結婚前挨拶に親を紹介する事ができない

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🙂

フユコ

2015年10月01日 09:40

恋愛

投稿を開いてくださりありがとうございます。
３２歳女性です。

父親と後妻がいますが、絶縁状態のため、親を彼のご家族に紹介が出来ません。
母は私が子供の時に亡くなっています。その半年後に再婚し、子供時代から後妻に殴られたりする嫌がらせを受けてきました。
父もそれを止める事はせず、私の態度が悪いという事にして、一緒に責めて来た過去があります。
高校卒業と同時に寮がある会社に就職して一人暮らしを続けています。それ以降父と後妻とは絶縁状態でした。
ただ何年も昔の母の法事のときに二人が来ていて会ってしまいました。その会った時に会話はなしでした。
まさかこの法事に父と後妻が来るとは思っていなかったため、バッタリ会ってしまった時はとても動揺して気分が悪くなるほどでした。
それ以降はまったく会っていません。

こんな状態のため彼と彼のご両親に親を紹介できません。（私が二人とは会いたくないというのもあります）
紹介できないことで断られたらどうしようと不安でたまりません。

実は以前、結婚話が出ていた人がいました。私の親を紹介できない事が理由で、結婚は無しとなりました。とてもショックでした。
また今回も以前と同じ事になったらどうしようと不安です。

私のような親と絶縁状態だと結婚はできないのでしょうか？
今の私の環境を理解してもらう人を探すのはとても大変だと思います。
それとも無理をしてでも父と後妻を紹介すべきなのでしょうか？

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彼の気持ち次第でしょう

😀

コンシェルジュ

2015年10月01日 19:48

彼には正直に打ち明けるべきです。彼が理解してくれたなら、次は彼の両親です。前の彼は本人の意思で断ったのか、両親の反対で断ったのか、どちらですか? 新婦の親が結婚式に欠席では世間体が悪いという考えなら、結婚してもうまくいくはずがありません。いずれにしても、彼と両親があなたを一人の人間として受け入れてくれなければ結婚は難しいと思います。彼に事実を打ち明けて破談になるのなら、それを受け入れるべきです。

トピ内ID：4201453812

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なんで前もって言っておかないのか

🙂

うてな

2015年10月01日 19:48

今の彼と結婚の話は出ているのですか？彼に自分の家庭環境について話していますか？少しずつ話して反応を見ましょうよ。結婚したいほど愛している人に隠し事はいけませんよ。今の気持ちを全部話しましょう。親と絶縁している事でダメになる結婚なら、今何を話しても大丈夫です。次の恋愛への練習だと思いましょう。幸い実の親じゃなくて継母じゃないですか。世間の風当たりは少ない方だと思いますよ。私は非常に外面がいい毒な親持ちで、夫になる人にそれについては細かく説明していました。夫はとても常識的な家庭に育った人間でしたので大変でした。理解してもらうのに時間はかかりましたよ。結局結婚して、親が本性を現すのを目の前で見るまで完全に納得はしてくれませんでした。でも、納得していなかったのにもかかわらず、私のために気を遣って振る舞ってくれていた事が解り、本当にこの人と結婚して良かったと思いましたよ。

トピ内ID：3398073059

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頑張って

😢

永田町

2015年10月01日 19:48

大丈夫ですよ。気にする人もいれば、気にしない人もいます。唯ね、出来るだけお付き合いの早いうちから打ち明けたほうがいいよ。辛い思いをしてきたあなたを受け止めてくれる人を探すほうがいいです。親が反対しても、親の意見に流されずに説得を試みてくれるでしょう。とにかく、時間をかけて誠実に彼に話しましょう。逃げてもどうしようもないんですから。ダメなら、あなたのこと大して好きではなかったということです。他の理由でも上手くいかなくなってた可能性もある間柄なだけですよ。頑張って！

トピ内ID：4451181107

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勇気を出して。

🙂

すってっぷ

2015年10月01日 20:38

＞私のような親と絶縁状態だと結婚はできないのでしょうか？＞今の私の環境を理解してもらう人を探すのはとても大変だと思います。＞それとも無理をしてでも父と後妻を紹介すべきなのでしょうか？意外とみな隠された言えない事とかあるんじゃないかな？近頃多い兄妹にニートが居るとか本人にもアレルギー体質であるとかなんでも話し合いが出来てる夫婦にならなければ長い結婚生活はいろいろなことがあります。どっちが病気になったり職を失うことも多い、支え合って生きていかなければならないのです。親と仲が悪い環境で育ったことが相手を見捨てることだろうか？最初の相手は去っていかれたわけだけど表面上だけの付き合いだったですよ。どっちみち結婚生活は続くわけない、又今度の方も表面上だけの付き合いならそうなりますね。そんなのに未練を持っても絶対、続きませんからね。たいへんなんですから結婚生活は。もっと奥に秘めたあなたを見てもらいましょうよ、あなたも人を見る目を養いましょう。去る者は追わずでいいじゃないですか！

