義母への援助

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😨

のりこ

2015年11月17日 12:00

ひと

義実家は父親が居らず50代パートの姑と社会人で独身の義姉がいます。亡くなった父親の保険金とパート代で生活しています。姑は年に数回は友達と国内旅行に行ったり、デパートで惣菜やらケーキやら買ってきたりしているので余裕があるほうだと思います。私たちの家から義実家へは車で4時間もかかる距離ですが姑は孫に会いたくて毎月でも帰ってきて欲しいと言ってくるようなり、夫はそれを聞いてから子供を連れて毎月帰っていました。高速代や義実家に行ってからの外食費やら全部こちら持ちです。2年前には義母が家族旅行に行きたいと夫に伝え、こちらが全額払い旅行に行き、最後に『また連れて行ってね』と言われました。夫の小遣いの範囲ならと考えていました。ですが、数ヶ月ぶりに私が義実家に行くと夫から義母へ小遣い2万円を渡していました。さらに夫が義母の携帯代まで払うと言い出しました。夫とは何度もこのことを話しましたが義母の話になると怒り出して話し合いができません。義母に私から直接言ってみようかと思うのですがどうでしょうか？孫のために貯金がしたいと言えばわかってもらえると思うのですが…。

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生活に支障があるの？

🙂

あした

2015年11月17日 22:40

子供のために貯蓄がしたいのはわかります。で、今義母さんへの援助のためにお子さんのための貯蓄は出来ていないのですか？ご主人さんの小遣いから援助するなら良いと思っているのですよね？ご主人さんの小遣いを超えているのですか？なんとなく、あなたは自分と子供のことだけを考えているように文章から感じます。ご主人さんが義母さんへ援助する理由も、ご主人さんの収入との比較もそれによってあなたたち家族にどんな支障が出ているのかも何も書かれていないからです。

トピ内ID：5869821980

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やめたほうが…

sora

2015年11月17日 22:40

その状態でご主人に内緒で姑にかけ合ったら余計ご主人ともめると思いますよ。ご主人からしてみたら面目を潰されることになるので、ただでさえ手がつけられないのにもっと手がつけられなくなるんじゃないでしょうか。ご主人に何故そこまでしたいのか聞きましたか？その上で家計簿を見せて現状どれだけお金がかかっているのか、今後子供が成長するにつれかかる費用や学費将来の生活費をよくよくご主人と話し合ってみてはどうですか。相手が感情で物を決めてくるのであれば、同じように感情でぶつけたところでヒートアップするだけと思います。トピ主さんにとって姑は他人なので、今だけを見ると面白くないと思ってしまうと思いますがもしかしたらご主人が小さい頃は生活に追われささやかな楽しみさえ持てなかったのかもしれません。子供であればやっと恩返しができると考えても不思議はないと思いませんか。ただトピ主さん夫婦にも生活はあるし、子供のことを考えたら無い袖も触れないのは当たり前です。ご主人の気持ちに寄り添いつつ現実を見せて線引きを決めるしかないんじゃないかな。

トピ内ID：7523524385

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喧嘩の元

💋

息子にたかるな

2015年11月17日 22:40

夫が実家へ援助すると夫婦仲が悪くなる主さんの知らない所で親子の約束でもあるんでしょうか姑も図々しい会いに来てほしければ交通費くらい出すべき携帯代までとは呆れる姑さんは実は裕福なのそれとも金銭感覚がおかしいのか真相をつきとめなければ姑には夫から言うだけにするほうがいいどうせ夫から言っても嫁が言ってると受け取る

トピ内ID：4087983275

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「子の為に貯金したい」をご主人が納得しなかったの？

☀

がんばって下さい

2015年11月17日 22:40

何度も話し合って無駄だったのなら、ご主人は聞く耳が無いのですね。本当は予算を決め、その予算内はご主人の自由が一番いいと思いますが、歯止めがなくなってきたのですね？義姉さんも働いていて同居なら、生活費は困らないと思います。その辺りも含めて、もしも義姉さんが味方になってくれそうならば、姉弟とトピ主さんとで話してみては？義姉さんが味方になってくれなさそうなら、最終手段で義母さんに言ってもいいと思います。

