国際遠距離の彼との将来

レス19

（トピ主 2 ）

🍴

山猫軒

2015年11月03日 14:32

恋愛

私は40代半ばのシングルマザーで、彼は40代前半で欧州在住です。恋愛関係になって約1年です。
彼は3ヶ月に一度、10日～2週間日本に会いに来てくれます。普段はLineとスカイプでのやり取りです。私から彼の国に行った事はありません。

彼は早く結婚して一緒に暮らしたいと言います。私は一緒に住むなら子供が大学生になる5年後に彼の国に行くと言いましたが、彼はそんなに待つのは辛すぎるから、それ迄に出来る事をすると言いました。
そして彼は日本語のレッスンに通い、来年に3ヶ月休暇を取って日本に来る事を決めました。その期間に日本で仕事をして暮らせる方法を見つけようと考えています。この事について了承を求められましたが、私は彼の行動力に少し戸惑ってしまい、この計画を私が喜ぶと思っていた彼をがっかりさせてしまいました。

彼が日本で暮らす事に私は厳しい生活を想像してしまいますが、彼は上手くやれると考えていて、私に「何でそんなにネガティヴなんだ」と言います。彼は怖ろしくポジティブです。
私が彼の国に行くとしても私も彼の国の言葉は話せないのですが、彼は言葉なんてすぐ覚えられると言います。(彼は数カ国語話せます。全て欧州の言語ですが)
一人で住んでいる彼のお母さんにも申し訳ない気持ちです。自分の息子が遠い国の女性に夢中になっていて、今の生活を捨てて彼女の国に行くなんて…。

ネットの掲示板を読むと、少しでも不安があるなら国際結婚には大反対という意見が多く、国際結婚で苦労されている方が多いようで不安を感じます。
でも彼が好きなので別れたくはありません。彼も別れるのだけは絶対嫌だと言っています。彼は私が運命の人だと信じています。
私は彼ほど積極的に考えられない事に申し訳なく思っています。子供がいるのに恋愛をしている事にも引け目を感じています。
何かアドバイスを頂けたらと思いトピ立しました。よろしくお願いします。

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自力で就労ビザ取ってもらったら良いでしょう。

🐱

ロンドン

2015年11月04日 12:59

現実にどこまで厳しいかを彼自身が分かると思いますけどね。自力で就労ビザが取れるのであれば入籍を急ぐ事もありませんし、大人同士のお付き合いを続けていけますしね。どんな言語でも仕事を見つけられるレベルに持って行くのは至難の業ですし、彼がIT系とか、外資で働ける何か資格があれば存分に発揮して頂いたら良いでしょう。しかし特に売りに出来るものが無く、日本語も出来ないなら語学学校の先生とかでしょうか・・。とにかく来る気満々なら来てもらって現実を自分の目で見てもらう事ですね。

トピ内ID：8654751970

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彼の国で、とぴ主さんはどうやって働くの？

まぢすか銀行

2015年11月04日 15:31

まずそれを話し合ったほうがいいのでは。お金のことも話していますか？だって話してないなら彼の国にいって、無収入で帰国費用や医療費はどうなさるおつもりですか。また彼がなくなった場合、どうやって生活を続けていくつもりですか。そういったこともきちんと話したほうがいいと思います。あと、彼が日本で生活するって無理でしょうね。何歳の方がしりませんが日本語ができて英語ができるくらいならせいぜい英語教師でしょう。ワーホリ程度の期間なら楽しく生活できるかもしれませんが家を購入したり、医療費などで大きな出費が必要になったときはどうするつもりなのでしょうか。その年代なら、気持ち云々よりまずは「お金」の話をちゃんとしたほうがいいです「なんとかなる」なんてポジティブさは何の役にもたちません

トピ内ID：9581960590

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国際結婚そのものというより1

☀

ハム

2015年11月04日 17:30

山猫軒様初めまして。欧州で生活し、現地人のパートナーがいるものです。彼はとても情熱的で、山猫軒様が冷静に判断していらっしゃるように思います。行動のペース、人生への態度がお二人の間で噛み合っていないのかな、という印象を受けました。個人的には山猫軒さんは真面目な方だと思いますので、恋愛をすることに対して引け目を持つ必要はないか、と思います。国際結婚での鍵は言語理解だと思います。後、お互いの文化の違いに対しての理解と。理想は互いに互いの母国語を学び、不自由なく、深い話も出来ることだと思います。逆に言語習得さえ出来れば、後は価値観のすり合せになりますので、日本人同士の恋愛とかわるところは余り無いと思います。欧州の言語はアジア人には難しいです。システム、語彙が全く異なりますから。時間と根気が必要になります。彼が考えている程簡単では無いと思いますし、彼にとっても非西欧語の日本語は難しいと思いますので、彼が日本に住む場合は（予想以上に）言語習得に苦心されると思います。

