本文へ

義理の妹が苦手です

レス37
（トピ主 4 ）
😨
みい
ひと
主人は30歳、妹は20歳(大学生)、私は、30歳で子供はまだいません。 結婚前に、離婚した女性芸能人を取り上げた番組を3人で見ているときに義妹は、「女って本当にこわいよね。〇〇くんも騙されてるんじゃないの？」とまるで私が主人を騙しているかのように言ってきたりしました。 私達は、年内に結婚式を予定しており、義妹は「私もウエディングドレスとカラードレスを試着したーい！！」と言い続け、姑も「今度の打ち合わせはいつなの？」としつこく聞いてきて、義妹にドレスを試着させて欲しいと言ってました。先日、義妹と私で、ドレスショップに行き、義妹は1時間に5着も試着しました。その際、私が着ることが決まっていたドレスを見て「私もこれ着たーい！！あ、でもライバルになっちゃうかなぁ～」と言ってきました。担当の方が「それは、やめておきましょう」と上手く断ってくれ、そのドレスは着ませんでしたが、無神経な義妹に腹が立ちました。私がこころが狭いのかもしれませんが、こんな義妹が苦手というより、嫌いで、離婚すら頭を過ぎります。姑がいる前では、義妹はこんな言動を取りません。こんな義妹をどう対処したらいいのか、アドバイス下さい。

トピ内ID：4404455624

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ご主人に言ってなるべく会わない

😒
ねこめ
そんなんで離婚したら相手の思う壺なんで、なるべく会わない方がいいです。 ドレスの試着なんて義妹は連れて行くべきではなかったと思います。 ご主人に来ないように言ってもらうとかすればよかったですね。 私だったら嫌ですとハッキリ言います。仲良くする気のない人に良く思われよう 何て微塵も思いませんから。今後は嫌な事言われたら嫌味で返しましょう。 そんなんだと誰とも結婚出来ないよとか。

トピ内ID：2723462577

...本文を表示

大丈夫ですか？

🙂
えま
その義妹・・・ 今からそんなんじゃ先が思いやられます。 しかも姑がいないときの言動ならば、結婚後色々とやられそうですね。 そのつど録音しておいた方がいいかも。。。 多分お兄ちゃん大好きなんでしょう。そしてあなたをライバル視。 ”騙されてるんじゃないの？”って言ったとき、ご主人はなんと言ってくれていますか？ その回答如何によってはこのまま結婚を進めるか取りやめるか。。私なら大いに考えますけどね。 まあ、私なら、その妹にガツンと一発かましてやるところですが。。 そんな無礼な妹に負けないでがんばってください。

トピ内ID：0454131004

...本文を表示

離婚ねぇ

041
くりん
率直に思ったこと そんなことで離婚を口にするなら 本当に離婚すればいいと思いました 結婚生活は様々の困難の繰り返しです （もちろんいいこともいっぱいありますが） 離婚を簡単に口にしすぎですよ

トピ内ID：0067714844

...本文を表示

こういう時、まずは

🐱
ICHICO
婚約者さまとちゃんとお話しましょうね。 不満を溜め込んでからではなく、ため始めた始めのうちが肝心ですよ。 結婚して夫婦になって、子供が出来て家族がふえるようになりますと 対面しなければならぬ不協和音もでやすくなります。 中睦まじいカップルが離婚に至る原因のひとつに「すれちがい」がありますよね。 この「すれちがい」って、生活時間帯の問題ではないとおもいます。 意志の疎通を日ごろからしていなければ「精神面のすれちがい」がこうずるわけです。 ＞嫌いで、離婚すら頭を過ぎります 問題解決をまずはしようと努力しましょう。 この努力はトピ主様だけでなく婚約者さまと共に・・・ですよ。 がんばって。

トピ内ID：2447839681

...本文を表示

結婚式が後になっているの？

🐤
コスチューム
主人に義妹と姑、それに離婚も考えてですか。もう既に結婚しているのですね。 パシッっと言わないと、小姑の撮影まで付き合わされますよ。 旦那さんにはやさしい鬼義姉になれば良いのに。。。

トピ内ID：8002263870

...本文を表示

ご主人は?

