ショックを受けたという発言。どう感じますか？

レス37

（トピ主 2 ）

🙂

マミ子

2015年11月09日 14:11

ひと

40代関東圏在住です。関西圏に70代の両親が二人暮らし。実家から車で5分ほどに兄一家が住んでいます。
数か月前母に癌が見つかり、手術はできず投薬で1年ほどの延命が見込めるという状態です。
両親は元々落ち着いた性格な上、親しい友人を同じ病気で亡くした事があるため、自分の状態を受け入れ、粛々と身辺整理を進めています。
今まで健康だった母の突然の病に私も兄も衝撃を受けましたが、両親の達観した様子と、目下母が日常生活を普通に送れている事もあって今は比較的冷静に対応しており、私は月に一度休みを取って帰省、兄も週に一度程孫の顔を見せに行っています。

今回の件で表立って一番落ち込んだのは母の妹でした。
母と叔母はしっかり者の姉とのんびりした妹の関係のまま年を取った感じで、叔母夫婦に子供が居ない事もあって私達が絡む行事に参加して行き来も多く、母をとても頼りにしていました。
母の病気が判明してから泣きながら私に電話をしてくるなどかなり動揺しています。

さて、先日叔母と電話している時、叔母が私の兄の発言に非常にショックを受けたという話になりました。
叔母が兄に「お母さんの病気ショックやなあ」と言ったところ、兄は「交通事故にあったようなもんやから」と答え、それがとてもショッキングだったらしいのです。

母の病気は母の不摂生によるものではなく、罰が当たったわけでもご先祖様のたたりでも無く、降りかかってしまった不幸です。
自分ではどうしようもない事という意味で交通事故にあったようなものだと言ったのだと思うし、私には兄の気持ちがよく分かります。
その時は時間が無く、上記の意味だと思うと伝えて電話を終えました。

皆さんは兄のこの発言をどう思われますか？
どんな印象を受けられるか知りたくて投稿しました。
よろしくお願いいたします。

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ショックもなにも

ひろ

2015年11月10日 16:34

叔母様はすでにお母様のご病気でショックを受けているわけですから、こちらが何を言ってもその上塗りになるのでしょう。叔母様にとっては「本当にショックですよ。正直言うと俺も内心は何も手に付かないような状態なんですよ」とか言う「同調する言葉」以外はすべて不正解になり、それ以外だとどう返しても「ショックだった」と言われると思います。

トピ内ID：3888987744

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皆が辛い

☀

冬近し

2015年11月10日 16:34

お兄さんは、心の中のショックを、交通事故みたいなもの、ということにして、気持ちを調整しようとしている。必死に耐えていると思う。叔母さんは、頼りにしていた姉の死が近いことを悲しみ、その悲しみを、姉の子供であるお兄さんと共有したい、そして乗り越えたいと思っている。それなのに、甥はなんと冷たいことを言うのだろうと感じてしまった。どちらの気持ちも、考え方もお母さんのことを悲しみ、悔しいと思ってのこと。叔母様は、あなたの説明で納得したのかな？

トピ内ID：6407465329

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なんかピンとこない表現

🙂

2015年11月10日 16:34

しっくりこないです。交通事故はそんなに身近に起こりませんが、今やガンは5人に一人（3人だったかな）ぐらいの確率でなると言われてます。？？？です。

トピ内ID：4264951395

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お兄さんの気持ちわかる

みどり

2015年11月10日 16:34

うちの両親もそうでした。実の子が親の末期がんを知らされて何とも思わない人なんていない。軽く言ってるようで　そう言って自分を落ち着けさせるというか。。そんな思いもあるのよね。それにお兄さんは男だから「そうなんだよ・・ほんとにショックで・・云々グチグチ」言いたくないでしょう。叔母さんはそういう立場になったことがないから　その心の機微がわからないのよ。こういう人に限って何もしないくせに　まわりでゴタゴタ騒ぐんだよね。　きっとこれからも何かとケチ付けてくると思うよ。

トピ内ID：6341747518

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特に・・・

🐶

男ですが・・・

2015年11月10日 16:34

何とも感じません。自分も母を突然の病気で亡くしました。親戚の誰かに「突然死は事故死のようなもの」と言いましたから。まあ、普段から物事を感情や情緒で判断することが当然のような方には冷たい言い方に聞こえるのでしょう。余談ながら、亡母の「固い遺志」に沿う形で葬儀は小じんまりと営みましたが情緒や感情で生きている人には、それが「ケチ」と映ったようです。

