自分の子は人の家に上がるのに、自分の家には入れない・・・・

レス40

（トピ主 3 ）

😑

ガレット

2015年10月28日 15:37

ひと

小学校高学年女子の母親です。同じマンションの同学年女子５人で週に３回ほど遊んでいますが、一人の子とそのお母さんは、絶対に自分の家に招きません。他の子の家には毎回上がり、おやつも食べて行きます。その子以外のお母さんは、毎回ではありませんがおやつを持たせたりしますが、その子は一度も持ってきたことはありません。他の子のお母さんからも同じ話を聞きました。お泊まりをすることもありますが、もちろんその子の家ではやりません。お泊りするとなれば食事や入浴、寝具の用意などもあるのは普通わかりますよね？それでも、一言だけの軽～いお礼のラインが来ればいい方で、毎日親同士が顔を合わせるのですがお礼の言葉もありません。子供同士で、その子の家で遊ぼうと何回か言ったこともあるようですが、知らんふりされるそうです。お母さんが気を遣って、「いつも他のおうちにお邪魔しているから、うちで遊んだら？」などと声をかけるのが普通だと思っていました。悪気なく気付かない人なんだと思って最初はスルーしようとしていましたが、本当に毎回で嫌になってきました。私は、お互い様という認識のもとで負担が偏ることなく遊ばせることができればいいと思っています。はっきり言えばいいのでしょうが、どうやって対応すればいいか迷っています。みなさんなら、どう対応されますか？アドバイスをよろしくお願いいたします。ちなみにその子もお母さんも、おっとりした感じの人です。ご家族はご主人、奥様、小学校低学年の男の子の四人です。子供たちの母親はみな専業主婦で、住んでいる地域の特性上、みなさん経済的に厳しいということはありません。

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言っても無駄。

🙂

かのんら

2015年10月28日 22:10

そのような母親います。そのような人は言ったら「誘ってくれなくていいです」「おやつもあげないでいいです」と言われます。

トピ内ID：9731386771

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あなたにも断る権利がある。だけ。

🙂

hina

2015年10月28日 22:39

私は、いろんな考えの人がいていいと思っています。そして、他人に何かをさせようというのは間違っているとも。彼女は「悪気なく気付かない人」かも知れないけれど、もしかしたら「我が家には子どもは上げないポリシー」の人かも知れない。誘われたのだからそれは遠慮なく行く。うちは誘わないだけ。といういわゆる厚かましいタイプの人かも知れない。どれでもいいと思います。＞お互い様という認識のもとで負担が偏ることなく～もちろんそれがベストだと私も思います。私だったらそう考え、実行すると思います。ですが、そうじゃない人にそうさせようとは思いません。トピ主さんが「負担がかかっている」と思うのなら、「我が家にも子どもは入れない」にするもヨシ、「その子は呼べない」とするのもよいと思います。「でも近所の手前・・・」とか「その子だけ外すのも・・」と思ってしまうなら、それはもうトピ主さんの折り合いをどこでつけるかの問題だと思います。どんな考えでもいいと思う。けど間違っているのは「自分の”普通”を他人にも求める事」だと考えます。

トピ内ID：6595945482

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お互いさまというのはわかるけれど。

ゆきうさぎ

2015年10月28日 22:39

子供たちがそれでよければいいのかなぁ。うちは、男児だけど、うちでゲーム大会とかたま～にやりますが、うちの子がおよばれされたことない子も参加しますし、お菓子も持ってくる子もこない子もいますし、いちいち誰が持ってきたかどうかなんて覚えてないし、毎回、親が挨拶してくることもないですが、そんなに気にならないです。どう、対応するか、と聞かれたら、呼んでくれないから呼ぶなという態度には出ないかな。お泊まりもお菓子も自宅提供もやれる範囲でしかやらないから。

トピ内ID：8534232214

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家に上げない

🙂

煙

2015年10月28日 23:26

もう今後家に上げるのはやめればいいのでないですかその子だけだとただのいじわるになってしまうので全員ですお泊りも当然もうやめましょうトピ主さんの家がそうし始めたら他の家もやめるようになるんじゃないですかねもしくは他のお母さん達と相談して一斉にやめてもいいでしょうお子さんにどうしてか聞かれたらお金がかかるからとでも言えばいいと思います

