結婚相手（女性）の収入をどのくらい気にしますか

レス37

（トピ主 1 ）

🙂

みかん

2015年10月15日 17:40

恋愛

40代半ばの女性です。婚活の結果、ある男性（40代後半）とお会いしまして、最近、「結婚に向けて」という話になりました。彼に「なぜ、私を選んでくれたのか」と聞くと、「優しいから」と言った後、それに「国家資格を持っていて、働いてくれそうだから」と言われました。彼も私に会う前は婚活をしていて、何名かの女性と会ったらしいのですが、専業主婦希望の人が多く、少し付き合ったけど、結局、お別れしたということでした。彼の収入は、はっきりとした金額は聞いてませんが、専業主婦をさせてあげられるほどは、もらってないそうです。彼は離婚歴があり、お子さんは前の奥様が引き取られたということです。私は初婚ですが、私と結婚しても、年齢的に子供は無理なので、家事を2人で協力しつつ、二人で働いて行けたらということでした。彼が私との結婚を考えてくれた理由に「優しいから」と言われた時は、本当に嬉しかったのですが、「僕の収入が少ないから、働いてくれる人がいい。二人で協力して生活しよう」という意味のことを言われたときは、彼の本音は私の給料をあてにしているのかと思い、悲しくなってしまいました。（おそらく年収は私の方が上です）私は、婚活において、子供もいないのだし、年収云々より「お互いに気が合う」とか、「尊敬できる」とか、「共感できる」と言ったものを重視していました。もし、二人の間に子供がいないとして、男性の年収が400万前後だとしたら、結婚相手の女性の年収や資格の有無はどのくらい考慮されるのでしょうか？

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家計は完全な折半

🐧

さくらんぼ

2015年10月15日 19:54

にしないと、男は甘えてきます。養育費もあっただろうから貯金は皆無とみるべきです。対応を間違えると悲惨な目に遭いますよ。何故に再婚を考えるのか口先だけの甘い言葉ではなく本音を確認する必要ありです。その状況なら入籍はせずに、茶飲み友達で充分ではないですか。子供がいるなら相続もややこしくなるし。老齢になると大変ですよ。

トピ内ID：3706596869

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やめておきなさい

🙂

眠り姫

2015年10月15日 19:54

その結婚、やめておきなさい。少なくとも籍は入れない。子供がいて養育費がある再婚する男性のパターンにぴたりと当てはまっています。そういう男性は必ず再婚相手に働く女性を求めます。彼の収入は前の奥さんと子供にとられ、あなたの収入で生活することになります。家事と仕事、そしてお金のない夫。気持ちは前の家族においてきたまま。つらい生活になりますよ。そして離婚にはなかなか応じてくれない。小町でたくさん例があります。過去トピを参考に。ここまできたらパートナーでいいじゃない。

トピ内ID：6960057029

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年収に関係なく

2015年10月15日 19:54

婚活の男性は、年収400万だろうと1000万だろうと、共働きの人を希望してましたね。男性も恋愛なら養ってあげたいとか思うのでしょうが、こう言ってはなんですが最近まで知らなかった者同士です。その人の分まで生活費を出してあげようと思う気持ちは、なかなか持てないのかもしれませんね。でも男性はストレートな本音はいいませんよ。「いつまでも輝いていて欲しいから」「所帯染みるのもなんだし」「せっかく今までやってきた仕事でしょ」と言います。デートが割勘の人は間違いなくそうです。

トピ内ID：0546676472

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まっとうな意見だと思いますが

🙂

宗子

2015年10月15日 19:54

男性が女性の様に精神的に寂しいのでパートナーが欲しいという気持ちはあまりないと思いますよ。もっと現実的だと思います。とぴぬしさんももちろん専業主婦希望ではありませんよね。 40なかばの女性と結婚する男性が、子供を望めないので、お互いに経済的に協力しあって生きていこうというのはむしろ良心的だと思います。