トピ内ID：9817723537

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詳細は伏せて正直に話す

🐱

既婚男性SHIN

2015年10月01日 20:38

過去にトピ主さんの結婚話がなくなったのは、親を紹介できなかったからではなく、人に紹介できないような低レベルの父親と継母がいるからです。トピ文に書いたことをそのまま用いて説明したのではありませんか？正直、トピ文を読んでトピ主さんの親に対して引いてしまいました。トピ主さんは全く悪くないですが、トピ主さんの事が本当に好きでない限り、関わりたいとは思いません。だから、引かれてしまう内容は伏せておくべきです。正直に話して彼と彼親から理解を得ましょう。「相手の親には、訳あって高校卒業以来親とは疎遠にしており、親を紹介できません。式にも呼べません。まことに申し訳ありません。こんな私でよければ◯◯さんとのご結婚をお許しいただきたくご挨拶に参りました」という風にへりくだりつつ、誠意をみせて結婚を許してもらいましょう。

トピ内ID：2555410268

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御両親を紹介する必要はないと思います

🙂

匿名

2015年10月01日 20:38

ただし、あなたが相手の御両親に事情を話し理解を得ることが必要だと思います。相手の方に「御両親に会わせてください。お話したいことがありますので。」と言いましょう。もし、あなたが事情を話し、了解を得られなかったらこの話しはお断りしましょう。無理して結婚してもあなたは幸せになれません。とにかくあなたの御両親とは今後会わないで結構。今お付き合いを始めたら今後援助が必要な時だけあなたをたよってくること間違いなしです。お金を貸してくれ、介護をしろ、、、などなど。

トピ内ID：3556036635

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後出しジャンケンにしないように

🙂

ひるあんどん

2015年10月01日 22:27

男性です。この手のトピを最近目にするようになりました。言い辛い、言い出しにくいことは理解できますが、結婚を目前にして突然全てをブチまけられる側の気持ちを考えたことがありますか？一度に全てを租借し相手のことを理解できると思いますか？何も最初から全てを伝えろとは言いませんが、今まで交際してきた中で親や家族の話題に触れる機会もあったはずで、その際に少しずつでも、親との仲や、その理由、今後考えている関係の方向性等を相手に伝えるべきだったのでは？無理をしてでも父と後妻を紹介すべきとは決して思いません。ですが、具体的な結婚の話に至るまでに、互いに結婚を意識し始めた段階で、自分のおかれた状況は伝えておくべきです。今からでも遅くはないので、至急話をすることです。その上で、トピ主の覚悟も伝えるべきです。 >>紹介できないことで断られたら・・・そう言った関係性がそれまで見えなかったからでは？当然相手からすればトピ主の覚悟も知りたいでしょう。その上で「この人なら」と思うか否かです。「この人となら」と思った時点で、「実は紹介できないの」と言われると、それまでの信頼関係なんて藻屑の泡ですよ。

トピ内ID：0379523542

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レスします。

🙂

ponko

2015年10月01日 22:27

あなたの場合は絶縁状態にあると言っても父親がとりあえずは後の連れ添いと一緒に暮らしているというのは把握しているんですよね? そしてそれなりに生活しているとも。法事に来ている時に金の無心などはなかったんですよね？で、あるならばその事を正直に相手にお伝えしては如何ですか? それでも向こうが不安に思うというのであればそれは縁がなかったと言うことでしょう。隠し通せることではありませんから。遅かれ早かれ相手に知られるのであればあなたの口から正確にお伝えした方が良いと思います。世の中どうしようもないこともあります。あなたがしっかり真面目に生活をしているのに残念ながら両親と上手くいかなかったというのであればあなたの責任ではありません。上手くいきますように。応援しています。

トピ内ID：8046266629

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う～ん

黒旋風

2015年10月01日 22:27

そこまで完璧な絶縁であれば、大丈夫かな…と思いますが。でも、彼と彼の家族次第ですよね。やっぱり。とにかく彼に関しては事情を正直に正確に説明すべきでは？過去の事があるから言いづらいのは分りますがやはり隠されていたと感じたら、同じようにトピ主さんを信頼できなくなります。いずれにしても、まず彼が納得するしかありません。そうすれば、彼が自分の親を説き伏せられるか否かで大分変ってきますしね。置かれた境遇に同情はいたしますが、打ち明けるしかないと思いますね…