トピ内ID：8565431771

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真面目に聞いちゃダメ

🙂

ぼたにかる

2015年11月10日 16:34

お兄さまの発言はトピ主の言う通りの意味だと思います。いま叔母様はちょっと普通ではない状態だと思います。普通のときと同じように接しようとしたらダメです。冷静に距離を置いたほうがいいです。うちもしっかり者の姉とのんびりした妹(私)という姉妹関係なので、叔母様の気持ち少しはわかる気がします。たぶん精神的にかなり姉に依存してきた妹だと想像できます。姉の息子(トピ主のお兄さま)が、姉の死に対して冷静なコメントをした=冷たい、姉が可愛そうだ、と受け取ってしまったのかも。叔母夫婦に子供がいないとなると(私も子供がいません)、一番愛しているのは夫だけど一番信頼しているのは姉、みたいなところがあります。親代わりというか。夫を失うのと同じくらい、姉を失うときはショックだろうなと想像できます。今、叔母さんは不安定だと思うので、あまり叔母さんの発言を真に受けないほうが良いと思います。

トピ内ID：8756215842

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お兄さんに同意します

ダーティマリー

2015年11月10日 16:34

私も母親にガンがみつかり、手術も放射線治療も不可能で、投薬治療で余命半年と言われた時、似たような気持ちでしたよ。誰が悪いわけでもない。なってしまったものは仕方がない、今できることをするしかない。母親の残された時間を充実したものにするためには、自分が落ち込んではダメなんです。平常心を保って、普通の日常を維持しなきゃならない。泣きたい奴は勝手に泣いてろ、です。親が余命宣告されたら動揺して泣き崩れる人も多いだろうから、私みたいに落ち着いてる娘は冷酷に見えるだろうと思っていました。だから叔母さんの言い分も理解はできますよ。患者本人の生活の質を維持してあげようとする人と、自分の悲しみを他人にぶつけてお互いに慰め合おうというスタンスの人とは波長が合わないんですよ。叔母さんみたいな人からすれば、悲しむことが愛情の証であり、誠意なんですよ。私に言わせればそんなの湿っぽくて辛気臭いだけですけどね。

トピ内ID：9879736164

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お兄様の言葉選び、私個人としては少し違和感を覚える。でも。

nanna

2015年11月10日 16:34

お兄様の＞「交通事故にあったようなもんやから」という発言には私は少なからず違和感を覚えます。＞不摂生によるものではなく、罰が当たったわけでもご先祖様のたたりでも無く、降りかかってしまった不幸です。自分ではどうしようもない事という意味で交通事故にあったようなものだと言ったのだと思うしトピさんは上記のように考えたかもしれませんが、交通事故って、自分に非がなくても巻き込まれる場合と、自分の不注意から起こしてしまう場合がありますので、お母様のご病気の例えとしては、ちょっと違うかな、と思います。でもこういうのって、受け取り方はひとりひとり違いますので、叔母さんが「ショックだった」と思ってしまっても、それはそれで仕方のない事だと思います。受け取り方はひとそれぞれ、叔母さんの気持ちまで、誰かがコントロールできる訳もないでしょう。お兄様に悪気がない、という事もよく解りますし、叔母さんがショックを受けた、という気持ちも解ります。お母様、少しでも良くなる事をお祈りしております。お大事に。

トピ内ID：8042838208

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同じような事経験しました

ナンバー60

2015年11月10日 16:34

【兄のこの発言をどう思いますか】言葉だけを抜き出して語っても伯母さんの｛ショックを受けた心｝を解らないと思いますが、兄さんとの話した前後の話その日の伯母さんの身体の状況いろいろ…今は皆さんお互い大切になさって下さい。私も姉を亡くした時いろいろありました。時が薬です。

トピ内ID：9446343406

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めんどくさいおばさんですね

🐱

ねこ

2015年11月10日 16:34

交通事故云々の発言は私もどうかなと思うけれど、たぶんその前に、お兄さんはおばさんの対応に苦慮してたんだと思う。ちょっと突き放したがってるニュアンスが受け取れる。おばさんは自分と一緒に涙を流して、肩を抱き合ってオロオロしてほしかったのでしょうか。病気がわかって落ち込んでるのは子供たちも同じ。いちいち口に出すのは配慮がないです。それに、ショックっていう言葉を使うのも大人げない。おばさんは甥姪に何を求めてるんでしょうね。私なら、いちいちおばさんの言葉に振り回されないよう、一線を画します。冷たい姪よばわりされるかもしれませんが。

