突き放すことの教育的効果

レス42

（トピ主 3 ）

😠

あずさ

2015年11月11日 09:40

子供

皆さんは突き放すことの教育的効果をどのようにお考えですか？小3の娘の担任は突き放すことを常套手段にします。持ち上がりで、もう3年目になりますが、忘れ物をしたときや係の仕事に遅れたときなどにやる気ないんならいいです。あなたはやらなくていいです。と冷たく突き放すそうです。私も子供に対して、もう知らない！と怒って突き放す事はあります。それは、諭すだけでなく、生の感情をぶつけることで、自分のした事で相手が傷つくことをわかってもらいたいからです。でも先生の突き放すは恐怖心で相手を支配しようとする行為ですよね。そこにどんな教育的効果があるのでしょうか。娘は、1、2年の頃は先生に見離されたくないと言って忘れ物などすごく気をつけていましたが、最近は、忘れ物した子だってわざとじゃいのにあんな傷つける言葉を言わなくてもいいのに、先生、ひどい！と憤慨しています。皆さんはこのような担任の指導をどう思われますか？

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事実でしょう

😑

おっちゃん

2015年11月11日 22:58

突き放したり、傷付けることになりますかね（謎）

トピ内ID：1749673912

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違いがまったく分かりません。

🙂

ひな

2015年11月11日 23:12

トピ主さんの中で、「先生が言っていることと私が言っていることは明らかに違う」と思っているのだとしたら、それは「自分が間違いなく子どもを愛している」とご自分で思い込んでいる（分かっている）からではないでしょうか。先生から子ども達への愛情（感情）を信じてない。と言いますか、教師という職業をなんだと思っているのかなぁという印象です。教師という職業で感情的に指導をする方が逆に問題でしょう。 ”突き放している”と言いますが、「冷静に自分で考えるよう指導している」とも受け取れます。つまりは『相性』の問題かと。トピ主さんはお子さんにやや「感情的に物事を考える」ように仕向けているように思えます。別にそれが悪いとは言いません。ご家庭のやり方もあるでしょうし、それで感情豊かになると考えるのもまた一つでしょう。でも客観的に見て、トピ主さんのやっていることと先生のやっていることはまったく違いはないと思います。先生のやり方を恐怖心だというのなら、トピ主さんのも「生の感情をぶつけて相手に見捨てられる（嫌われる）恐怖」です

トピ内ID：8403210672

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う～ん

わかめ

2015年11月11日 23:12

まず。主さんの「もう知らない！」も十分恐怖心を植え付けていると思いますけどね。もしくは、親は子供に何を言っても良いと教えているようなものです。それを棚に上げるのは違う。ましてや、主さんは親であって子供は自分の子供だけですが、学校の先生は大人数を見ている訳で。それに、三年目でお子さんは恐怖心は克服し、「先生の言い方はひどい」という自分の考えを持ったようですね。主さんの心配される「恐怖心の植え付け」はないようですが？ただ、保護者である主さんが「それはおかしいのではないか？」と思うのなら、学校に申し入れると良いと思います。三年間持ち上がり(クラス替えのない特殊な学校なのか、たまたまお子さんがその先生にあたってしまうのか)という事が不思議なのですが、この先もその先生になるようなら、一言言ってみるのも手かと思います。私の息子の四年時の担任は、生徒が忘れ物をすると、その生徒の持ち物を全部廊下に投げ捨てる人でした。別件で息子がターゲットになった(持ち物を床に落としただけで、激怒。私も意味がわからず)時、学校に申し入れました。死ね！と普段から言う先生でした。

トピ内ID：3075900647

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大賛成です

コンシェルジュ

2015年11月11日 23:12

このような問題は必ず賛否両論があるはずです。忘れ物をする、時間に遅れる、これらは努力すれば解決できることがわかりませんか。娘さんは甘ったれていますね。わざとでなければ忘れてもいいと言う自分勝手な理屈です。あなたの考え方が影響しているのでしょうね。誰でも仕事のミスをします。でもそれを反省し、二度と同じミスを繰り返さないように努力すればいいのです。あなた達はどんな努力をしているんですか？

