国際結婚&移住の不安。

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☂

Nara

2010年02月11日 19:12

恋愛

欧州人の彼と付き合って半年の25歳のNaraです。
彼が日本生活が精神的に苦痛だと突然来月に帰国する事になりました。
今年中か来年には結婚をして移住して欲しいと話をされましたが、不安だらけです。

私はある資格を取るために無職になり勉強をしてきました。そして四月から念願の仕事に就きます。
それを1.2年で辞めなければいけないと考えるととても残念です。

英語は話せますが、現地語はまったくできません。特に彼の国に興味もありません。
彼の両親にはお会いした事があり、とても優しくして頂きましたが、結局は他人と言う気持ちが強いです。
仕事,言語,現地生活,そして両親や友人と離れる事に不安があります。

私の両親は反対していませんが、一人っ子なので将来どうサポートすればいいか考えてもしまいます。
それを彼にぶつけましたが、返答は、彼自身と彼の家族がサポートするから、現地語はゆっくり学べば良いし、仕事も英語が話せるから何かしら見つかる。両親や友人と離れる寂しさはわかるけど一生会えなくなる訳じゃないからそんなに悲しむ必要はないしそこまで不安になる事はなにもない。さらには、これ以上話し合う必要性はどこにあるんだと言われて、大喧嘩しました。

私は不安な気持ちを消す為に何度でも話し合いたかったのですが、彼が怒りそれも出来なくなりました。
私の気持ちを分かってくれない人と結婚なんて出来ないので別れた方がいいのかと考えていますが、単なる私の我侭なのでしょうか。

国際結婚をして移住している皆様はどう決断されたのでしょうか？
アドバイスを下さい。

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数ヶ月滞在してみる

匿名

2010年02月11日 20:28

彼は日本の生活が苦痛で無理だったわけですよね？それなのに、naraさんに同じことを要求し、「大丈夫大丈夫」で押し通そうとしているわけですよね。想像力と思いやりにイマイチ欠けているように思います。例えば、「日本は本音と建前があって付き合いが難しいのは辛い。でも自分の国は違うから、大丈夫」とか思っているなら、間違いです。自分の文化圏と違うという辛さがそれぞれにあるわけですから。とりあえず、観光ビザで滞在できるMAXの期間くらいその国に滞在してみて、様子をやっていけるかどうか決めると返事をすればいいと思います。結婚はそれから決めてください。早まってはいけません。まだお若いですし。仕事は、資格があるなら数ヶ月のブランクをなんとなするべく頑張ってください。

トピ内ID：0172949083

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海外暦10年でも不安

蓮子

2010年02月11日 20:28

国際結婚して欧州在住10年目の者です。結婚する前に、こちらに独身で仕事をしており、その国のことや語学は少しはわかったつもりでいましたが、10年たっても不安だらけです。現地語を学ぶのも、本人次第ですが、年を取ってくるとなかなか身に付くものではないし、私自身もそうですし、他の日本人を見てても、あまり積極的に現地の人とかかわっている様子ではありません。義父母や彼のサポートはあまり期待しない方がいいです。飛行機で12時間以上も離れた遠い国にいたら、家族や友達とすぐに会えるわけでもなく、心の距離ができてしまいます。前向きで、彼の国や海外生活に興味があるなら、勢いで行ってみれば？といえますが、今のトピ主さんは不安が大きいようなので、お勧めしません。それか、結婚する前に彼の国で一緒に生活してみては？それで最終的に判断するのがいい気がします。あるいは、トピ主さんが取得された資格をある程度活かすことができて、一段落してからとか…。

