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実母に褒められた記憶がありません。

レス46
（トピ主 1 ）
041
コーラル
ひと
40代既婚女性、子供はいません。

最近ふと気づいたのですが、実母に褒められた記憶がありません。

学級委員になった時は「他にもやりたい子がいるんだから譲ってあげなさい」
頑張って志望校に合格しても「予備校に通ったんだから受かって当たり前」
仕事で昇格しても「1番年上だから普通でしょ」
結婚が決まって両親顔合わせの席で「お恥ずかしいのですがこの子は仕事ばかりで、ほとんど料理出来ません。こんな娘でいいんですか？」
など、思い出すとキリがありません。

最近では、「あなたが生活できるのは◯◯さん（主人）のおかげ。◯◯さんが体調崩したり何かあったら全部あなたのせいだからね」
「あなたは子供がいなくて楽よね。全然苦労してないでしょ。それに比べて私は～～」という小言ばかりです。
結婚してから気がついたのですが、私の両親は愛情ではなく、子供や長年暮らした情で夫婦でいるように思います。
娘が同じ主婦という立場になってからは、父と私の主人を比べて、いかに自分が大変だったかを語ります。

子供がいてこそのご近所さんとの関係や、社会とのつながりという意味では、私は母とは違います。
家事と子育てをしながら働いてきた母を尊敬もしています。幸せな家庭で育ててもらいました。

ですが、いくつになっても子供なのでしょうか？私の努力や成果を認めず卑下することばかり言います。
このままだと母を傷つける言葉を言ってしまいそうです。
「子供が出来なくて悪かったね。 だから私はお母さんになれないし、努力も足りないんだよね。」
「私は主人に大切にされて幸せに暮らしてるよ。仕事も順調だし。いいでしょ～～」と。

みなさんは実の母とはどんな関係ですか？心に思うことはありますか？

トピ内ID：2650075494

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わたしも

041
みち
私も、自分で言うのも何ですが、かなり優秀な子供でしたが、母に褒められた事ありません。 拗ねて疎遠にした時代もありましたが、多分、優秀な私を褒めてくれオーラがすごかったのかもしれません。 そういう子供、私だって嫌だもの。 ネチネチ考えたって時は戻りませんし、蒸し返しても誰にとってもうっとうしいから、反省して、次行きましょう～～！

トピ内ID：0264732628

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私がそのことに気づいたのは

😉
ひよこドーナツ
10代からでした。 あとは大概、人生の随所で トピ主さんと同じことを母からいわれて 憤りを貯めて貯めて貯めて、、 とうとう爆発して 泣きながら母に言った言葉は どうして私のことなんか産んだの わたしなんか生まれて来なければ良かった でした。 母は口うるさいのは直らないけど 優しくなりました。昔よりも

トピ内ID：2286105091

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きっとお母さんも褒められてない

041
Masako
負の連鎖かもしれません。 お母さんも母親から褒められない人生だったか、お父さんやお姑さんにダメ出しされる半生で感覚が狂ってしまった可能性があります。 愛情表現は、自分がされていないと自分以外の人、たとえ我が子であっても、上手に出来ない事のひとつです。 お母さんは素直に自分を認めてくれる理解者がいない環境にいて自己肯定できず、娘の頑張りを素直に認められないんじゃないかと思います。 だからってトピ主さんがそのような悲しい思いをしていいわけではありませんけども、お母さんも貴方に嫌な思いをさせるためにわざとやってるんではないかもしれません、という意味です。

トピ内ID：2852702356

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分かりますよ。

😀
茗荷
うちの母もそうです。毒舌・暴言をたくさんもらったけれど、褒められたことはありません。 ちなみに、トピ主さんと同年代です。そういう年代的なのもあるのかもしれませんけれど、基本的に私たちの親世代も、褒められて育った子は少ないと思います。なので、分からないのだと思います。 父との関係も、似たようなものです。母は、ある時点で父に対して切れてしまい、いつも喧嘩腰で話してます。私がある程度の年齢になって、父のことを言うのも一緒です。私の母は、とにかく心配だからどんな言葉を吐いても、子供を自分の思い通りに動かしたい人です。そんな思い通りに行くわけもなく、よくもまあ誰一人道を踏み誤らなかったなと。私も結婚して、物理的に壮大な距離があいて、ようやっと母のことを客観的に見れるようになりましたね。 私は、黙って母の言うことを聞くことの方が多いですけれど、結構言い返しますよ。言い返して、良いんじゃないですか？子供はいつまでたっても子供ですけれど、サンドバッグのように、痛めつけられるいわれはないですしね。