トピ内ID：6386048707

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国際結婚そのものというより2

☀

ハム

2015年11月04日 15:31

言語が理解できないという状態は、ある種社会的に赤ちゃんに戻るような物だと思います。初めの内はちょっとした手続きも手間取りますし、仕事が出来る様になるまではそれこそ時間が掛かります。友人との付き合い方、意見の出し方、様々な所で文化の違いを感じるだけではなく、現地社会に入る場合はこれまでのやり方を変えていかなければなりません。山猫軒様がそちらに住むとしたら彼のその事に対する理解とサポートが必要不可欠になると思いますが、読む限りでは、理解は難しそうですね。大きな決断をする前に、いかに彼と話し合えるか、が焦点だと思います。お互いに話し合って、彼が山猫軒様の不安や慎重な面を尊重して貰えるようでしたら、良いと思いますが、そうでない場合に大きな決断を下すのは（特に山猫軒様が彼の国へ行くのは）お勧めが出来ません。彼の行動が情熱的で、急いているように見えますが、これは彼が欧州人であるからと言うより、彼自身の性格によるものと思います。国際恋愛ではあるのですが、もし彼が日本人であったとして、同じ様なシチュエーションで、同じ様に話し合いが出来ない場合に、どう対処されるか、と考えられては、と思います。

トピ内ID：6386048707

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お幸せですね

🙂

アルプスのおばちゃん

2015年11月04日 15:31

スイスに来て、来年１０年になるものです。３０代真ん中でこちらに来ました。トピ主さんはとても幸せだと思います。彼が一生懸命日本語を勉強して、日本で生活出来る様に努力してくれている。彼がもし、ＩＴ系や銀行などの勤務だったら、なんとか仕事も見つかるのはないでしょうか？私の経験からして、息子さんを今連れて、彼の住む国に行くよりも、彼が単身で日本に来たほうがいいのではと思います。トピ主さんの頑張り様ですが、私は３０代でスイスに来て、ドイツ語、フランス語を勉強し、こちらの習慣に慣れ、仕事も見つけるまで長い道のりでした。そしてこれは住んでいる以上ずっと続きます。息子さんも一緒に外国だと、自分の事、息子さんの事もサポートが必要になります。この年齢からの移住、新しい言語を学ぶのは、とても大変です。そして彼のお母さんに申し訳ないと思うのは止めましょう。欧州の方々はとても大人です。息子が遠くに行ったら寂しいのは事実でしょうが、彼はトピ主さんとの人生を歩みたいのです。国際結婚は大変です、お互いの思いやり、努力なしには難しいです。でも運命の人に折角出会えたのですから、心に是非従ってくださいね。

トピ内ID：1886238984

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お試し期間だと思えば・・・

🙂

ぴっか

2015年11月04日 17:30

国際結婚で夫の国（欧州）に在住20年超。国際結婚で日本人がやって来ては帰国していくのを多数見てきました。不安があるなら国際結婚は無理、の指摘は正しいと思います。日本人同士の結婚でも同じで、夫婦・家族との生活が始まれば事前に予想もしていなかったトラブル（意見の相違や現実的な問題）が発生するものです。まして、一番楽しくて多少のことは目にも入らないはずのこの時期にすでに不安があるなんて。残念ながら、不安は的中するもの。トピに書かれた内容を読むと、お２人ともに語学面に不安があるのだと思いました。トピ主さんの側の準備が整うまでに５年あるのなら、この５年間をお試し期間と考え、彼に日本語の習得や日本での就職を頑張ってもらいましょう。その時の苦労は、５年後トピ主さんが彼の国に移住する時にするであろう苦労と同種のものです。楽観的な彼の考えが現実的なものになるかもしれません。トピ主さんは５年後いきなり彼の国に移住する予定なのですか？　それは危険ですよ。せっかくこの５年があるのだから、いきなり本番ではなくリハーサルの機会だと思って、気楽に彼の提案を受け入れてみればいいと思います。

