主人のお金の使い方にもやもやします

レス49

（トピ主 3 ）

🐤

まちこ

2015年11月11日 22:58

恋愛

30代共働きの女性です。主人のことで相談です。共働きのため、各自の収入は各自で管理しています。主人の収入は約一千万円ぐらいで、家計のほとんどは主人から出してもらっています。主人は激務のため、早期リタイアを目指してお互いの収入の多くは貯蓄などに回しています。私も主人に合わせて、お金を使うのは我慢してきました。旅行や趣味には使いますが、二人だけの生活はかなり質素です。先日、主人だけが参加した趣味のサークルの飲み会で数万円を出していたことが発覚しました。主人が家に帰って酔い潰れていた携帯に、たまたまLINEでご馳走さまです、というメッセージをみてしまいました。たぶん女の子も多かったし、見栄も張りたかったのでしょう。一流企業に勤めていることは、知っている人たちです。でも、私は結婚してから数万円のディナーなんて主人にご馳走になったことありません。日々こんなに我慢して生活してるのに、私の知らないところでは好き勝手していたかと思うと、とても悲しくなりました。会社の後輩やお世話になっている方などにはいくら奢っても構わないと思ってます。でも、私は貴方の見栄を張らせるために倹約に付き合っている訳ではないと言いたいです。家計は別で個人が個人で管理している以上は、主人のお金の使い方に口を出すべきではないですか？もし、この気持ちを伝えるとしたら、どのように伝えたらよいですか？数万円のことですが、何だかとても力が抜けてしまって…。

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酷い人だね

🐱

アジのおさしみ

2015年11月12日 15:43

トピ主が。夫のLINE勝手に見たんだ。逆にそういう事されたら許せますか？夫の財布から出たお金でトピ主に迷惑かけたわけでもないのに文句言うんだ。逆にトピ主の旅行や趣味に口出しされても許せるんですね？倹約に勝手に付き合っておいてディナーをご馳走しないのはおかしいと？付き合わなければいいのでは？ていうか倹約なんてしていないじゃないですか（笑）旅行に趣味に散財してるじゃん・・

トピ内ID：9426641266

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老後の備えも大事ですが

🙂

mike

2015年11月12日 17:24

質問なのですが、ご主人に合わせて節約してるとのことですが、それはそうしろとご主人から言われているからしているんですか？ご主人が主さんに節約しろとうるさく言って主さんの収入の使い道にも口出しするなら、ご主人だけ趣味にお金を使っていることを責める気持ちも分かりますが、「出来るだけ貯蓄に回そう」くらいの話だけだったら主さんが勝手に節約し過ぎているだけだと思います。今回くらいの浪費で生活費のほとんどをご主人が負担してくれているのに口出しはおかしいと思います。主さんは長年節約が当たり前の生活をしているようですが、意識していないところでその節約がストレスになっているようです。老後の備えも大事ですが、今を楽しんで生きることも同じくらい大切です。節約は何の為にしているのかもう一度思い出してください。ご主人と楽しく生きる為、ですよね？節約はその手段であるはずなのに目的とすり変わっていませんか？今も未来もご主人と主さんが楽しく暮らすことが一番大事なんです。貯蓄と楽しみのバランスを見直して、自分の為にお金を使いましょう。今の主さんは自分で自分を追い詰めているように思います。

トピ内ID：1542931065

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嫉妬は醜い

🙂

匿名

2015年11月12日 17:24

ご主人にも何か理由があったかもしれない。それにたかが数万円の出費にあなたが口を挟む事ではない。お互い信用を土台にお互いの収入を管理しているのだから干渉はやめましょう。

