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老後の世話は嫁？娘？

レス86
（トピ主 5 ）
😑
うーん
話題
老後、子供の世話にならず、施設！と言う方をよく見かけますが、
義父母が施設に理解があり、お金がある人の話ですよね。
施設で暴れて追い出されたなんて話もありましたよね。

義父母にお金がなくて、施設なんて恥！と言う場合、どちらが面倒を見るのが多いのでしょうか？

うちの姑は結婚当時から娘（小姑・既婚）優先で、最初はイライラしたけど、
そうよね～そりゃ実娘の方が可愛いわよね～と付き合いを盆と正月だけにしました。

結婚当初は来いと言われたら行き、娘と姪が来てるから孫を連れて来いと言われたら行きました。
小姑も結構な遠方だし・・と最初は言う通りにしてましたが、風邪を引いて鼻水がとまらず
「風邪を引いてて…」と言ったら、「いいから来なさい」と言われ、行ったら小姑に
「本当に風邪ひいてたんだ」と言われたり…

盆と正月に毎回１ヶ月近く帰ってきてる小姑とその娘（姪）の世話をする姑。
小姑が帰ったので、うちの子を…と言ったら、「疲れてるから無理」
そうだよね～。そして小姑が帰った後、１週間寝込んだそう。
それが何年か続き、ようやく姪が小学校に上がり、数日しか来なくなりました。
うちも主人（姑の息子）がいるときに１日しか行きません。
（主人も一人じゃ行きたがらないし、納得済み）

習い事もうちがしてると言うと、ダメだししたのに、しばらくしたら
姪が習ってたりもありました。

でも、ここまで差別したんだから、老後は小姑よねって思うのですが、
舅が、娘は嫁に出した！って言うんですよね…。

あー嫌だ～知らん顔したい…

こういう場合、面倒見るのは遠方の小姑じゃないですか？？やっぱり近居の嫁？

トピ内ID：2342566869

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両家でしょ

🙂
はる
介護ってどっちかに押し付けちゃえばいいってもんじゃないでしょ。 もし娘に実質的な介護を負担させるなら 嫁ではなく息子一家が介護をしてくれる娘一家に労働の対価として金銭的な援助をすべき。 逆もしかりでは。 それに義親の介護がしたくないなら別に実子である、あなたの旦那さんが介護離職して あなたは働きに出たっていいんですよ？ また親の生前に援助が出来ないなら、介護しなかった者は当然遺産は放棄すべし。 一方に押し付けて全て知らんぷり。 遺産だけはキッチリ半分よこせって感じだと、 人の道外れてますよね。

トピ内ID：7644835192

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誰か忘れてません？

😨
じゅじゅ
親と近居のあなたの夫です。で、あなたが手助けするかどうかは夫婦仲しだいかと。義妹はあてになりそうにもありませんよね。

トピ内ID：2172412094

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近居の息子

🐶
黒ちわわ
でしょ？

トピ内ID：6581275176

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介護が嫌なら、金を稼いで解決する

🎶
AppleTown
そりゃ、近くに専業主婦でヒマこいてる嫁がいたら、 100人が100人、主さんに期待するでしょう 介護は嫌だけど 施設は金がある人のもの というなら、主さんが今からフルタイムで働けば良いんじゃないかと思いますよ 誰だって、生活のためにバリバリ働いている人に 辞めて介護しろとは言えません 主さんの給料の補填ができませんから… 給料の一部でも援助してあげたら 介護するより感謝されると思います

トピ内ID：1572692312

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よく似た姑でしたが娘は逃げました

💔
老後の現実
結婚後の住居は（嫁と娘の）すぐ近くになりましたとは言え５年後でもっとひどい差別後でしたが。それからも余り差別がひどく疎遠にしていました。 運よく主人が外国に赴任で更に疎遠に、娘と姑は寡黙な舅をこき使い舅が倒れ亡くなりました。悲嘆に暮れているかと同情して訪ねたのですが姑は自由になって独居を楽しんでいましたので安心しました。 私達も年金生活に入り余裕も時間も出来た頃姑は歩行困難になり私は半年ずつ引き取るつもりでしたが姑の娘の意向で老人ホームへ入居、姑は昔からホームに入居すると私には言っていましたが娘には入居拒否したと聞きました。 負け惜しみか本音か姑は私にはホームの方が快適と言っていましたが飛行機で一時間の距離でも近くへの旅行プランを立てて頻繁に姑を訪ねました。（旅は私たちの趣味） 娘は同じことが出来た環境でしたが危篤でも病院には行きませんでした。 姑の最後の言葉は＜貴女が（私の事）全く正しかった＞。 私の教育方針は＜子供は甘やかさない＞でした。 姑に同情したのは娘の為に援助し続けた（母親の夢をかけて）事。（姑の場合夢をかけるのが毒親と非難されても）娘って冷淡。