トピ内ID：2734568085

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50代からそれでは持たない

😠

60代の母

2015年11月17日 22:40

まだ若い義母と社会人の娘のふたり暮らし。健康なら充分生活できます。遊ぶなら自分のお金の範囲ですべきです。結婚して孫までいる息子にねだるなど、同じ親として情けないです。息子である夫も、親孝行をはき違えています。そういうあまあまな息子と分かって集るんですよ。親の事を言うと怒り出すというのは、後ろめたいからです。長男であるボクを誇示したいから。家計簿や将来の見通し、理詰めで話し合いましょう。大切なお金をどぶに捨ててはいけません。

トピ内ID：7455987535

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やめたほうが

🐤

minon

2015年11月17日 22:40

マザコンの旦那にキレられるだけだと思いますが。

トピ内ID：4660464018

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妻夫対等に使う。

🙂

mama

2015年11月17日 22:40

夫さんが怒って、どうしても自分の母親に２万円や携帯代を使うと言うなら、主さんもならば自分の親にも同じ条件にすると言い、主さんの家計から、同額を主さんの親に送りましょう。そのお金は親に貯金してもらいましょう。主さんの将来のために主さんの名義で。月３万でも年間３６万。１０年で３６０万。夫親にも同じく３６０万の出費。夫の親に使うお金と合わせると、１０年間で７２０万です。２０年で１４４０万３０年で２１６０万そこをしっかり承知させておきましょう。だからもう家は建てられないから諦め～とね。

トピ内ID：0267041190

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孝行息子を演じていたい

🙂

甘くしてはダメ

2015年11月17日 22:40

あなたとの生活が本当の家族で義母と夫は元家族孝行息子は順番をわざとまちがう本格的な介護が始まる前に夫を教育し直さないと嫁が介護で汗だく汚水まみれになっても相続では１円にもなりません独身の義姉に頑張ってもらいましょう今からうるさがられるほど夫にも独身の義姉にも言わないとでもねプールほど保険金のお金が入っていても水が入ってこなければ洗面器でくんでいてもいずれなくなるまだまだ嵐の前の静けさ予兆はあるね葉っぱが揺れだした

トピ内ID：2417477315

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多分わかってもらえない…

😠

ぽう

2015年11月17日 23:27

トピ主様は今はお仕事をしていらっしゃいますか？していらっしゃるなら２馬力の収入をあてにしてのおねだりでエスカレートすることはあっても減ることはないと思います。息子（ご主人）に言えば言っただけ出してくれる。息子のところは共働きだから余裕があるのね。親孝行な息子で嬉しいわ。トピ主様が今専業主婦なら… 子どもの将来の教育資金が…と言うなら嫁（トピ主様）も働けばいいのよ。可愛い子どもの為なんだから。まだ若いしいくらでも仕事はあるでしょ？…と。保険金とパート収入なら今遊び歩く資金にはなっても老後の医療費や介護費用まで回るかどうか？義姉様も独身ならその将来・老後はどうするのか？義父様の生前からたっぷり貯金はあってそこにさらに保険金。でも老後に備えて減らしたくないから息子に言ってみて貰える分はもらう…とか？どうしてご主人様はそんなにホイホイ(笑)お母様の言いなりにお金を出していらっしゃるのでしょう？学生時代の学費の返済？ご主人の独身時代の貯金や今のお小遣いからなら奥様も口出しできないけど…。やはりご主人と一度冷静に今後の方針とか話し合われては？義母さんは変わらないと思う。

トピ内ID：7827893438

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旦那さんに・・

🙂

チュン

2015年11月17日 23:27

独身の義姉さんがいるんですよね。だったら、既婚の息子にたからないで、娘（義姉）と二人でやりくりすべきですよ。旦那さんも旦那さんです。まるでマザコンのバカ息子です。あなたの親御さんはどうしているんですか？旦那さんに「じゃあ、私の親にも同額を送ってやるわ、そして私の口から直接義母さんに交渉、談判するわ」っと言ってやってください。それで旦那さんが更に切れるようなら、「あなたみたいなバカ旦那、離婚する」っと怒鳴ってやればいいんです。