トピ内ID：4434791635

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養育費払ってたらねぇ

✨

フィヨルド

2015年10月15日 19:54

その彼は、離婚してお子さんもいるのだったら養育費を払っているでしょう。それなら未来の配偶者の収入の多寡は切実に気になるのではないですか？もしかしたら、それが目当てで婚活しているのかもしれません。女性だって養ってもらうつもりで婚活をする人がいるので、男の人もいるでしょう、今時は。子供だけでなく、養わなければならない親がいたりしても同じでしょうね。私なら、二人で働くのはなんの不満もありませんが、自分の稼ぎが間接的に離婚した妻のところの子供の養育費になるのは微妙な気持ちになるかも。

トピ内ID：0714202261

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男が子供いらないのなら

🐶

犬

2015年10月15日 19:54

女性の年収目的は90%位かな。男目線では。男1人より女性と2人の方が家事やらいろんな面で得だし、 1人でいけないような旅行とかグルメ行けるし、共働きだからリストラとかのリスクも分散されるし、パートナーとしては重宝するな。共働きしないなら別れるね。なんのメリットも無いし。愛情の部分より経済面によるものが多数派だよ。

トピ内ID：1648438560

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いくら年収があっても

😍

2015年10月15日 19:54

いくら年収があっても気が合わない方とは暮らせません。結婚＝生活です。男性はそのあたりシビアではないでしょうか？年収は後からついてくるものであって、人柄で選んでくださったと思いますよ。年収目当てなら、年収を一番に聞くでしょ。自分の口が養えたらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8175771324

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おいおい

🙂

人間合格

2015年10月15日 19:54

あなたの収入が養育費になることは。

トピ内ID：1309352603

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その男性の考えによると思います。

🐴

numero

2015年10月15日 19:54

私もこのあいだデータを見てびっくりしたのですが、男性で500万ほどの年収のある人は、35ー39歳の男性のうちたった0.3％なのだそうです。40代ですとまたデータが変わるのですが、私の見たデータは30代まででしたのでお許しください。お相手の方のお子さんが何人なのか、何歳なのかがわかりませんが、大学まで行かせてあげようと思ったらそれなりにお金がかかりますよね。お金のことはとても切実です。お相手のお子さんの養育費がいくらなのか、これからいくら必要になるのか、自分たちの生活のグレードは家賃はetc…いろいろとシミュレーションをしてみると良いかと思います。お相手の男性が年収300万もないかもしれませんし、何か借金などがある場合もありますので、よくよく考えてからご結婚されたほうが良いと思います。そんなことはないと信じたいですが、女性の年収が高ければ自分は遊んで暮らせると本気で考えている人も一定数おりますので、注意してください。

トピ内ID：8437290125

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同じ立場ですが

🙂

働く女

2015年10月15日 21:24

バツイチ女性です。結婚当時から働いていました。子供なしでしたから、トピ様の歳には一人暮らしをしていました。別に嫌な結婚ではありませんでしたが、私の仕事で出張、海外赴任等があり、すれ違いで離婚しました。トピ様は初婚と言う事ですが、今時、わざわざ結婚と言う形式にこだわる必要はあるのでしょうか。私は気の合うパートナーと経済的には独立し、家も２カ所に持って生活しています。お互いに定年した頃には、もしかすると助け合いの気分で一緒に暮らすかもしれないけど、目下のところはお互いの心の支えのような関係です。双方、一人で暮らしてゆけるなら、別に結婚と言うドロドロとした依存関係を選ぶ必要は無い様に思います。将に、尊敬・尊重仕合い、気が合い、好きなときに行き来の出来る間柄の方が、長くつきあえる様に思うのですが。アラフィフで年収４、５百万の男性で前妻との間に子供がいれば、金銭的にきついだろうし、結婚すると相続とか厄介な問題も出てきます。自活力のある女性にとって、下手をするとバツイチ、子供ありの男性は重荷になりかねません。トピの主旨とは違いますが、結婚とは違う形態は考えられないのでしょうか。