トピ内ID：3700794479

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彼の人生は彼のもの

🙂

tom

2015年11月04日 17:30

彼が日本にきてくれても、それは彼の人生。トピ主さんは自分の気持ちを大切にして、感謝の気持ちを持って日々を過ごせば良いと思います。私は北米から日本に住んでくれた彼に感謝と笑顔で今は四人家族です。ただ、基本何かあったら自分が生活を支える気持ちは必要かもです。自分の幸せは自分の責任です。

トピ内ID：8267592813

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案ずるより産むが易し

🙂

旦那は欧州人

2015年11月04日 17:30

こんにちは。旦那と共に欧州に暮らしてます。彼のお母さんに申し訳なく思うのには早すぎるし、欧州人は子離れした自立した人が多いのでトピ主さんは、今はご自分たちが将来幸せになれることだけ考えれば良いのでは。将来を共に過ごす決心がついていないようなので、国際結婚という一大決心をする前に3ヶ月一緒に暮らすというのはお互いを知るよいきっかけかも。ただお子様が多感な年頃ですし、そこらを彼氏さんが考慮、しっかり話し合いもせず勝手に一人で日本に来ることを決められたようであれば若干自分勝手な方かもしれませんね。いくら自立心旺盛な良い年の欧州人男性とはいえ、日本語ができないのでなんだかんだトピ主さんのフォローが沢山必要になってきます。欧州人が移住に対してポジティブなのは、欧州が移民大国で制度も整っているし国民も慣れているから。その点では日本は発展途上国です。でも日本人は欧州人には優しいことが多いので、彼にチャレンジしてもらっては？お互い本性も見えるし（笑）効率的だと思いますよ。私は、若干不安はあってもこの人と居たいという気持ちが勝るということが大事だと思っています。不安のない国際結婚なんて無いのでは。

トピ内ID：7129424982

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来たいなら勝手にやってもらう

もも

2015年11月04日 17:30

彼が日本に滞在するための方法は３つあります。１配偶者ビザトピ主さんと結婚して取得２就労ビザ取得就職口を見つけてビザを申請。職歴によりますが、かなり高度、または専門性の高い職歴があり、その仕事を日本でする場合でないと下りない。３留学生ビザ取得語学学校や大学、専門学校に入学許可をもらい、申請。アルバイト程度なら働ける。トピ主さんが決めることはまず、彼が日本の在住許可が取得できたら、彼とすぐに結婚するつもりなのかどうか、では？もしNOなら、彼にはそれをきちんと言わないと。日本に来ても、あなたとは５年後でないと結婚できないと。もしYESなら、１はどうですか。彼を養うハメになるかも。それでも良ければ結婚。彼には経済的に自立できるぐらい収入を得てほしいなら、彼の選択肢は２か３しかありません。２が可能だったら理想的。３なら、１と同様、養うつもりがあるか、勝手にやってもらうのか。でも５年待ってほしいって、長過ぎると思います。トピ主さんは今、夫ではなく、彼氏が欲しかっただけでしょう？それ、ちゃんと彼に言うべき。無責任すぎます。

トピ内ID：7492349941

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好きにさせたらいい

海外組

2015年11月04日 17:30

彼が日本に移住するのは本人の意思なんだし、厳しい現実になろうがなんだろうがあなたには責任取る必要はありません。好き勝手にさせたらどうですか。ただアパートや就職の保証人になることは出来ない、同居はしない(子供もいるし)、という事は事前に伝えましょう。外国人には日本の保証人の必要性やら責任の重さを理解するのは難しい場合がありますから、とにかくあなたは出来ないという事だけ知ってもらう必要があります。またシングルの親が彼氏や彼女と気軽に同棲するお国柄である場合、何故一緒に住めないんだ！となるかもしれません。日本の狭い住宅環境や子供のために無理、と譲らないこと。彼が日本語マスターして日本で沢山稼ぐようになって貴方と日本に永住したいという展開は双方の努力次第。 5年後というとトピ主さんは50過ぎてます。日本の全てを捨てて言葉もわからない国に彼だけを頼りに移住するのだけは絶対にやめた方がいいです。ちなみに日本で会う彼と国に帰った彼とでは別人物になる可能性大です。日本にいる外国人は結構みんなマイルドな日本仕様になってるんです。自国に戻ると態度や考え方は良くも悪くも自国モードに戻ります。

