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私が自分勝手なのでしょうか

レス123
（トピ主 3 ）
💔
momo
ひと
30代です。 私の兄は7年前交通事故に遭って知的障害が残り、働けなくなりました。 当時兄夫婦の子供は０才、2才と３才でした。 まだ両親が健在でしたので、父は経済援助で、母は家事育児や兄の世話を手伝うことで義姉をサポートしました。 私も手伝える時は手伝っていました。 ところが一昨年父が急死。 昨年母も僅か2か月の闘病生活の後に亡くなりました。 義姉から両親の遺産（約4千万）の相続を放棄してほしいと言われ、叔父叔母（父の弟妹）にも私は放棄するべきと言われたので、放棄しました。 正直、それで自分は妹としての義理は十分果たしたと思っています。 それでも、私の両親のサポートがなくなって困り果てている義姉をほっておくことができず、兄一家の家事育児、そして幼子と同じぐらい手のかかる兄の世話を手伝うようになりました。 土曜日は義姉を休ませるために、その日1日は私と叔母で兄宅の家事や甥姪、そして兄の世話をしました。 平日でも時に叔母と交代で保育園に甥姪を迎えに行き、夕食を作り、風呂に入れたりしていました。 しかし、5月には結婚して彼の帯同で海外に行くことになり、そのことを義姉に話したところ「私たち一家を見捨てて海外に行くの？」と大泣きされました。 義姉から話を聞いた叔父叔母からも結婚をやめるように言われました。 兄一家を助けることができない結婚はしてはいけないそうです。 私が専門職で、しかも大企業の正社員なので結婚退社はあり得ない。 結婚しなくてもいいし、そのほうがいざとなれば兄一家を養えるではないかとまで言われました。 私の中学時代の元同級生は義姉のママ友ですが、彼女から「お義姉ちゃんから話聞いたけど、トピ主は薄情だし、ちょっと自分勝手過ぎない？」と言われました。 私は兄一家の犠牲になって当たり前で、自分の幸せを求めてはいけないのでしょうか。

トピ内ID：87677111b0c6696c

#３０代
#きょうだい
#結婚

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周りがおかしいわな

🙂
むっちりもっちり
そんなもの義姉が自分でどうにかすべきだし あなたや叔母に頼るのは筋違い ましてママ友は極めておかしい 自分勝手なのは義姉だわな 叔父叔母もおかしいし 見捨てることにはならんよ 義姉が考えること 行政頼るのもアリだし あなたはあなたのことを最優先に 考えるべき

トピ内ID：9853baf4fc3eb739

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がんばって！

🙂
パール
自分勝手ではないですし、結婚するべきです。 遺産も放棄されましたし、充分なことをしてあげていたではないですか？ トピ主さんは、誰に反対されても、結婚したらいいです。 このご縁を逃して、一生、兄家族の犠牲になるのですか？ トピ主さんには、トピ主さんの人生があります。 あとは、残った人たちでなんとかするでしょう。 あと気になったのですが、義姉の方の親族の手伝いはないのでしょうか？義姉は、確かに大変ですが、、トピ主さんに頼りすぎな感じもします。

トピ内ID：5620017418dba07a

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もう十分尽くした

🙂
れんぎょう
不慮の事故はお気の毒だと思います。 ７年間もご両親の献身的なサポートで兄家族は守られてきました。 トピ主は兄一家を手伝い4000万円の遺産相続を放棄。 トピ主は両親亡き後もしっかりとサポートしています。 お兄さんは交通事故での重い後遺障害、公的福祉サービスを最大限利用してもらいましょう。 兄の子供達も全員小学生、いつまでも子供ではありません。 子供達にも利用可能な公的なサポートがあります。 トピ主の一生で兄や兄家族のことは消えることはないでしょう。 理想は結婚後も収入を得ながら兄家族をサポートできることですが、もう十分尽くしたトピ主は自分の為に自分の人生の選択をしていいのですよ。 何かを得るためには吹っ切ることも必要。 後悔しない生き方をしてください。