トピ内ID：1437644391

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私の考えですが・・

多摩蘭坂

2010年02月11日 22:59

正直、話し合いというものは夫婦にとって一番大切なことだと思います。まして人生をかけた決断をするというのに、最後は怒って話しあいできない・・・ということであれば　大きな問題ではないでしょうか？異国の地で外国人として生活していくのは大変なことです。それを彼は身をもって経験しているからこそ　自分の国に帰りたいのでは。彼は満足でしょう、自分の望みがかなうのですから。でもあなたの気持ちはどうですか？？自分がつらいことを今度はあなたに押しつけているような気がします。矛盾してませんか？私も国際結婚してましたが、話しあいができず（　やはり都合が悪くなると怒ってました　）苦労しました。私は子供がいます。あちらで離婚しましたが　やはり女一人で、しかも外国人として生きていくのは本当にタフなことです。「国際結婚している自分」というものに価値を置いて　実際は夫婦仲や金銭的に問題があっても　日本に里帰りしたときに　羨望の眼でみられることのために人生を無駄に過ごしている人をたくさん見ました。冷静に考えて結論を出してください。相手のことではなく自分はどうしたいのか・・最終的にはここだと思います。

トピ内ID：7318542517

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私でしたら結婚しません

✨

わた

2010年02月11日 22:59

話し合いが感情的になり進まない相手との国際結婚はおすすめしません。日本人同士の常識が通じないだけに冷静な対話ができる関係が、結婚生活数十年に必要になってきます。日本と違い、国際結婚は孤独、頼る人がいないだけに、伴侶が話し合いのできる人かどうかは余計大切です。こちらの人は概して結婚に慎重です。知り合って半年で結婚ときいて、自分に合わなかったらトピ主さんとは別れればいいと簡単に考えている人ではないかという危惧をまず抱きました。英語だけで仕事が可というのは滞在地・職種次第ですが、非英語圏に関して言うと一般的には辛いです。滞在国が特に好きでないのであれば、私はその方との結婚は勧めません。何れ不満だらけになるのが目に見えています。欧州では日本の大学の学士は評価が低く、就職の際も大卒としてみなされない場合が多いです。日本での学歴に自信をもっているのであれば、こちらに来たら社会的に１ランク評価が下がる覚悟は必要です。お話を総合し、私でしたらその方とは結婚しません。（欧州滞在歴二十数年、既婚者より）

トピ内ID：2592287260

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その程度のことで怒って話が出来ない相手とは

魔女おばさん

2010年02月11日 22:59

相手が日本人でも、結婚するべきではないと思います。向こうの母国に行ったら、仕事では仮に英語で通せても、近所、友達、親戚とのおつきあいは現地語です。役所での事務手続きなど、公式書類も現地語で用意しなければなりません。それに、欧州はどこも不景気、自国の人間ですら、英語が出来て学歴もあっても、なかなか就職できない人であふれています。また、一生会えなくなることが不安なのではなく、何かあったときにすぐ駆けつけられないかもしれないのが不安なのは、国際結婚して両親のいる国を離れる人に共通の不安です。その違いがわからないようでは、この先も様々な場面で、相手の立場を思いやれる人とは思えません。あなたが不安に思うのは当然ですし、その不安を鎮めるために、彼がしっかりサポートすることを、あなたが納得いくまでとことん話し合える関係でないと、結婚するのは無理です。私も国際結婚を考えていますが、お互い納得いくまで言いたいことを言い合える関係が出来なければ、結婚は考えられませんでした。また彼は、彼と結婚することで私が犠牲にするものの大きさをよく理解してくれています。

トピ内ID：8182475241

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国際結婚です

🐱

midori

2010年02月11日 22:59

彼は日本が好きですか？今後トピ主さんが里帰りを希望したり、急なホームシックでの里帰り（余分な出費ですよね？）、将来　お子さんへの日本語教育への関心度など彼が協力的になり、トピ主さんの立場に立ってくれるか考えたことありますか？日本が好きでなかったり、日本に興味がないとトピ主さんの味方はゼロですよね？　これからもし異国で暮らすことになると一番の理解者にならなければならない彼がそういう状態だと精神的に非常に大変になりますよ。それと英語が母国語でない国で暮らすのですよね？　私も英語問題ありませんでした、でも普通の生活をしていくのに英語なんて役に立たず甘く考えていた私は打ちのめされました。英語で仕事？それは現地語が出来て、それにさらにプラスアルファ要因であって、英語だけで仕事なんて見つかるのかな？若いので今の仕事（４月から）をしてみてください、新しい出会いがあるかもしれませんよ。別れろとはいいません、時間を取ってみてください。