トピ内ID：8797003324

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いるいる

😝
julia13
ドラマに出てくる「仲良しの」お母さんなんて滅多にいないですよ（笑）。私の母もあなたのお母さんみたい、いえそれ以上。理由のわからないことで「縁を切る」と言われた（売り言葉に買い言葉？）ので以来13年顔も見てないし連絡もしてません、いい加減うんざりだったので最初は腹も立ちましたが結果は「疎遠」で良かった！です。連絡や会うのを減らしてはどうですか？ストレスで体調崩さないうちにね。

トピ内ID：5554459714

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言っちゃえ

🙂
かぐやひめ
　反抗期が無かったんですね。今からでも遅くない。言っちゃったらどうでしょうか？大人の目でお母さんを見られるようになるかもしれない。今言わないと、年老いていくお母さんに自分が言われたように言ってしまうかもね。「もっと早くできないの？」とか、「みっともない。」とか。

トピ内ID：3843395386

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大変ですね

041
ねね
うちの母もそうです。 私も小さい頃から、私が髪を切っても、新しくバッグを買っても貶されたことしかありません。 誉められた記憶がありません。 でも傷つくから言わないでとかひどいとか言い返したり、怒ったりしていたら、言わなくなってきました。 お母さんへ、少しずつ、自分の気持ちを言ってみたらどうですか？

トピ内ID：9714662527

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振り回されている

🐤
ちどり
私の母は、とてもよくできた嫁であり、母であり、妻であり、娘であると思います。 家事全般が得意で、人当たりもいいし、自分のことより人を優先する。 私と弟のことも大切に育ててくれました。 60代半ばになった今も、姑の介護をかいがいしく行っています。 とってもできた人ですが、二言目には、 「ほんとは～～したいけど、○○で無理だから」 と自分を押し殺しています。 今は、姑のせいが多いです。 愚痴りながら、必要以上に世話をやいているように見えます。 私は、そんな母の態度が苦手です。 祖母の世話をあまりしない伯母のことに対しても、よく嫌味を言っています。 愚痴りたくなる気持ちはよく分かりますが、果たして、母は、しかたなく今の状況にいるのか？疑問です。 母は、自分でその道を選んだんじゃないかと。 母の呪詛のような「ほんとは、…」を聞くたびに、自分が幸せになってはいけない気がして、帰省して何日かすると重苦しい気持ちがします。 私は、母とは別人です。 母のことは尊敬しますが、私は、母のようにはなりたくないです。 三十代半ば、二児の母になった現在の心境です。

トピ内ID：9784408256

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私も無いな～

🙂
こっぷり
私は子供を育てるようになって、「かわいいね～」「すごいね～」と褒めまくってますが、そういえば自分は褒められたことがないな～と気づきました。 成績が上がっても、「良かったね」（無表情） モテ期が来ても、やれやれ、見たいな表情 かわいい、えらい、だいすき、など、言ってもらってないな。 そして、いつも自分（母親）のモテ自慢、しつこい苦労話。 帰省してお世話になった時は、自分がいかに子育てが上手いかを熱弁。 勝手に子どもをお散歩に連れて行って、「あんたはこんな長時間散歩に連れて行ったことないでしょ」って・・・行ってるよ！！！って言い返したけど、なんか神経逆なでされるんですよね。 不満は言えばきりがないけど、 ちゃんと食事を作ってくれて、塾にも行かせてくれて、進路に口出しせず、病気になれば看病してくれて、結婚にも口出しせず、老後も頼ろうとせずにいる・・・ そういう点は感謝＆尊敬しています。 そういう人なんですよね。 そういう自分も、欠点だらけで、子供に嫌がられないように気を付けています。

トピ内ID：9600825854

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そんなもんだって

🐴
uma
母親が娘を自分の身代わりとして無意識に絶対服従するものと考えることは珍しいものではありません 夫との葛藤、それによる自分の人生の無意味さ、実現できなかった事柄に対する欲求不満を娘に投影、問答無用にそれらを要求し、娘の人格は無視 私は一応、褒められましたよ？ 「頭がいい」 でもそれは呪いの言葉で、次に続くのは 「頭がいいのに、なぜ私の要求通りにならない？」 怖いですよね …というわけで、私は母親を反面教師にしました 娘が本当に可愛かったので、初めからこれは私ではなく全く別の人格だと自分に言い聞かせました まったく性格が異なっていたのが吉とでたのかもしれません 彼女には充実した人生を進んでほしい…もちろん親として心配はしていますが、彼女には力があり、彼女自身がその責任を負えると信じています トピ主さんも、お母さまの言動にこだわることなく、今の幸せ、今の自分をどうぞ大事にしてください

