私のせいでＮＯと言えない子になってしまった…

レス51

（トピ主 3 ）

😢

美也子

2015年10月23日 23:25

子供

子供が他の子に自分が使っているおもちゃを取られそうになったとき、皆さんはどういう声掛けをしていますか？
（今回は自分のおもちゃではなく公共の場等みんなで使えるおもちゃのことです）

私は今までずっと基本譲ってあげるように言ってました
相手の親が近くにいて配慮してくれたら、お言葉に甘えてそのまま遊ばせてたり
遊び終わったら貸してあげてね、といった具合にしていました
しかし親が近くにおらず、子供だけで来られた場合は、うちの子を納得させおもちゃを手放させていました

しかし、これをどこまで続けていいのか最近迷ってきました
現在4歳なのですが、周りの子は貸すのが嫌な時は嫌だとハッキリ言う子も出てきました
私自身、それは決して悪い事ではないと思っています
（一人で遊べない程のおもちゃを独占するのは悪い事だと思いますが）
そういう子は、貸してほしいときも貸してと言ってくるので、うちの子はしぶしぶ貸しています
決してジャイアンのように乱暴に取ってる訳ではなく、貸して、という声掛けはしているので
それが嫌な子は嫌だと言って防衛できているのですが、うちの子はそれができません
言われたら貸さないと、と思っているのだと思います
でも快くというより、顔はかなり不機嫌になっているので本当は自分も遊びたいのだと思います

見ていて辛いです

今からでも、嫌なものは嫌と言っていいと教えてもいいのでしょうか？
一度教えてしまって、逆に何でも嫌だと言うようになったら怖いなと思って一歩踏み出せません

トピ内ID：4671657932

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じゃあ

関口

2015年10月24日 12:02

貸したくない時は「今使ってるからあとでね」と言うように指導しましょう。

トピ内ID：5160785476

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どちらが良いかはわかりませんよ

🙂

きらら

2015年10月24日 12:02

私は11才の息子を持つ母親です。トピ主様と同じように控えめに行動するように教えてきました。市の運営する子育て広場、その他の公園などで親がうちのこの遊んでるものを取りに来て、驚かされましたし。公園でも自分のこに好きに行動させて、うちのこに　ダメよ！なんて言うお母さんもいて、驚きましたよ。トピ主様の言うように、今と逆の育て方をすれば子供さんもトピ主様も人に押されることのない育て方が出きるとは思います。息子は未だに遠慮がちな方です。この間スーパーに買い物に行ったときに、通りを塞いで話している大人をすり抜けてこちらに来るかと思ったら、わざわざ遠回りして私のところに来ました。それをみたときにもう少し自分本位にならせるべきだったかな…と思いましたし、日頃からも、もっと自己主張するようにすれば良かったのかなと悩むこともあります。もしも多少人に対して強引に育ったとしたら、成長の過程で友達とのやり取りで、強引さの出し方と引っ込め方を知るのかもしれません。でも大人になったときには、必ずしも強引さを前に出すことは必要ではないと思います。その子のもって生まれた性格にもよると思いますよ

トピ内ID：9732946569

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難しい…

わかめ

2015年10月24日 12:02

基本は、お子さんに「どうしたいか？」を聞いてから、貸すか渡さないかを決めた方が良かったですね。で、今から、聞くだけでも聞いてみては？嫌だと言ったら、最初は主さんが代わりに伝えましょう。まずはそこからだと思います。そもそも4歳では、まだ他者の認識ができていないので「渡さない」選択はアリです。他者の認識とは、相手の表情や言動から、相手の気持ちを汲み取れる能力の事で、脳の発達上、これができるのは5歳～と言われています。トピでは、公共の場での出来事ですが、他の子が関係ない、家ではいかがですか？家でも嫌と言えないとなると、そこは問題だと思います。今回は公共の場でとのことですので、私だったら… 不満であっても渡せた事を誉めます。そこから、本当はもっと遊びたかった？と聞いてみます。遊びたかった→そっか、じゃあ今度は○○ちゃんが「貸して」って言ってみようか？遊ばないで大丈夫→そっか、じゃあ他のおもちゃも見てみよう！「貸して」と言ったけど貸してもらえない→… これは私だったら、「アイス買って帰ろう！」かな。とにかく、貸せたあなたは優しい子！といっぱい誉めます。

