高学歴高収入の婚活男性の共働き思考について

トピ主さんの高収入とは?

🙂

Sheen

2025年05月26日 14:24

高学歴、高収入の男性の周りの女性は、バリキャリ、優秀な女性も多く、将来のキャリアプランも持った向上心も高い人も多いからでしょうか。もしくは、世の中は、共働きがスタンダードなのと、夫婦2人の収入でないと厳しいと考えている男性が多いのではないのでしょうか? もちろん、トピ主さんと同じように考える男性もまだ一定数いると思います。ところで、トピ主さんが考える高収入ってどのくらいを想定しているのでしょうか?

トピ内ID：7de80b2085e840ba

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違う違う

🙂

おじさん

2025年05月26日 14:24

主さんは、条件も出さずに婚活して、たまたま高学歴高収入の男性とマッチングするんですか？違うでしょう？そういう条件を出して探しているでしょう？だから、ちゃんとプロフィールに、「専業主婦希望」って書けばいいだけです。離婚も令和も関係ないです。

トピ内ID：7cfeb30c651ae41c

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魅力がない

🙂

蒲田

2025年05月26日 14:19

トピ主の魅力不足。これにつきます。高収入の男性は女性を選び放題なので、専業主婦希望のトピ主なんかより、もっと美人でスペックの高い女性を選べるのです。専業主婦希望を隠して結婚までこぎ着けようとしている辺り。性格にも難がありそうですね。 25歳から婚活を始めて相手が見つからないなんて、よっぽど高望みなんだろうなあ。高収入の男性とは釣り合ってないと思いますよ。

トピ内ID：1c8ddbc1ab6fd50d

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性格悪いですね

🙂

ぽー

2025年05月26日 14:19

1.子供ができてからの働き方については話さずに結婚するのは将来的に離婚などにつながったりするのでしょうか？ →要は専業主婦になりたいのをわざと隠すということですか。相手が望まないのに強硬策に出れば離婚につながる可能性はあると思います。 2.今パート主婦や専業主婦の方は結婚前にパートナーに結婚や子供ができたら仕事を辞める旨を話しパートナーから快く合意を得ていたのでしょうか？ →自分は話し合って合意してから結婚したし、周りもそういう人が多いです。快くかは知りません。 3.令和の時代は高学歴高収入の男性ほど女性にも正社員での共働きを求める人が多いのでしょうか？ →多いです。現に専業主婦したいといってフラれてますよね。高学歴高収入の男性は結婚に進む前に将来の働き方についてすり合わせをしてくる人が多そうですけど、聞かれたら正直に答えるということでよいのでしょうか。適当にはぐらかすのなら、騙しているのと変わらないのでやめておいたほうが良いかと。もっとも、トピ主さんは自分のことしか考えているおらずめちゃくちゃ性格悪そうなのでそれなりの相手からは見抜かれしまいそうですが。

トピ内ID：1acd1ff60cad982a

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そりゃそう

🙂

ポテト

2025年05月26日 14:19

3が一番なんじゃないかな。家事も仕事も同等にですよ。おんぶ抱っこは勘弁って事。

トピ内ID：32e193980ebf2727

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様々なコミュニティ

🙂

サラリーマン

2025年05月26日 14:19

私は夫で、妻は病気のため専業主婦になりました。日本では女性が男性同等に稼ぐのは難しい事と、一生安定して働き続けられると思うのは危険だと思っています。妻が出産後、身体を悪くし働けなくなりましたが、別れようなんて全く思っていませんでした、当時が高所得ではありませんでしたが、もっと優秀な人達と専門的な仕事したいと思っていましたので、転職を繰り返していました。その途中で妻が手術が必要になり、住宅ローンと子供の学費もあるので、給料の高い会社に転職して生活に困る事もありません。妻は気にして働きに出ると言った事もありましたが、家族と幸せに暮らすために働くことは当たり前のことと思っていますし、会社からも評価されてお金はありますので、妻に仕事してもらおうとは思った事ありません。私の周りでは奥さんが専業主婦の方も結構多いですので、上手く出会えると良いですね。