トピ内ID：2387262814

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姑に言ったら夫婦喧嘩になる。

🙂

うるる

2015年11月17日 23:27

けどそれでもいいなら、あんたの（姑）贅沢のためにこっちは働いてるわけではないと言ってやって下さい。そして旦那さんにもうそういう事、やめないと離婚すると言って下さい。

トピ内ID：1779403552

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義母への援助は夫の自由では？

家計費折半

2015年11月18日 10:51

　一番大切な事は、夫婦と言えど、それぞれの収入はそれぞれのものであると言う事です。貴女が働いて得た収入は貴女もの、夫の収入は夫のものです。　それぞれの収入から、夫婦としての家庭の運営費を折半し、残りはそれぞれが自由に管理するのが21世紀の夫婦の原則です。　従って夫が家庭運営費の半分を支出したら、残りは夫が自由に使えます。夫にある一定以上の収入があるのなら、夫が自分の母親の為に使う事は自由ですよ。　夫の収入の全てが貴女のものではありません。ここを認識して、夫婦としての生活をしなければ、やがて破綻します。　夫婦の形が変化している事に、早く気付いた方がいいかも知れませんね。

トピ内ID：8495667593

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悪い妻ですね

三日月

2015年11月18日 12:01

あなたはご主人と一緒にお義母さんの家へ行かないのですね。あなたがお義母さんやお義姉さんが好きでないのは解ります。でも、ご主人があなた抜きのファミリーが楽しくて、和やかでいいなと思ったらどうしますか？自分の感情に気付いてください。あなたはご主人が自分を一番にして、自分の気持ちを尊重してほしいと思っていますね？しかし、あなたが硬直的、拒否的だと離婚することになりますよ。ご主人が自分の小遣いから渡すお小遣いでも駄目なんですか？あなたもたまにはお義母さんの家へ行くなり、お土産を誂えて持たせてあげてはどうですか？あなたから歩み寄れば、夫婦仲は上手くいきますよ。お金の話に隠れている根本的な問題に目を向けてください。

トピ内ID：6565618342

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最悪の結果になるかも？

💔

さえ

2015年11月18日 13:01

夫に内緒で義母に意見を言ったとしても、必ず夫に伝わりますよ？そこまで高速代とかいうのなら同居する！って言われたらどうするの？長男だしね、言われる可能性はあるよね。私なら黙ってますね。夫の親ですから、その程度の支出は許容範囲です。これが義姉の分も・・となれば話は別ですけどね。義姉の分をこちらが出す義理はありませんから。家計簿ちゃんとつけてますか？つけているのなら　夫に見てもらいましょう。どれだけ義実家にお金が流出しているかを。同居してない分お金で・・・ってことなんじゃないかな。

トピ内ID：9239867486

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言うのはいいけれど…

🙂

コソ

2015年11月18日 13:01

＞義母に私から直接言ってみようかと思うのですが… 言いたいのなら、言ってみればいいと思いますよ。でも、後のことを考えていますか。言ったとして、義母がどのような態度に出るかは分かりませんが、少なくとも夫は義母に援助というか、時には小遣いを渡したり、携帯代くらい持ってやりたいと思っているのですよね。そこで夫と何らかの形で折り合えないことには、義母に直接言ったとしても、夫からも義母からも、場合によっては義姉からもあなたが悪者になるだけではないでしょうか。孫のために貯金をしたいと言っても、あなたが義母のためにはお金を遣いたくないのだろうと、受け取られておわりという気もしますし、逆に自分の親にも何かしようと思ってもし辛くなるのではありませんか。あなたが働いているのか否か分かりませんが、本当に子供のために貯金をと思うなら自分で働いて備えたり、自分の自由になるお金が手元にあった方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：2628164269

