彼との違和感が拭えません

レス33

（トピ主 3 ）

💔

あくあ

2012年07月02日 23:17

恋愛

私29、彼30、交際1年半になります。

交際3ヵ月、親(父子家庭です)に紹介したいと言われました。
よく話を聞いてみると、法事が近いからその時に来てもらえれば俺の家族に一気に会わせられるし！と。
法事に紹介って…何故家族にもなっていないのにそんな日に連れて行くのか。
たとえ法事が終わった後の食事の席で、という意味だとしても、まずは親から会わせたいんだ、と徐々に段階を踏んでくれないのか。(法事ですから彼の兄弟のお嫁さんや子どもも来ます)

一旦はその日は実際に用事ができてしまい断りましたが、最近改めて親に紹介したいとデートの度に催促されています。
今私は母が入院しており、なるべくお見舞いにも行きたい、実家暮らしなので家の事もやっていたい。
彼が提示している日にちを明けられるかも分からない、とやんわり言うのですが。
会う度に、その日でいいよね！俺の親父は～、とか、結局私がその日に都合を合わせてくれると疑わない様子で…。
正直母が退院するまではそういう話しはしたくなかったんです。
また、会う場所はお互いに気兼ねしなくていいようにファミレスでいいよね！と。
きちんと彼にプロポーズされたわけではないですが、結婚前提の初対面でファミレスって有りですか？
せめて個室にして欲しいと思ってしまい…。

最近彼とデートしたりメールや電話する度に、無性に苛々してしまうんです。
私が神経質すぎるせいか、考え方の違和感がありすぎて憂鬱です。
私の事を愛している、という彼が、今はただの自己中にしか見えません。
顔合わせする前に別れた方がいいのか非常に悩んでいます。

トピ内ID：3570780462

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

価値観の相違

🐧

ぷくりん

2012年07月03日 14:10

彼とあなたでは価値観が違いすぎるように思います。挨拶にまつわるイザコザは意外と結婚後も尾を引きます。まだ結婚もしていないうちからトピ主さんは彼の言動に苛々している。結婚後は彼の家族・親戚ともおつきあいしていくんですよ？彼との結婚後の生活が思い抱けますか？考え直した方がいいのでは…

トピ内ID：6630601155

...本文を表示

何で、トピ主は自分の考えを言わないのか

🐱

イラッチ

2012年07月03日 14:10

このトピを読んで少々イライラします。トピ主さんは、相手の方の配慮のなさを嘆いていますが、トピ主自身の主張と言うか、想いは発言されているのでしょうか。察してチャンでいては、コミニュケーションは成り立ちません。相手の主張をオウム返しにして、相手自身が何を話したのかを確認させた後、ご自分の想いを話して双方の主張の調整を図らなければ、不満ばかりが拡がりましょう。双方の主張が異なることは好いことです。そこから二人がどのように接点を探って行くかが大切だと思います。

トピ内ID：6048094447

...本文を表示

彼に理由を聞きましょう

匿名

2012年07月03日 14:10

一度その違和感を彼にぶつけたらどうですか？彼女の母親が入院中に父親に紹介したいとか、親戚の集まる法事の時に呼ぶとかちょっと無神経で自分のことしか考えていないように思える。つきあってまだ３か月なのになぜそんなに急いで父親に会わせようとするの？と。ここまで暴走気味となると父子家庭だから早く奥さんもらって家事をやってもらいたいだけなのかなとか悪い方に勘繰ってしまいます。事を急ぐには何かしら理由があるはずです。それをはっきり聞くまでは彼の父親に会うのはやめたほうがいいです。

トピ内ID：9808955841

...本文を表示

あなたの母親世代です

夏大好き

2012年07月03日 14:10

５０才のオバちゃんです。彼の親に会うという事は、結婚を意識して・・・と思っていいんですね？だったら、あなたの言う通り、お母様の入院中はやめた方がいいです。あなたが親の入院で、不安や心配な気持ちでいるのですから。本当なら、彼の方が　「僕の親に会うのは、お母さんが退院してからにしようね」って切り出すものだと思うのですが・・・。それに、親との初顔合わせにファミレスはあまりいただけません。料亭とは言わないけど、せめて落ち着いた静かな場所で、あなたの言うように、出来れば個室が良いでしょう。それより、法事の席にあなたを連れて行けば、一気に家族一同に顔合わせできるって、彼の頭の中に常識という言葉は無いのでしょうか。あなたが神経質すぎるのでなく、彼が無神経すぎるのです。あなたが私の娘なら、一日も早く別れなさいって言いますよ。

