アダルトチルドレンになってしまいました

レス25

（トピ主 4 ）

🙂

ミラン

2015年11月02日 13:04

ヘルス

私は両親を許せそうにありません。私の親は普通の親を装った放置親でした。自分のことに精一杯だったのだろう、生活も大変で気が回らなかったのだろう、母は若くして結婚した世代だし精神的に成熟してなかったのだろう、色々事情は理解できるつもりです。しかし、大人になった自分が昔の親を振り返ると許せないんです。人としてのマナーを教えて貰えなかった。家でかまってもらえず、近所のお宅に遊びに行き、そしてやんわりお断りされる幼少期。いつもお互いの悪口を言うばかりの両親。私と兄が一時期荒れた時も放置した両親。気分で行動され、叱られるタイミングが分からずビクビクした幼少期。大学にも行かせてもらえたし育ててもらった恩はありますが、色々な出来事が今になって自分の心をじわじわ蝕み、フラッシュバックに悩んでいます。ちなみに、小さな頃、努力も希望も夢も、口にすることすら恥ずかしいと感じていました。私のように普通の家庭で育ったものの、同じように苦しまれている方はいらっしゃいますか？克服された方はいらっしゃいますか？

トピ内ID：9565506232

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気持ちはわかりますが

😣

ふわり

2015年11月03日 13:18

大学に行かせてもらえたなんて、あなたは幸せですよ。私は、教育費よりも家のローンが大事だと親に言われ、行かせてもらえませんでしたからね。マナーなんて教えてもらえず、大人になってから恥をかいては大変苦労をしましたが、反面教師にして子育て中です。

トピ内ID：1843633352

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私もそうでした

🎂

由布岳

2015年11月03日 13:18

私も、育児放棄の母が、勝手な振る舞いの中生きて参りました。学校が、救いの場になり助かった部分もある。友人の母は、私の環境を知った上で、本当の母のような気持ちで接してくれた。有り難いことでした。小学校の教師が、「新聞部員になれ!」との誘いで、2年間文章作りをしました。高校生の折には、美大教授・高校美術教師・大学美術教授の3人に付き、美術の基礎を習った。 30歳代は、徹夜で読書に励みました。図書館の本は、書き写して、頭で理解した。 40歳になり、いきなりエッセイ等で、特賞を貰うように相成った。以後、25年間書くことを、継続中。最近、水彩画を描く楽しみを持っている。自身の生い立ちや、実家の環境を嘆く時、前向きになれる没頭出来る何かと出会うことを、お勧めします。

トピ内ID：5037050366

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世間の大人を見習って会得

🙂

あきこ

2015年11月03日 13:18

マナーも何も躾らしいことを教えて貰えず辛かった幼少期。でも、トピ主さんは大人になりました。社会に出て、他人の行動を見てご自分で見習うことも出来るでしょう。こうするのはマナー違反。こんな場合はこうするべきだ。一つひとつご自分で会得するしかありませんし、親切に助言して下さる方にも出会えるかも知れません。そしてマナーや常識を身に付けた、立派な大人の女性になって下さいね。歳を重ねても宇宙人のような大人も居るんですよ。そういう人は誰も教えてくれず自分でも気付かずのまま大人になり、陰で笑われています。

トピ内ID：4383933479

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親のせい？

無常の風

2015年11月03日 13:18

おそらく自分の人生が自分の思いに叶わないのでしょう。それを、親のせいにしているのではありませんか？自分の人生が自分の思いに叶わないことが「当たり前」のことなのです。それは、誰のせいでもないのです。それを、引き受けていくのが自分の人生を生きるということです。