トピ内ID：e11271b0eac70fd1

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話し合っておかないと、隙間風が吹くと思う

🙂

メロ

2025年05月26日 14:19

昔は女性にろくな働き口は無いし結婚したら辞めざるを得ない状況。だから男性も女性が無理に働き続けることを望まないし、それより家事育児をしっかりして家庭を守って欲しいと考える男性が多かったのでは。妻が働いていれば「よほど稼ぎが悪いのか、妻を養う甲斐性もないのか」と見なされた。どうせ結婚して家庭に入るだけだし四大に行けば婚期が遅れると考える親も少なくなく、女性の進学率は男性より低かった。しかし今の時代、進学も就職も基本男女平等。女性も同様にしっかり勉強してしっかり仕事するのが当たり前という状況を見て育って来ている。それが急に「私は家に居るから貴方だけ稼いで来て」となることがピンと来ない男性が多いのでは。「家事育児は得意だが、外で働いてないからいまいち社会のことがわかってない」人より自分同等に外で働いている女性の方が感性、話が合うとも思うのでは。経済的な面だけでなくそういった面も大きいと思う。実際に子どもが出来て2人とも正社員ではいろいろ大変なことも出て来るが、今のところそういったことがピンと来てないので「世の中には子どもを複数持っても仕事してる女性が多いのに専業主婦希望なんて、楽したいだけの人なんだろう」と思われてしまうのでは。実際に結婚して子どもが出来て大変な状況になれば考えが変わる可能性もあるけど。結婚してもずっと正社員を続けるような発言をしておきながら、「最初から子どもが出来れば仕事を辞めるつもりだったこと」が後からわかれば夫は貴女を不誠実と感じ、即刻離婚とはならなくても貴女に対する尊敬を失い、隙間風が吹き始める可能性はあると思う。実際に育児の大変さを見て仕方ないと思う可能性も無くは無いけど。もし夫が「親との同居必須だが、そう言うと振られるので言わずに結婚した」ことが後でわかればどう思う？似たようなものかも。話し合ってから結婚した方がいいですよ。

トピ内ID：0f66e233ceb1c42e

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要は騙して結婚したいってことね

🙂

その思考にビックリ

2025年05月26日 14:54

> そのため今後の婚活では子供ができたらパートか専業主婦になりたいということを伝えずにお付き合いし、結婚したいと思っております。そんな「騙し討ち」のようなことをして良心が咎めないのですか？逆に結婚前に「男性が義両親との同居はしない」と言いながら、結婚後に「同居することになった」と言われたらトピ主さんは「騙された」と思わないのですか？いずれにせよ「騙し討ち」するような人に幸せは訪れないですよ。「因果応報」という言葉はご存知ですか？あとご質問は以下の通りです。 1.離婚理由になりえます。大きな価値観の違いになるし、そもそも騙されて結婚したことで男性側は妻に対する信頼関係も無くなり修復は不可能でしょう。 2.私の妻は今はパートですが、結婚前に双方で子供ができたら仕事を辞めることやパートで働くことは合意していました。％3.2021年の国の調査では専業主婦を希望する男性の割合は約7％です。また、高収入の男性ほど自立した女性を希望する傾向があります。逆に専業主婦を希望する男性の多くは家事育児は一切しない、という男性です。自分の将来がどうなるかもわからない(仕事だけでなく病気で働けなくなるかもしれない)のに、養われる気満々の女性を養いたい、と思う奇特な男性は少ないですよ。

トピ内ID：b4e1542e9282f365

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若い人は大変だなって思ってます

🙂

専業主婦子

2025年05月26日 14:24

４６歳、結婚相談所で３４歳の時に、結婚しました。もう３４歳だったので、良いお相手は無理でしたが、１２年前でも、高学歴・高収入の男性ほど、共働きでしっかり働く女性を求めていました。私は持病があったので、子供が出来たら無理したくなく、専業主婦かパート希望で婚活していました。１、たぶん揉めると思います。離婚になる確率が高いかもしれません。騙したと思われるかも…。２、快く専業主婦を合意してくれる人だけとお見合いしました。人数は少なかったですが、１２年前なので、まだ存在していました。高収入の人は１００％無理でした。３、１２年前でも、高学歴高収入の男性ほど、正社員共働きを求めていました。今はもっとそうだろうと思います。私は市役所に勤めている男性と結婚しました。薄給ですが、私の実家が持っている土地に、実家のお金で家を建ててもらったので、家賃が丸々浮いていて、それで何とか暮らしていけます。子供は１人、学費も実家からの援助でもう頂いたので、学費を貯める必要もなく、何とか生活だけなら、専業主婦でもやっていけています。実家か義実家から多少の援助があれば、高収入の男性じゃなくても、専業主婦で暮らしていけると思います。私の友達で専業主婦の人は、みんな実家に多少の余裕があり、何かと援助をしてもらっている人が多いです。それだと専業主婦でも何とか暮らしていけますよ。年に３回の旅行以外は、かなり質素に暮らしています。はっきりいって、貧乏です。でも優しい夫で、身体に負担なく暮らせているので幸せです。夫は、のんびりおっとりして、おとなしく、こだわりが薄いタイプ、だからこそ専業主婦を許してくれている気がします。でもこういうタイプは、正直あまり高収入ではない気がします。