😝
トートバック
それはあなたでは無く、兄であるご主人が「こら、そんな失礼な事を オレの嫁さんに言うな。謝りなさい」ってビシッと言うのが本当では?? 自分の奥さんがイヤな事を自分の家族にされたら、守る　のが ご主人でしょ?? そんな影のうすーーいご主人なんですか???? そんな人と一緒になって、今後の家族トラブル　守ってもらえませんよね?

トピ内ID：0381722236

...本文を表示

小姑には勝てない

🐧
さくらんぼ
一緒に行動はしない。 接触の機会を無くする。 今、予防線を張って措かないと新婚家庭に介入してくるよ。 無理なら破談かな

トピ内ID：4645363854

...本文を表示

相手は子ども

🙂
鈴
20歳とはいえ、頭の中はまだ子どもなんじゃないですか。 いちいち反応する価値もないような。 カチンと来るのはわかるけど、こういう幼稚な人は、聞き流すのが一番ですよ。 ムキになるだけ損です。 姑とセットで、なるべく距離を置いていくしかありません。

トピ内ID：4181331915

...本文を表示

思い知らせてやる

🙂
匿名
憎たらしい義妹ですね。 ブラコンなのか、女性は全て敵だと思っているのか、母親も甘やかしているようですし、 自分のテリトリーに入って来たみいさんに対する競争心でしょうね。 おそらくご主人は優しく、妹の邪悪な心には気づかないのでしょう。 そんな妹には、お兄さんと思いっきりラブラブして見せつけてやりましょう。 おそらく余計に競ってくるでしょうけど、私なら応戦します。 ただし、お姑さんは敵に回さないよう、気をつけてね。

トピ内ID：6017245365

...本文を表示

離婚できそうなの？

041
わかめ
10歳も離れている兄妹です。 ご主人も溺愛していると思われます。 義両親は尚更です。 義実家全員、妹ちゃんに激甘だと思いますよ。 ご主人が味方になってくれれば良いですが、恐らく無理だと思います。 トピを拝見するだけでも、主さんと義実家の距離が近すぎます。 それが誰もおかしいと思っていない。 今後も何かと面倒だと思いますよ。 ぶっちゃけ、離婚できるなら離婚をおすすめします。 今後も一生、義実家の妹さんに対する激甘は変わらないでしょう。 苦しいと思いますよ。 ただでさえ、主さんだけ他人なんですからね。

トピ内ID：3335230759

...本文を表示

義母義妹共に疎遠

🐤
４０代女性
義妹はまだお子様なんですよ。 それを良しとしている義母も要注意だと思います。 おそらくは義母義妹共に、トピ主さんの旦那さんが独立して別世帯を持ったとか トピ主さんの旦那さんとは今までとは違って一線引いて付き合うべきとかそういう意識は無いと思うので 今後義家族が絡む行事などでは悩まされると思いますよ。 旦那さんが、その辺をわきまえて強く出てくれる人なら心配無いと思いますが 楽な方へ流れていくタイプだったり、義家族よりの考えなら、まずは旦那さんの意識改革が必要だと思います。 新居は義実家の近くなのでしょうか。 引越し可能であれば、将来的には物理的に距離を置く事をお勧めします。

トピ内ID：8661485844

...本文を表示

なぜドレスの試着許したの?

😀
たぬたぬ
>義妹は1時間に5着も試着しました 借りも買いもしないであろう義妹に、どうしてドレスを試着させたのでしょうか… これお店側から見たらあなたも迷惑な客ですよ。 あなたのために店側も我慢したのではないですか。 通常、結婚式のドレスって女性の身内側といきませんか。 資金は全部、夫側なら文句いえないでしょうけど…私は衣装などは私と実家側が負担しましたので 自分の母・妹と行きました。 親が来れないなら、友人頼んで嫌なら連れていかなきゃよかったのですよ。 でテレビの前での発言はご主人はなんと。 わだかまりを抱えたまま結婚生活してないで、きちんと不満を伝えて義妹とあなたは距離を取るように されたらどうでしょうか。 年内に式とありますが、義妹のはしゃぎぶりにも釘をさしてもらったらどうですか。 花嫁よりでしゃばらないようにと。 今後は子供が産まれたら、その行事もしゃしゃりでてきそうですね。 早めに苦手なことを伝えないと、今後なにかにつけ新居にもおしかけられそうですよ。