トピ内ID：3303513232

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息子がいるでしょ

🙂
ななし
なんで介護は女性限定なんですか？？？ 息子がいるでしょ。主さんのご主人の。 娘が介護しないなら息子がすればいいのですよ。 仕事を言い訳にするなら、施設に入れるお金をご主人に出させましょう。 そりゃあ高額な施設は無理でしょうが、施設もピン切りです。 ご主人の稼ぎで入所させられる施設がきっとありますよ。 衛生面や待遇に不安がある施設になるかも知れませんが、もしそれが嫌なら娘も費用を負担すればいいのです。 義両親にお金が無いことは息子と娘が一番よく分かっているはずですから、対応は任せればいいのです。 主さんは、主さんのご両親の老後を見てあげてください。

トピ内ID：3458123954

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トピ主さんはサブ

🙂
pzo
主たる介護者はご主人と義妹さんです。 トピ主さんはお手伝いです。 ご主人にうるさいほどアピール しなければ駄目ですよ。 遠くにいようと近居だろうと 経済的に苦しかろうと義務です。

トピ内ID：1622434857

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義父母の老後よりも

041
無常の風
義父母の老後の世話もさることながら、いずれあなたも老後を迎えるのは確定した未来です。あなたの老後の世話は、誰がするのでしょうか？

トピ内ID：9524133625

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孤独

🐱
別宅のファンタジー
こういうのもありでしょう。 手の空いた人からする。 まあ病院やかかりつけ医に相談して、それなりのことをお願いしましょう。 福祉と医療と介護のプロの知恵をかりながら最期はおだやかに。

トピ内ID：1567083027

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ご主人と小姑では？

🙂
引越し屋
きっとあなたは不平を感じながらも 舅姑の介護をするタイプに思えますが、 まずは実子で介護をすることになるのでは？ ですので、ご主人と実の娘の小姑が中心になるとは思います。 介護はまずは実子がする 遠方で手伝えないなら、小姑には金銭的な援助をしてもらう。 お金は問題なくあるとしても、 お礼の気持ちがあるのと 何にも無いのでは 気の持ちようが変わります。 今は強気な舅姑でも、 病気なり怪我なりありますし、年をとると頼らざるを得なくなりますので。 頼りになる御主人だと良いですね。

トピ内ID：5232689967

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近居の息子（主ご主人）でしょう

💤
同居嫁
現実的に、お世話を要する子どもがいれば遠方の実娘が老親の面倒は看れないでしょう。 それは、母である主さんにも理解できるはず。 同時に、近居の息子にも同じように老親の面倒を看る義務はある。 嫁の負担は、実子である主さんのご主人次第でしょうね。

トピ内ID：2414731258

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どちらか一拓なの？違うと思うけど

☀
azuki
小姑（いやな響き）にも、トピ主夫にも同じように世話をする義務があります。 トピ主夫が仕事の都合などで物理的に無理なら、その妻も手伝うべきですね。 夫婦は助け合うべきという前提があるので。 世話をするのが娘か嫁かどちらか一人を選ぶというならトピ主じゃないの。 だって近所なんでしょう。客観的に見て動けるのはトピ主。

トピ内ID：9701586483

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なるべく早く正社員になって下さい。介護から解放されますので

041
古典
　まぁ、それだけ差を付けられると、老後の舅・姑の介護なんて嫌ですよね。その舅・姑賢くありませんね。放っとくに限ります。 　但し貴女も正社員として働いている場合のみですが。何故なら、専業主婦で、夫に養われている場合なら、夫が介護のために仕事を休んだり、辞めたりすると、生活に困るのは貴女自身ですから。 　ここが、専業主婦の立場の弱いところですね。これからの夫婦は、共働きが必須かも知れません。 　さんざん、実娘に差をつけられた待遇をされて、老後の介護だけは嫁だからと言って頼まれるのは嫌ですものね。分かります。貴女の気持ち。 　若し、専業主婦なら、早めに正社員で復職することをお勧めします。気楽ですよ。

