「私は人に話されたら困ることを話さない」と言う台詞の不思議。

レス22

（トピ主 2 ）

オット

2015年10月15日 17:40

話題

人に話されたら困ることを人に話さないとか、言う人がいるのですが、他人の口汚しでしょうか？と多々感じる事をします。こちらの負担になる会話をしてきて、後日「あなたが言ってた」とか、「あなたが言ってたよ」と広めて居ました。なんだか、話してるのが苦痛になる会話です。その方に会いたくもなくなり、話したくもなくなったので、距離を置いてます。話されたら困る内容を話してきて、軽く同意すれば、「あなたが言ってた」になる会話です。軽く同意した事を後悔します。話したくもないので見かけたら、避けてしまい、電話には出なくなり、着信拒否。メールもアドレスも変更しました。トピタイみたいな台詞を聞くとゾワっとします。人に話されたら困る内容って色んなことがありますが、話さなくても他人に見られて知っている状態もあり、見た他人が話してる場合もあるのですが、「私は人に話されたら困る内容、人に話さない」と決めている方に伺いたいのですが、トピタイを言う人は誰も知らないと思っている。のでしょうか？

トピ内ID：4627762408

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まずトピ内容確認ですが…

２１美

2015年10月15日 19:54

すみません、表現がわかりにくく今ひとつ伝わってこないのですが、例えば「人に話されたら困ること」が「自分の年収」だとすると、＞「私は人に話されたら困る内容を人に話さない」と決めている方に伺いたいのですが、トピタイを言う人は誰も知らないと思っている。のでしょうか？ …とは、「自分の年収は人に話さない」と決めている人は、それ（その人の年収）は誰にも知られていないと思っている、となり、そんなの当たり前では？と思うのですが、間違った解釈でしょうか？別解釈として、「人に話されたら困ること」が「そんな話をされても困るようなこと＝自慢話」だとすると、その人が散々自分の自慢話をしてきて、軽く同意すると、その自慢話を「トピ主さんがそう言ってた」となる、といったことでしょうか？特別に具体的である必要はありませんが、後半に『話さなくても他人に見られて知っている状態もあり、見た他人が話してる場合もあるのですが、』とあり、ますます判らないのです。

トピ内ID：1241812169

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わかりづらい文章、不思議なのはあなた。

匿名

2015年10月15日 19:54

例えば「夫が浮気している」という相談をだれか一人にでもすればそれは多数の人にいったのと同じことですなぜなら人の口に鍵はつけられませんから。いつどこでうっかり話されるかわかりませんだから「夫が浮気している」ということをだれにも知られたくないなら誰にも話しませんよ。これがなぜ　他人の口汚しでしょうか？　となるのか意味不明ですおかしいのはとぴ主ではないですか？だから同じような人間が集まるのだと思いますよとぴタイトルとあなたの友人の話は別ものだということにも気づかないようですね。

トピ内ID：6543886657

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その台詞、トピ主さんはどういう意味に解釈しています？

🙂

甘夏

2015年10月15日 19:54

「私は人に話されたら困ることを話さない」って、そんなに聞きます？まあ、私がＡという人物からその台詞を言われたと仮定したら、「私（＝Ａ）の言うことは正論であって、悪口や陰口などでは無い。誰に聞かれても恥じることも無ければ困ることも無いので、貴方（＝トピ主さん）が誰かに話す時に『Ａがそう言っていた』と言ってもらって構わない。」という意味にとりますけど。というか、他に解釈のしようが無いと思うのですが。でも現実には、Ａは「オットさんがこう言っていた」と言い触らしていると。それは変ですね、明らかにＡの言行不一致です。全体的にトピ文が判り難いせいか、トピ主さんがこの台詞をどういう意味に解釈しているのかが判りません。まずはそれを教えて下さい。それから“口汚し”って、人に飲食物を勧める時に遜って言う言葉ですよ。『口を汚す程度の少量で大したものではありませんが』って意味で「ほんのお口汚しですが」と使います。“他人に悪口を吹き込む”みたいな意味で使っているのなら、間違いです。まだ“耳を汚す＝嫌なことを聞かせて不快感を与える”の方がニュアンス的に理解出来ます。