トピ内ID：8736586552

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なんでそんなにポジティブなんだ！

🙂

海猫軒

2015年11月04日 17:30

いますねえ、彼タイプの人。こういう異様にポジティブな人は、根性がなく切り替えも早いです。日本での生活が思うようにいかないとなれば、絶対「ガマン」なんてネガティブなことはせずに、よりポジティブな未来に向けて、帰国するなり他の相手を見つけるなり、さっさと方針を変えますから、あなたは彼のさせたいようにしたらいかがでしょうか。「運命の人」も然り。欧米人が「運命の人に出会った」「ソウルメイトと結婚した」と言っているのを何度も目撃しましたが、相手と不仲になると「運命の人だと思ったのはカン違いだった。ミステイクだった。人間は誰でもミステイクを犯す」とあっさり離婚します。

トピ内ID：5701922034

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やめたほうがいい。

🙂

あん

2015年11月04日 17:30

年金とか考えるとこわくないですか？言葉もわからない国でもし彼になにかあったら一人で生きていけますか？無理ですよね。また、彼が日本で生きるのは、ちょっと、、、主さんが養う覚悟でないとむずかしいですよね。

トピ内ID：1552951066

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勝手にせい

🐴

uma

2015年11月04日 19:33

彼の努力や行動をしり目にひたすらヒロイン的状況に酔うだけのトピ主さん将来への不安、心配そして罪悪感すらその気分を盛り上げる名脇役ここで何かアドバイスされたとしても、でもでもだってと陶酔感に浸る材料にするだけなのでは勝手になさってよいと思いますよ

トピ内ID：3641572309

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心配なのは

🙂

国際結婚

2015年11月04日 19:33

心配な点： 1. 来年３ヶ月くるということですが、ビザがなければ、仕事探しは出来ないのではないでしょうか？ 2. 彼の言葉なんてすぐ覚えらる。と言う意見。トピ主さん、彼の国の言葉を今からでも勉強する気はありますか？日本にいても、勉強は始められますよね。それの進歩を自分で判断するのもいいかと。もし、その国の言葉を話せるようにならなかった場合、どの程度不便なんか、一度彼の国に行って確かめるのもいいかもしれません。子供が大学生になるまではと思っているのであれば、その間に二人の可能性を模索して、それから結婚するかどうか決めたらどうでしょうか？彼は、急いでいるようですが、不安な点やどの国に住むのか色々話し合うべきことはありますよね。心配ですが、全くその可能性を模索しないのは、もったいないと思います。

トピ内ID：8205655194

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トピ主さんが考慮していないこと

☂

国際恋愛リアル

2015年11月05日 12:59

まず、トピ主さんは彼とどうやって出会いましたか？もし国際結婚出会いサイトを通してなら、彼は5年も貴女を待ちませんよ。ああいうサイトを利用して妻探しをする欧州人は、気に入った人を見つけ、実際に会っても印象が良かったら、それからなるべく早く一緒に住みたいと思います。つまり、どちらかが国際移住になるから結婚、となります。直接知り合ったのなら、ここまでは無視してください。次に、欧州人男性に5年間も遠距離恋愛の継続を期待するのは間違い、残酷です。遠距離恋愛を「恋愛」と思っているのは、日本人女性くらいです。今は大丈夫でも、長引けば、金銭的にも関係が負担になります。それと、お子さんがあと5年で大学ということは、現在中学生ですよね。欧州に住んでいますが、現地女性で独身・バツ一で中学生くらいまでの子どもがいて責任感が強い人は、相手選びには超シビアです。トピ主さんが彼のことを完全に見抜けているなら、大丈夫でしょうが。