トピ内ID：7597577887

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うーん

😨

ブンブン

2010年02月11日 22:59

私も主さんと同じく一人っ子で、欧米人の彼との結婚で数年悩んだ挙句に全てを＜家族、友達、仕事＞日本に残して彼の元に行きました。が、自分で納得出来ない部分を残して行動をしたら必ず不満は出て来ます。その部分をどう自分で自分に納得させる事が出来るかだと思います。私は親の病気が理由で＜それ以前に彼の国で生活するが限界でした＞で運良く帰国出来ましたが、海外で生活する事は色んな意味で大変だと思いますし、ましてや主さんはやりたい仕事もあるとの事。。。少し時間を頂いて考えてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：2547346780

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空手形

🐴

O CANADA

2010年02月11日 22:59

付き合い始めて半年では相手のこともよくわかっていないでしょう。結婚も移住もまだしない方がよいです。御自身の気持ちを大事にした方がいいです。大体、自分は日本に住むのが精神的に苦痛だから帰国する、貴女には自分の国に移住するよう強いる。彼は弱い人間です。何処の国の男性か知りませんが、母国のまともな女性には相手にもされないような人間です。断言して申しわけありませんが、北米や欧州で泣きを見ている日本人女性をいやというほど見てきました。彼の言うサポートは期待できません。空手形になります。欧米でも女性の方が社会的立場が弱いです。国際結婚は、お互いを尊重することと、平等な立場を持つことが必須です。故に、男性が女性の国に住むことが原則です。特に貴女のように、相手国での学歴も職歴もない場合は、です。日本で話し合いにならないような彼氏が、母国で親身に話し合いをしてくれると思いますか？最初はつらいと思いますが、彼が日本に住まないのなら別れた方が賢明です。貴女はまだ25歳、ふさわしい男性が必ず現れます。今、私は妻の国に住み仕事しています。結婚以来20年＋、別段金持ちではないけど夫婦仲良好です。

トピ内ID：1263921333

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応援してます

2010年02月11日 22:59

昨年国際結婚しました。現在、発展途上国にいます。旦那とは6年間付き合いました。旦那が数年前からそろそろ国に帰りたいと言っていたので、昨年旦那の国に帰国しました。私の場合、不安（両親・友人と離れること、長く異国の地で暮らすことなど）は全くなかったですね。なぜなら、彼の国に興味があり彼の国のために何かしたいと思ったからです。私自身、職業柄海外に行くことが多く各国の文化の違いや人と出会うことを楽しんできました。今は無職ですが、こちらの大学に行き将来的には仕事に就きたいと思っています。今のところ毎日楽しいですよ。 Naraさんは彼のことは好きなようですが、彼の国に行き何をしたいか将来的なビションが描けていないから不安ではないでしょうか？本当に彼と結婚したいのならば、1,2年で答えを出すのではなくもっと長い目で見て何回も彼の国に行きシュミレーションをしてみてはいかがでしょうか？とにかく時間をかけて下さい。一度きりのあなたの人生です！自分の気持ちに素直になり後悔しないよう自分の思うように生きてくださいね！

トピ内ID：9354378530

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私の場合。。。

きゃらめる

2010年02月11日 23:55

決断するのに、何よりも一番大きかったのは、彼の思いやりでした。私の不安に思うことを全て一つ一つ細かいことまで聞いてくれて、具体的な対策を一緒に考え、一緒に実行に移してくれました。移住した後は、言葉も文化もよくわからない国で、頼りになるのは彼ひとりです。彼が常にあなたの気持ちを思いやってくれて、100％あなたの味方になってくれるようでないと、外国での生活をゼロから始め、軌道にのせていくのは辛いことです。それに加えて、彼とのことだけでなく、私の人生（仕事）にとってもタイミングと条件が良く揃ってました。今焦っていろいろなことを決める必要は全然ないと思います。自分のために念願の仕事を思い切りがんばってください。付き合って半年で結婚と移住を決めるのは早急だと思います。彼もあなたのことを本当に想ってくれているなら、待てるはずだと思います。遠距離恋愛も簡単にいくものではないと思いますが、二人の関係を冷静に見つめるにはいい期間でもあると思います。そして結婚をする前に、数ヶ月でも半年でもいいので、彼の国でお試し生活期間をとることをお奨めします。