トピ内ID：5162917577

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あなたは

😡
Jun
優し過ぎ ＞「子供が出来なくて悪かったね。 だから私はお母さんになれないし、努力も足りないんだよね。」 「私は主人に大切にされて幸せに暮らしてるよ。仕事も順調だし。いいでしょ～～」と。 こんなので貴女の図太い神経を持っている母親が傷つく訳無いじゃないの。 言い返して結構。 全然問題ありません。

トピ内ID：2797517044

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思春期

041
ねじ
主様の考えていることは、多分、思春期の子どもが親について考えるようなことだと思うよ。 今、思春期がきたんだよ。 乗り越えていくときがきたんだよ。 ちょっと遅いから、まさか、これが世にいう思春期？！って思うかもだけど、そうなんだと思う。 お母さんも人間。 神様のように見守ってくれたり、平等だったり、公平だったり、卓越した指導者であったりはしないんです。 普通に、彼女なりの能力と環境と性格でどうにか生きて、がむしゃらに試行錯誤しながら戦って老いてきた一人の女性です。 その子どもを育てるのに不向きな性格（かもしれない）普通の女性が、主様を捨てずに育ててきただけでも、何か恩恵はあるんじゃないでしょうか？ まあ、たまに、捨ててくれたほうが楽だったというような、利用してくる毒親もいますので、なんともいえませんが。

トピ内ID：8349250269

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優しい母が理想

🙂
マダオ
トピ主様ほど酷くはありませんが、自分も子供の頃からお前は何をやってもダメだ、と怒られ、叩かれながら育ちました。 さすがに志望校に合格した時、就職が決まった時は喜んでお祝いしてもらいましたが。 社会人になってからは優しい母ですが、でも子供の頃の怖かった母を思い出すと嫌な気分になります。叩かれた記憶しかないんです。 もっと甘えたかった。抱きしめて欲しかった。 恥ずかしい事に、50過ぎた歳になっても、若いお母さんが小さい子供を可愛がっているのを見ると、うらやましくてしょうがない気持ちになります。 やはり子供って、優しい母の愛情を受けてこそまともに育つんじゃないのでしょうかね。

トピ内ID：9505857569

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母と喧嘩して成功した

🐷
buhiko
私は２９歳のときに母に「お母さんはいつもマイナス要素ばかりを並べてたてて全然私のことを褒めてくれたことがないんだね。親友のT子ちゃんの結婚式にいってすごく辛かったよ。花嫁の子供時代のエピソードとか聞いてたらご両親がいかに愛していたかすごく伝わってきたよ。全然違うんだなって思った。１８歳で私が家を出てから一度も自分から会いに来た事ないよね。いつもこちらから気を使って訪ねるばかりだね。よその家庭は違うよ。それってどうなの？もう私はしばらく会うつもりはない。」と涙声で電話をしました。 母は相当ショックだったようで、それから数ヶ月して初めて東京までやって来てくれて母娘２人きりの旅行をしました。それからお互い電話でもメールでも良いところを意識して感謝の意や褒めることを伝えるように変わっていきました。 昭和２０～３０年代生まれの母親はそのような人が多いのかもしれませんね。世の中全員貧乏な時代生まれの人だから。 トピ主様はまだ大丈夫な方だと思います。親に冷たくされすぎるとこういう障害も出てきますから。

トピ内ID：9751746324

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イヤミくらいは言ってやれ

041
弥冨金魚
私も同世代、同じです。 何をしても、貶す、貶す 私の言ったことは否定する でも、他人に言われたら すぐに実行する。 何も言わずに、、 でも、本人は 自分が正しいと思ってます。 自分だけが可哀想だと思っています。 私がトピ主の立場なら 「お母さんみたいになるくらいなら 　子供なんていらない。ぞつとする」 「お母さんを反面教師にして、夫は大切にしてる」 程度は言うかな 当然、逆襲するでしょう。 そしたら、着信拒否 突然訪問したら 「勝手に入らないで、警察に通報する」 って言いますね。録音しつつ