トピ内ID：5435964841

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夫が私の味方で理解を得てました

🐱

明澪

2015年10月01日 23:26

私は当時親と縁切り中で入籍前に夫も夫の親も私の親に会ってません。実際に会ったのは入籍後約１年後です。夫（当時彼氏です）が、私の心に寄り添い私の良き理解者で何より私との入籍を最優先に考えてました。私は主さんのような不安は全く持ってなかったのは夫が味方だったからです。夫の親には会う前に夫から【結婚する彼女について】親に軽く説明し、実際会ってから私からも説明しました。夫の親には現状説明で、だから結婚前に挨拶は出来ませんという事実を知ってもらえればそれで良かったのです。人の境遇を他人が理解するのは難しいので理解して受け入れてもらおうなんておこがましいし、だからって自分の境遇を恥じる事も何もなくただただ夫が分かってくれればそれで良かったんです。主さんの彼がどれ程主さんと結婚を望み、且つ親離れしてるかです。彼が主さんをどれ程理解してるかこれに尽きます。彼が主さんの味方になってくれれば心配は要らないと思いますよ。それに彼を見極める良い判断材料になります。夫が妻の味方なら今後の嫁姑問題が起きても夫が対処してくれます。今回の件で彼の夫としての度量を測れると思いますよ。

トピ内ID：5503627811

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理解してくれる人じゃないと結婚生活は不幸せ

🐱

明澪

2015年10月02日 10:43

２度目です。例えば理解してくれる彼氏を見つけられないとなると、そんな理解ない男と結婚しても幸せにはなれません。一緒に同じ家に生活する人と事あるごとに理解してくれない事実を目の当たりにしながらの結婚生活になります。無理して主さんの両親に会わせたとして、『会えるならそれ程でもない』なんて思われたらより理解してくれる事はなくなります。これで子供が出来たらどうします？子供をダシに義両親との付き合いは増すでしょう。義両親からも悪意あるなし関係なく何か主さんの心に引っ掛かることを言ってくれば主さんはストレスを感じて生きていくでしょう。そのストレスを夫に吐露しても夫は「気にしすぎじゃない？」なんてパターンも容易に想像出来る。確執のない人同士が結婚しても理解無い夫のせいで嫁姑問題が悪化し妻が必要以上に悩み病み離婚を考える妻は沢山います。主さんはその人たちよりも問題を１つもってる事になる訳ですから、その人たち以上に悩みはめになります。夫次第で結婚生活は変わります。離婚経験がある私は切にそう思いますよ。理解してくれない男ならそれこそ主さんの人生に要りませんよ。

トピ内ID：5503627811

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あなたに何も落ち度はないのに

なな

2015年10月02日 10:43

やりきれない思いをお察しします。全くあなたに悪いところがあるわけでもないのに、以前のご縁が破談になったとのことで、今回の心配は察するに余りあります。しかるにあなたのトピ文を読み、今更父と継母に会いいやな思いをするだけで、彼らが快くあなたの望みをかなえて優しい親を演じるとは思えないのです。貴方が反って傷つくように思えるのです。結局、どんなに取り繕うが早晩相手方に知れることです。あなたの生い立ちや、父や継母から受けた仕打ちなどすべてお話してそれでも二人で幸せに向かい努力する彼かどうかにかかっているのではないでしょうか。以前の恋愛のことは話す必要はないと思います。継母の虐待から逃れ、立派に生活なさっているあなたにどうか幸せになってもらいたいと願います。

トピ内ID：9730456203

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そんな事ない

みく

2015年10月02日 10:43

あなたの結婚したい人は、あなたをどう思っているのでしょう？信用、信頼できる人ではないのですか？あなたの人柄よりも家柄や親を見て結婚する人ですか？彼を信じてみては？そこがクリアー出来たら、幸せな結婚が出来るんじゃないかしら。

トピ内ID：0021499828

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実家依存のないお嫁さん

🙂

ともこ

2015年10月02日 10:43

私には二人の息子がいますが、トピ主さんのようにご実家と疎遠になっている女性は実家依存の影響がないので、それを良しと考えます。疎遠になった理由には正当性があり充分納得出来ますから。実のお母様が亡くなって半年後の再婚は、まだお母様が存命中から付き合いがあったと言うことでしょう？一年も待たず入籍し、子供だったトピ主さんに暴力を振るうなんて普通の神経を持った人間のすることではありません。無理して会せたら、却って逆効果になるでしょう。先ずは彼にありのままを話したら如何ですか？それでダメになるなら仕方ありません。彼の人間性が疑われ、そんな人と結婚しなくて良かったと思うようにすることです。トピ主さんには何の落ち度もないし、ご苦労なさったことを理解してくれる人に巡り合うまで何度でも恋愛をして下さい。まだ若いんですもの、焦ることはありません。