トピ内ID：9378133182

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違う観点から責めておく

😉

違う観点から責めて

2015年11月12日 17:24

別の女性に奢ることが、下心あったみたいで寂しい。的な方法で言ってみたら？後、ご主人が生活のほとんどを出してくれている＝トピ主の稼ぎは貯金できている。なので自分も自分の趣味も持ち、自分の稼ぎから少し趣味に使うお金を持てば？ (実際使わなくても趣味をしたつもり貯金でもいいじゃないですか) 質素な生活や食事でも、年間を通せば大金をトピ主に流しているわけです。。普段が質素とか関係なく別の女性達に奢ってるなんて、デリカシー無さすぎて嫌ですよね。これが若手の男性後輩に奢っていたなら、そんなにモヤモヤもしなかったのかなと思いますが、、後は、常に小綺麗にしていますか？他の女性に奢るより奥さんといい店に行きたくなるような夫婦関係も大切です。お金が無いのではなく、あるのですから「ちょっといい店にも連れて歩きたい奥さん」であることは必要経費？だと思います。質素でいいから、貯金ばかりではなく夫婦の楽しみとして使うお金はあるよ。ぐらい宣言しておく必要があると思います。妻が貯金貯金で、夫婦で外食を言い出せなかっただけかも知れません。

トピ内ID：4431983840

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稼いだお金をどう使おうと自由でしょ。

buchiko

2015年11月12日 17:24

夫婦といえど他人です。他人の財布に口出しするのはとても下品ですよ。〉数万円のディナーなんて主人にご馳走になったことありません。意味が分かりません。なぜご馳走しなければならないのでしょう？？？家計のほとんどを出して貰っているでしょ！

トピ内ID：3070123187

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我慢しなければいい

うらしま

2015年11月12日 17:24

＞私も主人に合わせて、お金を使うのは我慢してきました夫は数万どころか、別財布の家計のはずなのに十万単位であなたの生活を担ってくれているのです。そうである以上、お金を出している側・多くを負担している側がその使途についてある程度の制約を求めるのは当然だと思います。我慢したくないのなら、まず生活費を折半してあなたも夫と同額を負担する。その上で、あなたは自分の収入を自由にすればいいのですし、我慢する必要も倹約に付き合う必要もないのです。あなたの気持ちを夫に伝えるとしたら、まずは生活費の折半を申し出ることからスタートすべきだと思います。

トピ内ID：2107238955

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トピ主さんも使っちゃえ！

💤

じゅんくん

2015年11月12日 17:24

私なら言いますよ。「新着メッセージが見えちゃったんだけど、飲み会でいくらご馳走したの？」「なんだか私だけ節約するのがバカらしくなっちゃったから、私も同額のお小遣いを使っていい？」ってね。「携帯を見た」んじゃなくて、見えちゃっただけでしょ？なら、気持ちを正直に話しますね。言わないと伝わらないし、言えない夫婦関係なんてもっとイヤなので。貯金状況とか、お互いに把握していますか？「今後のキャッシュフローの見直しをしようよ」でもいいと思います。しっかりご主人とお話してください。

トピ内ID：3973412294

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お互いに、我慢しすぎずに

😀

とも

2015年11月12日 17:24

その気持ちは伝えない方がいい。それは喧嘩になると思います。それが度々ならば伝えた方が良いけれど… ご主人激務で働いているんだよね。収入も1000万ある。そのくらいのお金なら、たまには自由に使う権利あると思う。見栄を張ったのだとしても… ご主人を制限するよりもいい方法があります。トピ主さんももっとご自分に甘くなればいいのです。トピ主さん自身が頑張りすぎているから、ご主人の事が許せない気持ちになるのです。悲しくなるのです。日々散財するのは良くないけれど、たまには贅沢してみたら？たまーの贅沢なら、家計にも影響ないはず。トピ主さんも働いているんだから自分で自分に何か贅沢してもいいし、ご主人に「たまにはちょっといいご飯食べに行きたいな」って言ってみたら？ご主人それを許さない人なのですか？とにかく、我慢のし過ぎはお互いに良くないです。ギスギスしちゃうし愛も冷めます。家計が傾くわけでないなら、適度にお金を使って息抜きも大事です。