トピ内ID：9016835383

...本文を表示

しばらく会わない

🐱

たま

2012年07月03日 14:10

彼氏さんは、自分中心のタイプ。トピ主さんがストレス溜めているなら｢母の入院もあり、お見舞いや家事で最近疲れている。わたしの体調が整ってからにしてほしい｣ーと言ったメールを送り、しばらく会わない。葬儀の日に、父親や親族に一度に会わせるのも常識では考えられません。なんか、結婚するの決めているの？という感じ。もしその後、別れたりしたら大変そう。ファミレスで会うのも却下。トピ主さんが考えている、個室のある料理屋さんで会った方がいいですよ。この件は、無理に相手に合わせないでいいと思います。

トピ内ID：2714363433

...本文を表示

失礼ですが…

😨

むむ

2012年07月03日 14:10

ハズレ夫になりそうな匂いがプンプンします。彼からは、トピ主さんやトピ主さんのご家族に対する思いやりも配慮も感じられず、無神経で自己中ですし。まぁ、人には色んな価値観があるので、押し付けはしませんが、『やめとけ』と言いたいです。

トピ内ID：7408013058

...本文を表示

伝えていますか？

❤

あやたか

2012年07月03日 14:10

私もあくあさんの彼の対応には違和感を感じます。でも１年半も付き合っているのは何かしら思うところがあるからでしょうか。違和感を感じる部分をハッキリ彼と話し合ったほうがいいと思います。話しあいのできない相手と結婚するのは大変です。その話を伝えた上で、彼がどういう対応をしてくれるのか。その上で別れるかどうかを考えないと後悔しないのかなと感じました。もし別れたとしてもその経験も無駄にはならないと思います。もともと別の人間ですから、伝えないとわからないですよ。もったいないです。

トピ内ID：6640716638

...本文を表示

伝えていますか？

❤

あやたか

2012年07月03日 14:10

私もあくあさんの彼の対応には違和感を感じます。でも１年半も付き合っているのは何かしら思うところがあるからでしょうか。違和感を感じる部分をハッキリ彼と話し合ったほうがいいと思います。思ってることビシッと言っちゃっていいと思います。話しあいのできない相手と結婚するのは大変です。その話を伝えた上で、彼がどういう対応をしてくれるのか。彼の対応を見た上で別れるかどうかを考えないと後悔しないのかなと感じました。でも彼との価値観はあくあさんと随分違う印象を受けるのと、まだ２９歳なので別れてもまたほかに良い方が現れそうです。うまくいきますように！

トピ内ID：6640716638

...本文を表示

その気持ちは続きます。

🐷

音子

2012年07月03日 14:10

だって、そういう人ですもの。トピ主様は、自分が神経質と言いますが、普通、最初に法事で顔合わせはないでしょう。だって、顔合わせはおめでたいことですよ？？と思いますが。合理的♪なんて思っていられないのなら価値観が違うままいきますよ。早めに別れた方がいいとおもいます。

トピ内ID：1264982819

...本文を表示

別れたほうが良さそう

きら

2012年07月03日 14:10

愛していると、言葉では簡単ですが、実際の気持ちはわかりません。彼の行動からは、トピ主を愛しているから大切にしたいとか、役に立ちたいという気持ちが読み取れません。トピ主を気に入っているから自分の思う通りにしたい、自分の行動範囲に持ち込みたい、と読み取れます。人としてどうなの？と思いました。

トピ内ID：2123671222

...本文を表示

あらあら

🐱

黒猫

2012年07月03日 14:10

お母さんが入院していてそういう気持ちになれない…ってはっきり言っていいんじゃないですかね？あと、ファミレスはないです。彼は浮かれちゃってるのか焦っているのか分かりませんが毎回しつこくてイライラするなら思ってる事は言うべきだと思いますよ。