トピ内ID：2727407885

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モヤモヤしてるんですよね？

🙂

40代なかば

2015年10月15日 21:24

＜彼の本音は私の給料をあてにしているのかと思い、悲しくなってしまいました。これが、本音でしょう。結婚はよくよく考えたほうがよいと思います。

トピ内ID：9512054417

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大黒柱になる結婚はお勧めできない

ヤマブキ

2015年10月15日 21:24

お伝えするまでもないですが、自分より高収入の女性と結婚したい男性はだいたいが金目当てです。結婚したら自分より低収入の旦那が料理を含む家事をがっちり負担できるなら構いませんが、40代のおっさんにあまり期待できないのでは。とすると、あなたは大黒柱でありながら、無償お手伝いさんになることが求められ、彼はメリット満載、あなたは経済的に守ってもくれない男性にいいように利用されるだけ。いくら国家資格があっても、仕事命の女性以外は自分より低収入の男性は避けます。結婚は、男女の賃金格差がありながらも女性より低い稼ぎしか得られない子供つきの男性を救済する慈善活動ではありません。あなたが悲しくならない、幸せな結婚をしてほしいです。金目当ての結婚に限って、他の男性にとられないようにプロポーズを急ぎます。彼の場合はさらに、前妻さんの子供に養育費がかかり、生活費はあなた頼みになるからお金目当てにならざるを得ません。最悪、結婚をしたら転職を繰り返し、専業主夫になりたいとヒモ願望丸出しになります。悲しくなる結婚はしないに限りますが、あなたが彼しか落とせないなら仕方がありませんね。

トピ内ID：8175925304

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額はどうでもいいけど

🙂

軸受

2015年10月15日 21:24

４０代で子供の予定がなければという前提なら、年収自体はあまり気にしません。でも中身は気にします。年金の２階部分（厚生年金）に加入できている程度の企業には勤めていて欲しい。贅沢を言えば３階部分（企業年金）か個人年金に加入できていれば尚良い。自営であれば個人年金は必須ですね。要は子供のいない状態なら、老後はなにもかもお金で解決していかなくちゃならないから、その危機管理なり覚悟がある方が良いということです。貯金がタップリあれば良いという考え方もできなくはないですが、貯金がいくらあるかなんて聞くような行為はしたくないですからね。貯金はいくらあるの？なんて聞かれたら冷められると思うし、自分も聞かれたちょっとイヤかもしれません。つまり貯金額は分からないから判断のしようが無いのです。でも、年金の加入状況は聞かれてもイヤじゃないから聞いてもいいかな？と思った次第です。

トピ内ID：0345074027

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最近は現実的な男性が多いと思いますよ。

🐧

さかな

2015年10月15日 21:24

私はその方がおかしいとは思いません。むしろ、今の社会ではまともだと考えます。少々ドラマチックには欠けますが(笑) 今はいつ辞めるかも分からないOLさんや経済的に難がある女性は男性から見ても魅力がありません。専業主婦希望の女性は、(実際はしていいと男性が思っていても、最初からそう考えている女性)高スペックな人でも懸念します。実際にいくら稼ぎがないと…ということだけではなくて、結婚後の生活で専業主婦の怠慢さが出るのを嫌う男性もいます。主さんの仕事や給料も、主さんの魅力のひとつなのですから、そこで引くことはないと思います。ただ、本当に尊敬できるのか、愛情があるのか、確認作業は必要かと思います。

トピ内ID：4611703616

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結婚する意味あるのか?

🙂

くちもち

2015年10月15日 21:24

女からしたら共働きで子供無し、おそらく将来介護も控えているとなれば籍いれる必要ある? パートナーでいいよ。

トピ内ID：8076026137

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あなたこそ彼の稼ぎに乗っかる気マンマンだよね

パンケーキ

2015年10月15日 22:41

え？結婚したら、女性は専業主婦で働かなくていいから楽だと思ってますか？トピ主は相手の男性が「私の稼ぎをアテにしてる」と批難してますが、あなたこそ結婚で彼の収入に乗っかる気マンマンですね。人のこと責められます？？だったらトピ主は、専業主婦させてくれる人を探せばいいだけですよ。