トピ内ID：6359831547

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それは

🐱

こんにゃく

2015年11月12日 17:24

そのお礼LINEは、女性からでしょうか。主さんがモヤモヤしているのは、本当はそこではないでしょうか。会社の後輩やお世話になっている人の中に、サークル仲間は入りませんか？私は入ると思います。お礼のLINEが、男性からだったらこんな風にモヤモヤしてはいないのでは？たまには贅沢してディナー食べたり、甘えたり息抜きもしていいんですよ。

トピ内ID：7704732283

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サラリーマンで高所得だと出費も大きい

🙂

あおい

2015年11月12日 17:24

交際費、すごくかかります。トピ主さんが今回のことでモヤモヤするのは分かりますが、サラリーマン(しかも大企業)で1000万超えるということはそれなりの地位にあるということ。社内社外問わず、交際費はものすごくかかるものだと思っています。だから、見栄とかでなく、立場上出さざるを得ないというか一定仕方ないと思いました。うちの主人も大企業管理職で2000万近いですが、部下に奢ったり社内社外の人との付き合い、ライオンズクラブなどの付き合い、付き合いゴルフ等で毎月の交際費は20万を軽く超えます。部下の結婚式が重なると、だいたい毎回主賓ですのでご祝儀もとんでもない。もちろん貯金もしていますが、生活自体はとても質素にやっていますよ。華美な暮らしをするだけの余裕がないからです。交際費も必要経費... 意外と余裕なくて当たり前なんですよね。

トピ内ID：6357823955

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「私にもごちそうしてぇ～」

🙂

mai

2015年11月12日 17:24

と、可愛く可愛くおねだり。クリスマスにグランメゾンでシャンパンを開けましょう！！

トピ内ID：5454995030

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今一度考え直すべきでは？

🙂

ひるあんどん

2015年11月12日 17:24

男性です。 >>会社の後輩やお世話になっている方などにはいくら奢っても構わない >私は貴方の見栄を張らせるために倹約に付き合っている訳ではないと言えば良いのでは？夫婦なのにその程度のことも言えないの？でもね頻繁なら困るけど、比較的高収入とは言え家計の殆どを一方的に負っているのに、偶になら「その程度の見栄さえも張らせてあげられないの？」とも思うね。その「個人で管理」しているお金が「家計」なら、文句を言っても良いと思う。でも共働きでありながら一方に家計を頼っている状態で、文句をつけるのはどうよ？とも思う。「個人で管理」しているお金は家計なの？個人のお金なの？「個人で管理」と言いますが、そのお金ってその個人の思惑や意図に大きく左右されるものでしょ。ご主人としては家計は担保しているので、各自のお金は各自の自由だと思っているのでは？だからトピ主がご主人に合わせるのも自由、合わせないのも自由。でもそれはトピ主の意思に過ぎず、ご主人には関係ないことでは？それにトピ主がご主人に数万円のディナーをご馳走してあげるべきではないの？家計に対する意思の統一が根本的に不徹底なんだと思う

トピ内ID：5442505317

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期待しないことかな～

⚡

木ねぢ

2015年11月12日 17:24

がっくりな気持ちすごくわかりますよ！しばらく落ち込んだら、割り切って家計からこっそり貯蓄して、パーッと使えばいいんですよ。それでチャラです。ドケチな主人を変えようなんて、無理な話なんです（我家のことですが）自分の中で完結させることです。

トピ内ID：8747064639

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逆ならどうでしょうか。

🐤

ゆん

2015年11月12日 17:24

私の夫は外食大好きで、あなたのご主人よりずっと収入は少ないけれど、高級食材を使った料理屋に月一回は通っています。一回一万円くらい使うようです。私も行きたいですが、そんなお金はないので一人で行かせています。よくlineのタイムラインに○○を食べただの写真を載せていて、腹が立ちます。なので、見ないようにしています(笑) まぁ、自分のお金なんだからどう使おうと知らないぞ。その代わりお小遣いが足りないとは言わせない。と思ってスルーしています。私も自分のお金の使い方にアレコレ口出されるのは嫌ですし。全く美味しいお店にいけないのも悲しいので、記念日に家計の貯金から出していいお店に行っています。

