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国際結婚か国内？結婚か

レス24
（トピ主 3 ）
🐶
うさこ
恋愛
30代前半の女性です。相談をさせてください。

欧州人の同じ歳の彼がおり、国際遠距離恋愛をしています。私が留学していた時に知り合い、1年ほど相互に行き来をしています。先日初めて日本に来て、両親に会ってくれました。彼は現在、博士の学位を取得したところで、就職活動中ですが、未だ就職先は決まっていません（弁護士の資格があります）。

私は、日本で専門職に就いており、仕事も安定していますが、彼と結婚する場合には、彼の国で生活をすることになります。今まで、自分にはその覚悟があると思っていました。しかし、祖母が病気になり、両親が年をとっていく姿を見るたびに、言いようのない不安に襲われます（姉妹はおります）。

そんなとき、知人から40代初めの男性を紹介され、お会いしました。T大卒の超エリート、穏やかで教養も豊富な方で、その方も私に好意を持ってくださいました（お互い初婚です）。家族は、こんないいお話はもう無い、おそらく結婚も早く決まるだろう、うさこ（私）が日本に残る、と非常に喜んでいます。

欧州人の彼とは、性格も合い、努力家で、一緒に生活ができるようになる日を目指してきました。今でもとても好きです。でも、経済的な不安、早く子供がほしい私と、再来年までは子供は持てない、という彼との意見の違い、私の仕事の見通し（同僚に迷惑をかけないためにも、予めきっちりプランニングをしたい）と彼の現状（将来のことは今は確定的に言えない、と言われる）等、不安定な要素が多いです。

よく、国際結婚は少しでも迷いや不安があったら無理だ、と言われていますが、私も現状では日本を離れる決心がつきません。結婚は条件ではなく、愛情だと思います。でも、このまま欧州人の彼の生活が確立するのを待っているわけにもゆかず、きっぱり別れるべきか悩んでいます。

ご意見をよろしくお願いします。

トピ内ID：0024206599

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国際結婚とかより

041
くも
ちょっと拝読して思ったのですが、そもそも国際結婚で日本を離れるとかそういうこと以前に、トピ主さんと彼氏さんは、お互いに好きということ以上に、踏み込んで、お互いが結婚してどうしたいかということを、話し合ったことはあるのでしょうか？ トピ主さんはこう思っている、彼氏さんはこう言ってるという、一方通行の状況だけで、それについて話し合った結果、どういう方向性で検討しようということなどが、あまりないように感じられました。 そもそも、二人が結婚した結果、自分はどういう生活になるのか、二人でどうやっていくのか（あるいはどういうパターンが想定可能なのか）ということについて、きちんと話し合っていない以上、なんとも決めようがないと思います。 トピ主さんの中でも、最優先のことが何なのか（日本にいることなのか、安定した生活なのか、出産なのか等）すら、はっきりしていないように思えます。 自分がどうしたいのか、それを彼と話し合って、何とか二人でがんばっていこうと思えるのかどうか、まずはそれを明確にしないと、判断基準がないのでどうとも決められないという状態から抜け出られないのではないでしょうか。

トピ内ID：2173752627

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日本を離れられないなら、やめたほうがいい

☀
パッションフルーツ
トピ拝見しました。 諸事情で日本を離れられない、と明言されていらっしゃるのですから、 ご自分で出したお答えはもうお分かりだと思います。 あとは、あなたが彼にどうけじめをつけるだけかの問題だと思います。

トピ内ID：0492088276

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不安があれば結婚しない方がいい

😑
カレーライス
ただでさえ国際結婚は離婚率が高いといいます。 ＞でも、経済的な不安、早く子供がほしい私と、再来年までは子供は持てない、という彼との意見の違い、私の仕事の見通し（同僚に迷惑をかけないためにも、予めきっちりプランニングをしたい）と彼の現状（将来のことは今は確定的に言えない、と言われる）等、不安定な要素が多いです。 自分のやりたい事（つまり子どもを持つ）などを暫く我慢できる自信があればいいと思います。が家族、友人を離れ彼一人頼りの外国にて新生活を始める中では非常にストレスになるでしょう。 出産にしても、年齢的にもそろそろリミットでしょう。危険な賭けをしたいのかがポイントですね。 ＞結婚は条件ではなく、愛情だと思います。 愛情が無ければ夫婦生活は成り立ちませんが、やはり、”恋愛”ではないのですから、”結婚”には条件です。これからの50年を一緒に過ごしていくのです。お互い好意をもっているのであれば今後愛情が深まる可能性もありますよ。