トピ内ID：0c74d79fc55ebdca

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家事の分担

🙂

副業最高

2025年05月26日 14:24

こんにちは、４６歳子持ち既婚です。高学歴だからとか高収入だからとか関係無いと思いますよ、その人の価値観、金銭感だと思いますよ、自分は高収入じゃないですが、妻はパートで十分です。家事もありますし、週末の晩御飯は自分が担当します、後片付けから最後まで、家事って簡単そうに見えて面倒くさいんですよね、やってみると特にご飯の献立が面倒くさい。外で仕事してる方が気楽ですよ、結婚する前に相手と子育てとか人生設計話した方が良いですよ、結婚してから色々状況変わって思い通りには行きませんけど、色々コミュニケーション取らないとあとから自分が犠牲になりますよ、特に子育て、なるべくワンオペに、ならないようにコミュニケーション取ったほうが良いですよ。あと男の人の子供好きとか、あんまりあてにならないですので（笑）とりあえず思いやりのある男性が見つかると良いですね。健闘を祈ります。

トピ内ID：d71bfda0007b1b70

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トピ主との結婚は相手にとって罰ゲームでしかない

🙂

人の夢は儚いと読む

2025年05月26日 14:24

人はどこまでわがままで傲慢になることができるんだろうねぇこの人が一生涯孤独に生きて孤独に逝ってくれて騙される不幸な男性が生まれないことを心の底から願うよ

トピ内ID：076c4fb5040ae241

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夫の稼ぎは夫のものですよ

🙂

ヨーコ

2025年05月26日 14:53

夫の了承を得ず勝手に仕事を辞めたら、あなたの生活費はどうするのですか？ご自分の貯金を崩すのですか？もしかすると勘違いしているのかもしれませんが、結婚しても収入はそれぞれの所有です。夫の収入をあなたが自由にしていい権利はない。（もちろん夫がOKすれば別ですが）あなたが許可なく辞めて、夫が生活費を払わないことだってあり得ます。その場合、弁護士雇って裁判したり、諸々手続きして婚姻費用を請求するとしても、相手から「働くように」と要求されたら負けますよ。最悪離婚です。日本はもうすぐ共同親権になりますから、子どもの親権を脅しの材料にもできません。なのでトピ主が専業主婦をしたいなら、それでもいいと考えてくれる人を探した方がいいです。ちなみに私は夫の方から専業主婦を求められて仕事を辞めました。私たちの場合は、お付き合いしている時から一緒に暮らして（共働き）家事はいつも「一緒にやる」ようにしていました。彼は結婚したら子供が欲しいと熱望していたんですけど、私は仕事と両立する方法を模索していました。だから私は自然と夫にも家事育児の協力を求めたんです。夫の仕事は激務です。夫なりに考え、このまま両立では子どもを持てないと思ったんでしょうね。自分は仕事を頑張るから、家事と子育てに専念してほしいとお願いされました。仕事が生きがい、出世が命みたいな男性にとっては、家事育児は自分の足を引っ張るものですから、女性に全部負担してほしいんでしょうね。