トピ内ID：2002791458

...本文を表示

多かれ少なかれ・・・

🙂
tokyo
夫家族の女たちってそんなものですよ。 多少のやっかみやライバル意識があるのでしょう。 適当に流しましょう、きっと相手を変えてもそんなに変わませんよ。

トピ内ID：1675127919

...本文を表示

はっきりと拒否！

💍
レッド・ベリル
きっとこれからも、姑・小姑とはいろいろあるでしょう。 相手の言いなりになっていては、結婚生活は破綻する。 彼との結婚を続けたいのなら、はっきりと拒否していく事が大切です。

トピ内ID：0775430242

...本文を表示

トピ主です

😢
みい トピ主
初めての投稿で、わかりにくい文章であったかと思いますが、コメントをいただき、大変有難く思っています。 私達夫婦は(入籍済)、主人の実家から車で30分のアパートに住んでいます。 本日、アパートに姑が謝りに来ました。昨日、電話でドレスショップでの状況は話していたし、姑の顔も義妹の顔も当分見たくないので、「不躾ですが、もうお話することはありません。」と断ったにも関わらず、姑は来ました。 そして、「本当に悪かった…。〇(義妹)は泣いている。今回は、大目に見て欲しい。」と言われました。 私は、「お義母さんに謝って欲しいわけではありません。悪い事をしたと思ったら、自分で謝るべきじゃないですか？」さすがに言いました。 義妹は、私が着るドレスを素敵だねとは言ったけど、「着たい」とは言っていないと、姑に対しては言っているそうです。 私が嘘をついているみたいで、本当に気分が悪いです。 主人は、前のときも今回も妹に対して直接言い返しはしてくれませんでした…。 それに、主人(長男です)の実家の敷地内で敷地内同居の話が出てるので、「私は、絶対に敷地内には建てません。」とも今回、姑に対して私は言いました。

トピ内ID：4404455624

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

続きです

❤
みい トピ主
トピ主のみいです。 続きを書かせていただきます。 先程は、現状をメインに書いてしまいましたが、コメントをいただいた方には本当に感謝しております。 私も今回、姑に自分の意思をはっきりと伝えられたので(いままでは、いつも思っても飲み込んでいました)、嫌いな人にわざわざ好かれなくてもいいので、義妹にも毅然とした態度で、これからはキッパリと言い返そうと思いました。 みなさんからのアドバイスもあり、このように思えました。 ありがとうございます。 ・長男だから何が何でも敷地内同居をせざるを得ないなら、別居もしくは離婚 (別居や離婚を簡単に口にしてはいけないのは承知していますが、今回のこととは別に時々、主人に暴言を吐かれることもあり、離婚を考えるときもあります。それに、主人は姑と義妹からあまり守ってくれないので。) ・今回のドレスのことがあり、結婚式には、義妹に来て欲しくないので、結婚披露宴を予定していましたが、主人とふたりだけのフォトウエディングに変更 いまは、この上記のふたつに考えがまとまりました。これからもみなさんからのアドバイスを参考に、自分がしあわせになるように選択していこうと思います。

トピ内ID：4404455624

...本文を表示

義妹のドレスのことははっきりさせたほうがいい

😀
花木綿
後々のために、言った言わないとなっているようですのでドレスのお店の方の記憶が 新しいうちに証言を頼まれたがいいと思います。 そもそもどうして、元々あまり良く思ってないようですのに義妹を同伴してしまったのですか… 仲がいいならありえますが。 義妹は嘘つきだと判明したので、ここははっきりさせておいたほうがいいかと思います。 またドレスの件で夫の援護射撃がない、義妹には甘いのにあなたに暴言があるのなら、あなたの ご両親とも相談したほうがよくないですか。