トピ内ID：2393979017

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ふ～ん

PADI

2015年11月11日 23:29

自分の突き放し教育は絶対正義で、他人の突き放し教育は絶対悪なんだ・・・凄い自信ですね

トピ内ID：0954632451

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ありがちですよね

❤

しゃれお

2015年11月11日 23:29

そのような指導はありがちですよね、日本では。｢失敗した相手に嫌な気持ちを植えつけることで、そのミスを起こさないようにする」という目的なのかもしれないけれど、正直、いい効果はないと思います。(子供が萎縮する、もしくは、お嬢さんのように憤慨したり、または開き直る可能性がある) 常に学ぼうとしている教師(または親や世間の大人)ならば、いろいろ考えたり、海外の指導法を積極的に学ぶ姿勢をとることで、そのような指導をしても意味がないことに気がつくかと思います。忘れ物をするならば、どうして忘れ物をするのか？その原因を一緒に考えてアドバイスするのが、教師や親であって欲しいと思います。そしてまだ３年生ですから、大人が一緒にやってあげることで、「忘れものをしない方法」を身につけると思います。気になるようでしたら、言いにくければ担任には直接言わずに、学年主任とか教頭先生とかにこそっと相談してみてはどうですか？私も似たような経験があり、私の場合は先生に会いに言って、相談する感じでそれとなく伝えたことがあります。先生も「私も言い過ぎましたね」と反省なさってましたよ。

トピ内ID：3428721462

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それはそれで良い

きらっちゅ

2015年11月11日 23:29

その担任の先生がお母さんならば絶対ダメだと思いますが、学校の担任。ターゲットを絞って攻撃しているわけではなく、失敗した生徒は全員そういう扱いをされるということが前提ですが、私はその先生の方法で良いと思います。恐怖かもしれませんが、実際のところ娘さんは忘れ物をしないように気をつけているわけですよね？自分の行動に責任を持つことにつながると思います。今のその経験が、社会に出たときに「打たれ強さ、責任感」という部分で役に立つ日が来ると思います。お母さんがお家で出来ることは、心のフォローと準備物の確認のお手伝いぐらいでしょうか。頑張って下さいね。

トピ内ID：9950877596

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自己責任を教えている

小さな幸せ

2015年11月12日 11:28

もう低学年じゃないのだから、自己責任を取らせるのは当たり前ですよ。どんな先生もそうでは？自分が忘れた責任は、自分で取る。忘れたからできない。当たり前でしょう？自己責任ができない大人も多いよね！トピ主も、子供をそう育てた結果です。担任は悪くありません。

トピ内ID：1347849469

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見放されたくない

😨

あやな

2015年11月12日 11:28

いやぁ。怖いです。たったの六才くらいから、見放される恐怖の為に、時間を守り、忘れ物をしない癖ですか…。難しい世の中なので、家庭でサポートし、先生が変わるのを待つしかないです。小町でも、知人でも両親から見放されて育ったなれの果てが居ます。底知れぬ劣等感の固まりに引きます。まだ学校だけなら救いはあります。なのでトピ主は突き放しはやめて、出方をかえたほうが良いと、あくまで私は思いますよ。長い学校生活、おかしな先生沢山いましたよ。いわれのない体罰を受けた経験もあります。それでもつぶれなかったのは、家(とその周り)の環境です。居場所がありました。間違った事を正面きってぶつかってきてくれる人が沢山居たからです。その先生はモンスターです。家庭でケアを！

トピ内ID：2119196308

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先生の願いに応えて行くしかあるまい

無常の風

2015年11月12日 11:28

担任の先生の指導を云々する前に、母であるあなたが娘をしつけることが出来ていない事実を恥じるべきでしょう。娘さんが忘れ物をしたことを、娘さん自身が悪いことだと思わなければ、忘れ物をし続けることになるだけです。この事実は「言っても（言い聞かせても）」治らないものです。本人が悪いことだと自覚するしかありません。「忘れ物をしない」こととは、教育ではなく「しつけ」です。「しつけ」は本来家庭ですべきものですが、それが出来ていないことが浮き彫りになりました。おそらく先生もあなたの娘さんに失望したことでしょう。従って、先生も（やむなく家庭で母がすべき「しつけ」をしていく必要があり）、娘さんに忘れ物をすることは悪いことだと自覚させる必要があるのです。そのためには、娘さんに「先生、ひどい！」と憤慨を感じる気持ちを起こさせることが欠かせません。その気持ちの中で、出会えるものに出遇うことを育むのが「しつけ」です。果たしてどんなコトに出会えるのでしょう。娘さんは「忘れ物は恥ずかしいこと」に、そして母親はそのことを娘にしつけることが出来ていないことに、親子で気づいていくことが先生の願いでしょう。