トピ内ID：9251560633

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大人に、なれよ！

🐤

はあさん

2015年10月15日 19:54

男性ですか。まあ、大人になれよ！人て…あっしまった余計な発言したて事ないですか！ありますよね！神様でないなから。そんな時、相手の顔の表情や態度で、普通なら理解しますよね！きっと君には、そういう空気を読むのが、苦手なのかな。簡単な事です。自身の立場なら、どう？相手の言動や態度理解出来なくても、向こう側の立場に？君なりに考えたら？答え出るよ！理解出来ないなら君自身に、問題有りだよ！相手の立場に、なって考えたら。

トピ内ID：0607190825

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私は心に留めているけれど…

🐤

あれま

2015年10月15日 21:24

「人に話されたら困ることは言わない」って私は思っていますよ。人に向けて言う場合は、「内緒にしてねって言ったのに、●●さんが言いふらしてたー」という愚痴を聞いた時に、「人に話されたら困ること（＝内緒にしたいこと）は、言わない方がいいんだって～」という感じで言います。他人の悪口や他人の意見に対する批評などは、口にはしません。「へぇ～」「そうなんですか～」程度。自分も明らかにそう思う（同じ場所で不快な目にあった、など）場合は、普通に口にしますが。とにかく、口が軽い人、おしゃべりな人には気をつけたほうがいいです。それだけのことですよ。

トピ内ID：4517698455

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同意してはいかんでしょ。

✨

ヒュペリオン

2015年10月15日 22:41

人に話されたら困ることを人に話さない。私、このタイプだよ。ただし意味合いは違う。話されて困ることはなに一つ無いっていみだけどね。話したければどうぞどうぞって感じ。陰口に聞こえるのなら本人にいってもいいよってスタンス。トピ主様、人を見る目が全然無いんじゃないかな。話されたら困る内容を話してきたら、私伝えちゃいますよーとでも行っておけばよし。そういわずに軽く同意するのはなぜ？言ってたって言われてもおかしくないでしょう。自分の脇が甘いことを人の所為にするなっていいたいけどね。私もぞっとする。たまにトピ主様の言っているようなタイプと、トピ主様のように話しているのが苦痛なくせに、一緒に同意してる人とご一緒することがある。正直、会話に困るんで、その場から逃げる。こんなこと言ったら何だけど、その場にいて同意する神経が理解できない。いってる奴の方がまだわかりやすいからマシ。話されたら困ることを話さない人に、見られても話されてもどうとも思わないって人を付け加えておいてほしいな。トピ主様の知人と一緒にされるのはいたく不快なので。

トピ内ID：4631843595

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難しく考えずに…

🙂

通りすがり

2015年10月15日 22:41

そんなに難しく考えないでいいのではないでしょうか!? 「人に話されたら困る話」ってその人、本人の話を第3者に話されたら困るから他人には話さないって事じゃないですか!? 例えばAさん本人が不倫をしていて誰にも話してないとしますよね!? で、Aさんの友人Bさんに不倫している事を話したらそれが他の人も知ることになってしまった!! こう言うふうにBさんが第3者に話して「その話が広まる事」＝「人に話されたら困る事」を言っているのではないでしょうか!? 私はそう解釈しますが…

トピ内ID：6090658881

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こういう意味かな

氷

2015年10月15日 23:26

＞人に話されたら困ることを人に話さないとか、言う人この、トピ主さんの知り合いの人をＡさんとします。Ａさんは「Ｂさんは○○なことをする人だから非常識だ」とは自分で明言しないけれど、トピ主さんといる時に「○○は非常識なことだよね」とか「Ｂさんって○○しているよね」などと言って同意を求め、トピ主さんがいない所で「トピ主が、○○をするＢさんを非常識と言った」と他の人に広めている。この場合、人に話されたら困ること＝ＡがＢを非常識だと思っていること。それを話さない＝Ａの気持ちや発言としては話さない。誰も知らないと思っている＝こんなずるいやり方を誰も気づいていないと思っている。上記の意味かと思うのですが、どうでしょう？トピ主さん災難でしたね。Ａさんと距離を置いて当然です。Ａさんは誰に知られたって、絶対トピ主が言ったことにするから気にしない強気の人なんでしょう。