トピ内ID：4013632086

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トピ主です。

🍴

山猫軒トピ主

2015年11月05日 15:41

皆さまレスありがとうございます。まず彼の現在の仕事ですが、残念ながらどこの国に行ってもやって行けるIT関係などではなく、広告デザイナンの仕事をしています。クライアントとの打ち合わせや会議が就業時間の半分を占めているようですから、言葉の出来ない日本では今の仕事は無理です。そして英語教師も無理です。彼の英語は若干怪しいので…(私も全く人の事は全く言えないのですが) 今日も彼と、来年日本で過ごす3カ月の話しをしたのですが、彼は2～3年後くらいに日本でお店を出したいと言っています。なのでこの3カ月で色々リサーチしようと考えているようです。お店を出すってどれだけお金がかかって難しいか分かってる？と聞きましたが、彼は「勿論ちゃんと考えてるよ」と、とても楽しそうです。お店が上手く行けば日本に永住するかもしれないと考えています。お店をオープンさせるというアイデア、私は博打のようで怖いのですが。ハム様の鍵は言語理解というアドバイスをはじめ、相手の国の言葉を理解する重要性を書いて下さっているのを読み、今更ながら私もちゃんと勉強しなくちゃと思いました。今はアプリでちょこちょこやるくらいです。

トピ内ID：0408616235

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恋愛ごっこ

🙂

賢治子

2015年11月05日 15:41

トピ主さんは本当の恋愛をしているのではなく、単に「恋愛ごっこ」をしたかっただけなのかなと思いました。「恋愛ごっこ」をすると、心がワクワクして楽しい。欧州人の彼とは、地球半分の距離があるので、自分の生活が乱されるリスクは無いから心地よくて安心。移住や彼の国の言語を学ぶ面倒さも、今は考えなくても良い。でも、行動派の彼がここに来て、本当の恋愛を始めようとしていることに戸惑っている。そういう事ではないでしょうか？トピ主さんに、彼と本当の恋愛をする覚悟があるのか、考えてみて下さい。トピ主さんの本当の恋愛をする気がないなら、このまま彼を日本に来させてしまうのは、ある意味失礼ですし。まあ、今は彼の方がすべてのリスクを負ってくれているので、トピ主さんにリスクはなく過ごせているわけですが、いつかはトピ主さんもリスクを負うよう頼まれる時期が来ると思います。いつかは、トピ主さんにも覚悟が必要になるでしょう。

トピ内ID：3233252460

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昔付き合ってた彼のことを思い出しました

うーん

2015年11月06日 11:02

昔付き合っていた彼が同じような感じでした。とにかく「一緒にいたい！」という感じで、あまり現実が見えていませんでした。私が仕事探すのって大変だよ、って言ってましたがいつも何とかなる、というのが口癖。彼もとりあえず私のいるところに来て、ゆくゆくは彼の国で、と思っていましたが私は彼のところに行ったら言葉の問題、金銭的な心配でとても「愛さえあれば!とは思えませんでした。結局彼は私のもとに来てくれましたが仕事は見つからず（その時点では日本以外の国にいました）、私的には「やっぱりこの人の大丈夫って根拠がないな」と思えてしまい、彼の国についていく決断はできず、彼の帰国後にお別れしました。なんとなく、彼にも私にも仕事が見つからなくて苦労したとしたら「だからそう言ったじゃん！」と怒りしか感じないと思ったので。人生想定外の苦労はあると思いますが、あらかじめ苦労するとわかってるのを何の根拠もなく「大丈夫」っていう人についていけるほどお人よしではなかったです。まぁ一度日本に来てもらってお手並み拝見されてはいかがでしょう？

トピ内ID：2208962275

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トピ主です

🍴

山猫軒トピ主

2015年11月12日 17:24

投稿してから時間が経ってしまいましたが、頂いたレスは全て納得しながら読み返しています。彼との出会いは出会いサイトではありません(笑) 友人の友人(欧州在住)の旦那さんの友人という他人の関係でしたが、旅行で来日した際に私達主催の会に来て、その時彼が撮った写真の転送先に私のメールアドレスを使用したのがきっかけで、その後も街の写真など送ってくれるようになりました。とても気が合ってメールのやり取りは楽しかったですが、初めて会いに来ると言われた時にはとても驚きました。私は離婚後、私に好意を持ってくれた人達に対して鬱陶しく感じていたので、もう誰かを好きになる事は一生無いと考えていました。でも言われてみれば彼は遠くに住んでいたからこそ、気軽に好きになれたのかもしれません。そして私は彼ほどの覚悟を持ち合わせていない事は確かです。この先5年間も、年に4回も日本に来てもらうのも申し訳ないし、だからと言って私が子供を置いて会いに行く事も、別れる事も出来ないので、やはり彼に来てもらう事を前向きに考えようと思います。彼が日本で生活しても、それは彼の人生…そうですよね。

トピ内ID：0408616235

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