トピ内ID：9682880371

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先生も大変だ～

🎶

萩子

2015年11月12日 11:28

先生も人間です。突き放す物言いをする人もいるということを知ることも必要です。段取りを決めているのに準備不足の誰かのために時間通りに始まらない時に、落胆の表現として突き放しは有効かもしれませんよ… 三年生になって娘さんも自己主張をするようになって、先生ひどい！と腹を立てるのですね… 忘れ物をしないのは大前提だと、お母様が言ってあげたらいいと思います。先生が忘れ物を大目に見てしまったら、忘れ物をしない子や準備の行き届いた子もに対して公正を欠くことになってしまいます。

トピ内ID：0170409066

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だから家庭でフォローが必要

🙂

ななし

2015年11月12日 12:58

子供の躾って、学校に丸投げするものではなくて、あくまで親がメインでするものでしょう。先生に突き放されたら、何故そうなったのかを子供と一緒に考え、同じ事を2度繰り返さないように導くのが親の仕事かと。お子さんが先生に怒るのも意味不明。 1年生ならともかく、3年生になっても忘れ物や遅刻を繰り返すなんて親の教育がなってない！と逆に先生が怒りたいくらいでは。怒るお子さんをたしなめない主さんもダメダメですよ。社会に出たとき、上司に「遅刻や忘れ物をするやつに仕事は任せられない」と怒られたら、「わざとじゃないんだから気にするな」と助言するのですか？違うでしょ。そんなんじゃまともな大人にならないよ。学校は知識と社会性を身につけるところ、しつけは家庭で、です。ぜひ今日からお子さんのしつけを真面目にやってください。

トピ内ID：5722981684

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そういえば・・・

🐱

にゃん

2015年11月12日 15:43

娘の小学校の頃の担任も、『宿題は自分の為にやるものなので、宿題をやってこなくても先生は叱りません』と言っていたそうです。中学校では、授業中に騒ぐ子は注意されますが、寝ている子は（人に迷惑を掛けていないので）注意もしないそうです。忘れ物をしても、宿題をやらなくても、成績が下がるだけであとは自己責任です。奉仕活動も内申で評価されるくらいでしょう。それでもしっかりやる子は、ちゃんとやっていますので　うちは全く問題ないです。わざわざ先生が注意してくれる事を期待するより、親が子供を『注意されなくても　ちゃんと出来る子』に育てれば良いと思います。

トピ内ID：2380156196

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私と先生の違い

😨

あずさトピ主

2015年11月12日 17:24

同じじゃないか、というご指摘があるので。私がそうしたのは、これまで3回だけです。私も傷つき、娘も傷つき、その後、対等に話し合い、互いに悪いところをあやまり、和解しました。お母さんにも感情があるのよと分からせるために、あえてケンカをしたときだけです。一方、先生は、頻回です。突き放された子があやまり、許すパターンです。かなり嫌味たっぷりのお説教だとママ友から聞きました。トピにはうまく書けなかったのですが、娘の再現もかなり嫌味な感じで、あーら、そうですかぁ。やる気ないんなら、やらなくて結構よ～という口ぶりでした。嫌味によって子供の自尊心を傷つけ、突き放すことで不安を感じさせ、屈服させるという感じです。私は全然違うと思います。同じと言われたので書きましたが、私のこと、後出しの「嫌味ったらしさ」は除外して、低学年の子供を突き放すことの教育的効果を教えてください。またここでは子供の行為の善し悪しも問題にしていません。悪いことをした相手なら、何をしてもいいということではありませんので。

トピ内ID：1909215242

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え？

😑

さつき

2015年11月12日 17:24

トピ主さんの方が、突き放しているように私は感じました。もう知らない！って、子どもじゃないんだから、、。ただ感情をぶつけただけでは？担任の先生の方が、きちんとダメだと指導しているように感じます。そもそも忘れ物なんて、親が普段から躾ていれば、担任の先生が注意してお子さんが嫌な思いしなくて済むのです。家で教えるべきことです。