トピ内ID：0055435240

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性格の違い

🙂

とっぴんぐ

2015年11月10日 16:34

お兄さんの発言は　ショックを受けてそれを受け止めた上で　こう理解しようと思った発言だと思いますがおばさんは　ショックを受けた気持ちを共有したかったんだと思います。同じ出来事があっても　感情的に受け止める人と　冷静に受ける人と性格の違いが出たと思いました・・

トピ内ID：5396942709

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軽く感じます

🙂

ミク

2015年11月10日 16:34

余命1年のガンと交通事故では、交通事故の方が軽い印象です。出会い頭にちょっとぶつかっちゃったみたいな。勿論大惨事となる事故もあるし、お兄様が、運が悪かったという例えでおっしゃってるのもよくわかりますが、人によっては違和感あるかも。リンゴの甘さを例えるのに、チョコレートを出すようなもんかなあ？何か違うという。でもそんなに気にすることないですよ。実子が悲しくないはずないのに、叔母様は自分の悲しみがmaxだから、ちょっとびっくりしちゃったんですね。

トピ内ID：0181774272

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どっちもわかる気がする

🙂

ナツメ

2015年11月10日 16:34

私はお兄様の発言は理解できますし、私の親が70代で病気になればそう思います。でも、叔母様のショックもわからなくはないのです。お兄様や主様と叔母様では年齢が違いますから、感覚も違うと思います。お兄様や主様はお母様の子供だから、ある程度の年齢になったら病気をするのも仕方ないという気持ちはあると思います。当然健康で長生きしてもらえるのがベストですが、世の中そんな人ばかりでもない事はわかっています。自分の親にも急な病気などもあるとどこかで覚悟しています。でも、叔母様の場合、年齢も近いし70代だったらまだまだ元気で…と思っていらっしゃったでしょう。それが余命宣告される病気になって、目の前が真っ暗になるようなショックさだと思います。その衝撃を「交通事故にあった～」と人事みたいに言われて悲しかったのだと思います。実は、うちの70代の義父も癌で最近手術をしました。本人は自覚症状がないのでケロリとしていますが、義母がかなりショックを受け動揺しています。トピを見て近い人が病気になるとすごいショックを受けるのも仕方がないのかもしれないと思いました。

トピ内ID：5857255904

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誰も悪くない

✨

merry

2015年11月10日 17:29

だから、水に流しましょう。叔母さんは、実の姉の病気に感傷的になってしまった。お兄様は、自分なりの言葉を発して、自分を納得したかったのだと思います。

トピ内ID：3747977946

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誤解を生む、不用意な発言

ハイジ

2015年11月10日 16:34

どういった話の流れから、その発言に繋がったのか解りませんが、聞きようによっては誤解を生みかねない、不用意な発言であったと思われます。トピ主様も、お兄様も、お母様のご病気が発覚した際、ご心配もなさったでしょうし心を痛められた事と思います。また、当事者であるお母様ご自身が、落ち着いた態度で覚悟を決めておられる様子なら周りで大袈裟に騒ぎ立てるのも良くありません。ですから、現状でのトピ主様兄妹の対応にも、殊更問題が有るとは思えませんが、叔母様の立場から見て、お母様の実子であるトピ主様兄妹の態度が、少々冷たく見えてしまったのかもしれません。例えば、貴女が交通事故で運ばれたとご主人に連絡が行った時、ご主人にどうして貰いたいですか？命に別条のない怪我であり、きちんとした医療施設で治療をして貰っているのだから、「自分が行っても、何もする事は無いから」と、すぐに駆けつけてくれなければやはり、情が無いと不満に思うのではないですか？叔母様は、その辺り「どうしようもなくても、気持ちを表す言葉が欲しかった」のではないでしょうか？言葉を選ぶべきでしたね。

トピ内ID：7957047552

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内容より。

🙂

posuyumi

2015年11月10日 17:29

叔母さんはとにかく受け入れがたく思ってるのに実の息子があっさりと受け入れてることにショックを受けてるのだと思います。

トピ内ID：6037375211

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お兄様病気に対しての重さが違います。

🙂

幸

2015年11月10日 20:09

＞交通事故に会った様な物＜違いますよ、運が悪いも無いです。癌になりやすい遺伝子を持っていて、幾ら食事他注意してもなってしまったんだと思います。お母様の心の葛藤は叔母様以上だと思います。表面に出さないだけで夜など涙が止まらない位不安で絶望感を味わっていると思います。人間いくつになってもそんなに強くはなれません。交通事故に会った様な物とは、子供自身がもう諦めているということですよね。母親への労りの感じないお兄様とお母様の表面しか見ていない主様。末期の癌は痛いと聞きます、せめてお母様が最後を穏やかに暮らせるよう、ご兄弟で支えてあげて下さい。