トピ内ID：995f8c9d7584a317

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ヤバイ連中に囲まれている

🙂
おっさんＡ
兄の障害については大変だと思うけど現在の国の福祉で賄えるでしょう。 自分たちが楽したいからトピ主にタカっているだけじゃん。 逆恨みからにだけ気を付けて自分の生きたいように生きたらいい。

トピ内ID：f66c65b5938a0ee4

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トピ主さんの人生です

041
オハラ
もう十二分過ぎるぐらい献身的に尽くされたと思います。 叔父叔母はきっと、自分たちに面倒が降りかかるのを避けたくて結婚をやめるよう言うのでしょうね。 義姉さんは気の毒ですが、こればかりは仕方ないです。 トピ主さんにはトピ主さんの人生があります。 お幸せに。 応援しています。

トピ内ID：165b1f5f17d3c69b

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犠牲になる必要などない

🙂
柿の種
まず大前提としてトピ主が事故の原因に無関係なら、薄情などとも結婚を諦めるべきとも思いませんし、犠牲は当然とも考えません。 しかし、ではトピ主に責任がないかというとそうではないとも思います。 もちろんここには書かれていないだけで、さまざまな努力もされ事情もあったとは推察しますが、本文の情報だけをまとめるなら、 7年かけて妹なしには成り立たない生活を作り上げていきなり放り出す のは事実です(そう読めます）。 突然その形から抜ける責任はあると思います。 今さらしかたのないことですが、兄に障害が残ったとき、父が亡くなったとき、母が亡くなったとき、少なくとも3度は、トピ主が「いつまでもこのように手を貸せない」ことは伝え、できるだけ義姉一家で完結できるよう方向性は明らかにしておくべきでした。 いずれ海外へ行く可能性がわかっていたならそれも可能性の時点でやはり言うべきことだったと思います。 わかるんですよ、目の前に小さな子を抱えて苦労する兄の妻。 とても放っておけないと思います。 でもこれ、優しい虐待の一種だと感じました。 特に相続放棄をしたとき、なぜ4千万ものお金を差し出しながら、 「妹としての義理は果たしたと『思った』」 なのか。 ここは本当に理解に苦しみます。 思うだけじゃなくて、ちゃんと話さないと。 トピ主自身、大企業にお勤めとのこと。 海外勤務のあるような婚約者もそれなりの立場の人ではないですか？ 相続放棄の頃は交際されていませんでしたか？ 相談しなかった？ それなりの遺産を残せる両親と大企業に勤める娘とおそらくはそれなりにしっかりしているであろうパートナー。 これだけ揃っていて、結婚を辞めろと言われて悩むのが本当にわけがわからない、というのが率直な感想です。 そもそも事故の後遺症で知的障害という表現からして不思議ではあります。

トピ内ID：96b97ca67ce37ae1

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自分の幸せを考えていい

🙂
あんこ×あんこ
腹が立ちます トピ主さんはすごいと思います 私なら出来ない 相続放棄の上、自分の時間も労力も気力も目一杯使って、それが当たり前と思われてるのに 仕事もあるのに、よく頑張られましたね。 叔父叔母はおかしいです 盾になってくれたであろうご両親、残念です。 お兄様もお気の毒ですが、誰のせいでもありません 交通事故ならそれ相応の補償もあったと思います それに、年金もあるのでは？ 決めるのは義姉ではありますが、お兄様は施設に入所ということもできます。 トピ主さんは結婚をあきらめる必要はありません 本当にまわりがひどい。 自分の幸せを考えていいです。 自分の人生です。 あなたは心がある優しい人だから、これからもお兄様やその子どもたちに心を配ることはしてしまうでしょう。 義姉は自分の家庭のことしか考えてない。 叔父叔母も見ないといけないことが見えていない 誰かの犠牲の上に成り立つ暮らしなんて、破綻しています。 どこか相談できませんか？ 社会福祉協議会とか？ お兄様のことは行政の管轄で出来ることが多いと思います。知恵を借りられると思います 負けないで。 私なら無理です。 このまま諦めたら義姉や叔父叔母を絶対恨んでしまいます。 幸せになってください 幸せになっていいんです。