トピ内ID：5346152051

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国際結婚がどうの、というレベルじゃなくて

紫敷布

2010年02月12日 11:27

トピ主さんの彼は「日本生活が苦痛」になって帰国されるわけですね。それならば異国での生活の難しさは誰よりも理解できるはずだと思います。自分ができなかったことをトピ主さんに押し付けよう、というわけですね。大丈夫、というのも特に理由があって言っているとも思えないですね。彼、ちょっと甘いんじゃないかと思います。トピ主さんはしっかりした方のようにお見受けしました。どうかご自分を大切になさって決断を下してください。

トピ内ID：9313975607

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今の状況だとキツイのでは・・・

⛄

雪景色

2010年02月12日 11:27

私も、すごく悩みました。なんせ遠い国ですから！帰国するにもお金も時間もものすごくかかるし。でも私はこの国・街が好きです。現地語も日本にいた頃から勉強していましたし好きです。この国の文化ももっと知りたいという気持ちも、現地の人ともっと交流したい気持ちが強かったです。こんなこと言うのは恐縮ですが、トピ主さんの彼もまだお若いですか？自分が日本が嫌になったからって、楽な自分の国に戻りたい。あなたとは別れたくないから、連れて行きたい。あとはなんとかなるさ・・・といった印象がして、トピ主さんの将来を真剣に考えてくれているように思えません。移民ってすごく大変ですよ。本当に噂以上に大変ですよ。（どこの国かわかりませんが、欧州の私の国では大変です）きっとそのあたりも彼は想像がつかないのではないでしょうか？結婚しても常に「外国人」ですから。念願の仕事を手ばなしてでもその「興味のない国」へ渡り、一から現地語もわからない外国人としての苦労を乗り越えて行けるかどうか？そして、もちろん現地へも行って、現地人の考え方、文化をよく見ててみてください。急いで答えを出すと、きっと後悔しますよ。

トピ内ID：9143688004

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移住は急がない方が…

😉

雪雪雪

2010年02月12日 11:27

＞何度でも話し合いたかったのですが、彼が怒りそれも出来なくなりました。 ↑これ、結構放っておけない問題だと思います。移住後は、もっといろいろと話し合いたいことが生じると思いますが、その時に、ちゃんと話し合いに応じてくれない相手って、いかがなものでしょう。だって彼氏、日本の生活が耐えられなくなって帰国するんですよね？ならば、外国に住もうとしてるトピ主さんの不安も分かるはずなのに…。私がトピ主さんだったら、しばらく遠距離恋愛を続けてみます。それでダメになるような相手なら、縁がないということだし。ちなみに私は欧州の彼と2年間遠距離を続け、現地で仕事を見つけてから移住、2年間一緒に住んでみて「万事ＯＫ！」と思ってから結婚しました。現地語は既に出来たので、言葉の不安も大してありませんでした。トピを拝見すると、不安要素だらけではありませんか。トピ主さんの若さなら、しばらく様子見でも大丈夫ですよ。 25歳の時に結婚のことなんて、想像もしなかったなあ（遠い目）。

トピ内ID：4298329052

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彼の母国での仕事は？

すすむ

2010年02月12日 11:27

彼はどこの出身だろうと考えてしまいます。旧東欧でしょうか。さて、彼は国に帰ると、どんな仕事をするのでしょうか。家庭を持って養っていける生計が立てられるのでしょうか？そういう自信がなければ、結婚とか、さらに移住まではさすがに言えないと思います。というのも、私は駐在中に今の嫁と知り合い国際結婚をしました。結婚を決めてプロポーズした時のことを思い出したからです。嫁は私を信じて日本に来たそうです。でも、嫁の親は、私が日本で職に就いているのか、本当に心配していたそうです。私には、あなたよりも彼のことのほうが心配です。