トピ内ID：4138573141

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汚部屋か、潔癖症

レタス

2015年10月28日 23:26

１．潔癖症、帰ってきた家族に靴下をまず履き替えさせたり、石鹸で２０秒以上かけて手を洗うようにうしろで見張るくらいの。　子供にスナック菓子を食べさせるのはもちろん汚れるから嫌。２．汚部屋、軽いＡＤＨＤで片付けが出来ない人３．下の子の習い事の付添いで家にいないor下の子のママ友付き合いが中心で多忙４．ケチ（労力にも）でずうずうしいだけ５．あきれるほど無関心で、ずぼらで、面倒くさがり屋。よって娘が誰の家で週何回遊んでるか、おやつをみんな持参しているかなど考えたこともない。　娘なんていないと同じ。１番２番だったら半分精神病だから仕方ない３番４番だったらこちらの不満をわからせたいけれど、子供のために我慢。すべてはわが子が快適に楽しくマンション付き合いできるために。５番だったら、その子がひたすら可哀そう、きっと思春期にグレるか不登校になるか・・

トピ内ID：6537800166

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そんなもの

🙂

秋月

2015年10月28日 23:26

それなりに事情があるのでしょうね。もてなしするのが苦手とか家が片付いてないとか夫が嫌がるとか。私はもう子育ては終わりましたが、子育て期の行き来は不平等でしたよ。そんなものだと思ってあまり気にしてませんでしたが。今は自宅に自分の友人たちが集まったり子供の友人たちが集まったり。人を家に招かない人の言い分は「家族が気にするから」「駐車スペースがないから」「狭いから」。我が家は昔から場所提供するばかりでした。人が集まる家は栄えるそうですから私もそう解釈してます。

トピ内ID：2519713999

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残念ですが。

😣

ここ

2015年10月29日 11:23

子供に罪はない、と思って受け入れていましたが、ウチは疎遠にしました。どこの地域でもいるんですよね。最初は仕方ないと思っていても度重なり、何年間もその様な感じ。もうウチには来ないようにしました。。

トピ内ID：4722404627

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別に何とも・・・。

豆ちゃん

2015年10月29日 11:23

娘の小学生の同級生も同じような感じでしたよ。でも　別に何とも・・・・。　我が家はお友達大歓迎なので息子たちや娘のお友達が毎日のように遊びに来てくれていました。　でも　中には家には友達を連れてきてはダメというお子さんはいました。そのおうちの方針なので子供にはどうすることも出来ないことですよね。　ある程度の年齢になれば　そういうことは分かるので　呼ばれないおうちの子に　その子のいえで遊ぼうと言うようなことは　言わないように言ってました。だって　子どもだって本当は自分の家にも同じようにお友達を呼びたいと思っているかもしれないですし・・・。お子さんをお預かりするのですから　確かに気は使います。　でも　呼ばれないおうちの子がいても　別に何とも思わないです。そういう考え方のおうちがあるだけということですので。ただ　我が家はお友達歓迎・・それだけのことですから。毎日子供の友達が家に来るというのも　小学生の間だけのことです。私はそう思って割り切っていました。お友達が沢山来てくれるのは幸せなことですし・・・。

トピ内ID：5433700423

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ある、ある

🙂

アップルティー

2015年10月29日 11:23

そういう家ってありますよね。うちは男の子ですが同じです。本人なりに理由はあるのでしょうが、お付き合いのルールを全く無視しています。もし呼べない理由があるのならば、お礼と、そのことを一言言うのが大人の付き合いだと思います。同じマンションで5人ならば仲間はずれにもできないでしょう。そこを見越しているみたいで、こちらとしては不愉快ですよねでも子供同士が仲がいい時は、私自身が納得して気持ちよくその子を迎えました。子供に罪はないですから。だけど不思議と馬が合わなくなってくることが多いんです。やっぱり常識が違うからでしょう。息子が離れていっても、そういうお子さんってこちらに執着しがちです。よそのお宅でも同じようなことをして、気持ちよく思われていないのは一緒だからです。可哀想ですが、そのような時は母である私もその子を切ります。仲間に入れてあげなければ、と無理をしていたお母さんは結局トラブルを抱え込んで悩んでいました。高校生になって別々になれば自然と離れていきます。うまくすれば、人間関係が広がる中学生で離れてくれるかも。それまでの辛抱です。