トピ内ID：7246439782

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お子さんが可哀想

🙂

みき

2015年10月24日 12:02

「言われたら貸さないと、と思っているようです」可哀想に・・・本当に可哀想だと思いました。トピ主さんのお子さんは自分の頭で考えるとこなく、言われたら貸さないといけないと思っているのですね。その時の状況に応じて貸したり、断ったりするものだと思います。お子さんが友達に揉まれる内に身に付けていくものだと思うけど、母親が「言われたら貸してあげようね」などと言ったら、そりゃ従うでしょう、モヤモヤするかもしれないのに・・・今からでも遅くないと思います。嫌なものは嫌だと言える子供にしてあげて下さい。私は母親に「外であったことはなんでもママに言いなさいね」と言われて育ちました。結婚後は母親と夫に報告していましたが、それがおかしいと気付いたのは40を過ぎてからでした。今回、トピを読んで既に亡くなった母親を思い出しました。母は祖母になんでも報告していたにかしら？トピ主さんは今現在も、嫌なものを嫌だと言わずに人に従っているのですか？違うでしょ！！！「嫌なものは嫌だという」って当たり前のことだと思います。

トピ内ID：6467866327

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必要なのは交渉、コミュニケーション

🙂

ダメこ

2015年10月24日 12:02

社会人になり、いろんな人のバックボーンを知ると、納得します。上の子は我慢強く、下の子は取り敢えず自己を主張する人が多いです。あくまで私の周りでの話ですが。でも必要なのは、相手の主張も引き出し、もちろん自分の意見も主張し、そこから交渉していく事。中には、それをいとも簡単にしてしまう人がいます。良く聞くと小さい頃から交渉する環境にいた人です。我慢や主張どちらかでなく、交渉できることが21世紀半ば以降を生きる人には必要だと思います。が、その為にも今は、しっかり自己主張した方が良いと思います。

トピ内ID：8515186546

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終わったら貸す

🐱

保育士１４年生

2015年10月24日 13:00

親御さんが近くにいるときには＞遊び終わったら貸してあげてねと教えていたんですよね。それでいいと思いますよ。「もし　まだ遊んでいるおもちゃだったら、（終わったら貸すから待ってて）って言ってごらん。それで　Xちゃんが遊び終わったら　ちゃんと貸してあげるんだよ」と教えればいいと思います。遊び終わってもう使わないのに、その玩具に執拗していてもいけませんし、終わった、ということは　本人の中で満足しているので。大体、聞かれた後に　遊ぶ時間は５分を目安に。５分経っても　まだ　貸せてない場合には、「もうずっと遊んでいるけど、そろそろ貸そうか？」と声掛けを。公共の場では、貸せないお子さんもきっといると思います。でも公共の物は「使ったもの勝ち」ではなく、互いに尊重して譲りあうのも　日本人のあるべき心だと思います。多くの場合、貸してと言われてからもしばらく遊べば、満足ができます。

トピ内ID：8045315867

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よく分かります

🙂

匿名

2015年10月24日 12:02

公共のおもちゃですよね。相手の親がいるのといないので、対応を変えるのはお子さんが混乱してしまうと思います。貸してくれなきゃ諦めるしかないですし、譲りたくなくてもある程度の時間独占したら譲るのが理想でしょうね。うちの娘も一人っ子で育てるつもりでしたので、お友達をたくさん作り、わがままに育たないよう口うるさく言ってしまいました。おもちゃの取り合いもせず、とても聞き分けの良い、育てやすい子に育ったのですが幼稚園、小学校と、いつも我慢してあげるために我儘な子ばかりから好かれ、理不尽なことばかり。担任の先生から、嫌なことは嫌だと言う、言えなければ大声で泣いて、周りに自分は嫌だと思っていることを分かってもらいなさいと、言われたことがあります。私のせいですね。中学生になり、相変わらずおとなしいですが、良いお友達に恵まれ、幼稚園時代からストーカーのようにつきまとっていた子から守ってもらい、縁も切れて楽しく通学しています。子供は嫌なことを嫌だと言う、親はダメなことはダメだと言う、それで良いと思いますよ。