トピ内ID：8327770197

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私もです。

😉
かな
褒められたことなど一度としてありません。 昔は嫌でしたが、最近思うのは母は負けず嫌いで非常に心配性なんだなという事です。 なので、返事は『ハイハイ』と返しています。 母の気持ち、分からなくもないですから。

トピ内ID：5897976348

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うちの祖母

🙂
みにこ
うちの祖母が絶対褒めない人で、母と叔母がそのトラウマを抱えてます。 どんなに努力しても(それこそ体を壊すまで)自信が持てないし、自分で決めれません。 祖母自身は、極端に自我が強く、努力家で、人見知りで世間知らず、負けず嫌いです。 褒められないってことは、人生の良い面に目を向けれず、どんなに恵まれた環境にいても気付けません。 逆に恵まれてることを口に出すのが恥なので、人生の不満と向き合う生活です。 性格は変わらないので、苦労自慢はもっと大変な思いをした人の話をするのがいいです。(みじかなひとがいい)そのくらいでぼやいてるんじゃないわよ、と言うと静かになります。祖母は褒めないけど自分の娘たちには愛情深かったようだし、私が子供の頃母の外出のためにハンカチを慌てて持って大騒ぎして外に出て行くような人で子供心に「なんで子供より大人の母に過保護な世話をするんだろう？」と不思議だったし、いかにも私を部外者扱いするので、好きじゃありません。かと言って、愛情を持たずに接してきたようでもないので微妙です。

トピ内ID：7886480563

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何ででしょうね

041
ホタテフライ
私の母もそんな感じでした。 加えて言えば、自分の気分が良くなる物事しか受け付けられないというか、キャパシティが狭い？というのか… 私は手がかかる子だったのかもしれませんが、とにかくよその子と頻繁に比べられましたね。「誰々さんは出来てるのにどうしてあなたには出来ないの？」比べられるのはもう本当に辛かったです。一番もめた時、今でも憶えていますが「頼むから普通になってくれる？出来んのやったらもういらない」です。小学3年でした。もう一つ堪えたのは「あんたは義務だからしょうがなく育ててるの！」です。この人は私を嫌いなのだと確信しましたよ。 店に服を見に行けば「このデカイ(私の事)のに似合うようなのあります？」中学校くらいでした。百貨店のテナントで大きい声で言うので、恥ずかしくて悲しくてすぐ店を出て、母を置いて1人で帰りました。母親はその後自分の服だけ買って帰ってきて、それも悲しかったな。愛情をかけてもらった覚えがないです。私という子供は母親にとって恥ずかしい存在だったのでしょうかね。未だにそう思います。そしてそんな母親でも、親といえばその人しかいないってことが辛いです。

トピ内ID：7162236348

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難しいですね

041
くものす
トピ主さんのお母様からすると、きっとトピ主さんはかわいい子で、心配で仕方ないんでしょうね。 人から嫌われないように、きちんと生活していけるように、あれこれ心配しての一言が、結果的にはトピ主さんの成果を素直に認めてあげられないかのような状況になってしまってるのは、残念です。 でも、そんなお母様でも、尊敬し、幸せな家庭で育ててもらったとおっしゃるトピ主さんは、お母様の理想通りきちんと人の良いところを見て、感謝できる人になったんですから、素敵だなと思いました。 私の場合、トピ主さんと比べるとつまらないことですが、結婚相手を紹介したときの反応にがっかりしました。 姉の結婚相手がきちんとした会社員でご実家もいい家であることがわかったときに、母はとても喜びました。私のときもきちんとした職について尊敬できるご両親のいるいまの夫を紹介したら、母は喜んでくれるだろうと思ったら、わりと淡白な反応…。 あとで聞くと、私は要領がいいから心配してなくて、姉のほうがうまくいったのが意外でうれしかったらしいです(笑)。 親子って近い距離だけに、言わなくてもわかってしまうような気がして、なかなか難しいですよね。

トピ内ID：9394975005

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支配する母親

🐤
ヒカリ
ご自分の価値観をしっかりと確立する時期に 入ったのではないですか？ 母親の発言に不快になるのは、子ども時代に傷ついた古傷が うずいているのだと思います。トラウマ的なものですよね。 子ども時代は、母親の言い分をうのみにせざるを得ないものだけど 今は、いちいち真に受けなくても生きて行けます。 母親に褒められた経験がないと 自分で自分を褒めることがうまくできないものなので ご自分の努力や成果に、心底誇りを持つことができれば 母親の戯言を聞き流せるようになりますよ。