トピ内ID：7990792470

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トピ主の嫉妬では？

🐤

WOW

2015年11月12日 17:24

会社の後輩に奢るのも、サークルの後輩に奢るのも、同じようなものだと思うのですが。そのサークルの飲み会のメンツが男性だけだったとしても同じですか？トピを読んだ範囲では、トピ主の嫉妬に見えます。 > 家計は別で個人が個人で管理している以上は、主人のお金の使い方に口を出すべきではないですか？はい。 > 私は結婚してから数万円のディナーなんて主人にご馳走になったことありません。生活費のほとんどは夫が出しているんですから、それで十分では？彼はトピ主の個人的な支出には文句を言ったりしないんですよね？

トピ内ID：4643527550

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うーん

🐤

まさきち

2015年11月12日 19:02

生活費はほぼご主人が出しているんですよね？なおかつ、他人に見栄をはるお金があるなら自分に使えというのでしょうか。生活は質素でも、旅行や趣味は楽しんでいるんですよね？十分だと思いますけど。普段の質素な生活がそんなに苦痛なら、過度なガマンはやめればいいのでは？早期リタイアして人生を楽しむ、という感覚で貯蓄ができないなら苦しいだけですよね。

トピ内ID：3445591827

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意味がよくわからない

🙂

かた

2015年11月12日 19:02

「私は貴方の見栄を張らせるために倹約に付き合っている訳ではない」これがわからない。トピ主さん自身の早期リタイアのために倹約してるんじゃないんですか? 「私も主人に合わせて、お金を使うのは我慢してきました」これもわからない。早期リタイアを目指しているのは夫だけで、トピ主さんは定年まで働くつもりがあり普段の生活では倹約はせずにお金を使いたいということでしょうか? もしそうなら、夫に素直にその気持ちを伝えて、トピ主さんは早期リタイアせずに普段から自分のお金を使ったらどうでしょうか? 質素な生活というのは家賃が安いとか食事が質素とか高い洋服を買わないとかかな? 夫と別居するわけにはいかないから住む所は仕方ないし、夫婦の食事で妻だけ高い物を食べるわけにもいきませんけど、お友達との外食や自分の服などは自分の好きな物を選んだらいいのではないでしょうか。それに、ご主人も飲み会で数万円を出したことを隠す気は無いのでは? 早期リタイアのための倹約よりも見栄を張る方が大切だったのでしょう。私にもご馳走して、と甘えて言ってみたら? お返しにトピ主さんも夫にご馳走してあげてくださいね!

トピ内ID：3695401857

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しょうがない

🐧

ラムコ

2015年11月12日 19:34

生活費から出してないなら口を出せないですよね。お互いのお金はお互いが自由にする決まりなんでしょ？そのまま直球で「私もおいしいディナーに連れて行って欲しい」と言ったら良いのでは？奥さんの喜ぶ顔を見たい旦那さんは多いと思います。ディナーに行きたいわけではなく、節約して欲しいのであれば、毎月の貯蓄額をお互い決めた方がいいですね。どちらにしても自由に使えるお金に対して文句は言うべきではありません。

トピ内ID：4095600000

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経費でしょ

🙂

funafunapi

2015年11月12日 19:34

それは仕事上の必要経費ですよ。あなたに数万円払っても、売上には結びつきませんが同僚、友人、お客さんに払う食事代は必要経費です。勘違いしないでください。

トピ内ID：7463542894

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夫婦円満の秘訣は

🐧

フィッシュ

2015年11月12日 19:34

鈍感力も必要です。共働きの我が家は、支出の分担は大まかに決めても細かい使途はお構いなし。ただし、ネットバンキングでお互いの貯蓄内容は見ようと思えば見れるだけ。たまのサークルの「寸志」くらいいいんじゃないでしょうか。お互いの信頼関係があればノープロブレム。