トピ内ID：6624897734

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タイトルにお答えすると。

🐧

ムセキニスト

2015年10月15日 23:26

「自分が話した事は、自分の責任だから他言されても仕方ないと思ってるわ」と覚悟を持った人（友人ですよね）の話かと思いました。私はそう思って自分に責任を持って話しちゃいますが主さんのその後の展開が想像の範疇を超えるので本来相談したい事をまとめた方がいいと思います。貴方にたいする友人のいいがかりや、それに対する貴方の対応は、ちょっと返答し兼ねます。

トピ内ID：6851546887

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何だかよく分からないけど

🐶

匿名

2015年10月15日 23:26

そんなこと言う人がいたんですね。わざわざ公言することかな？当たり前過ぎて呆れます。まぁ、知られたら困ることは言わないし、相手にも聞かない。こちらが負担になる会話も返事はしなければいい。無理に答える必要もない。

トピ内ID：0271844091

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整理させてください

🐤

ayh5

2015年10月15日 23:26

前半で主さんが例にあげていることと、後半部分の例は別ですよね？前半の例その方「課長ってずっと不倫してるのよ」オットさん「そうなんですか」その方「サイテーだよね」オットさん「不倫は良くないですよね」その方「オットさんが課長はサイテーって言ってました」後半の例その方「私は不倫してても、絶対惚気たりしない」 (でも態度がパレパレ) ということで近いですか？私が思うには、前半例は、「自分が言っていたことを、さも私が言ったように言うのはやめてください。不愉快です。」と、言えば良いし、後半は、あなたの心配いるところではないので、気にしなくていいと思います。私は自分が幼稚園のときに同じ目に合い、人間不信になりましたが、毅然と言えるようになると、そういう目には合わなくなりました。 (でも四十代でやっとです。) はっきり言えるようになるための布石だったんだと感じています。

トピ内ID：6501335021

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良く分からない…

💔

なつ

2015年10月16日 10:54

意味が良く分かりません。『人に話されたら困る内容』というのは、つまり『自分の中の秘め事』ですよね？自分しか知らないことなら、自分が誰にも話さなければ誰にも知られないけれど、他の人も知っていることなら隠せないのでは？例えば、小学6年生までおねしょをしていたとします。家族と自分はその事実を知っていますが、家族も自分も誰にも話さなければ、他人が知ることにはなりませんよね。また、今はモデル並にスマートだけど小学生の頃は太っていたとします。大人になってから出会った人に、太っていた過去を自分が話さなくても、過去を知る誰かに喋られてしまえば、皆に知られてしまいます。『誰も知らない』と思えるかどうかについては、その事柄とその事実を知っている顔触れによって、違ってくると思うのです。それ以前に『私は人に話されたら困ることを話さない』なんて台詞を言ったことがありませんし、誰かの口から聞いたこともありません。一体、トピ主さんの身に何があったのでしょうか？何を尋ねたい為のトピックなのかが良く分からないので、できれば補足をお願いします。

トピ内ID：8438396628

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？？？

はる

2015年10月16日 12:56

＞「人に話されたら困ることを人に話さない」あえて宣言しないまでも、危機管理意識をもっている大抵の大人はそうするのでは。人の口に戸は立てられないという諺もあるくらいですから、家庭内のゴタゴタを知られたくない夫の給料について言いたくない自分の不妊について話したくないなどの他人に知られたり噂されたくない自分自身の秘密は親しい友人にも「ここだけの話ね」と言って自らペラペラ喋らない自衛をしている。そうでないと、どんなに信頼している友人でも結局誰かには喋ってしまいいつの間にか噂になるから。という意味だと、大抵の人は思うはずです。ということを前提に、トピ主さんが主張していることは意味が通じません。＞「他人の口汚し」（？？）＞後日「あなたが言ってた」とか、「あなたが言ってたよ」と広めて居ました。それは「人に話されたら困ることを話さない」宣言とは全く別の話ですね。