トピ内ID：0238250642

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今からでも遅くない！

😑

ワーキングママ

2015年10月24日 12:02

嫌なものは嫌と言えるようにしてあげてください。私も第一子でよく分からず、１歳くらいまではトピ主さんと同様でしたが、「順番」「今は使ってるから、終わったら貸してあげる」等、対人スキルを教えてあげないとならないことにそのうち気付きました。そうです、子どもには教えてあげないとならないんです。うちは保育園に通っているので、そこで色々覚えてくることもあり、どうにかこうにかやってるところですが… 先輩ママさんからもっと参考になるレスをいただけるといいですね。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：0449029199

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臨機応変

🙂

匿名

2015年10月24日 12:02

あなたが覚えなければ成らない言葉です。おもちゃを渡す渡さないも臨機応変に。お子さんが長い間使っていたら、そろそろ他の子に渡してもいいですよね。逆にまだ遊び始めたばかりだったら、他のお子さんにはもう少し待っていてもらう、、その後、お子さんに話してそろそろおもちゃを他の子に渡そうか、、とか。その場の状況判断でいきましょう。 Yes or No、、、という簡単な答えでは子育てはできません。それにこのような単純なことを＞見ていて辛い、、、では今後子育てはしていけませんよ。母はドーンを構えて強くならないと。あなたの判断が迷うのはあなたの価値観がしっかりしていない証拠です。フォーカスを定めて何がいいか悪いかを見極めましょう。

トピ内ID：4786400864

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大丈夫です

ハイヒール

2015年10月24日 13:00

常識あるやさしいお母様なのですね。私もそんな感じで娘を育ててしまい、4、5才のころに同じような心配をしたことがありますが、本人に善悪の区別がつく小学生になると、yes、noは自然に言えるようになりました。しかも、言い方にも気を遣えるように。ある程度自立した集団の中で、自分で学び身に付けるものなのでしょう。幼児期は所詮親の言うとおりにしているだけですからね。心配ありませんよ。

トピ内ID：5986449894

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嫌なものは嫌ですが

🙂

ななし

2015年10月24日 13:00

嫌だと言う気持ちはもっと早い段階から芽生えているはずですよ。 2歳くらいをイヤイヤ期と呼びまよね？普通はそのくらいの子が「いや！」「だめ！」と言って自分のおもちゃを独占するのでは？ 4歳くらいになると、相手の気持ちも考えるようになるので「貸して」と言われて「だめ！」の一言で断る事はないと思います。「じゃあ、一緒に遊ぼう」と誘ったり「今使ってるから待って！」と言ったり、相手（特に自分よりも小さい子）が使いたそうにしてたら自ら譲ったりする子もいませんか？しぶしぶ貸す、と言うのも周りとのコミュニケーションの一つなので悪いこととは思いません。むしろ、4歳なのに何でもかんでも「だめ！」と自分の気持ち優先の子の方が問題かと。まぁ、体が大きいだけで本当はまだ3歳以下なのかも知れませんが。。。あと、主さんのお子さんは、親の前だから仕方なく渋々でも貸しているということはないですか？幼稚園では「今僕が使ってるの！」と言って、取り合いの喧嘩をしてるかも知れませんよ。親がいない場面でどうしているか、幼稚園の先生などに聞いてみては？

トピ内ID：4763976592

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一時的なもの。今はそんな成長段階！

🙂

トラッタラッタ

2015年10月24日 13:00

４歳くらいなら、自分の気持ちをしっかりハッキリ素直に言えるようになる事を優先してあげた方が後々イイかと思います。小さいときにできなかったことは、大人になってから求めます。これが人間なんです。アメリカの実験でわかってるそうです。取り返しが付くのは何でも小さいうちに経験させること。「あなたはどうしたいの？」「終わったら貸してあげようね」「時計の針があそこまで来たら、順番に交代だよ」などなど…。集団生活の場では、「順番を守る」「約束を守る」のは３歳前からさせています。できたら、他の子にも同様、その行動を認める。「貸してあげたんだね」「順番守れたんだね」と言葉にして。

トピ内ID：8429938794

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まだ遊びたいからあとでね。

なな

2015年10月24日 13:00

とか、待っててね。の使い方を教えてあげてみては？だんだんコミュニケーションの取り方が増えてくる時期ですから。

トピ内ID：1157322645

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順番

🙂

おばあちゃん

2015年10月24日 13:00

３人の息子を育てたものです。トピさんのような場面の時は、「順番に使おう」と伝えてきました。小さいと時間で交替という事が厳しかったので、私が大きな声で数え…子供達にも公平を分かるようにしました。そうすることにより、わが子も相手の子も同じように遊ぶことができますよ。また子供だけで遊ぶ時にも、自然に「順番」というルールを使って遊べるようになりましたよ。