トピ内ID：8151691903

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別れる

041
磯辺焼
欧州人の彼とは、とても残念ですが別れたほうがいいと思いますよ。 結婚、特に国際結婚は、２人の勢いが同じにならないと、 様々な障害を乗り越えていけません。 彼：まだもうちょっと待って欲しい（待たせる方法しか考えられない） トピ主：待てない（待つor待たないという選択肢しか思いつかない）、日本の家族と離れたくない、 これではどちらも間違いです。 ここがかみ合わないなら難しいですね。 もっとも、トピ主さんの答えはもう出ていますね。 ちなみに、新しく知り合った日本人の彼は、また別の文脈で考えるべきですね。 どうしてもすぐに結婚したいなら話は別ですが、欧州人の彼と別れた代償に、 日本人の彼と交際するという選択肢は、結婚への判断を鈍らせますよ。

トピ内ID：5573769753

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あなたには

041
さや
国際結婚は向いてない。と言うか迷う時点で彼じゃない。無難に日本人と結婚したら。

トピ内ID：1694059988

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【ハーグ条約】で検索してから行きなさい

🐧
解答X
「ハーグ条約」というキーワードでだんだん広まってきていますが、 国際結婚において、他国で子供を産み育てるなかで離婚をすると、 日本に帰ってこられなくなるケースがあります。 または強引に子どもを連れて帰ってしまい、国際指名手配になって日本から出られなくなることも。 相手が弁護士ということは、離婚訴訟においてはすでに負けです。 子どもも財産も全てを失って帰ってくるのが精一杯でしょう。 日本国籍を捨て相手国籍を取得し、相手国で骨を埋める覚悟でないなら、 やめた方が無難でしょうね。

トピ内ID：2055662365

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その条件なら、日本に残るかな。

❤
国際結婚28号
国際結婚して夫の国に住んで16年のものです。 結婚は愛情「と」条件だと思いますよ。特に国際結婚となると親族との物理的な距離とか、文化の違いを経済力や教養や意識の高さで乗り切らなければいけなくなります。 私は日本に未練がなかったし、末っ子で両親の面倒をみる責任がなかったので、迷いがありませんでした。 でも、そのT大卒のエリートさんが今まで結婚していなかったのは何故でしょう。それが気になりますね。

トピ内ID：7714530028

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不確定なものを待たないほうがいいと思います。

🙂
しゃお
トピ主さんは、その欧州人の彼にはプロポーズされたのでしょうか？ されていないのであれば、今の時点で彼は主さんと結婚する意思はないということです。 苦言を呈しますが、男性は結婚したい相手に「将来のことは今は確定的に言えない」と言う不安を与えることは言いません。 この発言はむしろ、あなたに結婚という期待を持たせないための発言に聞こえます。 そのT大卒のエリートな彼、いいと思います。 ただし、欧州人の彼と別れる前に、T大卒の彼に彼氏が居ることを話し「私は結婚願望があるので、そういったお付き合いでなければ進むことは出来ない。もちろん、今すぐと言うわけではないけど。そういうお付き合いを望まれるのであれば、私はその（欧州人の）彼とは別れます。」と言って、相手の出方を見てからにしましょう。 間違っても、きちんとした話し合いの前に一線を越えるようなことはしちゃだめですよ。 私は主さんは不安要素の少ないT大卒の彼の方が、幸せに生きていけそうな気がします。 私も専門職で海外経験が長いので、色々と見聞した経験から言わせていただきました。

トピ内ID：5082918196

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友人の場合、私の場合

041
kikki
友人はその当時30代半ば、お相手は年下の米国人で2年ほどお付き合いをし婚約、米国人男性は帰国して企業へ就職。翌年婚姻手続きをして渡米予定でした。友人はアメリカで5年暮らした経験がありましたが、国際結婚・米国での生活に対して迷いがあり揺れていました。最終的に彼女は結婚相談所を通じて出会った5つ上の日本人男性と結婚しました。「米国人の彼のことは好きだったけれど、どうしてもアメリカで一生暮らしていける自信がなかった。」と言っていました。 一方私自身は英国人の夫と結婚をし、現在夫の仕事の関係で第三国（英語圏）で暮らしていますが、トピ主さんや私の友人の気持ちは痛いほど理解できます。築いてきたキャリア、年老いていく両親、親しい友人達、いろんなものを置いて日本を離れる決心をするのは簡単ではなかったからです。ただ、私の場合は良くも悪くも彼以外との結婚は考えられなかったこと。彼と結婚しないのなら一生一人で生きていくと思っていたので、覚悟を決めました。幸い東京での仕事を辞めこの国に来てすぐに仕事にも恵まれ、現在現地企業に勤めています。 続きます。