トピ内ID：9e475ee53c190bf0

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マッチングアプリはやめた方がいいよね

🤔

ゼリー

2025年05月26日 14:53

高学歴高収入の男性だけにターゲットを絞っていますか？自分はその条件に釣り合うほどの女性ですか？誰から見ても魅力的？私の職場の先輩方が、そこに「顔がいい」という条件を加えて積極的に婚活してましたが、全員、結局未婚です。理想が高すぎた、どこかで自分と同じぐらいに下げておけばよかったと言ってました。トピックの質問に答えます。 1.妊娠してからの悪阻による欠勤、産前産後・育児休業中も普通に生活費折半になると思います。離婚に至るケースはたくさんあると思います。 2.今パート主婦です。結婚前、夫は23:00帰宅。私は24:40帰宅でした。夫婦揃って子育てできる環境ではないので、夫から挙式のあとは仕事をやめてほしいと頼まれました。国内外2-3年タームの転勤族なら、夫が妻を養う考えの人は多いと思います。 3.時代ではなく、相手やその親がどういう環境で育ったかと、その価値観ですよね。うちは夫は高学歴の高収入です。義母は、嫁は家にいて留守を守れ、というタイプ。私は仕事をやめてから正社員ではなく、資格をいかしたフリーランスやパートで働いてました。パートでもグチグチ言われそうなので、義父母や義姉には内緒にしてました。高収入だからこそ、物価がこれだけ上昇しているなかで贅沢に慣れた高収入男性が、自分だけでなく家族を養う費用を捻出するのは難しいんじゃないでしょうかね。それ以前に、難関大学や国立大に進学する為に私立の中高一貫校に通ったなら、小学生からの塾代から学費や通学費は一千万円はこえているでしょう。その分を、社会に出てから親に還元させるような育て方をされているかもしれませんし。どう育てられているか、その親がどう考えているかは大切です。結婚は、赤の他人との共同生活のスタートです。他人に歩み寄れる柔軟さがないと、離婚は当然の結果です。

トピ内ID：b1c66f85820331d5

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そうですね・・

🙂

Y

2025年05月26日 14:53

1は、別財布なら主さんはパート代、貯金で生活費の折半を要求される可能性がありますね。そうなるとかなり主さんだけが厳しいので正社員を辞めなければ良かった！となりませんか？２は、これは人によります。３は、その通りだろうと思います。と言うのも、高学歴、高収入の人は子供にも同じような教育を！と考えるので今の時代、塾や予備校、高校ぐらいから海外留学という選択肢も出て来ますからね。そうなるとなかなか一馬力では厳しいですね。外資系30代、年収2000万円超え！とかなら良いですが・・。狙い目は海外転勤がある大手企業の社員なら帯同した妻が働く事が難しいので良いのでは？その代わり、海外が平気でないと結構辛いものになりますよ。

トピ内ID：70503c3edc69db8d

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婚活だからでしょう？

🙂

匿名

2025年05月26日 14:53

まず、最初に、え、人を騙して結婚するの？これが私の中でトピ主さんにびっくりした第一印象です。あのね、専業主婦かパートになりたいなら、ガチ惚れさせて沼らせるのが早い、もしくは海外駐在しなければならないような職種の人と結婚するが確実だと思います。ただ頭の良い人は信頼関係を最も重視するので、トピ主さんのように黙って条件を言わずに結婚しようと目論むタイプの女性1番嫌いだと思いますよ。あと頭良い人を騙せると思っているのはかなり滑稽です、悪い事言いませんやめましょう。信頼関係が結婚では1番大切です。出世して行くような男性を選びたいとかステイタスの良い男性を選びたいのなら最最最重要事項ですがトピ主さんは大手企業エリートサラリーマンと聞いていたのに蓋開けたら月収15万の仕事をする方だったとから、結婚継続できるんですか？それくらい酷い事ですが。以下1.2.3について 1.当然繋がります。後ろから騙し討ちするような人は結婚まで辿り着いても夫婦の人間関係最悪になります。 2.私は仕事好きなのでしてますが、仕事はしてもしなくてもどちらでも良いと言われて結婚しました、現状もどちらでもいいと言われています。夫の会社の若い方も妻も働くべきとか思ってる人は少なさそうです。海外駐在もあり得る仕事だからかもしれません。 3.婚活だと比較的損したくない、得したい人たちが集まるので共働きを求められる事が多いのでは？純粋に恋愛結婚してこの女性を幸せにしたいと結婚したカップルとは違うと思います。婚活でも最終的に大恋愛になる人も沢山いるかもしれないのでこの限りではないでしょうけど。騙すやり方は相手を侮辱してるのと同じです、結婚の決め手なんて最後は人間性です。