トピ内ID：8069009159

...本文を表示

…なんか…

びわ

2012年07月03日 14:10

トピ主さん、そんなに嫌なら、お別れした方がいいです。 …彼氏さんも次にいけるし。自己中というか、お互いに温度差があるんですよね。きっと。

トピ内ID：9252878157

...本文を表示

やんわりがダメなんだから

ボンズ

2012年07月03日 14:10

やんわり言ってもダメだとわかったのなら、「今は身内に入院してる人がいて時間がとれない。（退院の日がわかってるのなら）○月以降にしてもらえる？」とトピ主さんの方から都合を伝えるしかないのでは？彼も親に「早く会わせて」とせっつかれてるのかもしれないし。やんわりとか、察してとか通じない相手には、はっきり言わないとモヤモヤするだけですよ。

トピ内ID：0639223307

...本文を表示

無理なのではないでしょうか

🎂

momoji

2012年07月03日 14:10

自分の都合しか考えられない彼なのでしょう身内の入院は結構大変です、しかし理解があるか実際体験した人で無いと、大変さを理解してもらうことは無理です他者理解が乏しい彼とは上手く行かないと思いますただ、トピ主がそれを理解したうえで手のひらで転がすような精神の持ち主なら上手く行くかもしれません

トピ内ID：4111929887

...本文を表示

どちらにも

J2K

2012年07月03日 14:10

違和感があるなぁ… まず、彼のテンションが上がり過ぎだったのは否めませんね。さすがに交際3ヶ月で親に紹介って見合いじゃないんだから…と思う。子供の頃に彼女を家に連れてくるってのと訳が違う事を理解してないお子様って感じだよね。トピ主さんも頑なだよね～交際3ヶ月で親に会いたくないってのは分かるけど既に1年半。ずっと拒み続けてるの？(笑）それなのにファミレスが嫌で、個室が良いってのも腑に落ちません。ま、元々家庭環境に含む所があるから、お互いに我を張ってしまうのですね。トピ主さんは相手を自己中と言いますが、トピ主さんも相当ですよ？でも、顔合わせの前に別れるのは賛成です。もうこのお付き合いはダメだと思いますから。

トピ内ID：4921888629

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

確かに違和感ですね。

⚡

なとり

2012年07月03日 14:10

うーん、これ、彼にちゃんとした話をした方がいいと思うよ。法事の日に合わせようとしているのは多分それが合理的に一気にみんなに紹介出来るという“都合の良さ”。ファミレスってのは、法事終わりで家族みんなで行く習慣なのか、費用を安くあげる事が出来て長居しなくて済むという“都合の良さ”ではないでしょうか？親との顔合わせというのはそういう簡単なものではない、自分が迎え入れられるか、相手を受け入れる事が出来るかどうかの大切な一会の瞬間だという事を、彼に別れ話を切り出す位の真剣さで話して下さい、膝を付き合わせて、差し向かいで。あと、あなたのお母様の事はあなたの都合。これは彼に話す事ではないし、話してもわからないと思うので、そこは、自分で乗り切りましょうね。

トピ内ID：4424286402

...本文を表示

ぎりぎりセーフ

saki

2012年07月03日 14:10

その彼ナシですね。あなたのお母様が入院されて大変な時に、そんなことまるで関係がないかのように自分の都合でぐいぐい進めていく・・・・そんな人やめた方がいいと思います。普通ならあなたと一緒になって、お母様の心配をするべきです。結婚後あなたの家族に何かあっても、多分何もしてくれないと思いますね。それに、ファミレスって・・・・・お店は自分たちだけで決めるのではなく、お互いの家族に、場所や料理（食べ物の好み）お座敷がいいのかテーブル席がいいのか、それに手土産は用意するのか・しないのか（どちらかだけ用意すると、片方が気まずい）等を確認しながら決めていくものですよ。両親が二人に任せると言ってもファミレスはないです。あなたが彼に対する違和感は当たっていると思います。こういう時の直感に目をつむっては駄目です。結婚に進む前にわかって良かったですね！

トピ内ID：3929619873

...本文を表示

彼と結婚したいのか、否か

🐤

WOW

2012年07月03日 14:10

　トピの説明だとトピ主さんはどうしたいのかよくわかりません。　彼と結婚したいのか、したくないのか？（将来的にとかでなく、今の時点で）　結婚したいのであれば、親への挨拶も必要でしょう。その場合は、法事のついでだったり、場所がファミレスだったりするのは問題だと思うと言って彼と話し合えばいい。　そういう問題でなく、そもそも結婚したくないのであれば、結婚したくないと伝えるべきです。 > 今私は母が入院しており、なるべくお見舞いにも行きたい、実家暮らしなので家の事もやっていたい。 > 彼が提示している日にちを明けられるかも分からない、とやんわり言うのですが。　なぜ、そういう嘘の言い訳でかわそうとするのですか？　きちんと本当のことを伝えて話し合えばいいことです。　結婚前提の親への紹介が法事のついでだったり場所がファミレスだったりという彼の常識のなさから彼との結婚を考えられなくなったということならそういう判断もあっていいと思いますが、それ以外の部分は問題ないんでしょうか？（その部分だけ常識がないというのも考え難いような）