トピ内ID：8017003412

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友人の場合、私の場合（続）

041
kikki
結婚は愛情だけでも、条件だけでもダメだと思います。どちらも必要。でも、その割合は人それぞれなのではないでしょうか。私の友人の場合は条件が愛情より多めに必要だった。私は愛情の方が条件よりも必要だった。友人も私自身もそれぞれの決断をするのに、悩み、考え、自問自答しました。でも、やっぱり最終的には「自分で決めるしかない。」のですよね。 皆さんからの助言も大事ですが、あまり周囲の人達の意見や情報に惑わされず自分で決断してくださいね。応援しています。

トピ内ID：8017003412

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国際結婚

041
lulu
関係ありませんね... ただ単に　結婚後の　プランの　違いですね... でも　答えでてますよね？ 愛する人がいたら　紹介なんか　されて　その人と　会わないでしょう？ 逆に　彼が　同じことしてたら？ 結婚は条件ではなく愛情だと思ってるとは　思えませんね

トピ内ID：3616811474

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条件も愛情も

🐤
よしこ
変わるからなー。 彼が向こうで仕事に就き、数年経つまで待てるなら、待つのが良いと思うけど、 紹介受けてしかも流されそうなら、彼のことは白紙にしたらと思います。 条件って大事だけど、一回り近く上のひとと今から愛情を育むことって結婚を視野に入れているからって誰でも出来ることなのでしょうか？ 自分に一番大事なことを箇条書きしてみては。 条件が良く、親が喜んでくれる、それで幸せなひとには良いけど、 私ならまず自分が相手を好きか、相手が愛してくれるか、相手が病気になって働けなくなっても支えて行きたいか、そういうのが決め手です。

トピ内ID：2733221743

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トピ主です1

🐶
うさこ トピ主
皆様、色々とご意見をいただきありがとうございます。 ＞しゃおさま はい、彼とは結婚のことについてはいろいろ話合いをしています。ただ、欧州では比較的「結婚」という形式をとるのが遅いため、その辺の考え方の違いがありました。彼も私も、私が彼の国に行っても、そこで仕事を見つけて働く、子供は最低2人、お金を貯めて家を持とう、と考えていました。でも、私の年齢では、ゆっくりもしていられません。 ずるいようですが、私の最優先は、家族を持つこと、そして自分が親にしてもらったことを、子供にもしてあげられる環境を作ることです。それが、彼とできればベストだと思っていました。はじめて、この人と家庭を持ちたい、と心底思いましたから。 ＞パッションフルーツさま そうですね、その通りなのかもしれません。でも、まだ確信が持てないのです。 ＞カレーライスさま 危険な賭け。両親にも言われました。清水の舞台から後ろ向きに飛び降りる状態だ、と。 暖かいアドバイスをいただき、とてもありがたく思っております。子どものことは、もし何かあって授からなければ、必ず後悔すると思うのです・・・。

トピ内ID：0024206599

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トピ主です2

🐶
うさこ トピ主
＞磯辺焼さま ありがとうございます。そうですね、別れるというのが客観的な判断ですよね。今まで、あれほど自信があったのに・・・。国際結婚はやはり、難しいですね。日本の家族と離れても大丈夫、と思うくらい、彼との将来に引力があればと思うのですが。でも、それは私の問題でもあることは理解しています。 ＞さやさま そうですね、ご指摘ありがとうございます。 ＞国際結婚28号さま お幸せになられているのですね。「愛情」と「条件」、両方とも必要ですね、確かに。経済力・・・これが問題だと思います。 日本人の彼のことは、最初は私もそう思いました。でも、どうやら杞憂に終わりそうな感じです。 ＞しゃおさま ご経験からのアドバイス、ありがとうございます。とても参考になります。まだ彼からプロポーズはされていませんが、会話の中で結婚の話は出てきます。「僕はうさこ（私）とこれからずっと一緒にいたい」「家族を持つのは君ととだけだ」と。具体的に「いつ頃」というのは分かりません。 T大の彼は、家族絡みの知人の関係なので、お見合いに近く、だいぶ慎重に事が進むと思いますが、気をつけるようにします。