トピ内ID：6315356064

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試してみては？

🐤

NANA

2010年02月12日 11:27

現在、夫の駐在で、欧州に住んでいるものです。私は、英語や語学を学ぶことが好きで、海外旅行も好きだったので、海外生活も問題ないと思っていました。しかし、住んでみると、予定外のことが多くあります。そして、国際結婚の方と触れて、苦労を感じることがあります。国際結婚でなくても、結婚したときに問題になることで、「食生活」があります。たとえば、魚派か肉派か、朝はパンかご飯か。やはり食事は生活の基本なので、まずこれを満たしているか重要だと思います。今後日本とどう付き合っていくかも重要だと思います。ご両親が健在のうちは、日本に帰っても拠点がありますが、30年後を想像してみてください。どうでしょうか。また、日本のご両親に介護が必要になったらどうしますか。おそらくお子さんがいらしたら、すぐに日本に帰ることや、長期滞在することは難しいと思いますよ。もし、迷いがあるようでしたら、1年ほど滞在してみてもいいと思います。いい点、悪い点、そして日本のご両親との付き合い方がみえてくると思いますよ。

トピ内ID：5512634068

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お薦めしません

欧州某国在住

2010年02月12日 13:02

彼の一方的な態度が気になります。こういったタイプの人は傾向として要注意です。彼の母国で、彼が色々な意味で豹変する可能性が高いです。また、日本が辛くて帰国する方と安らかに海外で暮らしていけると考えるのも安易に思えます。トピ主さんはなんと言ってもお若いし、あせる必要はありません。お互いが一緒になりたい時期にズレがありますよね。世間ではこれを「ご縁がない」というのではありませんか。ご自身を第一に考えてくださいね。

トピ内ID：8045769098

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無理なら無理

きりん

2010年02月12日 13:02

私の場合、米国の大学院に来て、その後就職して、家も買って、さらにそれから何年もたった後にたまたま結婚することになったので、結婚のために移住したわけではないのです。（来たばかりの時はホント、苦労しました。英語圏なのに、です。）あなたの場合、それはどう考えても不安なのがあたりまえなのに、彼はそれを言うと怒るって…、むちゃくちゃですね。今からそんなふうでは、実際に移住した後、一体どんなふうに支えてくれることか…。ホームシックとカルチャーショックで苦しむあなたに…、やはり怒るんでしょうかねぇすべてを投げ打って他国に移り住むというのは、本当に重大な決断です。無理なら無理、しかたない。わがままでもなんでもない。住みたい国、就きたい仕事、両親との関係…、そういう大切なことをすべて犠牲にしても一生一緒にいたい相手であれば、思いきって飛んでみるのもいいかもしれない。そうでなければ、やめるしかない。…と、思います。月並みなことしか言えなくてすみません。

トピ内ID：9087733788

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思いやりは？

🐱

雪猫

2010年02月12日 13:02

残念ながら、お二人からはお互いを思いやる気持ちが欠陥しているようですね。　お互いの国には全く興味なしで、自分の言い分だけをプッシュするだけの傲慢さでは結婚は無理ですよ。私が夫を選んだのは、仮に彼自身は本当はやりたくない事でも、私がどうしてもそうしたいのであればそうしてみるか、という覚悟を見せてくれるからです。そして私もその姿勢を持つ努力をしてます。お互いどこかで譲歩する姿勢も見せて、まずはじっくり話し合わなければいけませんね。それが無理なら結婚どころの話ではありません。検討を祈ります。