トピ内ID：2521571101

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主です。

オットトピ主

2015年10月17日 23:19

氷さんのレスが近い感じです。ハンネを忘れてしまいましたが、そんなやり取りに近い会話です。【～さも、私が話してるように話さないで下さい。不愉快です】と返答すれば良し。とレスくれた方。その方に言っても無駄です。「私はそんなこと言ってないもん」だそうです。ハッキリ言ってどうかしてると思います。誰だって人に話したくないことはあるのです。ですが、誰かが知っているのです。完全に一人で起こった出来事では無い限り、人は知っている。レスを引用させて頂きますと、おねしょの場合、家族の誰かが知っている。知ってて治った話を人にしてることもあり、上司の不倫だって、上司の奥さんが「主人の様子がちょっと」と誰かに話してたりする。そう。人の口には戸が立たない。人って、意識して気にしてる事を話してる事があるのです。ですが、トピタイを言う人だって「それ人に話すと？」を話してますが、逐一、人に話す事でもないので私は流してますが、蒸し返して「ホラ、あの時あなたが」と言っても惚けると思います。「私は人に話されて困ることは話さない」と言います。その方の話す内容も可笑しな話題だと思うのです。

トピ内ID：4627762408

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続けて失礼致します。

オットトピ主

2015年10月17日 23:19

「私は人に話されて困ること人に話さない」人の筈が、人伝で広まって、周囲は知ってても知らないふり？なのか、本人や周囲に確認などはしてませんが、「あの人が」と言われてるのを聞きます。そんな嫌な話題に「何が？」と口など挟みたくも無いので、離れてしまいます。その中に、また「私は人に話されて困ること人に話さない」と頓珍漢なことを言われても困ります。自分だけの秘め事。そんな話あるのでしょうか？誰にも知られず、自分が話さないから、誰も話してこないだろう。と思うのでしょうか？私が話してないと言い切れるのは「自分自身の気持ち」は、誰も知らないと思います。誰にも話してないし、本心を人に話す必要性が無いのです。それが私の「私は人に話されて困ることは人に話さない」だと思いますけど。調べる人は探偵迄使い調べるそうですが、探偵が知るのは、話した事や出来事を知る程度で、誰もその人がその時本当にどう思ったか？なんて、誰も知らないと思います。こちらに負担の掛かる会話をしてくるのは、その方なのだから。その方の口から私の名前が出た。言っても無い事を話す人なのだから。何の為にその方が話したのか？

トピ内ID：4627762408

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客観と主観とか

あんみつ杏

2015年10月18日 15:06

自分の言った事と他人の言った事、その区別がつかない人というのは居るのです。そういう風な人にトピ主さんは利用されている訳ですね。おそらくトピ文からわかるようにトピ主さんはコミュニケーションが下手で何が言いたいか他人には伝わってない。だからいかようにも利用されるのです。ちなみに、そういうトピ主さんを利用する人の中で「言ってない」と自分を納得させ、事実をごまかす方便はその人そのものに他人を納得させる何かがあれば通ってしまうんですよ。人は当事者でない事柄の事実なんて一々突き詰めないから。そこに「誰も知らない秘めごとなんてありえない」という真理のようなものや、言葉の定義を当てはめてもあなたの納得する答えは出ません。対人関係や人の評価は、個々の思い込みや価値観や好き嫌いで決まってしまうのだから。

トピ内ID：6312867412

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レスします

塁類

2015年10月18日 19:14

こういうのはその時々のケースで判断が違うんだよ。だからみなさん具体的な例を元に想像してレスつけているの。それを一般化して一括りに疑問で返したら大変失礼な態度ですよ。トピ主さんの問題は、相手の主張を一般的な定義に沿って「おかしいんじゃないの？」と怒ることより自分の主張をわかりやすく整理することと自分が相手にどう見られているか態度を考えることだよ。それができないなら、人との関わりを避けまくる事です。相手がグイグイ近づいて来られてもね。

トピ内ID：1282003245

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しんどい人ね

😠

はあ

2015年10月19日 12:59

あなた、そんな風に、いつもいつもこんがらがるほど考えて生きていて疲れませんか？何度もこちらで聞いているようだけど結局解決しませんよね？実は周りではなく、自分自身に問題があるのかもよ？

トピ内ID：9372163654

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トピ主さん、わかりにくいですよ・・

🙂

なるほど、わからん

2015年10月19日 12:59

現実でも、ここと同じように話してますか？トピ主さんの話、とってもわかりにくいです。何を言っているのか、とてもわかりにくい。今回、トピ主さんの「伝わりにくさ」が、その人につけ込まれたように見えます。多分、トピ主さんは、現実の周囲の人にも「何を言ってるのか分からない人」つまり、「何を考えているのか分からない人」だと思われていた。ところが、そんなトピ主さんが「○○といってた」と言いふらされている。普通なら、「トピ主さんはそんなことを言う人じゃないよ」って否定してくれる人がいるはずだけれど、トピ主さんには、そんな人もいない。うーん。トピ主さん、周りの人と上手くやれていますか？上手く自分の意見を伝えてますか？嫌なことは嫌だと、はっきり言えてますか？自分の気持ちが伝わらないことに怒っている場合じゃないです。上手く伝えられない自分に苛立ちを覚えませんか？誰かが自分の言葉を上手く翻訳してくれることを待っていても、現実では難しいと思います。もっと本を読み、簡単な文章や日記を書いて、ご両親などに添削してもらいましょう。トピ主さんの文章力、かなりひどいです。