トピ内ID：9029041736

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入籍しない、という選択肢

働き女子＠東京

2015年10月15日 22:41

アラフォー既婚女性です。国家資格を有し、安定した職場の専門技術職の正社員です。夫は私とは全く別の業界の正社員です。年収は私が夫の約1.5倍～2倍弱夫は私と結婚してから転職を繰り返すようになってしまいました。家計は50:50の折半で別財布です。 (年収は私が夫の約1.5倍～2倍弱) >彼の本音は私の給料をあてにしているこれが本音でしょうね。彼の年収額や近いうちに50代になった際の年収額、お子さんの学費など詳細にご確認なさった方がいいですよ。もしその彼と一緒になるなら、入籍しないで一緒になる、という選択肢をお勧めします。ご主人の収入が万が一途絶えた時の生活費、先妻さんのお子さんの養育費、両家ご両親の介護、ご主人の介護、、、皆トピ主さんの細腕にのしかかってきます。結婚したら、絶対に夫婦別財布で、家計と家事は折半がいいですよ。最初が肝心です。

トピ内ID：5410470657

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そんなのひとそれぞれでしょう。

幸ひ住むと人のいふ

2015年10月15日 23:26

お互いにある程度、気に入ったから、つまり好きだからというなら、それぞれ自活して生活費折半でいいのでは？普通は力関係で決まるんじゃないでしょうか。典型的な昔の結婚のように、十代の年頃の娘を嫁にもらえるなら専業主婦にして生活費は奢らざるを得ないだろうし。ベタ惚れした側、欲しがる側が負担を多くすることになる。ところで、おおよそ対等の関係だとしてもたまたま収入格差があれば、多い方が多めに負担する場合もあるでしょう。思いやりですかね。むろん大人同士なんだから対等なら対等なら完全折半でもいいでしょう。この場合、彼には養育費もあるし、生活水準を上げるためもあるかもしれません。だからこそあえて同世代で手を打つ覚悟なんでしょう。そこは一度、よく話してみるといいでしょう。まとめると、男性が女性に求める収入といってもいろいろで、何より相手による、関係性にもよるのです。目指す相手が若い美人でないのは、それなりの意味があるのです。ところで、女性は「精神的な寂しさから婚活する」というレスがありますが本当ですか？それなら体一つの男性で済むはずですが、経済力必須という女性が多いような？

トピ内ID：9540534820

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眠り姫さんにのレスに賛同

akireta

2015年10月15日 23:26

婚活だからね、高齢同士で子供をつくることがない結婚ってことならかなり重きをおくと思うなあ。言いかた悪いけど、彼が婚活で会ってお断りしてきた専業希望のぶら下がり女と彼はそう本質は変わらないと思うわ。後妻の稼ぎをがっつりあてにしてるから、あなたを選んだんだと思うよ。だって婚活だもの、自分にとって都合のいい、利がある相手を選ぶんだよ。そりゃ、許容の見た目に、価値観が摺合せられるとか、気が合うかどうかってのもクリアしてこそだけど。だって、そう年収の多くない、養育費の支払い義務がある男だよ？養育費だけじゃ済まないと思う。いくつの子供たち？これから学費もかかるかもね、結婚とか孫誕生とか何かと無心される可能性があります。何かと子供（はてに孫にも）にはかかわっていくことになるでしょうね。親は親なんだしね。それに彼の親の介護ってのも出てくるな、費用（介護の手も）あてにされたりしてね。それも近いうちに。夢のない結婚だね、こんなのいいとこないと思いますがね。ただの恋人かお友達でいいんじゃない？

トピ内ID：1983959372

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私の場合

凛として説教

2015年10月15日 23:26

共働き希望まではいいのですが、そこまで妻の収入に拘るなら、当然、妻の就労環境に関しても相応に考慮してくれることが条件です。実際には無理な状況だったので（夫にそこまでの意思がなかった）、結婚１２年後に退職しました。再就職の意思はありますがパートになるだろうし家計を支える気まではありません。あくまで補助です。人生設計自体を、夫や夫親の強い希望によって、大幅に夫側寄りに設定したのだから、家計負担だけ平等に求められては困ります。夫が「自分の実家敷地に住むのは譲れないし（私の通勤に不利な僻地です）、家事も育児も向いていないのでしたくない。親の事もできれば頼みたい。俺は仕事だけしていた方がいい。その代わりに定年後も体が動く限り働いて家計に入れる」とはっきり言いましたので。定年まで共働き前提の友人は、ご主人は家事育児完璧で、義理の親御さんも裕福でしっかり自立しておられ、私の姑のように「些細な事でも困ればすぐに嫁に泣き付く」甘ったれではありません。