トピ内ID：7390143988

...本文を表示

（　）の中が重要

041
日向
＞別居や離婚を簡単に口にしてはいけないのは承知していますが、 　今回のこととは別に時々、主人に暴言を吐かれることもあり、 　離婚を考えるときもあります。 　それに、主人は姑と義妹からあまり守ってくれないので。 これが全てではないでしょうか。 婚姻で出来た義理の関係では、多かれ少なかれ揉め事はあります。 その軋轢を我慢出来るか出来ないかは、パートナーが自分に対して どれだけ誠実に向き合ってくれているかだと思います。 確かに義妹さんは苦手なのでしょうが、一番の大元はご主人ですね。 義母や義妹で嫌な思いをしても、ご主人が常にトピ主さんの側に立ち、 揉め事から全力で守る姿勢を貫いてくれれば、離婚も過らないはずです。 そのご主人自らに暴言癖があるのですから、推して知るべしです。

トピ内ID：8969587792

...本文を表示

レスします。

☁
くるみ割り人形
久しぶりに見る、すっきりとしたとぴ主。 こんな場合のとぴ主は、大抵ぐだぐだなタイプで皆のアドバイスも生かせないような人ばかりだけど、とぴ主さんは違うね。 戦う相手は複数だけど、頑張ってね。

トピ内ID：6045786531

...本文を表示

誰か幸せな人いるの？

🙂
エム
客観的な意見です。 現状は誰も幸せではありませんよね。 貴女は自分が幸せなら良いのでしょうが、貴女以外の全員が不幸な中で貴女一人だけが本当に幸せに暮らせますか？ 貴女が支配者でご主人もお義母さんも義妹も配下でいることに疑問が無ければ可能でしょうが。 そう言いたくなるくらい貴女は人間としての幅が狭いんです。 式を止め離婚する事をお勧めします。

トピ内ID：3707634320

...本文を表示

腹立つ気持ちもわかるけど

🙂
青空
１０歳も上と離れた末娘なうえにまだ２０歳の大学生。 甘やかされて育っている可能性が高い状況なうえに２０歳の学生お嬢さんです。 ご自身の２０歳を振り返ってみましょう。 今から思えば、一つや二つの失礼な言動って誰でもしていたと思うんです。 それくらい幼いんですよ。２０歳って。 だから、今回のことも例えば成人式のレンタル振袖を選ぶ友人に着いて行って 自分は借りないけれど一緒に試着だけする。 そんなレベルの感覚だと思います。 義母さんも今どきだからくらいでしょう。昔は婚期が遅れるとか言いましたけどね。 腹の立つ気持ちも理解できますが、１０歳も離れた学生に離婚を考えるまで怒るのも幼い。 もう少し余裕を持っておかないと、今後もイライラするだけですよ。

トピ内ID：3025221797

...本文を表示

暴言を吐く夫の方がずっと問題では？

😠
根っこは深い
籍を同じくして、これから式・披露宴という新婚なのに、 夫と向き合えないほうが、何倍も深刻ですよ。 義妹や義母とは、接点なく暮らせますが、 一緒に暮らす夫が信頼できないのであれば、式どころではないでしょうに。

トピ内ID：7454897785

...本文を表示

トピ主です

😢
みい トピ主
コメントありがとうございます。 前回のレス(投稿されていなかったらすみません…。)で「エムさん」のことを「エマさん」と間違えてしまい、大変失礼しました。 個別にレスするのを迷ったのですが エムさんの書いて下さった、人間の幅が狭いということが、器が狭いということなのか疑問に思いました。 でも、私は、他の家族を不幸せにしてまで(支配してまで)自分が幸せになろうだなんて思っていません。結果としてもそうならないように、したいのが本願です。 これも、個別の方へのレスになると思いますが…、 10歳も下の義妹のことばひとつを相手にしてる自分に、自分でも馬鹿げてるのはわかっています。 ただ、どうしても消化できないから、この場を借りて、相談させてもらいました。 正直、大きなこころで余裕をもち、「また、言ってるよ。」という気持ちになれるならどんなに楽かと思います。 そんな性格だったら、どんなにか楽か。こんな神経質な自分にここ数日は腹が立ってなりません…。 もう、義妹も結婚式も敷地内同居の件もどうしたら良いかわからず、持病のうつ病が悪化してしまいそうです。