トピ内ID：0024206599

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なにがなんでもという思い

🛳
波子
自分の経験を思い出してみましたが（イギリス人夫とイギリス暮らしです）… 彼と生きていくこと以外、考えられませんでした。仕事や親兄弟のこと等々、私のほうが国を出る形になるので、そりゃあ色々考えましたけど、いずれにせよ一番の懸念ではなかったです。とにかく彼と一緒になることが先で、それ以外のことは後で解決していくしかないと100％確信していました。 夫のほうも同じ気持ちでいたと思います。当時は2人ともまだ大学院生でしたので。何がなんでも早く職をみつけ、私と生活をスタートできるようにせねばと必死でしたね。 今から考えるとすごい意気込みだったなと思います。でも私の周りで国際結婚でうまくいっている人って、多少なりとも皆、情熱的な過去をもっていますよ。少なくとも片方が故国を去って一緒になるというのは、2人の間にそのくらいの勢いがあって初めて可能になるものという気がします。条件も大事ですけど、まずは何より、その他のことが全て吹っ飛ぶくらいの愛情がないと。 トピ主さんの場合ご自身もためらっているし、欧州人の彼のほうも「なにがなんでも」という雰囲気がないので、難しいと思います。

トピ内ID：6647627935

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トピ主です3

🐶
うさこ トピ主
＞kikkiさま 暖かいアドバイスに、とても感謝しております。友人にも親にも相談でき無い状態で、「気持ちがわかる」と仰っていただいて本当に救われます。 kikkiさまはお幸せに生活されているのですね。また、すぐに就職も決められて、生活を確立されて本当に素晴らしいと思います。でも、その背景には相当な努力や頑張りがあったかとも思います。 ご友人と私は、同じような状況ですね。私はかつて、彼の国で生活していたとき、私は自分ひとりでこんなに頑張れる、学会も単独で渡り歩き、ついでにひとりで旅行もし、知人も沢山いる。だから自分も国際結婚で大丈夫、と思い込んでいました。でも、問題は別のところにあったようです。 愛情も条件も、私は両方とも必要です。仰る通りですね。いただいたアドバイスを参考にさせていただきつつも、自分で決断できるように、もう少し時間をかけて自問自答してみます。ありがとうございました。

トピ内ID：0024206599

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国際結婚で欧州に在住するものですが

☀
今日も晴れ
国際結婚の後、欧州に住まいし、かれこれ１０年近く経とうとしています。2児の母、専業主婦ですが、今となっては、仕事に追われる日本での生活はもう考えられません。 私の主観ですが、欧州生活も悪くないですよ。 何でも便利でサービスの良い日本も良いですが、欧州にはお金で買わなくても良い「ゆとり」があります。 あくせく働く必要も無いし、働き方も人それぞれ。 人の干渉も無いので、気楽です。 もう日本で子ども達を育てる気にはなれません。 こちらにいる方が、子ども達の選択肢が増えると思っています。 欧州の人は国を超えて何処でも働けますから。 こちらの生活の方が家族の時間も多いし、日本で生活していた時に比べ、父親と一緒に過ごす時間が格段に増えました。 「愛情」か「条件」か、、、このご時世、私は「条件」は変わることもあるので、安定した社会保障のある欧州で、すでにその人格を愛されている彼との将来にかけるのも悪くないと思います。でも、あくまでも国際結婚は迷いがあるうちは辞めた方が良いですよ。 貴方の残りの人生、誰と共に過ごし、誰と共に子どもを育てていきたいですか？

トピ内ID：4719979713

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結婚は条件ではなく、愛情

🐴
異国のペンギン
>結婚は条件ではなく、愛情だと思います。 トピ主さんの仰る通り。愛情が深ければ何も考えずに異国の彼の元へ行っているはずです。 好きでたまらない人と一緒にいたいがために異国へ渡った私は、結局、その後、親の死に目にあえませんでした。親孝行はできなかったと思います。「離婚しても帰ってくるな」と送り出されたので、私の両親はあきらめていたようです。 周囲の国際結婚している当地の日本人女性達は親が年をとって心配とかで、年に数回帰国する人、半年日本に滞在する人などおります。が、理解のない、或は、経済力のないパートナー氏と結婚した人はそういうことはできません。 移住後２０年以上経ち、私はこの地で骨を埋めるつもりですが、周囲の日本人女性たちの中には、いずれは日本へと心が揺れている人もいます。こういった悩みは生涯続くのでしょうか。 ご両親思いのトピ主さん。これからも日本で暮らされた方がよいかと思われます。

トピ内ID：8007432425

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解ります。

041
Mami
トピック主さんのトピックを読んで凄く気持ちが解ります。 私も以前は貴方と同じでした。 欧米人の彼にプロポーズされながらも、海外で生活する不安、その中で日本人の今の主人と出会い本当に迷いました。 私は最終的には現在の日本人の主人を選びましたが正解だったと思います。 けれども、人それぞれ考え方も環境も違うので一概には言えませんが。 T大の彼の年齢は関係ないと思います。