トピ内ID：7499774554

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主さんは今おいくつですか？

わかめ

2015年11月03日 13:18

私(41歳です)も、大方主さんと似たような状況でした。四人姉弟の三番目で、親からは「要らん子」と言われて育ちました。大学は理系四大卒ですが、高校入学直後に大学は行かせないと言われ(お金の問題ですが、実際は親はお金があり、「私に使うお金はない」という意味で)、ただ成績は良かったので、高３時の担任が親を説得してくれて、奨学金とバイトで全て賄い卒業しました。主さんのトピにある「親も自分のことに精一杯だったのだろう」と思えるようになったのは、自分が親になってからでした。私は苦しくはありません。今は離れて暮らしていますし、たまに長時間の電話の相手はしますが、いつもの父の悪口ですので適当に相手をしつつ、たまに怒りも出しています。苦しくない理由は、大学を自分の力で卒業した事が一番大きいです。自信のなかった私ですが、結構何でもできるものなんだな…と身をもって経験してから、強くなりました。それに、母は今もずっと父の悪口で生きていますが、それがどんなに無駄で苦しい生き方なのかを知っているので、私はそんな人生はまっぴらごめんです。許す許さないは関係ない気がします。

トピ内ID：5344730859

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過去のことより

😑

おっちゃん

2015年11月03日 13:18

これからどう生きるかの方が大事だと思うのですが

トピ内ID：4032620269

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自分次第でしょう

yuri

2015年11月03日 14:32

うちの親もそんな感じでした。トピ主さんのお家と違うのは、うちは貧しく大学に行く事が出来なかった事でしょうか。「親にも何か事情があったのだ」と考え、許してあげる豊かな心の持ち主もいらっしゃるでしょう。でも私は親を軽蔑しています。が、考えても良い事はないので、頭の片隅の隅の隅にあるかないか、ほとんど存在を忘れています。会いに行く事もありませんし、死んでも寂しくないでしょう。自分が親となった今、ああはなりたくないものだ、と思っています。自分がされて嫌だった事はしませんし、して欲しかった事は思いっきりします。人生は短いものです。嫌な事を考えて苦しむ時間がもったいないと思いますよ。

トピ内ID：5835398427

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今現在がうまくいかないのは、トピ主さん自身のせい

うん

2015年11月03日 15:28

　若者にありがちだけど、自分の人生のうまく行かない理由を親のせいにしているだけです。トピ主さんの言っていることは多かれ少なかれ、誰もが青年期に感じることです。　確かに、過去、家庭が機能していなかったのかもしれないし、トピ主さんはその中で無力に流されるだけの存在だったのでしょう。　だけど、今はもうトピ主さんは親の力からは開放されています。もう自分の力で人生を切り開くことができるのです。だから、今、うまくいかず、いまだ流される存在であるのは、トピ主さんの実力や能力のなさや自己管理ができてないのが原因で、それは親のせいではありません。　まずは、そのフラッシュバックを専門家の力を借りてでもいいから自分で克服してください。それも自己管理の一貫です。いくら実力や能力があっても、自己管理ができない人は社会にはじかれてしまいます。そして、自分で自分の人生を切り開いてください。そこに親が入り込む余地などありません。あなたの人生がうまくいかないのはあなた自身のせいです。　私も問題ありの家族がいますが、家族のことは許す許さない以前に、どうでもいい存在です。普通に長所も短所もある他人です。

トピ内ID：0588584713

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やれる事は山ほどあります。

😢

mai

2015年11月03日 15:28

「あれはしょうがない事ではなかった」「親はひどい事をした」「あんなひどい事を出来るなんて信じられない」と、貴方が大人になって常識や倫理、解決能力や思いやりが高まったからこそＰＴＳＤは出てくる症状です。もし親と全く同じ考え方なら、悩まずに逃避して毎日いかに楽しめるかを考えて無責任に過ごしていると思います。では、どうしてほしかったのか？親はどうすべきだったのか？時間は戻らないけれど今から私はどうしたらいいのか？親との関係はどうすべきなのか？ＰＴＳＤ、ネグレクトなどの虐待、アダルトチルドレン、機能不全家族、パーソナリティ障害、心理学などについて調べて理解を深めてください。こういう事をされたからこういう弊害が大人になってからもあって、それにはこういう考え方をこのように変えると心も言動も楽になる‥というのが、学んでいくうちにわかると思います。考え方が健全になれば、ネガティブな感情や身体症状や言動や生き方が楽になっていきます。本、自助グループ、心療内科、無料電話カウンセリング、ＮＨＫ等の虐待特集‥‥ネットでもかなり多くの事が調べられます。