トピ内ID：10644d0d11926ebb

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妻を専業主婦にしたい男性は今は絶滅危惧種

🙂

ミルク

2025年05月26日 14:53

エッ？結婚するまで専業主婦希望は黙ってて、結婚したら仕事を強引に辞めたりパートになるって事？それだと離婚問題になるのでは？私は今の夫と結婚する時に仕事を辞めて、12年ぐらい専業主婦して今は扶養内パートをしてます。私の場合は、別に専業主婦希望とかでは無かったですが、夫が仕事が多忙な為家事などを殆どやれないとの事で、専業主婦になりました。扶養内パートは夫に打診してから始めました。夫は私がフルに働いて家の中の事が疎かになるのは望んでないので。とは言え、私が結婚した時と今は情勢が大きく変わっているし、妻に専業主婦になって欲しい男性は少ないんじゃないかな〜？経済的な事も有りますが、結婚後も働いて社会と関わってて欲しいって考える人も多いし。どうしても専業主婦に拘るなら、田舎に嫁ぐとか、まだ女性は家庭に入るって考え方が多少はある40代以降の男性を狙ってみるとかは？都内や都内近郊で専業主婦は、相当な稼ぎと実家の太さが必要だと思いますし、20代〜30代前半ぐらいで妻を専業主婦にって男性は殆ど居ないんじゃ無いか？

トピ内ID：f025af1659025ec6

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推測でしかないが

🙂

青草

2025年05月26日 14:29

順不同ですが。３は、高学歴高収入の男性「ほど」ではなく、「も」だと思います。１は、「話さなかったから（隠していたから）」離婚とか、「双方の合意が事前に形成されてなかったから」離婚というのはあまりなさそう。あるとしたら、働いてほしいのに「働かない」妻に夫がイラつく、妻への愛想が尽きる。結果、夫の妻に対する言動・態度が冷めきったものとなる。そんな夫に対して、妻もイラつき、不満を募らせ・・・離婚みたいな？とはいえ、離婚まで行くケースはあまり多くない気がします。でも。個人的には、そもそも「話さず結婚する」という前提自体に無理があると思います。「話さず」＝「一生働く気！と嘘をついて」なら人として論外だし。「話さず」＝「あえてその話題に触れず」も難しい気がします。なぜなら。もしも、相手が共働き希望だったら。そういう男性は、別財布希望のことが多いのでは？別財布じゃないにしても、家計用の口座にお互い定額ずつ入れるとか、〇〇費と〇〇費は誰担当とか・・・そういう考えの人もいると思います。産休育休中だけは自分（夫）が多めに出すけど、復帰後は対等に（そのために正社員で）とか、下手したら、産休育休中すら、手当があるんだからそこから出せばいい、足りなきゃそっちの貯金から出せばいい、そういう価値観の人もいます。そういうリスクもある中、財布をどうするか話し合わないまま、結婚しますか？その時点で、自分が将来どういう働き方をする予定があるか、言わないわけにはいかないと思うんですが？黙っていたら、お付き合い自体は長くできるかもしれないけど、結婚の話が出た時点で、結局「財布どうする？」でふるいにかけられるんだから。可能性がないところに無駄な時間を使うくらいなら、早い段階ではっきりさせる方が良いと思いますが？２は、うちは、夫が専業希望だったので。

トピ内ID：2c3a1f8d1fea2a15

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頑張って

🙂

さあな

2025年05月26日 14:37

まず1についてですが、子供が出来たら子供が小さいうちは親権が取りやすいので、子供に愛着がある父親は離婚を我慢しますただし子供が大きくなっても離婚したい気持ちが変わらない場合は離婚されるケースがあります 2は不明ですが、3についてですこのケースは同じ職種の男性に限定されますが、六年生大学卒の資格職の場合です 20、30の身近な既婚男性はほとんど共働きです独身男性は遊んでいるか共働き希望が多いです共働きの方が世帯年収が増えてワンランク上の生活ができ、子育てや趣味になどにかけれる金額が増えるからです共働きでない世帯はだいたいお子さんが小さいか実家が太く援助がありますあるいは子供がお受験で仕事を辞めて子供のサポートにまわっているかですなので、高学歴高収入を狙うなら、あなたがとびっきりの美人か実家がお金持ちか自身が高収入でないと難しいですなぜなら高収入の男性の周りには同じく高収入の女性がいるからです彼女たちはすごいですよ小さい頃から努力してきた女性ばかりなので努力することが当たり前なんですなので仕事の後には家事もしっかりしています忙しすぎても彼女たちには収入があるため外注して家事などの負担を軽くできますしなので、先ほど言ったように、自身がとびっきりの美人か何か光るものがあるか、実家か自身が高収入でないと厳しいですねもしくは昔のような旦那を立てて後ろを歩くような女性でないと