トピ内ID：9415112931

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娘が毎月10万仕送りとか

🐴
「嫁」ではないけど
義妹が遠方で知らん顔なら施設費用の仕送りでしょう。できないなら引き取って頂いて夫が仕送りですかね。 あなたは義両親から援助されたことは？結納など、お金を出して頂いた恩はありますか？ うちも義姉の子と差別あります。 義姉は嫁いで同居、義母は一人暮らし。義姉宅と義母宅は車15分程度。うちは更に近いですが、あと数年もすれば家族で私の実家近くに家を買う予定。結納等金銭負担して頂いたことはないし義母は義姉にお祝いしてますので同居はしません。義姉か実子のみで面倒見るのが妥当と思ってます。 昨日別トピで、近居する話で揉めてしまい仲良しだった嫁が腹を立て近居しない面倒見る気はない、となった話を見ました。 良くも悪くも何もかもが平等になった今の時代、嫁は他人ですから嫁がやらないと言ってしまえばそれまでです。我が子を差別するような輩に恩も情もわくわけがありませんから嫁が何もしなくても文句は言えないでしょうね。 他人にはタダでは頼れません、息子や娘に頼るか自分のお金で何とかするかしかない。 孫を差別するようなことをするのは、義両親にそれなりの覚悟があってのことだと思いますよ。

トピ内ID：8143575972

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なんだかなぁ。

🙂
靴下
なんだろう、同情出来ないです。 ＞小姑が帰ったので、うちの子を…と言ったら、「疲れてるから無理」 これかな。 疲れてる姑さんに子供の世話をさせようとしてるのが理解出来ないからかしら。 それ以外でも結構図々しいことしてそうな感じ。 でもまぁ介護は断ってもいいんじゃないですか？ それで夫婦仲がこじれても知りませんけど。

トピ内ID：5589042192

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息子と娘

🐧
ラムコ
嫌な思いされてますね。ご苦労様です。 介護は実子って風潮なので、息子さん（トピ主さんのご主人）と娘さん（小姑）でしょうね。 小姑さんが遠方で無理というなら、お金を出してもらうしかありません。 ご主人が仕事で無理な時はトピ主さんがするしかないんじゃないですか。嫌ならご主人に「あなたがやって」と言うべきでしょうね。

トピ内ID：3686299438

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0か10かはあり得ない

🙂
班長
現実社会では片方が0で片方が10というのはあり得ません。あるとすればそういうそれなりの家庭なだけです。 どちらの比重が重くなるかは家庭ごとでしょうが、あなたの負担が1か2になる可能性は低いので、それならば少なくとも5までに抑えられるよう根回ししとくことですね。

トピ内ID：3766070248

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夫とその兄弟姉妹です

🙂
６０代妻
近所に義理親が住んでいます。 私は一切手出ししていません。 週末に夫が、義姉が月に数度泊まりで世話をしています。 私は自分の親を看取りました。夫は何もしませんでした。 だから、私も何もしません。 しかも、義理親からは、相当な嫁いびりを受けました。 夫は私の親に大事にされました。 義理親の老後には関わりません。 夫もそれは納得しています。 キーパーソンは夫ですよ。

トピ内ID：8313391556

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夫は？

🙂
一老人
夫と小姑が面倒を見ます。 あなたは世話する必要はありません。 夫・義父母も望んでいないでしょう。 一人になり要介護３以上になれば施設に入れます。 義父母の財産を全部使い、足らない場合は夫・小姑で出します。 それを止める権利はあなたにはありません。

トピ内ID：5233666306

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嫁じゃなくて

🐤
minon
近居の息子でしょ？なんで女がやるって決めてるんですか？ あなたが働いて旦那が介護すればいいだけ。 それができないから分業として嫁が旦那の代わりに世話をするってだけ。 こういう場合も何も遠方だったらむずかしいでしょう。だから長男は近居なわけで、老後になったら「私があなたくらい働くから自分の親の介護は自分でやってね」と旦那様にいえばいいだけのことです。

トピ内ID：1480095038

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うちの舅姑と一緒だ

🙂
おりーぶ
遠方より近くの人がみるようになるかな。 続柄より距離かな？ 世話、介護は実子だろ！と言ってやれ。

トピ内ID：4906160873

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トピ主の躊躇いが分からない

🐱
アリババ
過去にそれ程のありながら、今になってトピ主が何を 躊躇うのか理解できません。 お舅さんにお姑さんは、そのようには仰っていません と教えて差し上げれば宜しいではありませんか。 昔から、そのようなお付き合いをさせて頂きましたと 嫌味が言えれば、尚良しと思いますけど、出来ます？