トピ内ID：1172619275

...本文を表示

どっちもどっち

😠

あんこ

2012年07月03日 14:10

貴女の状況や気持ちを考えず、自分の都合を押し付ける彼もどうかと思いますが、どうして彼がそんなに急ぐのか、話し合ったりせずに苛々する貴女も貴女だと思います。どうしてお互いに歩み寄ったり、ゆっくり話し合おうとしたりしないのでしょうか？

トピ内ID：4781365444

...本文を表示

別れたほうが良さそうですね

🙂

かてきん

2012年07月03日 14:10

違和感ってどういうことかと思って読んでみましたが、なるほど、そういうことですか。トピ主さんの違和感、ごもっともと思います。別れて正解ですよ。当方、30代後半の男性ですが、彼の行動は主さんへの配慮を欠いています。男性からみても、ちょっとどうかと思いますね。主さんを大切にしようという姿勢が全くみられないんです。そんなので結婚して大丈夫かなと正直思います。既婚者の立場から申し上げれば、絶対後悔する結婚になりますよ。もっと、お互いを尊重し、労り、大切にできるお相手をお探しになったほうが良いと思います。

トピ内ID：8862226122

...本文を表示

別れたら？

🐱

えみ

2012年07月03日 14:10

>交際1年半になります。 >交際3ヵ月、親(父子家庭です)に紹介したいと言われました。現在交際1年半で3ヶ月の時に紹介したいと言われたってことでしょうか？ずいぶん引っ張りましたね（笑）初対面でファミレスや法事の席はないと思います。それにちゃんとプロポーズされないまま、なし崩し的に婚約してしまうんですか？？ちゃんと言ってもらいましょうよ。私も主様と同じ年齢で結婚したいなーとは思いますが、価値観や尊敬できる人と結婚した方がいいと思いますよ！！結婚した先の人生長いので、その価値観の違いは大きいと思いますよ。主様のお母様が入院されているということは心配してくれないのですか？心配せず自分の親に会わせることばかり要求する彼は自己中だと思います。

トピ内ID：1966862209

...本文を表示

へーえ

😝

kingmber

2012年07月03日 14:10

かなり悩んでおられるようですけど、意味がよく解りません。はっきり意図を伝えない彼も悪いけれども、私には貴女が自己中に見えます（ごめんなさい）。法事の席で改まって親戚に紹介されるのは嫌で、でも父親にファミレスでカジュアルの紹介されるのも嫌？お母さんの都合も有るでしょうから、そこは用事があるとか云々とかでなく、そのままストレートに言えば良いと思います。俯瞰すれば、貴女は紹介されるのが嫌で、彼にあなたの気持ちを説明するのも出来ない、となりますよね。これって？　

トピ内ID：0198515499

...本文を表示

どうして言わないの？

モノトーン

2012年07月03日 14:10

お母さんが入院しているから、そういう話しはしたくないとか、彼のお父さんに会う理由は何なのか。会う理由は結婚に向けての第一歩なのか、でもプロポーズされていないとか。トピ主はどうしたいんですか？疑問に思っていることや、今の心情はなぜ伝えないのですか？言わないと、なかなか伝わるものじゃないですよ、他人ですから。あと、あまりに考え方の違和感があるようでしたら結婚はお勧めできません。離婚の原因で「価値観の違い」ってよく聞きませんか。まずはトピ主が自分の思いを伝えることからだと思います。

トピ内ID：3820521811

...本文を表示

うん、変だよ。

理系好き。

2012年07月03日 14:10

その彼、かなりずれてると思うよ。あなたの気持ちは一切関係ないみたい。結婚しても苦労しそうだよ。『俺の親はいい人だから大丈夫♪』とかいって勝手に同居とかなってたり、『何で俺の兄弟なんだからいいじゃないか。』とか言って何でも勝手に安請け合いしたり、いいカッコしたり。俺様な臭いがするな～　たった3ヶ月でしょ。やめといたら？相手の気持ちになって考える、相手の気持ちに寄り添ってあげる。痛みや喜びを分かち合う。幼児でもわかることですよ。最後になりましたが、お母様が早くよくなりますように・・。