トピ内ID：6191878476

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高学年なら

🙂

サラダ

2015年10月29日 11:23

低学年の時は私も同じ様に思いました。大人の目がない女の子の公園遊びはまだまだ心配と言うお家が多く、私も同じ考えでした。しかし、我が家ばかりでした。これは順番に受け入れる義務があるのではないかと感じましたよ。結局我慢しました。でも、3年生からは我が家は公園に出しました。もう、預かりません。でも、自分が呼んであげたい時だけ無条件に子供達を上げるようになりました。もうそこからは本当に期待しせず。お菓子も負担なら出さない。トラブルでもあれば暫く呼ばない。我が子と子供達だけの為にしていると割り切るとすっかり気持ちは楽になり、遊びに来るお友達が良い子なら、もう気にならなくなりました。好きで呼んでいるから。割り切ると楽になりますよ。ただ、その子だけ呼ばない、は、私は無し。お友達を差別したくないし、子供は関係ないので。気が進まないなら全員呼ばない、です。忙しい方、事情がある人もいますから。

トピ内ID：5648302730

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よくあること

🙂

グリーンマン

2015年10月29日 11:23

結局あなたも負担なんですよね？誰の家でも遊ばないことにすればよいと思いますよ。公園ででも遊べばいいし、雨の日は遊ばない。おやつなんか出す必要ないんですよ。それぞれ自宅で食べてから公園に集合すればいいんです。お泊りもなし。不満なのはわかりますが、結局相手を変えることはできません。「あなただって負担すべきよ」とは言えないでしょう？自分が変わるしかないです、こういうことは。

トピ内ID：6948118100

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子どもに言わせる

🙂

oba

2015年10月29日 12:56

うちの息子が中学生の時、トピ主さんと同じような状況でした。数人仲の良い友達がいて、お互いの家を訪問し合っていました。たまに泊まることもありましたが、たいていその家に電話してお礼を言い、手土産など持たせるようにしていました。うちに友達が泊まる時も友達のお母さんは同じような対応をしてくださいました。ある一軒のおうちを除いて・・・息子をけしかけて「一回お前んちで泊めて」と言わせてみましたが、ほかの友達も含めて誰ひとりその子の家に行った者はありませんでした。それから何年も経って仕事を通じてそのお宅の状況がわかりました。うちの場合は仕方なかったんだな・・・と思えましたが、単に家に他人が来るのが嫌な人なら子供を通じてそれは不公平だと言わせてみるのも一つの手段かも？

トピ内ID：2108595438

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汚家かも

🐤

ザネリ

2015年10月29日 12:56

もしかしたら、物凄い汚家なのかもしれませんよ。うちの妹がそんな感じで、一度必要があって行ったら、散らかっているという程度で済まない、言い訳は遠くで聴こえると言った感じで茫然としたことがあります。年が離れていて、実家にいた頃も単に下の妹という程度で妹の実態がつかめていなかったんですが。おっとりとしたというその奥さんはぼんやりと過ごしているだけなんだろうと思います。人とのやり取りが出来ないから気も効くわけはないです。うちはそこに姪が二人いて、上の子がぼんやり系、下の子は積極的ですが、その子がぼやいていましたもの。「うちには友達が呼べない。うちにも呼びたいのに」って。その汚家の異様な臭いが未だに私、忘れられなくて夜寝るときはお薬が手放せません。嫌な夢を見るからです。トピ主様も、わけのわからない人を詮索するとロクな事がありませんよ。お気をつけて。多分汚家です。

トピ内ID：8760038344

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暗黙のルールなんて無い

🙂

ぶー

2015年10月29日 12:56

それぞれの家庭にそれぞれルールがあります。例えば、母親が異常に綺麗好きで、どうしても子供を入れたくないとか、体が弱く伏せがちであるとか。父親が、過去によその子供の事で腹の立つことがあって、家で遊ぶのを禁じたとか。だから、まずその子の家で遊ぶ事は、はなから期待しない事です。自分の家にその子が来て困る事は何でしょう。ママ友さんと話し合って、おやつは自分の家で食べて来るとか、各自持参にするとか決めて、その子にもはっきりそう言ったらどうでしょう。その子がいい子で、トピ主さんのお子さんが遊びたがっているなら、多少目をつぶって家に入れるのもありかなーとも思います。