トピ内ID：1359340533

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このご縁勧められない

🐶

匿名

2015年10月16日 10:54

恋人同士のままなら、彼の収入が低くても気にしないけど、結婚となると別かと。この方とはお付き合いはいいけど、結婚はされない方がいい。再婚同士お互いに子供がいるということなら多少収入の差ならまだバランスが取れる。男性でも女性でも自分が低収入で養育費を払わなければならないのなら、相手に求めるのは、高収入であることではありませんか？年齢だって自分より若ければ尚良い。安定された職業だと安心かと。私が気になるのは別れた原因と別れ方かと。円満離婚なら今後前妻とのトラブルはないと思うけど、彼のギャンブル、浮気、DV、借金ではありませんよね。

トピ内ID：7083499124

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どうしてそうなるの？

🙂

すもも

2015年10月16日 10:54

悪いように考えれば、いくらでも悪く取れるけど、女性ほど依存しないので、お金が目的とは考えにくいと思いますが。女性の年収を当てにして結婚するほど今現在、生活に困っていないと思いますし。離婚を経験している分、そこまでして結婚しなくてもいい、と思うのでは？男性の方が淋しがりですし、心の繋がりを求めていると思います。彼はただ、自分のお金を当てにしないで欲しい、ってことではないでしょうか？彼の退職金はお子様の大学の学費になるかもしれないですね。トピ主さんの収入を当てにしているというより、必要以上に多くは払えないから当てにしないで欲しい、ってことだと思います。相手も定年まであと10年ちょっとで、その後の生活費は保証できないから働いて欲しい、というだけだと思います。私の旦那がそういう考えです。給料が少ないことで迷惑をかけるつもりはないが、もし負担になるようなら、離婚して好きに暮らして欲しい。そのためにも仕事は続けて欲しいと。当てにするというより、相手の人生の責任を負いたくない、って事だと思いますが。夫婦別財布にしているので、友達のようで気楽ですよ。

トピ内ID：8102253690

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気にします

🙂

かかし

2015年10月16日 10:54

あなたの彼は、あなたの収入はアテにしていないけれど、何かあったときに備えて収入が多いと心強い、という気持ちだと思います。うちも、資格持ちの妻のほうが少し多く稼いでいます。自分が５６才、妻が４７才で再婚しました。一つの家に住んで、一つのベッドで休み、家計は半分ずつ負担しています。再婚できたのは、自分も妻もそれぞれの生活と老後をまかなえるだけの収入があったからです。４０代になれば普通は老後の計画を立てるでしょう。そんなときにお荷物は背負えないです。愛情は絶対に必要ですが、愛情だけで結婚に踏み切れるのは若い時だけですね。相続が話題にあがっていますが、彼に子供がいても相続に難しいコトはありません。結婚しない状態で、彼に何かあったとき、全て子供に持っていかれるのはせつないものですよ。あなたに何かあったときには、全てあなたの両親や兄弟にわたってしまい、彼に何も残せないのもせつないと思いませんか？。

トピ内ID：0173899896

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言葉の使い方かなぁ

🎶

いろはにぼべど

2015年10月16日 10:54

その人、例えば「国家資格をもっていて尊敬できる。年相応の自立した大人の女性だから」とかなんとか言ってくれれば。フムフム。そうなのよ。わかってるじゃない。と思うけどね。なんていうか「働いてくれそうだから」ちょっとひっかかるこの言い方。なんだろう？結婚したら、そうやって言葉の使い方に「え？」とモヤモヤすることがありそうだけど・・・

トピ内ID：1335432159

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ヒモとしては二流三流

🙂

ゴー

2015年10月16日 10:54

男性です。もし、彼に悪意があるなら甘い囁きだけでまんまと手玉に取る事もできたのではないでしょうか。とぴ主も色恋だけで結婚するような年齢でもないでしょうに。元より自分より収入の低い相手を選べばそうなるに決まってますから。