トピ内ID：6552400294

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今からでも遅くない

🙂

maron

2015年10月24日 13:00

自分の意思を出せるようにしてあげた方がいいですよ。嫌なものを我慢させると、何をしたいのかわからない子に育ってしまいます。嫌なら断る。やりたい事はやり抜く。大事なことです。自分を持ちながら周りとうまくやっていくにはどうしたら良いか、考えられる子になって欲しいですよね。

トピ内ID：5947942250

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まだ間に合います。

🙂

フラワー

2015年10月24日 13:00

まだ、遊び始めたばかりだから、順番ね～。としばらく親がフォローしてあげると良いですよ。お互いさま社会ならば、かして～～。いいよ～。は通じるのですが、自分だけは貸さなければいけないけれど、他の子は貸さなくて良いなんて覚えてしまうと、今の自己主張の強い子供社会ではやっていけませんよ。トピ主さまは、周りばかりを気にして、合わせて、ご自分やお子さんの気持ちを無視するところがありそうです。優しい性質なのだと思いますが、良いことは良い。ダメなことはダメ。と感じ良く表現するのは、処世術です。バランスよく。自分の大切なものは守る！この決意は大切ですよ。子供の心貯金。自己肯定感は、親に自分の気持ちを認めてもらい、尊重してもらい育むものです。「まだやりたいんだね。そうだね。はじめたばかりだものね。（貸してと言った子には）まだはじめたばかりだから順番ね。」「貸してあげたの？優しい子だね～。お母さんとこれしてあそぼうか。」別の場所で貸借りについて、話し合うのも良いですね。バランスよく明るく声かけをして、貸さなければならないという呪縛を解除してあげてください。トピ主さま自身も。

トピ内ID：4195703881

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その子にちょっと待ってねと言っていました

🐱

麻呂

2015年10月24日 13:00

しばらくして子供が満足すれば渡すし、貸してくれなければその子は別のオモチャで遊ぶ。中学生になっていじめられて自分の意見が言えないとヤバいですよやられっぱなしですもんまぁ、幼稚園で暴れん坊の子がいてみんなやられていました。やられっぱなしだったのですが、小学校に変わりもっと暴れる子がいて、その子が大人しくなったと聞いて上には上がいると思った物です。自己主張が言える子は大事だと思います言い方さえ変えればと思いますよ。

トピ内ID：2293908551

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まずはご自分のスタンスを明確にしては？

🙂

ひまわり

2015年10月24日 13:00

私も子供に譲らせてしまいがちだったのですがやめました。大人同士がもし似たような状況だったらケースバイケースだと思ったからです。使い始めてすぐだったり、区切りがつくまで必要だったら待ってもらうだろうし、長い時間待っていてやっと使えた、という状況だったらやっぱり待ってもらうだろうし。相手が急いでたり、困ってきたら、その時の気分次第で譲るかもしれない。逆に貸して欲しい立場だったら、いつ使い終わりそうか相手の様子をうかがったり、いつ貸してもらえるか聞いてみたり、場合によっては交渉してみたりするなと。公共のものはみんなで仲良く順番に使う。でも先に使っていた人を尊重する。これが私のスタンスで、自分の子供にもその考えをもとに接します。相手の親が近くにいてもいなくても基本はそうで、ブレないようにしています。だからまずは本人に「使いたいって言っているけどどうする？」と尋ねます。もし嫌だと言ったら「じゃあもう少し遊んだら貸してあげようか」と言って相手の子には待ってもらう。「でももう長いこと遊んだし、みんなのものだから交代しようか」と言って貸すように促す。