トピ内ID：dc056b3559ac55b2

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トピ主さんご自身の幸せを考えて

🐱
ぽけっと
これまでトピ主さんがサポートされてきたことで十分です。 トピ主さんご自身の幸せを考えて彼氏さんと結婚し帯同すべきです。 見捨てるだとか薄情だとかよく言えたものです。 そこにはこれまでのトピ主さんの助けに感謝の気持ちはありません。 逆に国外に出ることによってトピ主さんが解放される方がいいです。 トピ主さん、幸せになってくださいね。

トピ内ID：d91f1ffdd4a03bf4

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うーん

🙂
たんたか～ん
甘やかし過ぎたのかなぁ義姉を。 主が犠牲になる筋合いは無いと思うけど。 主は主の幸せを掴むべきです。

トピ内ID：f48fc8dd3dd5222c

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四千万で十分すぎる保障

🙂
おばはん
＞30代 ＞私の兄は7年前交通事故に遭って知的障害 ＞当時兄夫婦の子供は０才、2才と３才 と言う事は、今は全員小学生でしょうか。 ＞一昨年父が急死。 ＞昨年母も僅か2か月の闘病生活の後に亡くなり ＞義姉から両親の遺産（約4千万）の相続を放棄してほしいと言われ、放棄 はい、これで完了。 ＞兄一家の家事育児、そして幼子と同じぐらい手のかかる兄の世話を手伝う 子供達ももう小学生です。 義姉と子供達で十分でしょう。 ＞5月には結婚して彼の帯同で海外に行くことになり 四千万のお金と、数年間のお手伝いと、トピ主さんはもう十分尽くしました。 神様がね、道を作ってくださったのだと思いますよ。 あ、もしかしたら、天国のご両親様の采配かもしれませんね。 また、神様に呼ばれたら日本に戻る事もあるでしょう。 トピ主さんは幸せになって良い。 幸せになりましょう。

トピ内ID：f08363224d774886

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いけないはずがない

🙂
母親
薄情ではありませんよ。 トピ主さんは自分自身の幸せを掴んでいいんです。 もちろんお兄さん家族はお気の毒と思います。だからと言って、なぜトピ主さんが結婚をやめなければならないのか。 叔父さん叔母さんの言うように、一生独身で兄家族の面倒をみなければならないのか。 そんなのは理不尽すぎると思います。よく姪に対して そんなことが言えますね。めちゃくちゃですよ。 元同級生の発言は、赤の他人ですからなんとでも言えるでしょう。おそらく今は、お義姉さんと関係が近いので肩を持っただけだと思います。 行政の福祉などで、手を貸してもらうことは出来ないのでしょうか？ 家族内だけでお世話をしていると煮詰まります。狭い中でいるよりも福祉を頼ることをお薦めします。 お母さんも本当にお辛かったでしょうね。なんだか泣けてきます。 しあわせになって下さい。 それを求めてもいいのよ、絶対に。

トピ内ID：57537ab010c1283b

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搾取相手がいなくなるのが嫌なだけ

041
ミツキ
あなたがいなくなったら、お金と労働力を運んでくれる都合のいい存在がいなくなるし、あなたがいなくなった穴を他の人に求められるかもしれないから、必死で周りがあなたをスケープゴートにしているだけです。 わたしから見たら、なぜ（必要のない）相続放棄をした時点で離れないのかと思いますが、あなたのそのお人好し加減とか、人に対抗できない性格を、向こうはずっと利用しているんですね。 さっさと離れてあなたは幸せになるべきです。なんならもう日本に帰ってくる必要もありません。 勝手を言っているのはあなたの周りの全員で、それは自分に厄介事がふってこないようにするためです。一刻も早く婚約者と籍を入れて、なんなら渡航するまで婚約者と一緒に住むべき。いますぐ物理的に距離を置いたほうがいいです。