トピ内ID：2973673239

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被害者気取りはやめましょう。

😑

みち

2015年11月03日 17:30

大学に通うのに、いくらかかるのかご存知ないのでしょうか？それだけの大金を払ってくれた訳です。少なくとも、放置親ではありません。

トピ内ID：3545947619

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克服しました

🐧

ぺんぎん

2015年11月03日 16:35

まず、本をたくさん読みました。人を信じられず、コミュニケーションがうまく取れなかったので、人付き合いの本などを読んで、少しずつ改善。すると、友人や恋人が出来ました。彼らから普通の愛情を注いでもらうことで、少し良くなりました。親と会うと毒に浸されるので、実家へはあまり行きませんでした。普段の生活は楽しくなりましたが、夜はフラッシュバックや悪夢にうなされました。本当に吹っ切れたのは、結婚して子供を産んでからです。子育てがどんなに大変か実感する中、親も感情に流されてしまったのだ、それでも最低限育ててくれたと感謝できるようになりました。克服しようと努力していれば、できると思います。でも、長い年月はかかるでしょう。私は、20歳の時に決心して、克服したのは35歳。一緒に頑張ろうと誓った主人は、私に理想の母を求めるばかりで、自分に向き合うことなく、今も渦中にいます。私や世の中を妬み、自分はかわいそうという態度を取ってきたので、別れました。元主人の気持ちも分かるので、見捨てたくはありませんでしたが、子供を巻き込みたくありませんでした。子供が普通に幸せに育っていることが、私の誇りであり幸せです。

トピ内ID：6564218242

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一言で言うならば

匿名

2015年11月03日 17:30

自分の努力次第。親を許せない気持ちはもしかしたら一生消えないかもしれない。けれど、自分の人生は自分で変えられます。いや、変えるのです。恥をかこうとも、そこからがいつもスタート。成長できます。やる気さえあれば。いくつになっても。努力次第です。

トピ内ID：8844301927

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主さんと同じです…

🐷

まる

2015年11月03日 17:30

私も血の繋がった両親とも揃った家庭で育ちましたが、子供としては辛い面がありました。しかし世間は広いです。酷い家庭があるんです。私はごく普通の家庭に一見見えるのにおかしい家庭だと言う主さんの文に大変共感です。私は誰かと結婚して子を産む事も絶対したくない、という事を我が家庭から悟りました。世間を知り…私は放置されながらも冷たくされながらも…育ててもらった…おむつも替えてもらい…学校も行かしてくれた…家庭は持ちたくないという程家族の絆なんてわからないで育ったけど、それでも育った、育ててくれただけマシだなと思えたから…私は父母に感謝も出来ました。主さん、両親がそうなった原因わかりますか？性格？もしや一種の発達障害なのかもしれないし、あるいは両親の生い立ちもかかわってるのかもしれません。私は家庭環境から結婚の難しさを学びました。子供を育てる難しさも…。私は幸い縁もなく、おかげで独身でいたいという望み通りに生きれる事に安堵です。世間体さえ気にしなければ生きやすいし、親は親…。ほぼ断絶ですが、それでいいです私。

トピ内ID：6431823157

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よーくわかります…

😑

おかめ

2015年11月03日 19:51

よーく理解できる気がします。私の家も普通でしょう、端からみれば。母も父も一生懸命愛してくれていたとは思いますが、悲しいくらいに知識がなく、視野が狭く（田舎者です）物をしらず、母は自分で考えるという事もしません。先生がダメだといえば何でもダメ、テストの点数が悪ければ何点（例えば１００点中７０点以下）だから「バカか！」「勉強の仕方がわからない」というと「お前の仕事だ！」文句いうのは５教科についてのみ。私は絵を凄く褒められたり　歌がうまかったりした小学校でしたがそんなものやってどうする！って感じで。同級生の大半は「尊敬する人：両親」とかいう人沢山いましたが私にはさっぱり理解できず。姉がいますが　かなりどうしようもない人物です。でも姉を育てている時の状況を想像すると恐らく両親が姉をほっといた（２から５歳の大事な頃に）んです。病気の兄がいて、絶対こっちに気を取られて姉を構ってやらなかったんでしょう。人生で（仕事）なかなか上手くいかないと　この親にこんな風に育てられたせいでは、っていつも考えてしまいます。それでいてこんな内情は親戚が知らないので悔しいのです。