トピ内ID：3a40dbb3a6d67a60

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条件絞り込みの時点で含めるべき

🙂

ライムカレー

2025年05月26日 15:04

結婚相談所で、相手への条件を付けると思いますが、その際に「結婚後は退職してもいいと言ってくれる人」という条件をつけて探してみたらいいのでは。そういう条件を出さないでお見合いをして、何度かお会いしてから「結婚後は退職したい」と言ったりするから、揉めるんですよ。「会う前」から、条件を付けておけば、そういうことにはならないのに…。

トピ内ID：938971e7dbb7b80a

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嘘つきと後出しは離婚されるよ

🐱

やだ猫

2025年05月26日 15:04

相手に聞かれたらどうするんですか？　嘘つくの？曖昧なままにして強引に結婚に持ち込むの？結婚さえすれば後はとにかく離婚に応じないで踏みとどまってやる、みたいな覚悟なんですか？嘘はついてないとか、後から気持ちが変わったとかいっても、相手が納得しなければ離婚請求されるよ。自分さえ、夫の給料で苦労せず生活できればそれで良いと、そういう考えなのか... それって自分はもとより、子供にとっても幸せでしょうか？あ、そうか、その時は子供を盾にして結婚に踏みとどまるつもりなんですね？そういうトラブル相談（夫から愛想つかされて離婚話が出ている、今更働けない、働きたくないどうすればいいですか？みたいな）ここでも沢山あがってますよ。それ読んでみたら？

トピ内ID：f18d465ae355cb1c

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それはダメでしょ

🙂

竹笛

2025年05月26日 15:04

＞子供ができたらパートか専業主婦になりたいということを伝えずにお付き合いし、結婚したいそれはダメでしょ。逆に、男性に結婚後は同居が必須とか、医師や士業等は別にして、結婚後に会社を辞めて起業したいとか地方に移住して農業をしたいとか、そういったことを隠されて結婚されたらトピ主さんはそれを受け入れられるのですか。話が違うって思いませんか。特に、相談所など条件ありきでの婚活という場で、判断材料のひとつになりえるような部分に嘘をつく、隠して婚活するというのはルール違反だと思いますし、相手によっては人間性をも疑われることになり、離婚ということも全くないとは言えないと思います。基本的には、高学歴高収入に関係なく、今は共働きを求める人が多いと思いますよ。とっくの昔に結婚＝寿退社という時代ではなくなっていますし、結婚しても女性が働き続けれられる時代になっていますからね。さらに、これも学歴や収入に関係ないと思いますが、男性が働いて妻子を養うのが当たり前という価値観自体も変化し、夫婦も個としての側面が強くなって、経済的には対等であったり自立していることを求める人が多くなっているのではないでしょうか。言い方を変えれば、自分の物は自分の物、という意識も強くなっているのだと思います。また、二馬力で働いていればそれだけ経済的な余裕も生まれますし、高学歴高収入な男性は同僚など身近な女性もバリバリ働いて収入を得ているでしょうから、それが当たり前になっている部分もあるのではありませんか。いずれにしても、トピ主さんにとって専業かパートなるということが譲れない条件であるなら、結婚後も妻には正社員で働いて欲しいというのは、男性にとっても譲れない条件なのですよ。そこを隠して婚活する、結婚するのは人としてどうかと思います。

トピ内ID：92698b2a07342335

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それは

🙂

黒3個

2025年05月26日 14:52

婚活なのだから条件を並べるのはお互い様というか、当然では？１．それがアリなら、ご主人の側だって専業主夫になってもＯＫって事？やむを得ず病で…みたいな事情でも無い限り、そんな騙し討ち人として許せるの？２．私は婚活じゃなく恋愛からの結婚だったので、特に条件とか求められなかったけど、夫の希望は、自分の地元に家を買って住みたい・子どもは3人以上欲しい　でした。３．マイホームや子どもを複数希望している男性なら当然では？夫１０００万の家庭でも都市部で中学から私立に通わせたらカツカツになるのが現実です。