トピ内ID：2834544601

...本文を表示

そんなのイヤだ

まる

2012年07月03日 14:10

「法事に初対面で押しかけるなんて不作法は私にはできません」とはっきり言ったらいいのでは。彼には常識を学びなおすまで両親には会わせられないし、相手の親にも会えないときっぱり言ったほうがよさそうです。結婚前のそういうことは引きずりますよ。それでも相手の考えが変わらなかったらそういう人だと思ってトピ主さんが判断したらいいと思います。

トピ内ID：5775616884

...本文を表示

岐路ですね

MACHI

2012年07月03日 14:10

お二人は、お互いの譲れない事柄と譲れる事柄、そしてそれらの擦り合わせ、そういう話し合いをしたことはないのでしょうか？結婚を意識するようになったら、現実的に色んな考え方の違いにぶつかり悩みます。それを乗り越えられたら結婚となりますし、そこで潰れたら破談になります。「顔合わせ」は両家ともに結婚を前提としてますので、あやふやな気持ちでしてはいけないと思います。一つの事柄に対する意識のズレは、引いては両家の考え方のズレでもあります。結婚後は何かにつけ、お互いの考えのすり合わせをやっていく場面が多いです。それをやっていこうと思える相手なのかどうか、損得抜きでもう一度考えみてはどうですか？

トピ内ID：7150014854

...本文を表示

まずは気を静めて

たろう

2012年07月03日 14:10

彼は世間知らずなんだと思います。（箱入り息子…という言葉があるかどうか知りませんが、そんな感じ。）悪い人ではないと思いますので、あなたが矯正してあげればいいのだと思いますよ。イライラせずに、「私はこう思う」「普通はこうじゃないかな？」と、あなたの意見も出すべきです。そうすることで彼も徐々に学習していくでしょう。あなたの意見を聞かないというのなら、世間知らずとか関係なく、妻となる人を尊重してくれないダメ夫になる可能性があるので、別れも選択肢の１つとして覚悟を持つ必要があります。

トピ内ID：8275637718

...本文を表示

うーん

😨

ごろごろ

2012年07月03日 14:10

もう、彼の親に会うどうこうの話以前に、あなたは冷めているのでは？それならば彼がご両親に話を勧める前に一刻も早く別れるべきかなあと思います。まだやり直しの余地があるのであれば、彼に「今は母が入院しているのでまだ考えたくない。母が退院してから改めてそのことは決めよう。少し待ってほしい。」と伝えるべきのような。ファミレスが嫌なら嫌、と言ってもいいんじゃないですか。気持ちを伝えないで察してくれないから別れたい、は彼が少しかわいそうな気がしますよ。

トピ内ID：9965056967

...本文を表示

やんわりじゃ伝わらない

🐤

信号機

2012年07月03日 14:10

はっきり言わないと伝わらないと思うよ。彼は貴方の母親の入院を知ってますか? 知って言うなら、かなりの無神経、自己中でしょうね。そして、貴方も自己中です。はっきり、母親が退院してしばらく経つまで親と会う話しは、やめてほしいとはっきり言わないから悪いんです。ただ、彼が交際三ヶ月で、親、親言うのはちょっとね。父子家庭なら、結婚して同居して家事をすべて貴方にしてもらって父親に楽させたいとか考えている可能性が高いと思います。提案ですが、彼に母親が退院してしばらく経つまで貴方の親と会うことは待ってほしいと伝えてみたら? 伝える時にもうひとつ「貴方は結婚をどう考えてるの?私はお互いに親から独立して生活することだと思ってるから、貴方の親との同居有り得ないからね。同居希望なら他を探して」とはっきり言うと彼の本心が見えると思います。第三者の私から見たら、合わないから別れたほうがいいのかなと思います。

トピ内ID：2166824745

...本文を表示

ん？

😒

mappu

2012年07月03日 19:51

あなたは彼とコミュニケーションとるつもりはないの？あなたの気持ち・・・言わなければ彼には届きませんよ。彼はエスパーじゃないでしょ？親族全員と会うのはあれだけど、普通に親と会うぐらいはそれほど気にすることでもないと思うんですけど・・・

トピ内ID：7778968282

...本文を表示