トピ内ID：dda54ef2c7136955

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まわりがおかしい

🙂
え
おかしすぎて鳥肌がたちました。 なんだそれ。 　 トピ主さんは尽くしすぎです。 気にせず、幸せを掴んでください。 　 もはや絶縁で大丈夫です。 というか、海外に行って絶縁した方が良いと思います。 　 あと、交通事故は慰謝料と損害賠償が入りますよね？ 　 障害が残ったのなら、将来にわたる介護費も認定されますし。 　 介護者の身体の大きさや状況などを考慮して決められるので、毎年970万で、生きている限りの補償が認められた例などもありますよ。 　 そういうもので、お兄様はプロの介護に任せたらいかがですか。 　 あと、介護が必要なら、お子さん3人は保育園に入れますよね？ 　 お兄様→ 介護施設など お子様→ 保育園 　 で、大丈夫だと思うのですが…。

トピ内ID：c6fb163df7b5e5b5

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十分すぎる

🙂
といれまん
周りが揃いも揃っておかしいです。 頼るところを間違えています。 子供はあと数年すればいずれ手がかからなくなります。 父親の面倒は行政やその家族の中でやるべきです。 十分尽くしたと思います。 トピ主さんの我が道を行って、幸せになってほしいです。

トピ内ID：f8187a1adbe138aa

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逃げよう

🙂
幸せになれ！
すべきことはした。 義姉が強くならないと。 トピ主さんは自分の幸せな道を選んでいいよ。 相続放棄もしているし。 経済的には大丈夫だよね？ 事故ならお兄さんの保険金もあったのでは？ 言いなりにならなくていいよ。 義姉が甘えているだけ。 搾取し続けられる前に逃げよう。 私が友達なら、トピ主は親族だけど、お兄さんにとっての家族は義姉と子。 親族がそこまでしなくていいよ。 いままでよく頑張ったね。 自分の幸せを優先していいんだよ。 と抱きしめる。 自分を犠牲にする生き方をしちゃ駄目だよ。 義姉と兄の運命に振り回されてはいけない。 課題の分離をして。 義姉と兄の問題であって、トピ主の問題ではないのだから。

トピ内ID：4015ff276e9054f5

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ケアホームへ

🙂
お幸せに
正社員で働きながら、遺産も放棄し、もう十分サポートされたと思います。 放棄した遺産等でお兄様一家だけでなんとかなるよう、義姉さん(やぎ実家)が考えてきていれば、今回スムーズだったのでしょうが・・・ 主様達が食事作りや子供達の世話までしなければならないくらい、お兄様に手がかかるのですね。 3人のお子さん達の用事(習い事や中学校部活など)もさらに増えるでしょうし、お兄様はプロにお任せするぺき状況と思います。 知的障害者が入居できるケアホームというのがあるので、自治体に相談してみてください。 面会しやすいよう、自宅から行きやすい場所に見つかると良いのですが・・