トピ内ID：13720f1809a13ad6

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超美人じゃないから付加価値が必要ってこと

🙂

どらこ

2025年05月26日 15:09

そりゃ、20代の超美人なら専業主婦でも俺の奥さんに！ってなりますよ。まあまあ普通だから、「俺ばかり大変なのは嫌だし良い暮らししたいし、将来不安だから正社員で働いてね」ってなるんです。婚活は総合得点です。少し男性のレベルを下げたら、余裕で一生可愛がってもらえるかと。年収は良くても、結構年上で外見はときめいたりしなくて良し！とか釣り合いを取っていくのではダメなんでしょうか？

トピ内ID：f8645bffbaabe007

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転勤族は？

🙂

今回は匿名

2025年05月26日 15:09

頻繁に引っ越しのある転勤族だと、さすがに妻に正社員での共働きを求める人はいないと思う。ただ引っ越しは向き不向きがあるので、トピ主さんやお子さんが向いていない場合、かなり辛い思いをする可能性があります。それとトピ主さんの質問について。 1.子どもができてからの働き方を話し合わずに結婚して、夫が共働きを続けるものだと思っていた場合はどうするつもりですか？夫の反対を押し切って退職したら、下手したら家事育児に一切手を貸してもらえず、だけど経済的理由で離婚もできない場合も考えてます？ 2. 夫が転勤族だったし、結婚当時は遠距離だったので、退職して夫のところに引っ越し、そのまま専業主婦になるものだと双方が了解していました 3. これはよくわかりません

トピ内ID：f6571ae7268bd12d

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勘違い

くま2

2025年05月26日 15:04

>1.子供ができてからの働き方については話さずに結婚するのは将来的に離婚などにつながったりするのでしょうか？もちろん離婚だよ。なぜ離婚が無いと考えるのか不思議。だって詐欺なので。 >2.今パート主婦や専業主婦の方は結婚前にパートナーに結婚や子供ができたら仕事を辞める旨を話しパートナーから快く合意を得ていたのでしょうか？これ勘違いをしている人が多いのかな？現実的には男性が女性にお願いして専業主婦をやってもらっているんだよ。女性の希望というよりも男性の希望で女性に専業主婦になってもらっている。 >3.令和の時代は高学歴高収入の男性ほど女性にも正社員での共働きを求める人が多いのでしょうか？これも考え方が違う。高収入の男性は自分の収入に「ぶら下がる気満々の女性との結婚」が嫌なんだよ。だから専業主婦希望の女性を避けるということ。経済的な概念ではなく、人として見られているということ。トピ主さんは過去のその高学歴高収入の男性たちに人として無しだと判断をされたんじゃないかな？男性は結婚でパートナーを希望しているということ。パートナーとは結婚でお荷物になる存在ではなく、自分の隣で一緒に船を漕いでくれる女性。高学歴高収入の男性なら自分のパートナーにはそれなりに優秀な女性を希望する。だって、男性が右側で船を漕ぎ、女性が左側で船を漕ぐイメージなので、女性が船を漕げないなら船がまともに進まない。高学歴高収入の男性はそれが理解できるのでこういう女性を避けて通るということ。そもそもこういう男性と結婚をして専業主婦をお願いさえれている女性は皆さん優秀だよ。例えは正しくないけど「右腕」になれるような人を求めているということ。だからこういう男性の奥さんは皆さん優秀なんだよね。

