か、すごいですね。 1も嫌で、2は最悪な事態に発展しても良いならどうぞ。主さんが感じるように、本当にM子さんが図々しい嫌な人なら、そのうち周りも気が付いて距離を置くようになるでしょう。しばらくグループはお休みして、静観するのも良いと思いますよ。で、いつまでたっても周りが気が付かないようだったら、主さんだけの感情になりますから、1を選択するしか方法はないでしょう。

トピ内ID：1792699029

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一応…説明補足です。

😝

ガラストピ主

2015年09月30日 15:38

私が週１で参加していた仲良しグループと、ずっと日ごろから図々しいと思っていたママ友は別のグループで顔を合わせる仲でした。だから本文に書いた最初の１、２、３、が実行できていたのです。距離を保った付き合いが出来ていたのです。「来週からM子さんが入ります」と言った人は、週１のグループの中の一人です。この人と、私の嫌いだった人が、全然違う場所で知り合ってしまったらしく、週１のグループの事を話してしまった様です。週１のグループ図々しい人に入ってこられてしまうと、やはり私が辞めるしかないんでしょうか？

トピ内ID：9097832769

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そのまま様子をみては？

✨

おしおきよ

2015年09月30日 15:38

トピ主さんとM子は、表向きでのお付き合いでトラブルはまだないですか？グループなのなら、自分から話しかけたり側に寄らないようにすることも多少出きるだろうし、様子をみてはいかがでしょうか。 M子が図々しくて嫌な人なら、その内みんなから嫌われるようになると思います。誘った人だって、まだ内面が分からなくて誘ったのかもしれないですし。しばらく経てば、M子みずから自滅するかグループ内でもM子を嫌いな人がちらほら現れるかもしれません。大好きなグループなのなら、辞めるのは勿体無いと思いました。

トピ内ID：9581560115

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３

ふむ

2015年09月30日 16:42

トピ主さんが抜ける。他の人は彼女を受け入れてて、嫌なのはあなただけなんだから、彼女と付き合わないためには、あなたが抜けるしかないでしょう。大人になってまでヒトを省いたりえり好みするんならひとりでいるか一対一で付き合いするしかないんじゃないですか

トピ内ID：4480020707

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仕方ないかな

🙂

シンプル坂本

2015年09月30日 16:42

悔しいけど、1でしょうね。2はやめましょう。付き合う中で皆がトピ主さんと同じように感じれば、次第に距離を置くと思いますよ。ところで、その会を続けるには自宅を提供しなければいけないのですか？その人の参加には触れずに、今後自宅の提供が難しくなった事にしては？とりあえず自宅にさえ招かなければ、ある程度の距離を保てるのではないでしょうか。

トピ内ID：1609250163

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怖い

😨

ノンママ

2015年09月30日 16:42

なんかイジメ仲間はずれの始まりみたいで怖い。嫌いって何かされたんですか？ただ気に食わないだけ？中学生じゃないよね？

トピ内ID：5552405640

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情けない。

😀

fun

2015年09月30日 16:42

小中学生のトピかと思ったよ笑意地悪過ぎでしょ。お子さんも似た様に特定の子を理由はどうであれ、あからさまに避けると立派なイジメですよ？自分に被害が及んだ時に、凛とした態度でいたらいいじゃない。今は遠目から見て言動がただ、気に入らないだけでしょ？それでも同じ空気吸うのも苦手っていう生理的に受け付けない位だったら嘘の理由つけてグループの集まりを断る事ね。徐々にフェードアウトしなさい。あからさまは止めてね、あなたが狭い心の持ち主だと知れ渡るだけだから。嫌いな人、そりゃ一人二人居るだろう。だけど現時点ではまだ様子見が得策だと思うよ。