トピ内ID：4404455624

...本文を表示

適当にあしらって

🙂
杏
うつ病なのに離婚して大丈夫？なら良いんだけど。 大したことじゃないと思うわよ。 まぁ若い子なんだし、大目に見てあげたら。 守ってくれないとかもね～、理想なのはわかるけど、 トピ主さんが自分で何でもできれば、 何とかできる程度だと思うんだよね。 姑さんも謝ってるんだし、言い返すのは大人げないような。 まぁ同居の話は別ですよね。それは確かに。

トピ内ID：4655056729

...本文を表示

いつか、言ってやるからね！

041
ビビオ
義妹さんに、またカチンとくることを言われたら 「義妹さんが婚約したら、お相手に私が言われた事、やられた事伝えるからね」と言ってあとは無言。 ご主人も、お姑さんにもジワリジワリとトピ主さんのストレスが溜まっていってる風がわかります。 「離婚」も選択肢の１つとして頭にあるのなら、この際言いたい事を言う嫁にチェンジして行くのがいいかもですね。

トピ内ID：8066897770

...本文を表示

・・・・・・・・・

😉
しろ
申し訳ないですが、この程度のことで離婚が頭にチラついてしまうなら、被害の少ないうちに離婚されてはどうでしょう。 義妹さんも、義母さんもご主人にとっては大切な家族。 トピ主さんとご主人は離婚すれば赤の他人に戻るわけですが、ご主人とご家族の縁は今後も切れませんよ。 相手はまだ20歳の学生。 チクリとお灸は据えるのは構いませんが、この程度のことをここまで大事にしてしまうとは・・・ まだ結婚は早かったんじゃないですかね？

トピ内ID：6979111060

...本文を表示

泣くことも攻撃

❤
まゆ
何も言わず黙って泣くことも攻撃の一つです。 また意地悪してきたら泣いてやれ、です。

トピ内ID：0125466666

...本文を表示

フォトウェディングなら

🐶
うーん
義理の妹とはかかわらないほうがいいね　義理の妹が結婚するときこれみよがしに豪華な結婚式されて　しかもその後豪華な結婚式を挙げたにも関わらず離婚とか　そういうのありそう まあさ　迷惑な人っているよね　うんうん　どうぞお幸せに

トピ内ID：9279470757

...本文を表示

トピ主です

🙂
みい トピ主
新たにコメントをいただき、ありがとうございます。 こんな私に、多くの方が思った事やアドバイスを伝えて下さり、本当に嬉しい限りです。 まさか、こんなにたくさんのコメントをいただけるとは、思ってもみませんでした。私は、確かにまだ20歳の義妹に対して、腹を立て過ぎてしまったし、こんな大事にしてしまったし、そんな自分のことが嫌になってきました。 ここ数日は、そんな自分に腹が立ち、「なんで、大人な対応ができないんだろう…。」と考えています。 十人十色とは言いますが、本当にその人それぞれの考え方(コメント)で、とても興味深かったです。 ついつい、色々なご意見に一喜一憂してしまいました。私も未熟ですが、結婚式は、二人きりでフォトウエディングを行い、敷地内同居の家の建設は、進めて行くことにしました。たらればですが、最初から嫌なことは嫌だとハッキリ断り、義妹にドレスを試着させるべきではなかったです。あとあと、嫌味を言われたくなくて、試着を引き受けましたが、こんなことになるなら、ハッキリ断っても良かったかもしれません。 どの道、何かにつけ言ってくるだろうから、関わりを控えます。やれるとこまで…。

トピ内ID：4404455624

...本文を表示

いいんですよ。

🙂
はな
ご自分を責めないでくださいね。 義妹さん、無神経なんかじゃないのですよ。 二十歳であろうがなかろうが、他人が不快に思うだろう言動は解るはず。 おまけに嘘つき。 今後、絶対に二人っきりになる場面を作らないようにしてくださいね。 どんな事を吹聴されるかわかりませんよ。 どうぞお気をつけて。

トピ内ID：7863991997

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