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なんだ？ありえない

😀

みか

2015年11月18日 15:11

親孝行はできる範囲で。だと思います、お義母様も小さいお孫さんに大学卒業までいくらかかるか考えないのでしょうか？2人大学卒業しましたが必死でした。世間では母がパートに出て必死に働いて塾代捻出しているのに。この先いくら貯金したいか旦那さんにも計画表見せれば？まだ小さいからピンとこないが、教育費かかりますよ。義母にも協力してもらい、こちらに来てもらってホテルに泊まってもらう。私ならそうします。義母さんに言っても良いと思います。素直に聞き入れてくださることを願います。

トピ内ID：2927424966

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やめとけ

🙂

匿名希望

2015年11月18日 15:11

独身の義姉なんてわざわざ書く必要あるかなぁけっこう意地悪な書き方国内旅行って友達とでしょ？だったらそんなに高くないと思うよ今時1万円で一泊二日とかあるからねぇ年に3回で3万円だし毎日デパートの惣菜を買ってるの？ケーキだってホールで2万円のケーキなの？そんなことないでしょたまのことでしょうそんなに贅沢してないよねとぴ主は意地悪だよねとぴ主、専業？だったら働いて、旦那さんと生活費を分担するのが一番の解決策お互いに生活費を出しあって、残りは自分たちの好きに使う旦那さんがそのお金を全部姑に使っても生活費は分担してるのだから納得できるはず旦那さんは、父親を亡くして自分がなんとかしなきゃって思ってるわけよそれくらいわかるよねそのプライドをとぴ主が壊してもいいの？携帯代も月に5千円までとか金額を決めるとか落としどころはあるはずでしょ 3000円で契約できるものもあるんだからさ。頭ごなしに、いじわるな考えをしないほうがいい

トピ内ID：8760416819

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あのね

🐶

人生修行中

2015年11月18日 16:20

孫の為に預金...なんて考えるお婆さまは、はなから息子にねだりません。わかる訳ないと思いますよ。困りましたね。捨てる訳にいかないし。わたしの周りにうじゃうじゃいますよ。

トピ内ID：5130363731

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話し合いは無理かも

まみ

2015年11月18日 16:20

義母ができる限り節約して、それでもなお底辺の生活をしているのならまだしも、納得いきませんね。でも、話し合いは無理かもしれませんよ。普通の感覚なら、里帰りしてきてくれた息子夫婦と孫に外食代まで払わせるなんて気をつかうと思うけど、旅行代などという大金まで出させて平気なばかりか『また連れて行け』と言えちゃう感覚なんだもの。タカリ体質なんですよ。今まで育ててやったんだから、と思って、息子に言えばいくらでも簡単にお金が用意されると思っているのかと。夫もそういう家庭に育ったから、自分達がおかしい事に気付けないと思います。夫との話し合いは無理だろうし、ましてやそんなおかしな感覚を持ち合わせた義母に言ったところで、被害者意識丸出しで『嫁からイジメにあった』と夫に泣きつきますよ。子供に今後いかにお金がかかるかをプレゼンして、夫の危機感をあおるしかないかも。多分やったと思うけど、何度も粘り強く、ね。応援してます。非常識な義家族をもつと、嫌ですね。

トピ内ID：0639123735

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50代なら今後40年続く

2015年11月18日 20:33

女性の平均寿命は86歳ですが今は90歳以上生きる人はざらです。あと40年もこんな集りが続きます。お子さんの教育費、とぴ主夫婦の老後資金貯められますか？夫とファイナンシャルプランナーの所に行って貯蓄方法を習ってきなさい！見栄を張っても、収入と合ってないなら止めるべきです。夫はいい格好したいだけ。離婚覚悟で話し合いなさい。

トピ内ID：8401409353

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それは・・・。

コロリン

2015年11月19日 11:24

ご主人のお小遣いに範囲内なら何も言わない。しかし、その出費によって飲み会代などを催促するならご主人に言う。意地悪な私は実の親にもっとお金を使います。プレゼントでも義親が３０００円なら実親は５０００円とか。これってかなりスッキリしますよ。