トピ内ID：6495053765

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そのまま

ikomu

2015年11月12日 19:34

＞　会社の後輩やお世話になっている方などにはいくら奢っても構わないと思ってます。＞　でも、私は貴方の見栄を張らせるために倹約に付き合っている訳ではないと言いたいです。これをそのまま伝えましょう。ご主人酷すぎる。

トピ内ID：8965042752

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ぶっちゃけ聞いちゃえ！

☀

明日は晴れるさ

2015年11月12日 19:34

共に苦労をしていて早期退職も認めている、その日のためにつつましく生活してるのにそこではぱーっと見栄を張って豪勢に奢れちゃうんだ…と悲しくなるのは当然です。でもそこでウジウジしてはいけません、夫婦なのですから。『実はLineが目に入ってうっかり見ちゃったけど、みんなに奢ったのね～～私にもたまには良い食事に連れてってよ♪』って私なら言います、お互い隠し事、隠した気持ちがあるのが嫌なので。当然ながらメールもSNSもオープン部下の女の子から相談された恋愛も実は私が主人から相談される事もある程です。なので、主人が飲み会が多くなって、帰りが遅くなるこの忘年会時期もただ留守番してるなどつまらないので、私も代わりに〇〇して良い？って。夫婦なのにモヤモヤするの嫌ではないですか？思いっきり言っちゃってください。

トピ内ID：7460754683

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たぶん言っても無駄

🙂

ぼたにかる

2015年11月12日 19:34

似たような男性が親戚にいます。たぶんご主人は、「他人にはたった数万円しかおごらないが、妻には毎月数十万円もおごり続けている」と考えていると思います。数十万円とはもちろん、「俺の給料から出している家計」のことです。トピ主は家計を無視していて、夫は家計も含めていると思います。根本的な基準が違うので言っても無駄です。ご主人はきっと、トータルでは数百万、数千万も妻のために使っているのに、たった数万のメシに文句を言われるなんて、と考えると思います。

トピ内ID：8069605931

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理解不能

おっさん3号

2015年11月12日 21:44

>家計は別で個人が個人で管理している以上は、主人のお金の使い方に口を出すべきではないですか？その通りです。何故小遣いの使い道を指図されなけりゃならんのか。公序良俗に反することに使ったわけじゃ無し。しかもしかも「家計のほとんどは主人から出してもらっています」なのに「家計は別で個人が個人で管理している」ってどう言う事なのかよくわからん。 >主人にご馳走になったことありません生活費の殆どをご主人が出してるんだから単価が低くても総額はかなりご馳走になってますよ >日々こんなに我慢して生活してるのにご主人が出してるお金だから大事に使わないと。伝えたければ正直に思うところを伝えないと。「私は節約に励んでいるのにあなたは影でこんな豪勢なことをしてたのね」って。なんだか夫婦と言うより、同棲ですね。

トピ内ID：2610029359

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仕方無いんじゃない？

🙂

ちび

2015年11月12日 21:44

家計のほどんどを負担していて、各自で収入管理しているのなら御主人がどう使おうと仕方無いと思います。貯蓄を一緒にしているとか、財布が一緒なら言うべき所でしょうがトピ主さんのご家庭では仕方無い、と言うか、言う権利はないと思います。貯蓄方法は納得していますか？実際どのくらいのペースでどのくらいの目標を掲げているか、共通の認識はありますか？現状の貯蓄額もお互い把握している必要があると思います。まぁでもそれは置いといて、女の子に数万のディナーを御馳走するのは確かにモヤモヤします。たまたまLINEが立ち上がっていて目に入ったたまにはディナーに連れて行って欲しいくらいのヤキモチはやいて良いと思いますよ。お金の使い方、というより、単にヤキモチで。