トピ内ID：5411224022

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他の男性を探される方がよい

🙂

彩都

2015年10月16日 10:54

＞専業主婦をさせてあげられるほどは、もらってないトピさんでなくても専業主婦させてあげられれば他の人でも良かったともとれる。バツあり彼と婚姻を考え直すべき。他の人も言われているように、子供さんいると養育費が負担になります。トピさんは出産も年齢を考慮され、自分のお子さんを諦められているのですから、男性の子供なしとは違います。トピさんは生活に困らない人と思いますから、他の男性で尊敬、共感できる人がいいと思います。＞二人で協力して生活しよう協力してくれないと生活に困るから、働いてくれる人がいいですの彼。年収あてにされて愛があると思えない。自分の子供は望めない、前妻の子供つまり他人の子供の養育費、トピ様のご両親様と相手両親様の介護なくても、彼の介護など大丈夫ですか？精神的な負担と彼がお金目当てだから、意見を聞かれているのではないですか？悲しい思いを女性にさせる男とつまらない人生送らないように。ずばり甲斐性なし相手しないように。婚姻前に彼の本音が分かって良かったです。

トピ内ID：2072895422

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面白いレスばかりですね。 (呆)

😨

匿

2015年10月16日 10:54

トピと、10月15日21時12分までのレス、を拝見しました。トピ主さんは、彼が “男” としてどういう考えをお持ちなのか、を気になさっているようですね。それなのに、レスなさっている皆さんは “女” （と思われる方）ばかり…　しかも、頓珍漢なレスまであって面白いですね。 (呆) 女の考えや気持ちを男が理解できないように、男の考えや気持ちを女が理解なんて、難しいですよね？　…それなのに、ホント不思議です。それはさておき…　彼はトピ主さんの収入を “当てにはしていない” と思いますよ。要するに、彼のほうは彼の収入で何とか頑張るから、トピ主さんのほうはトピ主さんの収入で何とか頑張ってもらいたい、という事でしょうね。トピ主さんの経済力を当てにしてるんじゃ無くて、彼の経済力を当てにしないでくれ、という事でしょうね。トピ主さんの「収入をどのくらい気に」するか、というより、トピ主さん自身がこれからも自活できれば、問題ないでしょう。彼は彼なりに頑張る事でしょう。

トピ内ID：4091299400

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レスします

🐴

同じく４０代

2015年10月16日 12:03

婚活ですよね。相手の年収って普通解らないものなんですか？それとあなた自身が「どのような結婚をしたいのか」文面から解らないですが、ご自身でまず、結婚後はどのように暮らしたいか、ある程度のプランは立てた方がいいと思います。具体性がないと、何ともいいようがありません。＞私の給料を当てにしているのではないかと悲しくなった、との事ですがそういう直観は結構当たりますよ。それと、お子さんとは今後もずっと関係が続きますから相当の覚悟をしないと。所詮は最近まで他人同士だったわけですから、打算偏重が婚活だと思います。男性も４０代となるといろいろ経験してますから相当打算的になってますよ。私はそれが嫌でしたので、趣味で知り合ったちょい年下の男性にしました。

トピ内ID：1890992727

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気にしない

🙂

幾多郎

2015年10月16日 12:56

そもそも子供の予定がなければ、結婚に到るメリットを見出せません。わざわざ婚活することも無いと思っているので、ちょっとご希望に沿った回答はできないかも知れません。中年になってから結婚で子供ナシとなれば、よっぽど惚れた女じゃなきゃね。婚姻という法制度で独占したいほどの女ってこと。惚れた方の負け。働いてくれればラッキー程度。水商売ならむしろ辞めて欲しい。（すれ違いになりたくないだけで、他意はありません）専業だって別に構わない。つまり収入なんてゼロから上であればいいです。中年になってまでマイナス（借金）な女性には、そもそも惚れないので論外。借金の事情にもよるけどね。ただなぁ～年金を評価基準にしてる方がいたけど、確かになぁ～無年金なんて自堕落な生活送ってた人はイヤだし、愛は永遠とは思っていないので、離婚時にガッツリ年金分割されるのもイヤだから、その辺りは考慮した方がいいんだろうな？

トピ内ID：5575847657

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色々なご意見、ありがとうございました。

🙂

みかんトピ主

2015年10月16日 15:58

たくさんのレス頂き、ありがとうございました。とても、参考になりました。付き合った期間も短いですし、焦らず、彼との関係をもう一度、考え直してみたいと思います。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：4643555839

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