トピ内ID：1354973085

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カウンセリング

🐱

ドルレアック

2015年11月03日 23:28

40代女性です。未婚です。トピ主さんと状況は似ているかと思います。周囲の理解はまず得られませんね。親に良くしてもらいながら恩知らず、と批難されるのがせいぜいです。トピ主さんの現在の心境は、何も気づかなかった時より一歩前進しています。私は専門家の本を読み漁りました。その上で、家族問題を専門に扱うカウンセラーさんを知り、カウンセリングを受けたことで、先へ進めました。似たような生い立ちの友人がいて、頭ごなしに批判されず、理解してもらえたのも大きかったです。今は、許す許さないとは違うところに気持ちがあります。過去は過去。現在私はどうにかまともに生きていけているので、そこは正しく自分を評価して、あくまで今が大事、というスタンスです。と書くと偉そうですが、要はあんまり過去の親の所業にとらわれず、思い出さなくなりました。まあ、まだ両親とも健在かつ変わらない方たちですので、どう接するか接しないか、付き合い方は考えざるを得ないのですが。時間はかかるし楽でもありませんが、必ずトンネルの出口は見つかります。あなたもゴールが見つかりますように。

トピ内ID：3484080991

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遅れてきた反抗期

2015年11月04日 11:09

親と向き合うこと。自分と向き合うこと。結局、親に素直に甘えることができなかった…愛されてない…という思いをずっと解消されないまま引っ張ってあなたも放置してきたからです。社会にでて、本当に親切な人や友人、パートナーに出会い自分の家族を持つようになると自然に解消されるようですが、そうでない場合、何か上手くいかないことがあるたび、親のせいや育った環境のせいにしがちになります。少々荒療治にはなりますが、親に今まで思ってきたことを話してみることです。お互いの気持ちを話すことは、案外一緒に生活してても機会がない限りしないでしょ。恥ずかしいでしょうけど。結構体力いりますよ、でも人間関係は人と係わることでしか本当の解決策なんてないです。そこでそれぞれが成長していくしかないんですよ、生きてる限り。いつか家族で笑い話になればいいですね。

トピ内ID：4828644672

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アダルトチルドレンじゃないよ

❤

蘭子

2015年11月04日 11:09

それは「甘え」に気が付いたんですよ。私にも中学生の子どもがいますが、反抗期ですからこちらもどうして良いのか分からず、ぶつかってばかりです。でも見守るしかないのかと思っています。これが放置を言われたらそれまでですよね。本人が気が付かない限り、分かってはもらえないです。大学まで行かせてもらえたんでしょ？どんな想いで子どもを大学へ入れると思ってるのでしょうか？どうでもいい子どもだったら、大学へなんて勿体無くて行かせませんよ。幾ら掛かるか知ってますか？今はネット時代で、なんでも自分の症状を打ち込めば心理学的な答えが帰って来ます。誰もが答えが欲しいだけです。自分自身のせいにしたくないからです。家族（両親）は、楽しいくて優しくて何でも許してくれて、苦労もなく嫌な思いも何ひとつせず大人になったら、とんでもない人間になってましたね。

