縁を切った家族と切っていない家族

タイトル通りです。 ご両親が亡くなってお葬式が済み、相続が終了したら縁は完全に切れます。

私は二人兄妹ですが、兄と絶縁しました。 母が生きていた頃は『お母さんん息子さん』という呼び方をしていました。 いろいろあってとても辛い思いをしたので本当に、はらわたが煮えくり返るとはこの事だと思い、思い出してはカリカリしていました。 法事等で会うと、決まってその後体調を崩すほどでした。 ですがある日、町で兄と義姉に会っても全く気づかなくなっていたんです。 どっかで会った人だよな、思い出せない～って。 勿論、後になって思い出しはしましたが、その時初めて他人になったんだと思いました。 10年かかりましたが、今は全く何とも思いません。 見ず知らずの他人と同じです。 相手の事を考えて不快な思いをしている間は、縁は切れません。 無関心こそ、愛情の反対なのです。憎かったり、腹が立つのも情ですから。 トピ主様も無関心になるまでは時間がかかると思いますが、それまでは疎遠にして心の平静を保って下さい。 引っ越しはどうかと…。 現状で縁を切れないと、本当に絶縁は出来ないと思います。

親とも兄弟とも仲が良いですが、遠方のため、お盆、お正月休みに帰省するのは大変なので、ゴメン、他の季節に帰省して会ったり、お墓参りをしています。 親にそういう時期には行かないから、とは言えませんか？ 縁を切っていない家族は近くにいるのでしょ？いつでも会えるじゃないですか。

実親子、兄弟の縁は完全には切れません。 勘当だとか、親子の縁を切るなんて言われたとしても、 それは親がそう思っているだけという感情的なことで、 普段の付き合いをしない、ということだけで、 相続とか、法律的には親子の縁を切ることはできません。 相続人廃除というのがありますが、 推定相続人廃除の審判が確定（調停成立）すると、 廃除された人は、廃除した被相続人に対する 相続権を失いますが、 他の被相続人に対する相続権を失うものではありません。 例えば、父に廃除された子は、 母その他の人に対する相続権を失うことにはならないのです。 逆に、その兄弟が、借金残して、亡くなれば、 相続放棄しないと、その兄弟の借金を背負います。 まず、第一順位の相続人、その兄弟の子供が相続放棄すれば、 次に第二順位の親にまわり、親が相続放棄すれば、 次の第三順位の兄弟にまわって来ます。 でも、正月、お盆にしても、 それは法的な義務はありません。 正月、お盆は避けて帰省すれば、 兄弟のいない時に、頻繁に帰省するとか？

私の母も兄弟の一人とほぼ絶縁状態です。 一人遠方に住んでいるのでやり取りはほぼ無いし、向こうからも接触してきません。 恐らく次に会うのは祖母のお葬式の時だと思います。 どのような経緯で、またその方がどんな性格かにもよりますが、普通の感覚では全く歓迎されていないところに行く人は居ないのではないと思います。 ご両親が強引に呼び寄せるなら別ですが。 ご両親にもうその方とは関わりたく無い、その人が来るなら私はもう実家にはいかない位に嫌だと伝えればご両親も無理強いはされないでしょう。 ほかのご兄弟に味方になってもらうのも良いと思います。 その人も違う地域に住んでいるし、主さんは実家の近くにお住まいです。 そんなに心配であればお盆、お正月に行くのを止めても他の時期に行けばいいと思います。 ご両親に直接酷い事をされたという事でなければ親子の縁は簡単に切らない方がいいでしょう。きっと後悔する気がします。

さんざん悩みましたが、結婚を機に母親との付き合いを一切断っています。 夫にも経緯を説明し、理解を得ました。引っ越しもして、母に教えている住所とは違う所に夫婦で住んでいます。家電は出ませんし、携帯は変えた後教えていません。一度手紙が転送されてきたことがありますが、封を開けずに捨てました。 彼女から生まれたことは事実ですし、共に生きてきた時間があることもまた事実ですが、そのことに対しての感謝すら全否定したくなる出来事があり、私の中で彼女は今や他人以上に他人です。この心の距離は永遠に埋まらないだろうし、もう埋める気もありません。彼女がいよいよ老いて身動きできなくなった時、人道的に長子としてすべきことはそれなりに考えていますが、それは経済的な意味合いのことで、精神的にはこの先も一切関わり合いにならないつもりです。 主様はまだ迷いがあるようですが、家族の誰かを切り離すということは、家族全員と距離を置くことにもつながります。私は父と（母とは離婚）弟２人とも、ほぼ連絡を取っていません。取ったとしても、個人的な情報はほとんど彼らに言いません。 主様、他のご家族が理解してくれるといいですね。

そんなにご実家に近いのに、どうしてお正月に帰らなくてはならないのですか？ あなたや他の兄弟が嫌がっているのに、どうして親はその問題児を優先するのでしょう？ あなたを優先しない親なのだから、あなたも嫌な思いをしてまで親を優先しなくて良いのです。 平生はあなたが親孝行し、お正月は、「縁を切った兄弟」が親孝行（？）する。 これで十分でしょう？ 大みそかはカウントダウンにでも行っちゃえ！！ お正月は、楽しくてお得な初売りがあなたを待ってますよ♪

徒歩圏内ならいつでも帰れますよね？ だったらむしろ正月やお盆など相手が来るかもしれない時期だけ行かなきゃいいんんじゃね？ と思います。 お盆もお彼岸も一週間くらい前に墓参りを済ませてイベント時期はお墓にも仏壇にも近寄らない。 暮れにお母さんの大掃除を手伝って 「正月はうちでゆっくりするねー。」 と別に兄弟を避けてるんじゃないよ風、自然な感じを演出。 これでご両親とは疎遠にせず嫌な顔も見ないで済みます。 もしご両親がイベント時期は家族が揃わないと納得いかーん！！！というタイプなら 使えない手ですが。

両親は他界しましたが、兄弟が多いです。親の育て方のせいだと思いますが、プライドが高く上から目線の兄弟もいて正直付き合いたくないです。ちょっとした動向を伝え聞いただけで、騒ぐ兄弟もいます。私だけ海外にいるので、距離的にも迷惑がかかる事はないと思うのですが。長子が大学生になり、いざというときのことも少しずつ話しておけるようになったのでほっとしたせいもあり、嫌な兄弟とは付き合いがなくてもいいかもと思う様になりました。 慶弔行事は好き嫌いで決めるべきではないかもしれませんが、なにせ遠方なので気持ちが入らないと行けませんのでやはり好き嫌いで決めるかなと思います。やっぱり兄弟は他人の始まりなんでしょうかね。

レスを下さったみなさん、どうもありがとうございます。 正直、誰の目にも止まらないかなと思っていたので とてもうれしかったです。 青空さんの経験談はグサりときました。 無関心になった時が縁が切れたとき...そうですよね。 わたしはまだ思い出してしまうことがあります。 ゆかさんのコメントにはちょっと涙が出ました。 その疑問はいつもわたしの心の中にあって 考え出すと泣けて仕方ありません。 嫌なことは避けてもいいという意見が多数でホッとしました。 ほかの家族・兄弟にはわたしの気持ちを伝えてあり 理解してもらえていると思います。 家族が集まるような場でも、 知らずに顔を合わせるようなことがないようにはしてくれています。 気を遣わせて申し訳ないなとは思いますが 無関心になれるまで甘えさせてもらおうかなと思いました。 かつては理想の家族だと思っていたのに こういう状態になってしまったのがとても悲しいですが ここむさんの言うとおり、兄弟といえども他人と考え 気にしすぎないようにします。 みなさん、どうもありがとうございました。