トピ内ID：9136865426

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この相手では無理。

🐱

Ananas

2010年02月12日 13:02

国際結婚経験者ではありませんが仕事柄、国際結婚の知り合いが多いもので周囲の様子から感じる上手くいく国際結婚のカップルの図式の一つに・旦那さんが奥さんにベタ惚れであること・奥さんが楽観的な性格であること　があるように思えます。彼の場合、自分は外国の生活に挫折したのに君は大丈夫、なんてよく言えますね。これ以上話し合い必要はない？アホか。それにあなたも夢（仕事）があったんですよね？取り組み方の様子から楽観的な性格とは思えません。それに相手の国にも興味がない。結婚するときってエネルギーがいるんですよ。日本人同士でも。その核になるのは「強い愛情」です。何もかも捨ててあなたと～！と思えないならやめときましょう。少なくともしばらく遠距離恋愛されてみるとか。そもそも付き合い半年で国際結婚。。。もう少し慎重でもいいと思います。私も一人っ子です。親のこと心配ですよね。結婚は当人だけのことではありません。結論はいまださなくてもＯＫ。まだ２５歳。自分のしたかった仕事をしてからでも十分結婚は間に合うと思います。（知人の国際結婚のカップルは婚約期間を３年とりました。方法は色々あるものです。）

トピ内ID：6342400925

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日本人でも外国人でも、おなじこと。

国際結婚5年目

2010年02月12日 13:02

結婚する相手が、日本人だろうが外国人だろうが相手が、何かの問題や疑問に関して話し合いたいと言っている時に、しっかり受けて立たない人は、ちょっと不安です。話し合いが出来ないというのは、結婚生活において致命傷になり得ると思うからです。私は国際結婚で移住しましたが、決め手は「彼となら、何事もきっちり話し合って解決出来る」と思ったからです。もちろん、たまに100%は納得出来ないこともありますが、お互いに歩み寄ることで、とても幸せに暮らしています。彼は、「日本生活が精神的に苦痛」で母国へ帰国するのですよね？トピ主さんが移住したとして、もしも「この国の生活が精神的に苦痛」と思った場合はどうするのでしょうか？彼は、今のトピ主さんと同じ様に、トピ主さんの母国（日本）移住を考えるでしょうか？逆ギレのような形でトピ主さんを追いつめて丸め込もうとするのではないですか？今回の喧嘩と同じ様に。トピ主さんは、まだお若い方のようですし、お仕事への夢もあるでしょう。相手の気持ちを想像出来ない性格が、こんなにはっきりしている人と急いで結婚しなくても…と思ってしまいました。

トピ内ID：9401976815

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甘くなかった。

大好きだった

2010年02月12日 13:02

彼の国に渡り結婚、離婚を経験したものです。不安もありものすごく考えて結婚前に半年間はお試しで彼の国にも留学しました。大好きで乗り越えられると思って飛び込みましたが、異国の地でのストレス、義理の両親との関係、言葉、いろんなことが重なり1年たらずでの破局となりました。ある程度は覚悟していましたが、私が甘かったのかこういう結果になってしまいました。 >英語は話せますが、現地語はまったくできません。特に彼の国に興味もありません主さんのこの言葉とても気になります。私もそうでした。この状態だと恐らく彼が好きだから彼の国に行く、彼しか頼るものがない状態になることが想定できます。でも彼は仕事もあればいろんな人づきあいもある、最初は面倒を見てくれてもずっと貴方にべったりというわけにはいきません。異国の地での生活は自分で切り開いていかなくてはなりません。よく検討されてください。

トピ内ID：0874309141

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というよりも・・・・

🐤

恵

2010年02月12日 16:18

彼があなたの悩みを理解しようとしない。問題解決のために協力的でない態度の方が気になりますね・・・。いざという時、その人に頼れるのか？という点が重要になるのでは？

トピ内ID：6196906614

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早まらないで

多木

2010年02月12日 16:18

人生の岐路を決める大事なことなのに、話し合いがスムーズにいかず、怒りをぶつけて喧嘩になる相手はちょっと厳しいんじゃないですか？生きていくうえで、これからも悩んだり、選ばなくちゃいけないことが来ると思うんです。その時にもまた同じように怒るだけのような気がします。そちらに行ってからでは、日本じゃないだけに、さらに苦しくなることでしょう。貴女が安心感を感じる強い思いやりや言葉がほしいですよね。