トピ内ID：041a2f017d6cbf88

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私が結婚したら義姉は離婚するそうです…

041
momo トピ主
ご意見、ありがとうございます。 こちらでご意見を頂き、私が自分勝手というわけでもないのだと思えてホッとしました。 叔母は離婚して結婚そのものに否定的ですし、それでも結婚したいのなら「兄を助けられるよう地元から離れない男性を選べ」と言います。 叔父も同じ考えです。 両親が亡くなってからは叔母も叔父一家も兄一家を助けてくれているので、妹の立場の私としては面と向かっては逆らえないです。 実は、先日義姉から「トピ主が私たちを見捨てるなら私は離婚する。私1人では子供3人を育てるのに精いっぱいで夫の世話までできない。お兄さんはトピ主1人でお世話してください」と言われました。 私が「それでもかまいません」と言ったところ、「遺産がたっぷりあるから、どうせ施設に入れるんでしょ。そんなこと絶対に許さない！遺産は私が全部もらいます！子供たちがいるんですから！」と声を荒げ、最後には又泣き出してしまいました… 義姉は精神的に参ってしまっているのでしょう。 かなり不安定です。 母が亡くなって以降、子どもたちも不登校、同級生との間に頻繁なトラブル、夜尿症等々、3人がそれぞれ問題を抱えています。 義姉の苦しさもわかるし、叔母たちが私の結婚に反対なのはしょうがない… ただ、やはりそこまで自分を犠牲にできません。 叔父叔母に結婚を非難された時に、「両親の遺産も全部兄にわたしたのだから」と言ってしまったのですが、「そんなの当たり前でしょ」「遺産を譲ったからって妹として、そして叔母として、責任を果たしたわけじゃない」と、更に叱られるだけでした。 しかも「唯一の肉親のあなたが、お兄さんを、お兄さんを支えてくれる義姉さんを見捨てたら、あの世でお父さんやお母さんも泣いて嘆いて悲しんでるわよ」と言われ… 精神的にこたえて、自宅に戻ってから寝込んでしまいした。 もういいですよね…

トピ内ID：87677111b0c6696c

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自分勝手ではない

🙂
yasu
自分勝手なんかじゃないですよ。 お兄さんの件は大変気の毒だと思いますが4000万もの遺産を放棄してるわけですし、これまでも尽くしてきてるじゃないですか。 その上、まだ犠牲になれというのはおかしいです。 福祉だってありますしね。 100歩譲って自分勝手と言われるのでしたら言わせておけばいいんです。 こう言ってはなんですが、ご両親も他界され遺産も放棄したわけですし、極端な話もう関わらなくてもいいわけですよ。 自分の幸せを考えてくださいね。 言いたい奴には言わせておけばいいんです。

トピ内ID：fa5c8382c405b16a

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行けばいい

🙂
あん
十分すぎるほど妹としての責任ははたしました。 親まらまだしも兄弟にこれ以上の 責任はありません。 今まで本当によく尽くしましたね。

トピ内ID：72f7ae9242c71a75

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遺産放棄した時点で充分に援助している

🐤
ひよこ
まず、サポートが必要というのであれば、 あなたが定年を迎えるまでに必要なサポート を書き出していただきましょう。 そして、お子さんの養育予定についても 同様に計画書を出していただきましょう。 その中で高校や大学は国公立の自宅生か、 中学でも部活動などせず放課後は親の介護と しっかり文言があるか、なければ部活の予定 をきちんと聞き出しましょう。 あなたにサポートを強いるのであれば当然 中学で放課後に部活する時間は介護すべきで 高校や大学は私立や下宿なんて駄目です。 就職はさせないとですが、結婚の予定は 子どもたちの未来にあってはならないことと 義姉が認識できていないのならば、 あなたらサポートする必要ありません。 義姉が貴女に強いる束縛は、そのまま お子さんが継ぐべき呪縛なのです。 貴女に束縛を強いるのなら、 遺産相続もやり直しをしないと駄目ですね。 今はヤングケアラーという言葉もあります。 10歳になったら滅私奉公の精神を発揮して お子さん達も介護に身を捧げさせましょう。 そのくらいの覚悟がないと、あなたに対して 生き方を縛り付けるなんて、義姉の立場で してはいけないのです。 あなたの自由度は将来のお子さんの自由度。 一番上の子はもう10歳。真ん中も９歳。 この２人も一緒に話してみてください。 あなたを縛り付けるのであれば、 この子達にも同じ未来を歩ませますか？と。 あなたは縛り付けてもこどもにはできないと 言うのなら、そのまま無視して手伝う価値は ないと思います。 ただ、あなたの大事な兄や甥姪というのは 変わりありません。あくまで義姉が悪い。