トピ内ID：6012759099

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叔母さんが

🐧

はな

2015年11月10日 20:09

うろたえているのでジタバタするなと言っただけ。周りが動揺すると母上、本人がつらくなる

トピ内ID：7105802787

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じゅうぶん許容範囲

🐷

ぱこちゃん

2015年11月10日 20:09

「交通事故に遭ったようなもの」という兄上の発言に、何ら落ち度はないと思います。それから、おそらく兄上の発言に頷いているであろう、トピ主さんの心情もじゅうぶん理解できます。

トピ内ID：7254595691

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諦める事が出来ない時

🙂

からす

2015年11月10日 20:09

余命宣告されても、その人の命を諦められない時大切な人が居なくなってしまうという恐怖の中で普通の思考が出来ない時「交通事故に～」…が「仕方無いよ」と、諦めたように捉えちゃったんじゃないかな。「何でそんなに冷めているの？」と思ってしまったんじゃないでしょうか。「お母さんの病気ショックやなあ」は、多分自分自身に言ってる言葉。「そうだね　辛いね」と共感が欲しかったんでしょう。私の姉がもしもあと一年って言われたら冷静で居られないと思う。普段なら普通に聞き流してる事や些細な事にパニック起こすかもしれない。どんな事もマイナスに受け取ってしまうかもしれません。小さい頃、私の手を引いて一緒に学校行って一緒に遊んだお姉ちゃん。

トピ内ID：6944433806

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交通事故も色々ですよ。

ベーゴマ

2015年11月10日 20:09

あなたは達ご兄弟は、良いご両親に恵まれ守られて、優しく育ったんでしょうね。悪く言えば、今まで、世間の荒波にも揉まれていなく、自身にも、ガーン！と地面が揺れるようなショックな事を体験したこともないし、体験した人の気持ちになって考えるということもできない。お母さんだって、人前では冷静でも１人の時に泣いてるかもしれないし手術もできないと聞いて、取り乱す人の方が当たり前だと思います。失礼ながら、お母さんの身に起きた事があなたや、ご主人山盛りのお子さんに起こり親戚山盛りの友人から、交通事故みたいなもんよと言われてもそうですよね、私もそう思いますと、笑っていられますか？それに、交通事故だって、ひどい怪我をする人もいますよ？亡くなる方だって大勢いるでしょう？交通事故だって、無謀運転をして自業自得の人もいますよ？理不尽な判決で、戦ってる人もいます。お兄さんのいう交通事故、とはどんなものを指してるの？大人のしての発言じゃないと思う。あなたの言う意味で言ったとしても、大人なら相手はどう思うか？と考えるものです

トピ内ID：8724202241

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そうですねぇ・・・

🙂

かな

2015年11月10日 20:36

お姉さんを慕っている妹(叔母)に対して言ってええ言葉やないとうちは思います。言いたい言葉の意味は分かりますけど、ちょっとアカンのとちゃうかなぁ？思いました。

トピ内ID：7300498190

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似たようなものです

コンシェルジュ

2015年11月10日 22:28

癌も交通事故も、突然に降りかかる災難です。あらかじめ予測できないという点では、似たようなものでしょう。兄のそんな一言でショックを受ける叔母の気持ちが理解できません。

トピ内ID：2911358794

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ショックでしょう。

hipi

2015年11月10日 23:31

まあ、親子似た者なのでしょうね。叔母さんは、ずっと甘え役で生きてきたのだからそう感じるのは普通では？お姉ちゃんが大好きでたまらなくて、諦めもつかない。スルッと割り切った事を言える子供に驚くのも無理はないです。それに加えて、男と女の違いもあると思うよ。

トピ内ID：9345686271

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たまたまの災難とは言い難い

非現実的

2015年11月11日 10:53

お兄さまの言葉は、トピ主さん家族の葛藤を超えた末の正直な感情なのだと思います。ですが、交通事故を引き合いに出すのはどうでしょうか。事故も病気も同じ、とは思えません。逆に、事故に遭った人が癌に罹ったようなものとは言わないでしょうね。軽い事故なら死には至りません。でも、お母様は余命宣告されているのです。実の息子の発言としては軽はずみだったと思います。