トピ内ID：0100472109

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移住＆国際結婚は迷いがあるうちは無理

💡

まんまる

2010年02月12日 16:18

トピ主さんには迷いがあるし、ずいぶんと性急な彼のようですし、あまり縁がなさそうだなあというのが読んだ感想です。私の場合、いてもたってもいられない気持ちで移住しました。 5年ほど遠距離状態で、その間考えに考えて、私の人生、もう彼と一緒になるしかないと300％くらい確信して動きました。それから10年近くになりますが、今も仲良く幸せですよ。あの時の決断は正しかったですね。というか、もうそれ以外になかったですから、私のなかでは。実際、移住するとなったら、日本の仕事、人間関係、住居関係を整理しないといけないし、財政的備えも固めなければならないし、ビザの手配やら新生活の準備やら・・・とにかく大仕事ですよ。迷いのある状態ではとても体が動かないと思います。

トピ内ID：6949368711

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国際結婚におけるネガティブな情報のみお届け

うぇい

2010年02月12日 16:18

私は結婚を機に渡米し生活していますが夫は日本人です。友人も日本人同士が多いのですが、国際結婚夫婦は妻の不満が多い様に見られます。子供には日本語も教えたい為に家で日本語を話す努力をするのに夫は相変わらず母国語以外話せず努力もしない。なぜ、日本妻だけが言葉の勉強をしてコミュニケーションの努力をするのでしょう？結果、子供は日本語が話せず家の中でも英語。映画で観る様なホームパパかと思えば子供以上に手がかかり貯金をしない浪費家、計画性、将来設計がない。転職癖など家庭的でない一面も。夫の家族や義母の非常識な訪問がうっとうしい。夫家族で食事をしていると自分だけが孤立する。年に一度は日本に帰りたいのに分かってもらえない。日本へ帰る機会が減り鬱状態。年々、両親が気になるが何もしてあげられない。親の近くで結婚して子供を育てている友人が羨ましくなる、離婚も簡単じゃない。子供を連れて日本へ帰るのに夫の同意がいる。ハーグ条約を日本もいづれ結ぶ。など、ネガティブな国際結婚夫婦の現状でした。私は日本人夫と結婚出来て幸せです。言葉以上に分かる、通じるのは長い結婚生活で大切です。

トピ内ID：2889454833

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早まらない方がよい

☀

香草

2010年02月12日 16:18

うーん、話し合いができる相手かどうかって、大事なポイントです。日本人が相手でも当然ですが、外国人が相手ならなおさら。文化的背景の異なる２人が、人生分け合って暮らすわけですから、話し合いができない人は、結婚相手にふさわしくないと思います。さらに、彼は日本の生活に疲れて帰国とのことですが、一度でも異文化環境で苦労する体験をしているのに、トピ主さんがこれから直面するであろう苦労や不安に、思いをはせたり共感できないのは、致命的じゃないでしょうか。そして、移住自体だけでなく、彼との関係や人間性について、今トピ主さんが不安に感じているなら、絶対に結婚はしないほうがいいです。交際期間も短いことですし、もう少し遠距離でお付き合いしてみては？長い休みには、彼の国へ行ってみたりすることも必要です。とにかく、彼の国に行った事もないのに、結婚なんか決めてはダメですよ。早まらないでくださいね。

トピ内ID：7331786406

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まずは遠距離でがんばってみては

🐱

茶ライオン

2010年02月12日 16:18

英国に住み、英国人と婚約している31歳です。初めて英国にきたときは、英語もある程度できて国にも興味があった私でさえも、分からないことやうまくいかないことが多くて苦労したので、「もし私が日本に帰りたくなって彼を連れて行くとしたら」と考えると、よほど彼自身が望まない限り難しいです。現地の言葉がわからない彼は、私がした苦労の何倍もするだろうと分かっているし、いくら自分がサポートするから、家族も優しいから大丈夫と言ってみたところで、相手に大きな試練を与えてしまうことには変わりないです。ですから、Naraさんの彼の「そんなに不安になる必要はないし、これ以上話しあう必要はない」という言葉に、思いやりのなさ、自分勝手さを感じます。まして、Naraさんはなりたい職業のために勉強してきてそれがかなうのですよね。職業とか夢とか大切にしているものをあきらめせることを、そんなに軽く考えていいのかなと思います。彼は日本の生活に疲れて参ってしまっているのかもしれませんよね。今すぐ別れとか移住とか決断せずに、遠距離でお互いがんばってみたらどうでしょう。