トピ内ID：5322607012

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なぜ

ままん

2015年09月30日 16:42

二択なの？ 3番目に、大人なんだから我慢して付き合う、があってもいいのでは？まず、2はあり得ない。あなたが立ち上げた会でもないし、あなた以外の人はMさんを嫌いかどうかなんてわからないのに、他人の悪口を言うことになります。残るは1ですが、理不尽と思えど「どうしても嫌」なら抜けるしかないですよね。ママ友はあくまでもママ友。子供中心に考えましょう。子供が楽しんでいるのなら、ある程度は我慢しなくてはなりません。親が子供なのねー。。。

トピ内ID：0176107038

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大人でしょ・・・

豆ちゃん

2015年09月30日 16:42

1だったら悔しいって・・・・大人なんですから　皆さんと仲良くするか　それが嫌なら　自分が抜けるべきではないですか？誘った人に正直に話してどうなさるおつもりですか？その人に責任を押し付けるつもり？嫌いな理由を正直に話して何になるのでしょうか？あなたの好みを押し付けられた人は　それこそあなたとは距離をおきたいと思うだけではないですか？ M子って・・・・　お友達でしょ　せめてM子さんって書きましょうよ・・・。あなたが誰を嫌いになろうが　周りの人は興味ないでしょ？誘った方は　M子さんと一緒にいて楽しいと思っているのですから・・・。

トピ内ID：7032016477

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仲良しグループなんですね

🐱

ree

2015年09月30日 16:42

毎週、お茶会等をされるのですか。確かに、そんなに頻繁だと嫌いな人がいたら辛いですね。トピ主さまの家ではやらない、というのも他の方の手前難しいでしょうしねえ。しばらく様子を見て、去就を考えたらいかがですか。親しく付き合ってみたら案外いい人かもしれないし、そうでなくてもその人は軽くスルーして楽しく過ごせるかもしれません。トピ主さまがそこまで「嫌だ」と思うようなお相手であれば、いずれグループの他のメンバーからも敬遠されるかもしれないし。他の方に「あの人が嫌い」とか伝えるのは、逆にトピ主さまが悪く言われる原因になるかもしれないので、やめた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7915091260

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3 このままほどほどの距離を保つ

アビー

2015年09月30日 16:42

アナウンスした人の家中心に集まるのなら＞２　自分の家には呼ばない、もし会うならグループでカフェなど外限定で会うと変わらないと思います。このまま変わらず距離を保ち続けていればいいと思います。自宅に会全員を招くことは「人数が多いとちょっと」とでも言い逃れ、メンバーの数人ずつをたまに招待するにとどめておく。どうしても主催しなければならない時は、会の集まりを一時イベントにしてしまい、公園での開催もっと大人数を誘ったり。上手くごまかしながら距離を保つ努力してみたら？いきなり会を辞めずとも、月に2回程度の参加にして様子を見ていればいい。そのうちM子さんを不快に思う人も中には出てくるでしょう。嫌いだなんて打ち明ける必要は、まだないです。

トピ内ID：6270542102

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どちらもなかなか

🙂

ぴぃ

2015年09月30日 16:42

性格悪いですねあなたとか見ていると、そりゃママ友人間関係はこじれるだろーなと思います学生時代からあまり進化してないんだもの私があなたの立場ならそのどちらもやりませんね

トピ内ID：3580262514

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頑なな頭を柔らかくしませんか

🐱

糸とんぼ

2015年09月30日 16:42

率直に言って、トピ主さんのように考え行動していたら、終いには一人ぼっちになってしまいませんか。他人と会う時は、何時でも何処でも「ニュートラル」な姿勢でゐることが大切です。彼女や彼らが発信している言動は、彼女、彼らの一部分に過ぎないのです。ご自分の感情でも「絶対にこうだ」というものはないのではありませんか。場所、目的、日時に於いて「是々非々」で対処、対応して行かれたら心が楽になるのではありませんか。