トピ内ID：0879189549

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私なら、こういいますね

041
弥冨金魚
「じゃあ、遠方の嫁か、近居の他人になればいいですよね(笑)」 「嫁には介護義務ないですから」 「介護は実子の義務」

トピ内ID：6879247105

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いい思い出がある人、やってあげたい人がやる。

041
うちの場合
ただで住める寮に入り、普通に暮らせば大人1人が十分生活していける額をもらっているのに、ある所からはとればいいとしか考えず、結婚や出産を目前にした娘、息子が少しまとまったお金を持っているのを見つけようもんなら「あるならちょうだい」ととろうとする毒義母がいます。 彼女（に騙されて大金をとられた馬鹿夫）のせいでうちは第1子妊娠中に自己破産においこまれました。 義父が亡くなった後からそのような傾向が出だしたようですが、子供が多く、子供時代は大家族ならではの楽しさがあったそうです。（旦那の話や写真を見せてもらう限り） とはいっても現状、あの人がやっている事は毒親そのものです。娘や息子達も幼い頃は多少なりとも楽しい思い出もあったかもしれないがその後の付き合いで「あの人に良くしてあげたいと思えない」のであれば、面倒を見てもらえなくても仕方がないですし、まして、嫁は楽しい思い出は１つもなく利用されて生活が破たんした（現在進行）思い出しかなく、あの人には何もしてあげたいと思えないので何もしてあげる予定はありません。

トピ内ID：0333596949

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補足です

😑
うーん トピ主
見ていただいてありがとうございます。 補足ですが、「介護は実子でご主人が」と言う意見があると思いますが、 主人は大黒柱でバリバリ働いているので、 定年するまでに手伝うのは嫁になるという話です。 なので、嫁か、娘で答えを頂けるとありがたいです。 宜しくお願いします。

トピ内ID：2342566869

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近居じゃない嫁　だった・・・

041
しるこ
孫は当然娘の子ばかり可愛がり。 金銭援助もかなりしていたよう。 私は自分の親のこともあり看れる保証もないので受け取らず。 娘の子が手がつけられないわがままに育ち関心はあっさりこっちに。 夫は実の親なのに姉と区別されてきた過去から疎遠希望で相手にせず。 その分嫁である私がやいやい言われ挙句嫁の策略と喚き出し・・・・・ でも看ましたよ。 車で高速飛ばして。通院、入退院、すべてこちらで。 義父母には年金がしっかりあったので大きな持ち出しがなかったのは感謝してます。 終わりました。やり遂げた。長かった。疲れた。 言ってる事とやってる事が見事に180度違う義父母＋小姑でした。

トピ内ID：8275455201

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都合のいいやりかたをする

041
みおこ
本当は実の娘に頼みたい。でも頼んで嫌われたら悲しいから、 娘の意志尊重。よって嫁に。嫁になら 歴史的にもコキ使ってきた悪しき風習があるし 嫌われてもそんなに悲しくないし。 嫁は夫(息子)がいないと収入なくて生活できないべ。 だからいやでも夫(息子)と別れる事はないだろうし。ヒヒヒ。 という図式なのです！！！

トピ内ID：4648191496

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基本は実子

041
サラリーウーマン
嫁に面倒を見てほしいなら、それなりの対価を払うべきでしょう。

トピ内ID：5950314607

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笑

😑
ばんばん
何を言ってるんですか！ 嫁に出した娘があれだけ頻繁にご実家に顔出す訳ないじゃないですか！ 嫁に出た気なんてないんですよ！ 大好きな娘さんに老後を見てもらえるなんて幸せですね！ あれだけ恩を売ったんだから老後は安泰ですね！ あ、私は自分の両親見てあげますよー！ あなたの息子さんにもたまには助けるように伝えますね！ 兄妹差別されてたけど、優しい人なのでたまには来てくれますよ！ あ、他人の私は遠慮しときますね。ニコリ でいいでしょう。 恩を売られるのも嫌だけど、蔑ろにしといて介護なんてする訳ない。 時代も変わりましたから。 嫁に来た訳ではないよ、夫くんと家族になっただけ！その両親は他人！でオッケーです。

トピ内ID：7289038050

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思い込みです

😠
なおなお
裕福ではなくても、老後は自助努力です。「親の面倒は子が」って思い込まされていませんか？ 子が援助する場合でも、同居でなければ「嫁」には何の義務もありません。介護はそもそも実子のみの義務ですよ。ご主人には普段の生活の中で「あなたの親の面倒、私は見ませんよ、あなた頑張ってね」という意思表示をちょいちょいして、アテにされないようにしておきましょう。 義理の御実家から何か言われても右から左へ流しましょう。頑張れ～。

トピ内ID：4887322848

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