トピ内ID：206115da0092cdd3

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逃げて

🙂
ブロックを忘れずに
義姉は近くにいる人を操る才能があるので、離れないと人生捧げることになるよ 叔父叔母も同級生も一体どんな話を聞かされたのやら お金や福祉については他の方のおっしゃる通り。 子ども達も全員小学生に成長し、当時と比べて手はかからなくなってるはず。 大手企業の専門職からお金と労働力を搾取し、未婚のまま一生を終えさせて遺産も全部いただくつもりかと。 海外から遠い遠い地元で「自分勝手な薄情者」と噂されて何か困りますか？ 親の財産全部くれてやったなら、主さんが管理しなきゃならない不動産はありませんよね なら、二度と帰らなくても大丈夫ですよね 冷たい、自分勝手、薄情 これ全部「毒」のつく親族姻族の常套句です 要求する権利がない、言われる側に義務がないので人格否定して言うこと聞かせようとするんですね 都合が悪くなると泣くのも相手に罪悪感もたせるためかな まぁこの手の人は涙出すくらいちょろいもんです こうやって傷つけた相手が逃げるのを想定してない事自体が矛盾しているの、わかります？ 自分勝手な人、薄情な人にそんなん言ったら「はいはいその通り～さよならー」ってさっさといなくなります 自分勝手でも薄情でもない、どちらかというと真逆な相手だから安心して言ってくるの。 真面目に自分が間違ってるのか悩む人、評判(世間体)を気にする人だと判断してるから言う。 そして間を置かずに周りからも批判してもらい、狭いコミュニティの中で精神的に孤立させる 私も大手を辞めるのはもったいない気はするけどね。 結婚相手がどんな人かもわからないし、主さんの境遇やこんな言い分に悩む性格からモラハラを引き寄せやすい感じもする。 でもそれとこれとは別だから。 思うように生きていい。 もし結婚も退職もしなくても、その人達から離れていい。 離れて時間が経つにつれ、その人達がおかしいとわかります

トピ内ID：11bf9b544a476f6d

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優しい人はどこまでも付け込まれる

🙂
ミニトマト
トピ主はこの通りの状態です。 トピ主が助けて来た事で、お義姉さんは助けてもらう事が当たり前となってしまい、トピ主の人生については見ないふりをしています。 お義姉さんが要求しているのは、トピ主の人生を犠牲にして自分達に尽くせという事でしかないです。 親戚の意見は自分達に火の粉が飛んでこないように、トピ主を今の状態のままにしておきたい事だけからのものです。 ですから、親戚の事は完全に無視で良いです。 そして、義姉に対してもこれまでやって来た事で納得してもらうしかないです。 まるでトピ主が薄情であるかのような責められ方をすると辛いでしょうが、いざとなったらこれまでの事への感謝もなく責められるのは納得がいかないし、私はお義姉さんの奴隷ではないと言い切ってしまったら良いです。 7年経っているのですから、一番下の子でも小学生にはなっていますよね。 一番大変な時期は過ぎているのですから、トピ主が離れる事は酷ではないです。 そして、疎遠になってしまった方が良さそうですね。 この分だと海外に行っても何だかんだと言って来ますよ。 トピ主自身が全く違う環境に慣れるのに大変なところに、兄家族の心配までするのは荷が重いです。 負担が重すぎると夫との関係にも暗雲が立ち込めてしまうので割り切ってしまった方が良いです。 ここは振り切ってトピ主の幸せを最優先にしてください。

トピ内ID：14d04ee5b9b8fa59

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とりあえず

🙂
匿名係
トピさん、長い間お疲れ様でした もう充分ですよ この話は誰が悪いわけでもないので 行政に相談しましょう 義姉さんが背負うものでもないし トピさんが巻き込まれるものでもないし 叔父叔母に非難されるものでもないです ご結婚おめでとうございます お幸せになってください ご両親様もそうおっしゃると思います