トピ内ID：8519604570

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その言い方では子供

🐧
ぺぺんぎん
お母さんにあなたの気持ちを言うことは賛成。 でも、トピにあるような言い方はまるで反抗期の子供です。 口論になるだけで、それではお母さんは何もわからないし何も変わらない。 何かまた言われたときに、目を見てはっきり言ってやりなさい。 「私は自分の意思でちゃんと生きてきた。あなたの言うことは全く不当だしとても不快だ。 昔からあなたは私を褒めたことがなく、貶めるようなことばかり言ってきた。 私はそれがずっと嫌だった。もう我慢しない。 今後は言わないでほしい。 改めないなら、残念だが今後は付き合い方を考え直す。」 うまくいけば何か変わるし、 変わらない可能性が大きいと思うけれど それなら今よりも疎遠にすれば良い。 おとなしくサンドバッグになっていることはありません。

トピ内ID：9003096026

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では、トピ主が母親に感謝を述べて、褒めてあげれば？

🐶
Mako
人間は誰でも他人の支えを必要とし同時に自分は人として大丈夫かと不安も抱いているので、小さな事でも誰かが（特に母が）褒めてくれると自分はＯＫだと確認して安心できる。が、子供をあまり褒めない母親もかなりの数に上るかも。 母親に褒められなかったのはトピ主だけでは決っしてないのよ。私の母は一生に二度私をほめてくれただけ。謙譲の美徳を重視した日本文化には、大人が子供を褒めるより、叱ったり、けなしたりする傾向があるのは、子供に謙遜の気持ちを植え付ける為。いつまでも母親が褒めてくれなかったと思っても過去は返って来ない。私達は成長するに従って誰かに励ましや称賛をされるよりも、それを与える大人に成長しています。 で、トピ主は母親に褒められたかったのに全然だったので、逆に母親に育ての恩を感謝し母親を称賛したらどうでしょう？「お母さん、今まで本当にありがとう。いつも心配してくれて。感謝の気持ちを込めてせめてお母さんの好きな料理を来週ご馳走させて欲しいの。何日が都合がいい？」とかね。トピ主のお母様は心で喜んでもきっと「そんなムダ使いをしないでいいよ。もったいない」と言うでしょ、謙譲の気持ち表現で。

トピ内ID：6104844378

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言えばいいじゃん

🙂
hipi
何でそこまでいい子じゃないといけないの？ ただ生まれるときに出てくる道を使わせてもらっただけですよ。 あまりにも、母親とはこういうもののはず、というのに囚われていませんか？ 一般的な母親としては不良品になるのでしょうがそういうのも割合で出てくるのですよ、当たりが悪かったのです。 だからって、あなた一人が無理して理想の母親に近づけようとしなくてもいいのよ。 自分に害なすものはやっつけたくなるのは自然ですよ。 あなたが今やろうとしていることのほうがずっと不自然です。 いい子でいる必要なし。

トピ内ID：7514891779

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昭和２０～３０年代の生まれですが

🙂
arara
皆そんな親ばかりじゃないですよ。 偏見ですよ。 皆貧乏でもないですよ。

トピ内ID：6906068174

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大人だって完全じゃない。

🐤
ぽちゃゴロ
もう大人なんだし、大人だって完全じゃないと気づいてもいいんじゃないかなと思いますよ。 うちの母も、父も、結婚しなければ良かったとさえ思います。 惰性で結婚したんだと思う。 昔から兄ばかりかわいがられているように思ってました。 兄は私の方が努力もしないくせにかわいがられていると思っていたそうだけど。 親に対して肯定的な人というのは、 性格が親と似ている。 ポジティブである。 嫌なことを忘れる。 そういう条件がいくつか揃っている人だと思う。 私は母親と正反対の性格で、ネガティブ、嫌なことほど覚えています。 褒められたことがない上に、褒めたかと思えば逆にやってほしくないことばかりして、 私の夢は潰されました。 でもまぁ、そんなものかと思っています。 親が一生懸命子供にしてやっても、気づくかどうかが疑問です。 過去は、努力しても親に褒められなかったし、努力しなかったら怒られた。 現在は、努力しても子供には当たり前と思われるような日常です。 努力しても報われないと感じます。 どうせ努力しても報われないのならば、自分の自由にやるだけだと思います。 人の評価なんてどうでもいいです。