トピ内ID：2967727006

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後悔だらけ

後悔

2010年02月12日 16:18

今、あなたの悩みを聞いてくれなくて、海外であなたがたくさんの悩みを全部、彼が怒らず聞いて解決してくれるの？彼自身、日本での嫌な事を解決できなく、彼の国に帰るんですよね？彼は都合良く楽天的で、どうにかなるさっていう話し方なんでは？他国で日本の大切な人と会えなくなり、年金問題もあるし、その彼と暮らし、どちらかが愛情がなくなった場合の事、考えた事ある？味方は彼だけで他国暮らしで。彼の国の離婚率は？海外で日本でなかった嫌な事があるよ。あなたが海外で住んで、精神的嫌になっても日本に帰る事は考えず、彼と彼の家族がサポート？今の悩みを聞こうともせず、怒る彼がですか？　もし、ならさんの両親が病気になっても、１、２ヶ月も帰ると、文句言うと思うし、浮気するかもよ？結婚してないのなら、止めときなよ。日本で長年暮らすなら日本人探した方が良いよ。日本人なら親を思う気持ちだってわかってくれるけど、今の彼がわかると思えない。日本にいて、いつでも両親、親友に会えて、健康食の日本食食べて、母国語で話せて、職がある方が幸せ。子供ができたり、親が老いてくるともっと親に会いたいよ。

トピ内ID：5992977604

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国際結婚しています

あーしゃん

2010年02月12日 16:18

わたしの場合は、英国圏の夫と結婚しているので、言語面では、最低でも彼はネイティブなので、わたしが努力すれば、会話がちぐはぐになることはないし、彼の国の人たちともコミュニケーションが取れますが、英語が共通語で、彼の母国語が違うとなると、彼の家族や友達とのコミュニケーションが大変になってきますね。孤立してしまわないか、心配になってしまいます。主さんの適応力にかかっていると思いますので、しばらく遠距離でお付き合いを続けて、時々遊びに行くという状況で様子を見られたら良いかもしれませんね。懸念されるのが、日本がハーグ条約にサインしてしまうかもしれないという可能性です。離婚しても夫が共同親権と定期的な面会を求めてきたら日本に子供を連れて帰ることすらできなくなります。だまって子供を連れて帰ったら、国際的に指名手配されてしまいます。これから国際結婚を考えられている方たちは、万が一離婚という事態になったときの予防策も考えて置いたほうが良いと思います。

トピ内ID：3543796932

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いや、我侭ではないですよ。

☀

波打ち際

2010年02月12日 16:18

相手の気持ちを分かろう、理解しようと思う気持ちのない人とは、例え相手が日本人だろうと、外国人だろうと、結婚は難しいと思います。ただ貴方の彼は、今ホームシックにかかっているので自分のことしか頭にない状態だと思います。なので話し合いは少し難しいかと思われます。お互い少し距離をあけて自分たちが何をどうしたいのか考えるもよし、Ｎａｒａさんが彼の国へ行って１年くらい住んでみるのもよし。ただ、彼の国へ行ったら現地語を覚えるのは必須です。仕事に関しては、まずかなり難しいと思いましょう。ヨーロッパ中、どこへ行ってもかなりの失業率です。住む所と運によっては、今お持ちのレベルから格段下がったレベル、給与での仕事は見つかるかもしれませんが。彼の国に対しての興味は、意外と少し住んでみたら沸いてきたりするかもしれませんよ。不安や疑問は数え切れないと思いますが、まずは彼と一緒にいたいかどうかから決めてみることだと思います。

トピ内ID：4716056329

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