トピ内ID：8850698958

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親がやっちゃダメですよ

あのさ

2015年11月12日 17:24

　突き放すのは親がやってはいけないことだよ。赤の他人の先生だからやっていいことなんです。　生の感情をぶつける？ナニソレ？そんなのただのやつあたりであり、トピ主さんの子供への甘えですよ。そりゃあ、命に関わることだったり、他人の超迷惑をかけることだったら、私でも感情的に怒りますよ。でもそういうとき以外に感情的になるのは、自分の弱さであり、欠点であり、自分の反省すべきところだといつも思っていますので、できるだけそうならないようにコントロールしてます。　少なくとも、トピ主さんができないことを赤の他人に強制すること自体がおかしな話です。自分に甘く、他人に厳しいというやつですね。

トピ内ID：3594704831

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子供が可哀想だ。

❤

コーラル

2015年11月12日 17:24

親からも先生からも突き放されちゃって。先生はそれまでの付き合いだけど、親は一生の付き合い、「親の気持ちわかってほしい」と突き放された子供さんが、「子の気持ちわかってほしい」とあなたを突き放さないと良いけどね・・。「人の気持ち」をわかってもらう人になるためには、自分がとにかく、人の気持ちをわかる行動をしつづけないと、説得力ないんだよ。嘘だとばれるのよ。先生が冷たいなら、親のあなたが「突き放さない優しい」を身を持って教える。子供は、先生に冷たくされても、親には自分を全面的に受け止められたことを、忘れないものと思うから。自分で書きながら、いいこと書いてんなと思う。。そうでもない？笑すいません、偉そうに、良いとこどりして。大丈夫だよ。トピ主さんなら。

トピ内ID：3269332013

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なぜ厳しいのかを一緒に考えます。

マイペース推奨

2015年11月12日 17:24

もし自分の子の担任がそういう先生だったら、どうして先生がそういう指導をしているのか、を子供と一緒に考えようとします。たとえば隣の席のお友達が絵具を忘れたとしたら、一緒に使ったりするでしょ？あとちょっとしかない色の絵具があるとするよ。自分の絵だけなら大丈夫なのに、その子もその色が必要だったら困っちゃうよね？ちゃんと自分で絵具を持ってきてよって思わない？また、授業後に習い事があって、できるだけ係の仕事を早く始めて終わらせたいのに、遅れてきた子のために時間がかかっちゃって、習い事に遅れちゃったらどうする？それも困っちゃうよね。忘れ物をしたり時間に遅れちゃう子はそれでよくても、まじめに言われたことを守っている子にとっては、すごく迷惑することだってあるんだよ。だから先生は、人に迷惑をかけちゃダメだよってあえて厳しく躾をしてるんじゃないかな？と、そんな感じで子供に話すでしょうね。特定のお子さんを目の敵にしたり、逆に甘すぎたりしないのであれば、ですけどね。

トピ内ID：5993987652

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先生はと親は違う

🙂

なみ

2015年11月12日 19:02

先生の言っている事は間違っていますか？忘れ物や時間に遅れ、やる気が無い、やりたくないと見なされ、やらなくていいと言われた。先生から見放されそうで怖い、わざとじゃないのにと子供が言うまではわかります。親もそれを受け止めてあげるまではいいと思います。でも言い訳に同調してどうするんですか？忘れ物や遅刻が許されるのは小学校まで。中学生以降は内申に響いて、将来に関わります。大人になったら退場、人間関係にも響くでしょう。そういう社会性を指導するのが、学校の先生の役目です。子供はそれを受け止めて吸収し、成長するのです。自分が悪い事を受け止めきれてなかったり、指導が理解できないと子供も成長できません。それを解説して反省を諭し、子供を助けるのが親の役目でしょう？間違った指導ならともかく、子供と一緒になって先生批判してたら子供だって自分は悪くない、先生が悪いと間違えた解釈して反省せず成長もしません。私の職場にも「教えてくれない・言い方が悪いからできない」と人のせいにして、数年で合わないと退職する子、結構います。そのまま大人になったのでしょうね。

トピ内ID：7793370430

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突き放す、はトピ主さんの言い方です。

🙂

hina

2015年11月12日 23:27

＞低学年の子供を突き放すことの教育的効果を教えてください。＞たここでは子供の行為の善し悪しも問題にしていません。悪いことをした相手なら、何をしてもいいということではありませんので。「突き放す」ことに教育的効果があるのか、こういう言い方はそもそも悪意があるので、何とも答えられません。トピ主さんの出している例を解釈するなら、その先生は「もう小学生にもなっている子。自分の行動に責任を持たせるよう指導している」とも言えると思いますから。もう小学生ですからね、自分で考えて行動もするでしょうし、その責任も（子どもながらに）取らなければならないと私は思います。先生が、「もう知らない。私は面倒を見ない。」と言い、その子どもの存在を無視しているのであれば、それは教育ではなく「放置」「突き放し」でしょう。でも、自分の行動に対して、厳しく結果を明示し、「こうすればこうなる」を指導しているように見えます。それが合う合わないは人による（相性の問題）だけではないでしょうか。