トピ内ID：5361215307

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もう少し遊んでからと言う

🙂

はなこ

2015年10月24日 15:31

自分が楽しく遊んでいるときに、貸してと言ったもの勝ちみたいに取り上げられることが続くと、楽しい事への執着心が薄れて、無気力な子供になるかもしれません。なので私なら、子供の気持ちも大事にしながら、もう少し遊んでから貸してあげるねと言わせるかな。貸してと言う子も、すぐに貸してもらえないとぐずる子もいます。でも、その子にとっても忍耐の勉強が必要です。小さい子にぐずられたら、こっちのおもちゃもおもしろいよ。ほら、と示すことも教えます。親戚の子で、外食でもなんでも、子供に一切の選択権を与えず、親が親の都合で全部決めてる家庭がありました。そこの子供たちは、みな自分で考えて選ぶ、選択するということができなくなっていました。食べたいのか食べたくないのか、欲しいのか欲しくないのか、したいのかしたくないのか、とにかく、自分の気持ちがわからない状態になったようです。親の教育方針は子供の心の成長に多大な影響があります。意に反しても譲るのが正しいと思い込まされて人の気持ちばかり優先する子供って、一見立派そうでも、果たして幸せな人生を送れるのか心配です。

トピ内ID：7390211891

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私もＮＯと言えない子になりました

とくお

2015年10月24日 15:31

なぜか、母が私に強要し続けたからです。幼少の頃から。他人やきょうだいに貸したり譲ったりすることを。これは、まさに刷り込みです。大人になった今でも不都合が生じています。自分で殻を抜け出そうとしても強迫観念により結局損する方にいってしまうのです。つらい、つらいです。

トピ内ID：3575079416

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「あとでね。」「今、使ってるから、あとでね」

🙂

みろりん

2015年10月24日 15:31

子供には、３歳くらいからかな？「使ってるからゴメンね」「あとでね」私自身は２歳くらいから、貸してと言ってきた子に「今、使ってるからあとでね。ごめんね～」これは、保健師さんだったかな？「子供も貸したくない時は大人同様ありますから、断り方も教えてあげて下さい」と言われたことがあって、そうしたと思います。

トピ内ID：7683998362

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ちょっと一言

🍴

らふらん

2015年10月24日 15:31

ちょっと本題からズレてしまうのかもしれませんが・・・子供であっても他の子が遊んでる最中のものを｢貸して｣と言うのは我儘なのではと思ってしまいます。｢終わったら貸してね｣｢後で貸してね｣ではなく、今遊んでる最中のモノを貸してなんですよね。他におもちゃが何もなかったとしても・・・・そういう我儘な子相手に何を言っても無理だと思うので、私も主さんと同じように貸してあげなさいって言うかもしれませんが・・・人が遊んでる最中のモノは貸してじゃなくて、後で終わったら貸してねって言える子に自分は育てようと思います。

トピ内ID：5040244235

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このままだと

🐱

由宇乃

2015年10月24日 15:31

このままだと将来詐欺の標的、というか良いカモに育ってしまうかもですね、我慢することも大事ですが、嫌と言える勇気も大事ですよね。

トピ内ID：0943086451

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じゅんばんだよ

😀

今回は匿名で

2015年10月24日 15:31

「終わったらね。じゅんばんだよ。」「待っててね。」と言わせては？まだ４歳。全然大丈夫です。修正ききますっていうか、今からですよ。

トピ内ID：7917872508

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後で貸してあげようね

ぱんだ

2015年10月24日 16:42

年の近い子供が二人いるので我が家ではもう一人がおもちゃを取ろうとしたり欲しがったときはおもちゃを持っている子に「今このおもちゃで遊んでいるから後で貸してあげるね」と言うように促しています。だいたい二人とも納得しますが、納得しない子がいた場合は「貸しあいっこが出来ない子はみんなのおもちゃで遊べないけどどうする？」ときくと貸しあいっこする、と言ってくれます。

トピ内ID：9861920890

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どうでもいい

🙂

てんらくちゃん

2015年10月24日 16:42

べったり育児ですか？親の言葉で子供の人格がそんなに簡単にコントロールできるなら、誰も子育てに苦労しません。子供の人格に親の小言が影響するなど、水槽にスポイト一滴の色水を入れた程度のものでしかありません。＞嫌なものは嫌と言っていいと教えてもいいのでしょうか教えてもいいけど、それ、親がちゃんとやっていますか？断りづらい人からお願いされたことを、それは良くないと思ったら、きっぱり断ってますか？ちゃんとやってるなら、そう言ってもいいでしょうよ。そういう行動は言わなくても自然と子供に伝わるけど。ただ、こわもてのボスママに何かお願い事されて、「まあいいや、言うこと聞いておけばいじめられないし」とイヤイヤながら従っているという日常なら、やめておけば？できもしないことを押し付けるんなら、子供は気付くよ、今は無理でも中学高校になった時「親は、自分もできないことを自分に押し付けている」とか言いだすよ。子育ては長いからゆっくりいきましょう。