トピ内ID：6047927387

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頑張れ

🙂

し

2015年10月02日 10:43

紹介しないでいいと思います。私も紹介できない親でした。両親離婚で母に引きとられ。私の場合、叔父、叔母を連れていきました。義理両親は理解のあるかたで、問題なく結婚しました。トピ主さんの場合、父も母も疎遠といったほうがよくないですか？会いたくもない人を連れていっても... 義理親が理解のあるかたならいいですね！うまくいきますように！

トピ内ID：6476718980

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あなたを理解でき、一番に愛する人と結婚しましょう

🐧

アクアマリン

2015年10月02日 10:43

後妻による暴力、我が子を庇わない父親。逃げて疎遠にしなければ間違いなくあなたは、精神的に破たんしてたでしょう。あなたが何も悪いわけじゃないのに、これが結婚の弊害になるとは、理不尽です。大変不本意な事だと思いますが、一方でこの事はその人が本当にあなたを愛することができるかどうかの試金石にもなります。この親でさえ仲良くしなくすべきと言う人の方が恐ろしいのです。児童虐待容認、世間体重視の人達ですからね。この事実を受け止め、そんな親に会わなくていいと言えまた、彼の両親が何を言おうがあなたへの愛情が変わらない人でなければあなたを守り遠し、愛する力はないでしょう。あなたを理解できる人なら、将来妻子に暴力も振るわない人であるのも分ります。結婚後のＤＶ、愛情の欠如による離婚、実家優先による夫婦親子関係の歪み等もあなたは未然に防げます。暴力を受けた親と疎遠にしてる事は、あなたにとって必要不可欠な事です。これを理解できない人もいますが、できる人も必ずいる。幸せになるために事実を話し、理解できる人と結婚しましょう。

トピ内ID：0223871364

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そういう理由ならいいんじゃないの？

💔

2015年10月02日 12:17

実母が亡くなり後妻が来てから絶縁した・・って理由は、多くの人が理解出来るんじゃないだろうか。これが借金で父親が蒸発して連絡が取れないとかそういうのなら結婚に支障が出るかもしれないけれど・・交際している間に　彼にそういう話ってしないの？

トピ内ID：9008710029

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前回はお辛かったですね

🙂

いなかもん

2015年10月02日 12:17

前回はお辛かったですね。ただし、両家の顔合わせは1回すれば、もうそれでおしまいではありません。大なり小なり、両家の付き合いが両家の両親が死ぬまで続きます。何十年も先まで続くのです。そのことを考えると、前回仮に結婚できていても、顔合わせができなかったことが問題になるようなところと今後の付き合いはどうなるでしょう？あなたに対する旦那様家庭からの風当たりや、場合によっては、あなたとその絶縁されている家庭の仲直りまで強制されるかもしれません。そんなことを考えていると、結婚できなかったことが一概に不幸だったとも思えなくなってしまします。やはり、彼と彼のご両親が、その辺の事情を理解された上で結婚されないと、あなたの結婚生活はやがて苦しいものにしかならないような気がします。辛口ですみません。

トピ内ID：3193136278

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楽でいいけどね

🙂

匿名

2015年10月02日 21:07

義親と付き合わなくていいって。でも結婚の話が出るまでそういう状況を彼に言ってないなんてありえないですよ。問題はそこだと思います。今からでも彼に早急に言いましょうね。父と後妻に会わせる必要はないですが。

トピ内ID：7797650799

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もっと早く打ち明けるべきでした

もものは

2015年10月03日 13:00

その彼が親と絶縁状態なことをどこまで気にするかわかりません。　でも、もっと前に言っておくべきでした。結婚直前まで隠されていたら、それが嫌で破談って人もいますよ。　トピ様はそうじゃないですか？　バツイチとかハゲとか、借金があるとか、親と不仲とか、病気持ちとか、ニートの兄弟がいるとか、相手が気にするかもしれないことは、早めに言うのが誠実な対応というものじゃないでしょうか。　直前まで黙っていると、関係が深まって断りにくくなるまで黙っているのが得策と考えたのかなって、騙された感が増します。普通に交際していれば、親の話とかになりませんか？　たくみにかわしてきたのでしょうか？　それはやっぱり誠実じゃないと思います。早めに打ち明けて、親から虐待されたトピ様を守ってあげたいって思う人と結婚するのが、誠実かつ確実です。　直前まで黙っていて、だまし討ちでビクビクする方法は、もう止めた方がいいです。

トピ内ID：8707959980

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