トピ内ID：8403210672

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どう考えても悪い事、ではないと思います。

🙂

hina

2015年11月12日 23:27

＞またここでは子供の行為の善し悪しも問題にしていません。悪いことをした相手なら、何をしてもいいということではありませんので。トピ主さんはわざわざこうおっしゃっていますが、「どういう場面でそうされたかによる」という意見が出てくるということは、『時と場合によっては、それは教育的意味がある』ということですよ。悪い事をした相手なら何をやってもいいのか！そう言えるほどのことではないと言うことです。その方からすれば、トピ主さんがここで「どういう意味が？」」と問うこと自体おかしいと思っていると思いますよ。「それを自分で考えなさい」という教育的指導なのに、トピ主さんはそれすらしない。そういう態度では、お子さんも単に「ひどいよね！」という安直なことしか考えない子になってしまうでしょう。マイペース推奨さんがうまく教えてくださっていると思いますよ。家庭でフォローし、子どもが「自分は何をすべきだったのか考える」その機会をトピ主さんは「ひどいね！」の一言で奪ってしまっていると思います。

トピ内ID：8403210672

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二度目のレスです。追加レス、拝見致しました。

わかめ

2015年11月13日 10:31

＞教育的効果を教えてください。二度目のレスです、前レスの繰り返しですが、主さんが先生の対応が違うんじゃないかと思うなら、学校に申し入れましょう。そこで上記の質問を先生本人に聞くべきです。ただ、問題の始まりが「忘れ物」であるのは事実ですので、そこをどう話を展開するのかは考える必要があると思います。前レスで、私も学校に申し入れた事があると書きましたが、本当にひどい先生でした。先生は法律であり、ちょっと違う事をすると、うちの子のように意味のわからない断罪があり、クラスはまるで軍隊かなにかのようでした。先生の独裁でした。三学期の懇談会で、保護者が一人ずつ一年間についての言葉を言う場面があったのですが、半分のお母様(私も含めて)が、不登校寸前までいき心配したが友達に助けられ…と、同じ事を話しました。先生に理不尽な事をされている友達を見ている事が、息子は当時本当に辛かったようです。恐らく主さんのお嬢さんも似たような感じなのかな？と思います。教育的効果を考えるより、現実的にどう行動するか？を考えませんか？

トピ内ID：3075900647

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文章の書き方だけだよ

🙂

あやな

2015年11月13日 11:36

「あっそ！だったらもう結構デス！」なんてのが口癖の先生なんてキレやすい子供同然。保護者から何か言われたり指摘されたりって、どっかしらありますよ先生は。それさえも突き放しの態度って、全然教育じゃないやんけって思いますよ。過去のトピ主さんの「三回」とか、数字にしたりする表現が「ムッ…このママは」てなるのダス。なので、これからも娘さんの「しっかりした居場所」を作ってあげて下さい。あまり小町に投降したことないデスか？刺激強いので、「親しい人にアドバイスを受けた」と思って欲しいデス。

トピ内ID：2119196308

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ルール破りで怖い思いをするのが悪い？

😨

冬支度

2015年11月13日 11:36

社会のルールを教えているのでしょう。社会に出たら、遅れたり、忘れ物したりしてたら、相手にしてくれなくなりますよね？トピ主さんは遅れたり、忘れ物したりした子にはどんな対応がいいと思うのですか？優しく諭す？効果ありますか？罰を与える？これも酷いと言いそうですが。これをやったら、怖い思いをするというのはいけないことでしょうか。全てが怖い人ではないのですよね。そのくらいピシッとした先生のほうが安心だと思いますよ。先生を舐めたら、学級運営もままならなくなります。あなたと同じように感情任せに傷つくことを教えたほうが良いですか？先生だって、何度言っても聞かなかったら傷ついてるかもしれませんよ。