トピ内ID：4806702984

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嫌だ、じゃなくて、ちょっと待ってて

春巻き

2015年10月24日 16:42

幼稚園でも｢貸して｣｢いいよ｣｢入れて｣｢いいよ｣と教えてもらっていますよね。でも必ずいいよといわないといけないのも辛いです。 …考えてあげた方がいいですね。嫌な時には、嫌だ！ダメ!じゃなくて、いままだ使っているから(遊んでいるから)待っていて。といえるように教えてみたらどうですか？10を数える間、30数える間。とか。うちの子達が通っていた幼稚園でも、全部我慢することはないよ、順番だよ、と言ってみたら？と教えて下さっていました。確かに成長してきたら、悪気はなくても自己主張してくるので、意地悪に映るときもでてきます。例えば公園にいっても、いまは○保育園特有の遊びをしているんだから○保育園の子しかここでは遊べない。とか、戦隊ものをしていて、もうメンバー五人いるからダメ、とか言って入れてあげない…もらえないときも増えてきます。そんな時がきたら、どうやったらみんなで遊べるかを考えさせたらどうですか？戦隊ものなら、複数のシリーズで戦うときもあるよね？と言ってみるとか。保育園にも転校生いるよね？とか。お母さんの言いつけを守ろうと頑張る子にはとりわけ気づいてあげたいですね。

トピ内ID：2404525740

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いますぐ改めましょう

😀

ブロッコリー

2015年10月24日 16:42

すぐゆずれ、ですか。躾けているつもりでしょうが親という強大な権力で子供に強要してるだけですよ。子供は理不尽だと思うだけでしょうね。無意識化で怨みが蓄積されているかも。一番懸念することは、イジメですね。何でも言いなりは、イジメの絶好の標的になります。いまからでも、遅くないです。改めましょう。ことわることに罪悪感を持つようになったら、まともにいきていくことが困難になります。悲惨な人生を送ることがないように。

トピ内ID：9734536993

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このままでは病みますよ

🙂

ぱんぷきん

2015年10月24日 17:30

私の親がそうでした。譲ってあげるとかそういう事だけでなく、たとえば酷いことを言われたり仲間外れにされたり、からかわれたり等理不尽な目にあったときは「我慢しなさい。やり返してはダメ」と言われてきました。親としては、波風立たせたくなかったらしいです。が、そういった親の育て方のせいで何があっても我慢するようになり・無茶しても何も言わないやり返さない・根暗な子供になり結果、精神を病みました。（１６年間うつ病）妹は、いじめの標的になり同じく精神を病みました。（リスカ癖・摂食障害あり）おかしなことははっきりとNOと言える子供になってください。何かあった時に譲ってあげるとか、がまんするとかは大きくなってからでいいんです。

トピ内ID：4549058426

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全く同じことを思ってました

みき

2015年10月24日 17:30

うちは3歳半の上の子と１歳3ヶ月の下の子がいますが、上の子がトピ主さんのお子さん同様で、この頃いろいろ迷います。下の子がいるので、家でも下の子に譲ってあげてねと言ってしまうし…。でも、譲れないのも本人を苦しめることもあるのかなと思います。私は思春期の子供と接する仕事をしているのですが、自分の意見が通らない＝周りが悪い、敵ばかり、みたいな思考回路の生徒もいます。自分は悪くないのに、いじめられている、みたいな被害妄想が強い子供は、悩みを自ら作り出してしまい、可哀想です。自分は周りに恵まれていて幸せだな、ある程度のことは「まぁ、いっか！」と思えるのも大事かなと。上の子も、本人が満足しているときは下の子に自ら進んでおもちゃを貸したり優しくしたりできるけど、不満な時は意地悪です。本人が満足すると、人にも優しくできるのかな。最近、子持ちの母親叩きのようなこと多いですよね。気をつかう人ほど、子供に我慢させてしまいます。もう少しのびのび育てたいですね。

トピ内ID：7534120553

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