トピ内ID：afb10a9c674ff32d

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ある意味

🙂
わんこわんこ
お兄さんの事故で4000万円も受け取れたわけですよね。保険会社や国からも貰うものはもらってる。 トピ主というお手伝いさんがいなくなったら離婚するという考えの方が薄情としか思えない。 ここで結婚を諦めたら一生後悔しますよ。義姉側の考えの人達とは縁を切ることになるけど、その方が健全。 これからもお兄さんとの縁は続きますから、安心して結婚すれば良いと思います。 プロの介護レベルは進化してますよ。

トピ内ID：ff51a4897916409a

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何の問題もない。

🙂
暇蝦
レスを見ました、義姉が離婚するのかは兄夫婦の問題です、トピ主さんは関係ありません。 なので、御自分の幸せをきちんと追求されて良いと思います。幸福追求権は日本国憲法により全ての日本国民に等しく保障されています、何の問題も有りません。

トピ内ID：57fcd809048502d6

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公的援助利用を伝える

🙂
もうもう
使える福祉制度利用しましょう。 自治体に相談に行けばいいです。 ＞兄一家を養える のは誰でもない義姉ですよ。義姉が頑張って一家を支える。義姉が無理だと言うならば、自治体に相談する。 大変なのはわかりますよ。 ただ、兄夫婦の家庭がトピ主の犠牲の上に成り立つのは有り得ません。絶対にそれは避けなければなりません。その状態ならば、お子さんは保育園に入れることできるだろうし（その間義姉働ける） トピ主は、兄夫婦の犠牲になることではないです。しかも遺産を放棄までしているわけで、それだけで十分でしょう。 お子さん小さいから大変なのわかるけど、福祉制度どこまで利用されてます？そして事故で障害が残っているので、公的援助資金（お金）貰えてますよ。 知的障害があって大変ならば、お兄さんはホームに入れたらいい。義姉が離婚したらホームに入れるんだろうと言ってるわけだから入れるお金はあるわけだし。 逆に入れるお金がありながら、入れずに必死に自宅で面倒を見てる義姉の理由は何？ 遺産貰っているのだから、そのお金で楽できるようにしてくださいでいいよ。公的援助受けてくれで。現状、公的援助どこまで受けてます？ 義姉が精神的に参っているならば、レスパイトケアで短期入所もできるし。公的な援助受けずに義姉（叔父叔母）はトピ主にギャーギャー言っているだけですか？ かなりトピ主や叔父叔母が手を出し過ぎている感があります。叔父叔母もトピ主もそこまで兄家庭に手を出さなくても良いと思います。 あまり関わると酷いこと言われるかもしれないから最低限の関わりだけで良いから５月までの間、兄家庭がどこまで公的援助を受けているのか（受けれるのか）調べた方がいい。 それがトピ主の５月までにできる、兄家庭の援助方法だと思う。調べなきゃ、行かなきゃ知らないことたくさんあるはずだからね。

トピ内ID：fad80ac62ed8c5a4

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もういいよ

🙂
行け！
＞遺産を譲ったからって妹として、そして叔母として、責任を果たしたわけじゃない 本来、トピ主さんに責任はない。 だって、義姉さんが家族だから。 遺産を譲る必要もなかった。 ＞「唯一の肉親のあなたが、お兄さんを、お兄さんを支えてくれる義姉さんを見捨てたら、あの世でお父さんやお母さんも泣いて嘆いて悲しんでるわよ」 悲しまないよ。 私が親なら、息子を遺して死んでごめんね…。 遺産で施設にいれなさい。 あなたは、あなたの人生を歩んで。 と願う。 義姉が離婚を選択するなら、それは義姉の問題だから、私は口出しはしません。 遺産は兄が相続したもので義姉のものではありませんよね？ シングルマザーで頑張っている人は山程います。 本来、家族で乗り越える問題に親族である私や叔母が助けすぎていたんです。 そろそろ自立してください。 依存されても困ります。 と言うか、 黙って海外に旅立つ。 叔母も義姉もトピ主さんだけ幸せになるのが許せないんだよ。 でもね、生き方って人生に現れるから…。 トピ主さんは幸せになっていいんだよ。