トピ内ID：9865689232

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1を避けたいのであれば…

🙂

匿名

2015年09月30日 16:42

悪口や詳細は言わずに「M子さんとは以前交流があったんですが、ちょっと苦手なんですよね。」と告げてもいいと思います。ただ、悪口になると誘った人の立場もあるので、あくまで「私は苦手なんだ」のスタンスで。理由を聞かれても詳細は避けた方がいいと思います。以前色々あって～等で。一番は抜ける事ですが、それをしたくないのであればM子以外に事情を話しておくとかかな…。ただ、そのママ友会が一生続くわけでは無いでしょうし、小学校になったら解散かもしれません。何名かは分かりませんが、その中でも特に親しい人とだけ続けてゆくという手もありますよ。グループよりも個人の方が繋がりが深くなりますし。

トピ内ID：0837933556

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一番いいのはトピ主が抜ける

😝

もえー

2015年09月30日 16:42

事だと思います。ですがしかし、もし本当にそのB子さんが嫌な人だったならば時間が経つに連れそういう事が判明してきます。何か月かいや、何年先か分かりませんが皆がB子さんの事が嫌だと言う事になれば、また同じ仲間で仲良くしたらいいじゃないですか。一番いけないのはB子さんが気に入らないからと言って、皆にB子さんの悪口をいいふらし、B子さんを仲間外れにする事です。

トピ内ID：8093371583

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簡単

😉

まま

2015年09月30日 16:42

あなたが、抜けるそれで、解決するのでは？ところで集団でいないと日常は過ごせないの？自分が1人になりたくないだけでしょう？

トピ内ID：2674549246

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１です

☂

ママ友が親友にかわる

2015年09月30日 17:29

逃げるが勝ちです。共通の友人は未だあれこれご存じないのに、あなたがＭ子の嫌いな理由を話したら「嫌な人」になるのは、あなた自身です。これから幼稚園に入るのに、「あの人って、気に入らない人の悪口を言うのよ…」なんて噂が立ったら、幼稚園や習い事などでもお知り合いができにくくなります。本当に図々しい人なら、交友関係を広げるたびに自ら暴露していきます。その時もあなたは意気揚々と「実はね～」なんて吹聴しませんように。誰かに「もしかしてあなたが離れたのって…」と聞かれても、ただ微笑むだけにとどめましょう。＞大好きな仲間悪口は、共通の友人さんの顔をつぶすことになります。何かで忙しくなる、習い事、最近疲れ気味等何でもいいので、グループから抜けるときも角を立てないこと。万一Ｍ子があなたの悪口を言いふらしてたと聞いても、反応しないこと。「どんな人にも気が合わない人っているよね。仕方ないよ。」くらいにとどめておく。幼稚園から小学校にかけてのお付き合いは「騒がず、目立たず、当たり障りなく」がベストです。どこでどう話が伝わるかわからないほど狭い社会ですし、子供の交友関係にも影響します。気を付けて。

トピ内ID：0710466911

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１かな。

🐶

秋

2015年09月30日 16:42

１は理不尽じゃないですよ。あなただけが苦手な人なんだから、仕方ないです。２の方がそのグループの人達からしたら理不尽です。Ｍ子さんと仲良くしたい人もいるんですから。もしそのＭ子さんが本当に要注意人物ならみんなそこから徐々に抜けてくるだろうし、距離を置いて様子をみたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9379273813

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あぁ・・・

🐴

ちゅーさん

2015年09月30日 16:42

大人になりなよ・・・

トピ内ID：4505063168

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なんというか

🙂

たなとす

2015年09月30日 17:29

予防線を張っておけばよかったのに。「～の理由であの人苦手なんだ」など、相手を攻撃するというよりは「苦手な理由」を伝えて「だから会に誘われたら私は困る」という形にしておけばよかったのでは。ただもうこうなってしまった以上は、相手が困ったちゃんであることのコンセンサスをメンバーの多数に対して作り上げるか、貴方が抜けるかしかないと思います。いちど同じ土俵に上がってしまうと、相手を排除するのにイーブンコンディションになってしまうからこそ、事前の根回しが必要なのだと思います。

トピ内ID：6592596620

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