トピ内ID：6072230275

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自立できるかだと思います

041
海外在住です
国際結婚では、離婚したときのことも考慮に入れて考えられた方がいいと思います。 精神的強さと日本と同じように仕事を持ち経済的に自立できる状態が彼の国でも可能なら、国際結婚しても良いと思います。

トピ内ID：3452132751

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子を授からなかった場合も考え子育てする国の生活も視野に入れて

💍
亀子
子供を生める期限が迫っている強迫観念で結婚を急げば選択を誤ります。未知の部分が多い二人の男性、外国人か日本人か、どちらを選んでも全く違う人生が開けるわけです。 どちらかと結婚したとして、うさこさんの結婚の最大目的である子供ができなかったら、についても真剣に考えた方がよいです。 どちらの男性と結婚したら、子供と言う媒体がたとえなくても、生涯夫婦２人で向き合えって愛のある結婚生活を続けていけると思いますか。 子供ができた場合も、海外で外国人として育てて日本へはめったに帰れない子育てを望むのか、それとも日本人と結婚して日本語で教育を受けて日本で暮らすことを望むのか。 その答えが、そのままうさこさんの迷いへの答えになります。

トピ内ID：0456939302

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気持ちは日本に向いてますよね？

🐱
しめじ
お気持ちわからなくもないです。 私も欧州人の夫がいます。夫の国在住です。確かにこの結婚は勢いが要りました、笑。あとは相手任せではなくて「自分が幸せになる」という覚悟、そのために2人で努力するという、同士みたいな関係でしょうか。今ご自身がその外国人の彼と一日も早く結婚し、子どもを持ちたいというお気持ちであり、それが彼には通じないのであれば、それはそこまでということではないでしょうか。待てるなら待つのももちろん良いですが、ご自身でタイムリミットを感じていらっしゃるようですし、もうお気持ちはほとんど日本、ですよね？ トピの内容を読んでいる限り、数年前であれば確実に外国人の彼だったのでしょうが、日本にいると日本の家族との関係が濃くなり、離れづらくなるものだと思います。それを優先するのも一つの選択だと私は思います。間違っていません。外国人の彼とはご縁がなかったと考えましょう。愛情があっても縁がないということはあり得ますから。ただ、その彼の「代わりに」Ｔ大卒の方、と考えるのは良くないですね。その方とはまた時間を置いて改めてお付き合いを考えてはいかがですか？

トピ内ID：3451405115

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あくまで私の場合ですが、

041
オイローパ
欧州人との結婚、ヨーロッパに移住する決意をしたとき、誰かに背中をぐんぐん押されているような、自分では止められない勢いがあったように思います。 当時、私の父の病が発覚し、心配でたまらなかった一方で、彼(現夫)との生活を諦めることはできませんでした。 結婚後、経済的に許される限り日本に帰り、父を見舞いましたが、３年後に他界。 日本に残っていたら、もっと父と一緒にいられたのに、と後悔しましたし、自分を責めもしました。 でも私がたとえ日本にいたとしても、父の寿命を延ばしてあげられることはできなかったでしょう。 結婚後すぐ子供に恵まれたので、首が据わるのを待って初里帰り。その後も子供と二人で度々日本に帰りました。 じじ、じじ、と言いながら病床の父の手を撫でている我が子の姿を見て、少しは親孝行できたかな、と自己満足ですが、そう思うことで自分の気持ちを納得させました。 国際結婚、特に日本を離れる場合は、覚悟と同時に勢いもいると思います。今のトピ主さんの文章からは「勢い」が感じられないので、日本人と結婚されたほうがいいのかな、という気がしました。

トピ内ID：3877528148

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運命を信じるしかないのでは？

🐧
ＭＡＣ＠パパ
アメリカ人と結婚してますが・・・・ 結婚が成功するか（添い遂げる）かどうか、は誰にも分かりません。 どちらかと結婚しても、それぞれの人生を歩むだけです。 今は自分自身の事しか考えておられませんが、お子さんの幸せという事も考える必要があると思います。 そして、最後に相手の幸せという事も考えに入れる必要があると思います。 子供は幸せになれますか？ あなたのパートナーは幸せになれますか？ という事なんですね。 今色々人生のプラスマイナスを計算してますが、まず計算通りになる事はありません。 直観・運命でしか未来は占えないと思います。 ちなみにアメリカ人の妻は、日本人の私と結婚して１００％良かったと言っておりますが、そのための私の努力は並大抵のものではありません（苦笑）

トピ内ID：5572306553

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