トピ内ID：8009746998

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あなたの責任は何ですか

コンシェルジュ

2015年11月13日 12:17

＞低学年の子供を突き放すことの教育的効果を教えてください。やる気のない子を、やる気にさせるのも教師の仕事だと思っているようですが、それは躾の範囲ですよ。あなたが躾を怠っているから、忘れ物をしたり時間を守らないということに気づくべきです。担任は突き放しているのではなくて、世の中の道理を教えているのです。忘れ物をしないように気をつけようね、時間は守ろうね、と優しく言うことが教育と思っているとしたら、娘さんはいつまでたってもだらしないままです。場合によってきつく言うのも必要ですよ。

トピ内ID：2393979017

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押してもだめなら引いてみろ、ということで

🙂

考え方

2015年11月13日 12:17

先生の日頃のストレス解消か単なるヒステリーかもしれませんが、押してもだけなら引いてみろということではないでしょうか。何度もやると効果は薄れるとは思いますが。

トピ内ID：9334293544

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親のフォローを前提とした教育？

😨

あずさトピ主

2015年11月13日 13:00

先生の指導を是とする方の意見、なるほどごもっともです。親のフォローがあれば、教育的効果はありますよね。実際、私もそうしてきました。しかしそれをしてもらえない子はどうなるんでしょうか？親に言えない子は？親がフォローできない子は？先生が親のフォローを前提としているなら、今日のことをおうちの人と考えてきなさいというべきではないですか？翌日、結果を聞いて、親と話していないなら知らせるのもいいでしょうし、親に期待できないなら、その指導はその子にはできないということです。社会に出れば、そんなもんだというご意見、ごもっともです。上司は先生じゃないですから当たり前です。部下だって、自分で考える力もあるでしょう。一二年生の頃から考える習慣をつけさせ、もう三年生の後半だから、そろそろ責任を取ることを覚えてもらいましょうというなら、素晴らしい教育ですね。

トピ内ID：1909215242

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親の方が傷つくよ

カリブの海賊

2015年11月13日 18:01

私、どちらも経験あります。親に言われたことも先生に言われたことも。どちらも数回ですけど。私はむしろ、赤の他人の先生に言われた方が気になりませんでしたね。「そんな言い方しなくてもいいのに。嫌な先生。」という感じ。親の方は違います。うちの親も主さんと同じ様に謝り、和解しました。でも、子供にとって頼みの綱の親に「もう知らない！」と言われた瞬間の絶望感は今でも忘れられません（思い出すとチクッと胸が痛みます。）。一種のトラウマみたいなもんなのでしょうね。まあ、きちんと和解しているのでそれで親を恨むとうことはありませんが、自分の子供にはこの気持ちは味合わせたくないと思っています。ガミガミ何時間も怒られた時のことは今は笑えますが、「もう知らない！」は今でも笑えません。思春期以降は「もう知らない！」って言われても、「はいはい、ヒステリー」としか思いませんでしたけど（笑）主さんの質問の回答にはなっていませんけど、親の言ったことが小さなひっかき傷としていつまでも残ることもあるということを知って欲しかったので。

トピ内ID：7497541575

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それ、突き放すってことなの？

🙂

あんまん

2015年11月13日 20:20

担任の職務放棄だと思いますが。指導力の低い教師なのです。残念な教師が担任になりましたね。

トピ内ID：3088834981

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横になりますが・・・

🐤

ミチル

2015年11月13日 20:20

＞先生が親のフォローを前提としているなら、今日のことをおうちの人と考えてきなさいというべきではないですか？そんな事されて、「何よ、家庭に丸投げするの？」と思うママさんだっていると思いませんか？それより、トピ主さんが気にしなければならないのは、↓ですよ。＞最近は、忘れ物した子だってわざとじゃいのにあんな傷つける言葉を言わなくてもいいのに、先生、ひどい！と憤慨しています。「わざとじゃない、先生ひどい！」と逆ギレしてるんですよ？？忘れ物や、ミスを反省しないで、相手にイチャモンつけて、向こうだって悪いんだから！と、責任転嫁を始めたのです。自分がやった事を棚に上げて、相手を批判する事で、自分の悪さを軽減させよう＝正当化しようとしているのです。つまり、本当は「自分が悪い」と自覚している時に起る心理なんですよ。そして反抗期の入り口ですね。もう「わざとじゃない」で許される年齢じゃなくなった事に反発する気持ちも有るのでしょう。今後は、お子さんは「ママの言い方が悪い」とか言い出します。もうパパには言っていると覚悟した方が良いかと。

トピ内ID：3062561644

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