トピ内ID：8314741177

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時を逃しましたね

☀

ママ

2015年10月29日 12:56

お互い様のつきあいができない場合はお付き合いしない、という態度を早い段階でとるべきでした。私にも娘がいますが、娘の同級生をうちに呼んだら、とても躾の悪い子で、もう付き合うのが嫌になりました。加えて、また遊びたい、次はいつ呼んでくれるのかとしつこかったので、「次はあなたの家でね。」と言うと、やはり黙りました。娘から話してもそうなんです。どうやら、親が、家に友だちを呼んではいけないと言っている模様でした。うちに呼ぶのは無理、と言うんですよ。本当に図々しいですよね。子どもとは言えお客を招くには色々準備もいるのに・・・私は、躾の悪い上に、お互い様の精神もなくうちにばかり来ようとする子が図々しくて嫌でしたし、娘の友だちだからといってうちにばかり来られたら、いつかモヤモヤするだろうことが目に見えましたので、「うちに来たければ、そちらに行ってから。順番にしようね。」とはっきり言いました。事実上の出入禁止です。でもこれは、早い段階だからできたこと。主さんのところは、今更同じことをすると、仲間外れしていると言われそうです。他のママ友の意見も聞いた方がよろしいでしょう。

トピ内ID：5175783153

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私なら気にしません

🙂

レノア

2015年10月29日 17:18

すみません、最近の子育て環境ってお互いがそんなに平等じゃないとダメなんですか？トピ主さんに批判とかではなく、素直にビックリしました。私が子供だった時の話ですが、同じお友達の家に遊びに行く事が多かったです。お家にあげてくれる家とそうでない家、偏ってましたよ。兄弟と同じ部屋だったのを、友達自身が恥ずかしがって家に呼ばなかったり、家族に障害を持つ方がいてよほど親しく事情も知っている子しか呼ばなかったり、お家が自営業をされていたり(トピ文ではこれは無さそうですね) もちろんお互い平等なのが一番だと思いますがそれぞれ家庭によって事情も考え方も違うのだから仕方ないと思います。私なら気にしません。

トピ内ID：8275435692

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問題が違います

コンシェルジュ

2015年10月29日 15:50

毎回１軒の家に集まって、何をしているんですか？勉強やゲームなら自分の家でできるはずです。いつも集団で行動していると、些細なことで喧嘩をして仲間外れになる子が出てきますよ。それがあなたの子供だったらどうしますか。同じマンションだから親同士の問題に発展するかもしれません。週に１回程度にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：2257119431

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ごめんなさい

🙂

hana

2015年10月29日 17:18

私は現在うつ病で休職中です。子供たちは時々友達の家に遊びに行きますが、家は片づけができていなくてお友達を呼べる状況じゃありません。以前は、お友達も遊びに来ていましたが、私が片づけができなくなり、今は行くばっかりです。子供にも申し訳ないです。がんばって掃除をすると症状が悪化します。呼んであげれなくて申し訳ないです。

トピ内ID：8493612990

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私なら子供同士の付き合い優先

🙂

ナカ

2015年10月29日 17:18

つまらない拘りで子供の心にシコリを残す方が嫌だし、そういう心や視野の狭さを子供に見せ付ける母親にはなりたくない。結局のところ、トピ主さんが自分の感情を優先して子供の友達関係に横槍を入れるか、子供の友達関係を優先して見守るか次第だと思います。トピ主さんが「子供達みんなで仲良く」というより「親の負担を持ちつ持たれつに」ということを優先されるのなら、その親子を出入り禁止にするのはトピ主さんの自由です。ただ、持ちつ持たれつというのは自由意思でするから尊いのであって、実は事情があって家に人を招くことができないのかもしれない人に「呼んでくれないなら、こっちもお断り」という姿勢を見せたら、後でどういい繕っても格好はつかないと思います。それと、トピ主さんが問題の親子を家に入れないのはいいとしても、他の保護者が問題の親子を受け入れ続ければ、必然、友達のひとりを仲間外れにしなければならなくなるトピ主宅に集まる機会は減るでしょう。すると、トピ主さんの言う「お互い様」にトピ主さん自身が貢献できなくなります。その時、トピ主さんは我が子に友達の家に遊びに行くことを我慢させられますか？