トピ内ID：0814256697

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子供のため＝妻のため

wit

2015年11月19日 11:24

妻側に都合が悪くなると、子供のためであっても無視するのに、都合の良いときだけ使う「子供のため」。ご主人が稼いだお金を使うのに、そこまで詳細に事前の了承がいるんですか？親の面倒は実子の責任、実子の判断で援助して何が悪いんでしょうか。

トピ内ID：6792798584

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４０年以上続きそして介護施設費用が月１０万以上。

🐤

社会福祉士

2015年11月19日 15:56

大丈夫ですか？その義母。うちの母も父死亡で遺族年金ですが、７０代の今も週３回程度、働いていますよ。健康です。５０代と言えば娘の私と変わらぬ程度。それでパート程度の収入で不足し、子どもにたかるとは、、ありえません。９０歳近くになったときに介護施設に入るお金ありますか？年金だけでは不足ですよ。医療費も毎月かかりますよ。のむ薬も高いですよ。将来設計が全くできていない姑と思います。下流老人にならないように、、、お祈りいたします。夫の小遣いの範囲で援助するなら口出しできないですよね、、、そのうち扶養に入れるでしょうね。間違いなく、、ですが、５０代なんて庇護される年齢ではないですよ。病気になったときは仕方ありませんが。考え方がたかり体質の姑だと思います。

トピ内ID：7071352554

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知人の息子さんは離婚しました

☂

yuki

2015年11月19日 17:28

少し状況は違いますが、知人はご主人ときれいな家に住み年金と預貯金で割と余裕がある暮らしぶりです。息子夫婦にも潤沢に物を買ってあげて、二人いた孫にもデパートでかわいい服を買って送ってました。でも知人は自分たちが尽くして来た分だけ、ちゃんとお嫁さんから見返りがないと納得できないようで、よくこぼしていました。「息子だけの働きで買った家なのに、あの嫁はいずれ自分の母親を呼んで住みたい、と言っていた。あんな嫁が付いていて息子がかわいそう・・・」「母の日のプレゼント（2万くらいのバッグ）がしょぼかった・・・私はこんなにずっとあの子達に尽くしてるのに・・」結局知人の不機嫌が息子さん夫婦に伝わり、夫婦間も揉めるようになり、間もなく離婚されました。息子さんは間もなく再婚され、赤ちゃんも生まれて幸せだそうですが、二人の子を連れて出て行ったお嫁さんは、養育費ももらえなかったそうです。それぞれの親子の長い歴史と関係がありますからね。ご主人の収入の範囲ですることであれば、離婚したくなかったら目をつむるのが賢いのでは？と思います。

トピ内ID：2511112928

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普通かと・・・

🙂

メロン

2015年11月22日 16:05

家は姑との旅行や外食代は生活費から出しています。他にもなんだかんだ、払っています。というより、大金出しています。ご主人のお小遣いからなら、そんなにカリカリしなくても・・・・。ご主人を育てて下さった方ですよ。

トピ内ID：1544993687

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誰の収入？

💢

いわお

2015年11月22日 20:40

ダンナが働いてきた収入の範囲ですることなら、実親への支出ぐらい、ごく当然のことだよ。援助と言うほどのこともないのでは？援助というのは毎月定額を仕送りするとか、実家のリフォーム全額を出したり、施設代を全部払ったりする位を言うんじゃないか？トピ主がセコすぎる気がする。それともダンナの収入は全部私のもの、とか思ってるのかな？収入は誰がなんと言おうと、それを得てきた人のものだ。子供の学費や将来が心配なら働いてるの？それぞれが働いて収入の割合で家計費や将来の預金を出し、後はそれぞれが管理するのが一番いいよ。自分の親に使おうが趣味に使おうが、その範囲なら口出しすべきではない。友人は友人の実家に対しての支出を渋る嫁で苦労してたが、離婚してすっきりしたと喜んでいた。もうあんな女はこりごりと言っていて、今度の嫁とはそれぞれ収入を管理することにして、快適だと言っている。気持ちよく暮らせなかったら、結婚の意味なんてない。お金は簡単に人間関係を壊すから、夫婦だって例外ではない。どちらが普通か、よく考えてみた方がいいと思う。

トピ内ID：7437608250

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