トピ内ID：2889208192

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再度レスします　1

✨

ヒュペリオン

2015年10月20日 17:26

トピを読んでいてどうしても違和感だらけで、船酔いのような感じになります。文章がとても変です。日本人ではもしかしてないのかな？句読点の打ち方、てにをは、変なことわざ、私はそちらの方が不思議に感じます。私は二度目のレスですが、こういう人も要るよって意味で最初のレスを記しました。でも、トピ主様は一方的に自分が合った特定の人を限定に話をすすめている。だったら、この人のこういう発言はと限定すべきでは？いずれにせよ、トピ主様は著しく視野が狭いし、思い込み激しいし、コミュニケーション能力にひどく欠けていると感じました。「人に話されたら困るようことを話さない」これ、本当にその方が言ったんでしょうか日本語だと、「人に話されたら困るような事は話さない」になるので。言葉の意味を読めていないんじゃないですか？誰も知らないと思っているかといわれたら、そんな事はどうでもいいんだと思います。なぜなら、「人に話されても困らない」という単純な言葉だからです。そんな事は関係なく、私は、言いたいことを言うよ、ってこと。でも、どうかしているのはトピ主様のほうだと思います。続きます。

トピ内ID：4631843595

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再度レスします　2

✨

ヒュペリオン

2015年10月20日 17:26

多分、日本語が変だから、やり取りが変になるって言う可能性もあると思います。文章の意図するものを理解できていないんじゃないでしょうか？トピ主様がどんなにここで聞いても、レスをくれる人はその人ではないから、ほしい答えはもらえないと思います。ここで愚痴りたいのなら、(愚痴)とか(駄)とつけるべきかと思います。嫌な話には同意しないほうがいいし、その場を離れたほうがいいです。ついでに、そういう人は避けるに限ります。対処方法は限られます。かかわらない、です。トピ主様が後しなければならない事は、他人にわかりやすいように文章を書くこと、話すこと、です。非常にわかりにくいので、他人に理解されにくいと思います。また、誤解されやすいと思います。意味不明な文章が多いので、正直読んでいて気持ちが悪いです。お口汚し、人の口に戸はたたない。前者の使い方は間違ってるし、後者は戸はたてられない、たてられず、たてられぬになります。そう、とかかいてるけど、余計に大恥ものかと。こういうことを、頓珍漢って言うのだと思います。その言葉に意味はないですよ。意味を追求するのは不毛です。

トピ内ID：4631843595

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で、この問題が起きたのは・・

🙂

あらら

2015年10月21日 18:32

いったい、いつのことですか？実は結構前だけど、トピ主さんがずっと心に引っかかっていることなんですか？それとも、ずっと前に起きたことだけど問題が長引いている、もしくは同じようなことが繰り返し起きてしまうのですか？そもそも、これはどんな状況のことなんでしょうか？例えばママ友なんですか？それとも職場？それとも血縁関係（親とか親戚とか）ですか？トピ主さんの文章力では、誰かに理解されることは難しいです。＞そう。人の口には戸が立たない。「人の口には」「戸が立てられない」ですよ？トピ主さん・・・本を読んでますか？全く読んでいないのでは？聞いて気になった言葉・インパクトがある言葉は覚えているつもりでも、実はそれらも全部聞き取れてなかったり、記憶があいまいだったりするのでは？他にも思い込みによる間違いのようなものが、かなりあります。トピ主さんが努力しないかぎり問題の解決は難しいけれど、トピ主さんにそのつもりがないのなら、陰口を言われたらヘイヘイホー・・・・そんな解決方法もあるのでは？もう全て諦めて、ヘイヘイホーで流しなさいな。

トピ内ID：2889208192

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