トピ内ID：6209671428

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やれる事は山ほどあります。２

mai

2015年11月04日 15:31

続きです。ネガティブな感情や考えや言動や過去の体験について、どう改善すべきか考える事は、自分の人生に責任を持つという意味で重要な事です。一方、ネガティブな考え方を変えるには安心感や信頼、自分が必要とされている感じ等の「自信」が必要になってきます。自信無くして変わろうとしても、心の中で「でもでもだって」と葛藤が起きるだけで前に進みません。自信が無い時はかえって一人でいた方が安心します。（それはそれで良いと思います）楽しい事、嬉しい事、得意な事、皆の役に立てる事、自分の心地良い事、沢山してください。根詰めて勉強しても成果は上がりません。ネグレクトされた被虐待児は自分のメンテナンスと言ってもどうしていいのか解らないので、こちらも努力して得なければなりません。教えてくれる人がいないと一から自分でしなくてはならず大変ではありますが、その分得る物も多いですから悲観的にならず、長い目で自分で自分を育て直してあげてください。仲間は結構沢山います。

トピ内ID：2973673239

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トピ主です2

ミラントピ主

2015年11月04日 17:30

皆様、叱咤激励のお返事、誠にありがとうございます。まとめてのお返事になってしまいすみません。長くなりますが捕捉を兼ねて説明させて頂きます。私の年齢は30歳です。結婚して転勤族の妻になり退職、今はパートで働いています。私自身が今うまくいっていないのでは、というご意見ですが、今は昔より大分安定しました。具体的に申しますと、新しい挑戦をしたいと思ったここ最近になってフラッシュバックに悩まされるようになったのです。パートタイマーで前より時間に余裕ができ、考え事の時間が増えたのも原因だと思います。私の両親は、やれあの人はブサイクだの性根が腐ってるだのと他人の悪口を言う、運転中信号に間に合わず異常に声を荒げる、叱られた理由を求めると思いっ切りバカにされるなど、色々なマイナス要素が普通となっている家庭でした。そして私には悪口を頻繁に言い、挙動不審、酷い謝り癖が付きました。よくイジメられたりハブられたりもしました。続きます

トピ内ID：9565506232

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トピ主です3

ミラントピ主

2015年11月04日 17:30

親元を離れてからあの状況が異常だったのだと気付き、マナー本や人付き合いの本を読み必死に年相応の中身になれるよう自分なりに努力しました。幸いにも大学の友人には恵まれイジメ等には合わずに今も良好な関係を築けています。親元を離れしばらくして、私の両親は二人揃って感情を表に出すのが苦手で、金は出すけど口は出さないというスタンスだったのだと気付きました。過去の事に関しては正直憎いのは事実ですが、自分が変われたのも親のおかげです。社会に出てから辛い思いはしましたが、それに関して特筆することはありません。ただ、前職である元上司との出会いが、より自分を振り返るきっかけになりました。その元上司は本当に部下思いの尊敬できる上司で、励ます時も、叱る時もしっかり目を見て、とことん付き合って下さいました。当時私はその上司にされたことを『自分の両親にして欲しかったなぁ、この上司のような人が自分の親だったら私は今頃どうなってたのかな』と心から思ったんです。私はその時の気持ちをずっと引きずり続けていたんですね....

トピ内ID：9565506232

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やはりカウンセリングを勧めます。

🙂

Keyココ

2015年11月04日 17:30

私は還暦を大分過ぎた者です。立場は違えど、若い頃は親への感謝よりも、不満ばかりでした。我が家は普通の家庭より、貧乏だったし、そして構成も複雑でした。なので、友達を自分の家へ連れてくる（家や親を見せる）のは、本当に恥ずかしかったです。母親の愚痴を小さい時から聞かされて大きくなりました。尚大学は自分で働いて出ました。でも縁あって、結婚し子供も出来て、今は海外ですが幸せにくらしています。父母の夫婦関係を反面教師とし、夫とは大きな喧嘩もした事はありません。子供が出来てからは、そういう親を許せる様にもなりました。私の様な人も世の中に沢山居ると思うのですが、、、、。マナーに関しては、後年いくらでも身につける事は出来ると思います。例えばですが、私は宗教も文化も違う男性と結婚し、夫の国に住んでいます。自分の育った国の習慣やマナーと違う事は多く、周りを見て少しずつ身につけていきました。例え日本人同士の結婚でも、暮らしている地域や夫側の環境の違いもあり、皆さんちゃんと適応していますよね。でもトピ主様はそう思えないでいる。それならいっその事、専門家に助けを求められたらいかがでしょうか。