トピ内ID：4743263372

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ちょっと大げさ？

😢

ひつじ

2015年10月29日 17:18

うちは習い事の関係で週に２～３回しか近所の友達と遊べませんが、天気悪い日は子供たちのたまり場と化しています。まあ普段は２～４人、たまに６～７人って感じなので大したことはないです。居ますね、絶対に自分の家に呼ばない親子。娘だけ呼んでもらえないなら気分よくないですが、そこの家は子供を呼ばない主義なようなので気になりません。おやつあまり持ってこない子もいますし、水筒と一緒に多めに持ってくる子もいます。高学年女子なら食べ終わったテーブルやおもちゃ等も片付けるので大した負担じゃないんじゃないですか？「お互い様という認識のもとで負担が偏ることなく遊ばせることが出来れば」っていうのは少々大げさじゃないでしょうか？家に呼ばないのはあくまでも親の方針だし、娘がその子と良い関係を築けているのなら家で遊ばせておやつ出すくらい何てことないです。

トピ内ID：5226710749

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トピ主です

🙂

ガレットトピ主

2015年10月29日 17:18

皆様、レスありがとうございます。直接その子のお母さんに伝えるよりは、うちに子供たちを上げないようにするか、そんなものだと思って気にしないという意見がほとんどですね。 hinaさまの、「間違っているのは「自分の”普通”を他人にも求める事」だと考えます」というお言葉、その通りですね。人の行動を変えることはできませんものね。秋月さまの、「人が集まる家は栄える」という考え方はポジティブでいいなと思いました。引き続き、体験談やご意見など、聞かせていただけると助かります。

トピ内ID：6638487378

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貧乏な親が増えたから

bba

2015年10月29日 17:18

娘が小学生の頃、共働きの家庭の子がみんなそんな感じでしたよ。母子家庭の子もそう。姉の子(姪)の周りも笑ってしまうぐらい全員が全く同じでした。姉も正社員の共働きですが両親が同居なのでまた違うかな、実家は広い家なので子供たちが良く集まります。貧しい家庭の子ってみんなよその家で食べて過ごして自分んちには呼ばないそうです。おもちゃもお菓子も何もないからかな？娘の友達にもそういう子が2人いましたよ。子供に罪はないけど、行事で会っても挨拶ひとつない無礼さ。自分の子が何度もよそで世話になっているのに、よくお礼も言わず平気でいられるなと思います。で、途中から相手の家で同じくらい遊ぶ、もしくは外で。という決まりにしました。経済格差があると、友達関係も難しいですよ。マンションならローン返済に夫婦であくせく働いてる家庭もあるのでは？

トピ内ID：1550798530

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みんなお外で遊ばせる

🙂

匿名

2015年10月29日 17:18

最近の子供達は家の中で遊ぶのが楽しいのかな～私は家にあげない派です。自分の子供にも外で遊ぶように言っていますが、お友達が家の中で遊びたい！と言われ誘われる様です。正直、お友達の親御さんに「外で遊ばせて～」と内心は思っています。トピ主さんの様に断る事も出来ずに、お菓子をあげておいて見返りを求められる。お互い様の精神はこちらにしたらシンドイかな。うちは戸建なので、庭で遊ぶのはＯＫにしています。お菓子もたまにあげます。頂いた安い大袋を小分けにした菓子や小粒な菓子に対して、うちの子に高い単価のお菓子を持たせてあげるので、モヤッとしますが。普段大袋菓子や駄菓子は食べないので、配る用の菓子に困ります。気にするところや考えが違うだけなので、相手に求めず、変えようとせず、自分が臨機応変に対応した方がいいのかなと思います。うちは子供の為にもう少し学年が上がったら家で遊ぶのも考慮しようかな。と思っています。本当は嫌だけど。今は無理。お行儀の悪い、躾がなっていないお友達が多いので。

トピ内ID：4676046724

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お互い様って思ってるなら

あいな

2015年10月29日 17:18

対応なんかしようもないですよ。トピ主さんは、みんなしてるのに何故？って思ってるから対策や対応に意識が向くんだと思います。ムリして家で遊ばせない、いい親を演じない←これがトピ主さんに出来る唯一の対策かと……。

トピ内ID：3226639202

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自分で好きでやっていること

🙂

茶坊主

2015年10月29日 17:18

よその子供が遊びに来て、お菓子を出す。よその子供が遊びに来て、お泊りをする。なんにせよ「自分が好きでやっていること」と思うべきです。そうすれば、「＊＊さんは同じことをやってくれない。ずるい！」とは思わなくなると思います。自分の子供には、「よそに行った時はお行儀良くすること」と言い含めるだけ。子供の交友関係は成長するにつれて変わっていくものです。そして子供しか接点のない母親に会ったら単純に「こんにちは～」とニッコリ笑って挨拶をしておけばいいんですよ。気楽に行きましょうよ。