トピ内ID：4155642891

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私もです

🙂
はんこ
トピ主さんと同世代、子どもひとりいます。 トピ文と、みなさんのレスを拝見して、私と似た人って 多いんだなあと思いました。正直、少しほっとしました。 私も子どもの頃、母からほめられた記憶が一切ありません。 兄と妹にはさまれ、愛された自覚もありません。ささいなことで よく怒られ、ぶたれたりつねられたり、足蹴にされたりしました。 母の顔色ばかり窺い、それがまた気に入らなかったのでしょうね。 今思えば、勉強もピアノもスポーツも、そこそここなす子どもでしたが、 よい成績をとっても、学校で表彰されても、ピアノの先生に 「音大を目指しなさい」と言われても母が一切ほめないため、 「自分はできない子なんだ」と思い込んでました。 高校に入り、初めて母の反対を押し切って好きな部活に入ってから、 吹っ切れた気がします。それからはやりたい放題（笑） 40過ぎて子育てしている今も、「どうして母は愛してくれなかったんだろう」 って思いますよ。我が子はこんなにかわいいのにって。 ちなみに今はほぼ対等かなあ。もっと母が弱ってきたら立場逆転、 私を頼ってくるんだろうなと思います。

トピ内ID：2719758898

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おんなじ

🙂
まめこ
わたしもですよ。 でもいま、一緒に同居して面倒みています。 なのに彼女はやりたい放題、言いたい放題。 一緒に住んでいない、面倒もみない妹のことだけほめます。 あたまきますよ。 いま、母と冷戦中。 むこうがクチきいてこないので、わたしも無視です。 部屋もあたえて、新築の家に住まわせ、 いろんなお金も面倒みてるのに この仕打ちですよ。 いいかげん頭にきます。 ８０近いのに、学ばない人間、人間的にできてない人っているんだなあと 反面教師にしています。 いやならでていけばいいのに。 わたしは母にほめられないできた人生を嘆いたこともありましたが いまは社会的にも認められた生活してるし 仕事も満足。 外からの称賛で満足するようになりました。 だいじょうぶ、あなたもまわりの人間がちゃんと認めてくれてると思うので 自信もってがんばってね。

トピ内ID：0991319158

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うちの母も

🙂
ころ
褒めませんよ～。 子供のころの記憶は辛いものばかりです。 今、私も40代になって、 母は、そういう人だったのだと、割り切りました。 母は褒めない人。 でも、私は？ どんな人になれるかな？　 人を褒められる人になりたいですね～。 というわけで、私は子供がいないので、夫を褒めることにしています！

トピ内ID：2057724299

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私も無いな

041
kame
ここ何年か、昔実母にされた事、言われた事を思い出して、ムカムカイライラしてしまう事が増えています。 実母に顔が似てきたって言われる事も嫌で仕方ありません。 この前、嫌な事を言われたので言い返したら、言葉で物凄い反撃され、人格否定までされてしまいました・・・。 母が嫌です。

トピ内ID：2651631805

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トピ主です。

041
コーラル トピ主
レスをくださった方、読んでくださった方、ありがとうございます。 自分でトピを読むと、おとなしい性格で言い返せないような人に見えますね。 ですが、学生の時はかなり反発しましたし、ケンカもしました。 私が最初の子で娘だからという理由で、必要以上に心配されて厳しくされた部分もあります。 社会人になってからは、いろんな人たちとの出会いや経験を経て、人として丸くなりました（笑） 母に何か言われてもあまり気にならなくなりました。 なので、重たいとか毒親と思ったことはありません。 私も結婚してから、両親を夫婦として客観的に見るようになりました。 父に対しては思春期特有の嫌悪もなく、いつも味方でいてくれたように思います。 「お父さんはかわいがってばかりで、私だけが子供たちを叱ってる」とぼやいていました。 母親の役割が、しつけ＝叱る＝褒められないだったのかもしれません。 私と同じように褒められたことがないという方が多くて驚きました。 そういう世代なのでしょうか。 今時は褒めて子どもを伸ばすとか聞きますし… よかったらもう少しみなさんのお話を投稿していただけるとうれしいです。

トピ内ID：2650075494

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