トピ内ID：4015fe276e905342

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正面きって動かない

🙂
プリン
とても怖い親族ですね。公的援助を当てにすべきであなたの人生を捧げる必要はありません。そこまでひどい状態なら施設が良いと思います。 　周りは全力で阻止してくるでしょうから、いつの間にかいなくなることを勧めます。 　自分の人生は自分で掴み取りましょう。幸せになってください

トピ内ID：880618a1b4bf0115

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絶縁になるだろう

🐤
ちいー
穏便になどはもうはっきり無理だと思います。でもすべてがあなたの犠牲の上に成り立たせるのも違うと思う。遺産も放棄したし、義姉さんの子供たちの問題はあくまでも義姉一家の問題なのでトピ主は立ち入れません。お兄さんの障害はどの程度なのでしょう。義姉さんが面倒見れないならしかるべき施設に入るしか無いと思います。 >叔母も叔父一家も兄一家を助けてくれている あくまでも助けているだけで自分達の生活を犠牲にしてまで何かしているわけではないのでは? そして義姉さんが離婚の際に遺産は全額もらうというのは、勝手に引き出して独り占めなんぞしようものなら税務署の監査が入るでしょう。 トピ主さんが寿退職するなら、恐らく貯金や退職金を寄越せと期待されるでしょう。手助け出来なくなるんだからせめて金銭で補償しろと。 もしもそういう多額の金銭贈与をするなら贈与税なども考慮しておかなくてはなりません。 あなたの犠牲ありきが恒常化し過ぎて出来ることもしなくなっている部分は確実にあると思います。 義姉さんがどうしても誰かに頼りたいならそれはトピ主ではなく、公共の支援や施設、そして自分の実家でもあります。 トピ主さんが結婚して海外に行ってしまえば、残された義姉さんや叔母も叔父一家もその上でどうすれば良いか、と考えざるを得ない。今までは遺産を減らしたく無くて自宅介護していたけれど、無理なら施設をかんがえざるを得ない。それは彼らの問題。 でも大前提としてトピ主さんはこれ以上犠牲になってはいけない。結婚で実家関連とは絶縁になるでしょうが、それでもあなたの人生はあなた一人きりのものです。 あなたは今こそ自身の人生を選択すべき時。そもそも彼氏と交際の時点で将来海外帯同の可能性もわかっていたはず。ご自身の選択を信じるしかないと思います。

トピ内ID：9efb9f606e254a64

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肉親と言うのなら

🙂
ひとちゃん
義理の姉側の親族は何をしているのですか？ なぜトピ主ばかり我慢し人生を犠牲にしなければならないのでしょうか？ 子供の世話、兄の世話どちらも必要な事なのですから、離婚すると言うのなら兄の世話は資産でするしかないのです。（できなければ福祉に頼る） 離婚後の義理姉と子供たちについては、義姉側親族が負担すべきでしょう。 また叔父叔母については口を出すなら金を出せです。 金を出せないなら一切口を出すなです。 義理姉の子どはトピ主にとっての甥姪であるように、叔父叔母にとってトピ主兄は甥なのですから トピ主同様に面倒を見るべきです。 兎に角、トピ主は十分尽くしたので自分の幸せの道を歩むべきです。 海外に行くというなら色んな柵から離れられますので好都合です。 ある程度は実行までに義姉や叔父叔母から雑音が入るでしょうか、それは一時の事です。 その先につづく幸せを目指して聞き流しましょう。

トピ内ID：8b8ec8a6a5107f2c

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