トピ内ID：28fd5833dd13157c

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トロフィーワイフを目指したら？

🙂

にゃん

2025年05月26日 15:15

トピ主さんに結婚後の希望があるように、お相手の男性にも希望があることは認識済ですね。婚活の場ですが、トピ主さんが積極的に話さずとも、・相手に聞かれた場合、どうなるのか考えてみましたか？・相手から同様の申し出があったときに、トピ主は受け入れられるか？が、ほぼ答えじゃないでしょうか？ 1. は結婚出来ない。結婚したとしても嘘と判断され、離婚の可能性は大いにあるでしょう。　トピ主さんは相手が嘘つきでも結婚出来ますか？ 2. はお相手の転職や退職を快く受け入れられますか？　これはトピ主さんが勝手に退職しパートや専業になる同様、　男性も勝手に仕事を辞めることは可能です。　生活が出来なくなる。これも離婚になる可能性は大きくなる要素です。 3. それが高学歴高収入な方に多い考え方です。詳細は他の方が説明してくれと思うので割愛しますね。婚活での結婚とは、ほぼ条件のすり合わせなんですから、話さずに乗り切れると思わない方がいいと思います。トピ文からは、トピ主さんのパートや専業主婦の目的が「楽したいから！」と読み取れるので、リスクとして書いておきますが、結婚しても、男性の収入はその男性のものなのでトピ主さんの生活費は最低限～人並みで、男性が潤沢にお金を渡してくれる。管理させてくれる保証もありませんよ。もし、セレブ妻を夢見ているのであれば、タイトルのようにトロフィーワイフを目指してはどうですか？　言葉の意味、トピ主に可能かどうか一度検索してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：d246c733abeef894

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結婚契約違反になる

🐶

兼業主夫

2025年05月26日 15:38

結婚は男女間の契約なんですよ。貞操義務や同居義務は法に書いてあるけど、家計をどうやって維持するかも重要な契約事項です。夫婦共働きか専業主婦かは家計維持の重要事項だから、当然結婚前に話し合って合意する。結婚前はともに正社員なら、子どもができたら専業主婦になることを合意しない限り、結婚後はずっと共働きになります。だから、一方的に専業主婦やパートになるのは契約違反で離婚理由になる。ちなみに、高学歴高収入の男性が必ずしも共働き志向とは限らないでしょうが、最初から専業主婦志向の女性には魅力を感じないというのはあるでしょうね。社会的に活躍する能力の高い女性を選ぶということです。

トピ内ID：f30d5d7021860237

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パワーカップルって言葉が物語ってる

🙂

むっちりもっちり

2025年05月26日 15:52

お金があるに越したことないですからね高収入の人ほど共働きを希望する傾向は強いみたいです今は家電が優秀ですし家事を専門にやってくれなくてもなんとでもなるというのがデキる男にはわかってるってことですよ１．要はだまして結婚するってこと？そんなの離婚になるに決まってるでしょあなただってだまされたと思った人と結婚生活継続できます？２．今は少ないですがそういう人もいますよね旦那が転勤族とか激務とかそういう人を選べばいいんじゃないですかね何にしてもパート主婦や専業主婦はリスク高いですよ悠々自適って思ってるかもしれないけど何かあったときに確実に手詰まりになります旦那の浮気はもちろん健康を損ねたときとかねそういう先人たちの経験があって今は共働きが主流なのに昭和に戻ってどうするんだろう甘いよね

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あのですね

🙂

ぶろっくま

2025年05月26日 15:56

あなただって年収1000万と言われてイケメンと結婚したのに実は低収入で300万しかありません、顔も正解ですとか言われたら逃げたくて離婚しませんか？同じだと思うのですが。 1、人を騙して結婚しても長続きしませんし、高学歴高収入の男性がそんなあなたの嘘に騙されるわけないじゃん 3、怠け者のお荷物と結婚したいわけないじゃない。私もそんな男性やだもん。男性だって同じでしょ。簡単なことです。

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資格

🙂

専業主婦の謎

2025年05月26日 16:21

価値感の、違いって何かも理解されていないご様子。高学歴で頭のいい人は会話や価値感が合う人と生活したいんですよ。私の派遣先の大手の外資系企業だとまさにバワーカップルだらけです。子供できてもどちらかがキャリアを諦めるなんてあり得ないから、子供できても２人で協力しあいお互いのキャリアを高めて成長してる。子供の事で早退とか男女関係ない頻度。なんだろう、何もない女性にかぎって子供産めば女性として成功だよね？→専業主婦でいいでしょ？って結婚すれば子供産めば何か資格を得られるという思考回路。そういう考えにウンザリ、つまらないと思うのが高学歴でモテる男性なんじゃないのかな？中には専業主婦がいい！っていう男性も未だにいっぱいいます！ただそういう男性って僕が稼いだお金で〜って考えなので裕福な暮らしができない人も少くないので気を付けて！ちゃんと判断してください。なんか、トピ主さんの選択って結婚したら違ってたって人を選びそうで怖い。。。。。知り合いとか親のお見合いの方がよくない？

トピ内ID：fe4ffa880234065a

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