トピ内ID：4181908447

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連投すみません。トピ主です3

ミラントピ主

2015年11月04日 17:30

名指しで失礼します。 mai様、見透かされたような鋭いご指摘にビックリしました。おっしゃる通り、私は相手を内面から力づけられる強い人間になりたいのです。その為には心の病への理解をもっと深める必要があるのですね。mai様の文章を読んで、私が感じるこの虚しさの説明がつきそうです。たくさん勉強し、必ず克服したいと思います。ありがとうございました。ご理解して頂けた皆様、優しいお言葉を下さった方、ありがとうございます。本当はここに書けないような嫌なこともたくさんあったので、実はホッとして涙が出ました。心の病への知識をもっと深める、本をたくさん読む、没頭できるものを見つける、ちゃんと医者にかかる、皆様のアドバイス大変参考になりました。克服された方々はそれぞれに長い時間、多大な努力をされたのですね。心から敬服致します。私は一昨日からネットで調べた「自分を励ます治療法」というのをやっていますが、毎回イライラが収まらなくなってしまいます。まだ道のりは長いなぁ...と感じました。

トピ内ID：9565506232

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似ているけど

🙂

ちくわ

2015年11月04日 23:27

アルコール依存症の父と（恐らく）共依存の母との間で育ちました。父の暴言・暴力はすさまじかったです。生きづらくて、不登校になり、中学生の頃から精神科に通院していました。社会人になってからも鬱になり、そのときに受けたカウンセリングで、父も辛かったのだろうと思うようになりました。でも、許せませんね。許さなくていいと思っています。大事なのは、私が過去を克服して生きていけるかどうかであって、許すかどうかはどうでもよいですね。ちなみに、父は私が社会人になる前に亡くなりました。カウンセリングを受けたなかで自分なりに悟ったのは、恐らく父も私と同じように子どものころに傷ついた過去があるのだろうと言うことです。その後私も親になり、現在は子育てをしていますが、今思うのは、完璧な親などどこにもいないということ。子どもは完璧な親ではなく、自分を愛し、信じてくれる親を望んでいるのではないかということ。私は、親にしてくれた子どもに感謝し、また、こんなダメな親の元で育ってくれることに感謝しながら毎日を暮らしています。

トピ内ID：9429424965

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これからなにができるか

🐶

さるたろう

2015年11月05日 17:19

主さんは、怒りとか悲しみとか色々な感情があるんでしょうか。私は心療内科に勤めているのでアダルトチルドレンです、と言われる方とよくお話しします。とても辛い、と話されます。実際、辛いんだと思います。家族原因説で生きていくと、不毛です。悪循環のため、自分がもっと苦しみます。吐き出してくれてありがとうございます。

トピ内ID：4955876957

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トピ主です。最後に

🐷

ミラントピ主

2015年11月06日 13:00

これで最後の投稿とさせて頂きます。投稿する以上批判は承知の上ですが、甘えだとおっしゃる方々に『言い訳がましい』と叱られるかもしれませんが、一つお断りしたいことがあります。自分の家庭が少し変なのだと気付いた時、皆様と同じように『世話になっている親を責めるのはお門違いも良いところ、自分は自分の人生を歩まねば』と強く思い、自己改変の為にマナー本などを読んだ次第です。数年前の私がこの記事を見たら同じように『この投稿者は甘えている』という認識になったと思います。問題のフラッシュバックは4ヶ月前から起き、頻繁なイライラ、頭痛、不眠に悩んでいます。皆様から見た私はただの甘えたアラサー女という印象は変えられそうにありませんが、こんなタイプもいるのだと知って頂きたく思います。同意やご理解、的確なアドバイスや経験談をレスして下さった皆様、心から感謝致します。暖かいお言葉は大変励みになりました。何年、何十年かかるかわからなくても、できることはあるのだと前向きになれました。自分での治療が無理なら通院も視野に入れるつもりです。貴重なご意見本当にありがとうございました。

トピ内ID：9565506232

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