トピ内ID：0508924169

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いつの間にか

😑

まどろく

2015年11月12日 21:44

倹約そのものがあなたの目的や生き甲斐にすり替わったのでしょうか？当初の目的は、将来の生活を楽にするために余裕のあるお金を貯蓄に回すことではなかったのですか？どこまで節約できるか、そればかりに目を向けて現在の生活に潤いがなくなるなんて滑稽。普通に考えれば、ご主人が個人で管理するお金に、あなたが口出しできる理由が見当たらない。あなただって、自分のお金で買った物に文句言われたくないでしょ？将来の貯蓄もいいけど、肝心の生きてる今をそこまで犠牲にすることないですよ。

トピ内ID：8490558210

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ありがちな話

🙂

シュガー

2015年11月12日 21:44

夫婦別財布ならではのジレンマですね。自分のお金は自分で管理が原則なら、トピ主に口だしする権利はありません。早期退職のための貯金も、自己管理の中からいくら貯金に回すかは自由です。まさか、自由に使えるお金もなく、ただひたすら貯めるだけだと思ってました？いくら早く退職したいと言っても、それじゃ人生楽しくありませんね。たまに、ここぞというときに使うくらいの自由もないんですか？後輩やお世話になっている方ならいい、見栄のためならダメ、それはトピ主の価値観でしかない。生活費はほぼ旦那さまがだしているなら、トピ主のお金はほとんど貯蓄ですよね。それこそ、不公平じゃありませんか？生活費も折半したらいいのに。トピ主には口を出す権利はありません。イヤなら、家計はまとめて一括管理すればいいんですよ。その方が、お互い不満もなく貯まっていくんですけどね。別財布にすること自体が、それぞれのお金に対する執着心と、お互いの信頼関係を表していると思います。

トピ内ID：1549863066

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うちはお小遣いにしている

2015年11月12日 21:44

とぴさんの家はお子様は？リタイヤというのはどれくれらいを考えていますか、それによって違うと思います。ほとんどの主婦の方がこういうことがあるので、家計を握りお小遣いにしています。それがいいかどうかわからないですがうちは私が在宅勤務で収入が少なく、子供ふたりを大学にだすためにこういう形になりました。お小遣いは月に3万から4万、ボーナスで年間10万です。もしもこのお小遣いの中で、会社の人に奢っても夫が好きにしたことなので何も言いません。夫はよくおいしい珈琲を会社に持って行っています。とぴさんの家庭と違うのはうちは定年まで働く気があります。年収はとぴさんの家庭より少ないです。

トピ内ID：2349332691

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別にいいと思うけど。ご主人。

🎶

Makiyan

2015年11月12日 21:44

＞家計のほとんどは主人から出してもらっています。だったら、別に数万円くらいいいんじゃないの？ちなみにトピ主さんの年収はいくらですか？そんなに我慢してつらいなら、もっとお金使ったらどう？何か、いやな奥さんだな～って思った。

トピ内ID：3832851467

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気持ちわかります

🐱

猫のひげ

2015年11月12日 23:27

　なんかモヤモヤしますねわが家も主人が倹約家なので私も主人に合わせています。勝手に合わせているだけと言われるのでしょうが同居人ではなく夫婦として住んでいるのですから相手を思いやって合わせるのは当然だと思います。私がダイエットして甘い物や間食を我慢しているのに隣で無神経に主人があれこれ食べていたら嫌ですもんなので私も主人に合わせるようにしています。でも、自分の居ない所で散財していたら心穏やかではいられません。蔑ろにされていたと思ってしまいます。　あなたはあなたのお友達と一緒にホテルのランチやエステ等に行かれてはどうですか？ご主人に合わせてばかりで疲れているのかもしれません。ご主人に「贅沢だな」と言われた時にあなたの思いをぶつけたらいいと思います。サークルの仲間とは食事に行き奢ったりするのに私を誘ってくれたりご馳走してくれる事がなかったから悲しかった。仕方ないので私が私にご馳走してあげてたって本当はあなたと行きたいって言って可愛く言ってください。

トピ内ID：9152481615

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