トピ内ID：1232472654

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ショックは受けないかな

🙂

りりか

2015年11月11日 13:00

その叔母さんは多分自分と同じようにショックを受けた（はずの）甥と同調して一緒に悲しみたかったか、「母の死期を知らされて悄然としている甥を慰めてあげたい」気持ちでいっぱいだったか、おおかたそんな感じでいたのに肩透かしを食らったので「ショッキング」だったんでしょうね。でも、申し訳ないけど、それは第三者にありがちな視点・感情であって、実際に医者からの宣告を一緒に聞いて、残る人生をできるだけ充実させていけように世話をする立場の当事者にとってはそんなショックに浸ってる暇もないっていうのが本音ですよね。これは、本当に立場の違いなんだろうな、と思います。看護でも介護でもそうですが、本人の世話をする家族は目の前の病人（要介護者）を現実として受け止めますがそうじゃない外野というのは無駄に感傷的だったりするものです。だから、お兄さんの発言については、そんなものだろうなと思います。と同時に、お母さんが亡くなってから一気にいろいろ込み上げてくることもあるだろうから、お葬式後、トピ主さん父子の精神状態に気を付けたほうがいいなと思いました。

トピ内ID：1645886443

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同調してあげる

ええじゃないか

2015年11月11日 13:00

例え方としてわからなくもないが、適切な例えかと言われればそうでもないという印象です。確かに運命といえばそうなのですが、それぞれの病気に対する受け止め方は違います。叔母さまはただただショックと悲しみで今はその気持ちを消化するのに必死なのでしょう。なので、お兄さまの答えが間違いとは言わないけど、こういう場合は「そうだねショックだね」で返せばよかったのかも。ちなみに私はトピ主さんと同年代ですが、妹が癌です。本人が言うならともかく、他の人に事故みたいな物だと言われたらちょっともやっとするかも。

トピ内ID：8222828798

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嫉妬？

サナ

2015年11月11日 17:27

お兄さんの発言にある、お気持ちはよく理解できます。息子として、一番近しい人間として、の発言でしょう。ですが、それを言われた、もう一人の、お母様に近しい人である、妹からしたらどうでしょう？自分だって、お母様に近いと思っていたのに、甥がそんな風に先に言うとは。悲しい、混乱した状態にある妹の立場からしたら、ますます孤独な気分、部外者に成り下がった気分になるかもしれません。また、上から目線の様に感じて不快になったかもしれません。少し、叔母さんには気を遣ってあげた言い方をした方が良かったかもしれません。お兄さんの発言はおかしい、とは全く思いません。が、自虐的に聞こえなくもなく、部外者向けだったかもしれません。叔母さんも、お母さんが大好きなんですよ。

トピ内ID：6175350047

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どちらもわかる気がします

武蔵野の冬

2015年11月11日 20:30

姉と父をがんで亡くしています。特に姉はまだ40にもなっていなかったので、ショックでしたね。その姉ですが、たぶん激務で免疫力の低下などが重なり病気になったのだと思います。推測ですが。でも本人は「遺伝だから仕方ない」とずっと言っていました。確かに父方にはがんが多いです。がんになっただけでもショックなのだから、運命だったと必死で思おうとしていたんだと思います。そういう姉に、がんは生活習慣病なんて言ったら残酷でしょう。お兄様も、そんな風に考えたのかな？と思いました。一方のおばさま、こちらもわかる気がします。同じ親族でも、当事者との関係とか、これまで自分が培ってきた考え方からとらえ方は違ってくるんですよ。それはある程度仕方のないことかと思います。でも今何より優先すべきはお母様が少しでも心地よく過ごせることではないですか？そこを間違えないようにしてくださいね。自省を込めてそう思います。

トピ内ID：6133619934

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叔母様に何を言っても無駄だと思うよ。

🙂

妹です。

2015年11月11日 20:30

実は先日、私の姉にも癌が見つかり余命は5年以内と言われました。。省いて書くと叔母様と全く同じです。ですから誰が何を言っても私の心には届きません。実母にすら、「なったもんは仕方ない」と言われても何とかなるんじゃないか？もっと良い病院はないのか？などもう本当に色々考えてしまいます。勿論、当の姉が一番ツライとは分かっています・・。こんな状態なので、今は叔母様の事はソッとしておいた方が良いと思います。きっと誰かが慰めた所で、それだって無駄です。黙っておくのが一番です。交通事故みたいって、凄く気を使った言葉だと思いますが、やっぱり無駄なんです。こんなこと書くと本当に自分もどうかと思うけど大好きなお姉ちゃんは私より後に死ぬんだって、年寄りになってから近くに住んで、毎日一緒にご飯は食べたり、旅行したりお茶に行ったりそういう事をするんだわーなんて思ってたのが、いきなりいなくなる訳ですからそりゃあショックです。だから放っておくのが一番。でもお母様、幸せに過ごせると良いですね・・・

トピ内ID：2208020455

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