トピ内ID：8057363191

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私は別に気にならないですよ

🙂

鳥

2015年10月29日 19:08

我が家に呼ぶ率高いです。 10:1くらいの割合で我が家だったり、１度もお邪魔した事ねい子も。他の友達は頻繁に自宅に呼ぶのに、うちは呼んでくれず来てばっかだったら、我が子が悲しむから嫌ですけどね。あと、うちで食べるオヤツ目当てとか、相手親に学童扱いされてるとか。でも、うちに来る子達はそういう感じじゃないです。純粋に、うちの子を好いてくれている。うちの子が言ったことで大笑いし、うちの子も大笑いして、みんなで楽しそうにしてる。しかも子供部屋に籠るのではなく、なぜかリビングで。「○○ちゃんのママもどうぞ」って、私にもタケノコの里１個くれたり(笑) 我が子が楽しそうにしてるので、それでいいです。「うちばっかり」と思うなら呼ばなければいい。(その場合は誰も呼ばない) 私が呼んでほしくない時は、今日は外で遊びなーって言います。色んな家庭があるからね。その子がいい子で、トピ主さんのお子さんと仲が良いなら、他の事は考えなくて良くない？

トピ内ID：0744152421

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多分、・・・汚屋敷

🙂

綺麗好き

2015年10月29日 20:00

見せられないんじゃないでしょうかね。子供だって友達を自分の家に呼びたいはず。恥ずかしくて、呼べない、ってことでは？ちなみに片づけられない人でも良い人はいます。むしろ、私の知ってるごみ溜め、散らかし人間は良い人ばかり。事情があるのですよ。

トピ内ID：4434010765

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「平気です」という人は…

😨

たまご

2015年10月29日 22:33

この手のトピックで、うちは平気です。お邪魔できない家の子でも歓迎します！ …と書き込む人って、実は自分ちに絶対人を上げない人だとふんでいます。私もこういう図々しい人、大嫌いです。でも図々しい人の子供って、やっぱり変です。年齢が上がるにつれ、浮いた存在になってます。

トピ内ID：3993363052

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そういうおうちありましたね。

🙂

まゆこ

2015年10月29日 22:33

我が家の場合は家に遊びに来るのはこれまで通りだけれど、お泊り会には呼ばないという風にしました。遊びに来るだけなら一人増えたってストレスはそんなにありませんが、お泊りとなりますと支度も大変ですしまた夫なども戻ってきますのでそこらのバランスをとってしました。お誕生会などはもちろん呼びました。一度その子に直接お泊りしたいと言われますが、「〇〇ちゃんのおうちは呼んでくれないのでごめんね。」と言ったら子供なりに納得してくれました。たぶん私がお泊り以外では決してその子をはぶいたりしなかったからだと思います。なぜ家に入れないのかはその後転勤で引っ越しましたのでわかりません。小学校高学年なら話せばわかると思います。ただその子だってひょっとすると自分の家に呼んだりしたいのかもしれないので、全部Noはかわいそうだと思います。

トピ内ID：9728846286

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多分事情がある。

🐶

circonstan

2015年10月30日 10:32

そのお宅には多分事情があるのでしょう。私の幼なじみのうち２人の子の家には絶対に入れませんでした。理由ははっきり説明されていましたが、一人は認知症のおばあちゃんがいて、家の中を歩き回ったり、騒いだりするから、もう一人はお父さんが事故の後遺症で寝たきりで、お母さんがほぼ付ききりだから、ということでした。人には言いたくない事情があると思います。ご自分のお子さんがお友達と楽しく遊べる環境があることに感謝して、おおらかに他のお子さんも見守ってあげると良いと思います。今は”お互い様”の関係ではなくても、人間なにがあるか分かりません。ご縁があって知り合った人には（自分ができる環境にあるときは）親切にすると心にも余裕が生まれます。現に、私の祖母が認知症になって、大変な状況になったとき、上記の友人のお母さん（すでにおばあちゃんは亡くなっていた）が母がすることになった祖母の介護について大きな助けになってくれました。祖母の最期はそのお母さん（看護師）が勤めていた病院で素晴らしいスタッフに囲まれて過ごさせてもらいました。母とそのお母さんは今でも親友のように付き合ってます。

トピ内ID：0387562841

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