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うちの両親どう思いますか？同居したくない

レス37
（トピ主 2 ）
😠
完全に反面教師
ひと
今年出産した30代主婦です。両親と同居の件で悩んでいます。
両親の育て方や考え方に疑問、不満があるからです。

・暗い大人しいと性格の事を文句言われた事。
・母は節約できない人
・私には家事を手伝わせたのに兄には何もさせなかった事。
→「お前は女の子だろう」の一点張り。

・そのくせ、兄嫁が専業主婦でいたら「仕事もしないで」と文句を言ったり、また私が産後里帰りせず夫の育休で子育てすると「料理できる人でよかったね、感謝しないとね」と言う。

・お手伝いをしても褒められたり、ありがとうと言われたことがない事。
→「そんな事やって当たり前」と言われた。だったら子供を産んだ以上育てるのが当たり前なので育ててもらったことに感謝できない。花嫁の手紙の時も、嘘でも言えなかった。

・今両親の住んでいる実家が兄との親子ローン中なのですが、60歳近くで家を買った事。
→中年の父が払い続けられるはずがない。当時兄はまだ若く独身で将来もわからないのに、縛られてしまったようなものですよね。もっとも、両親は兄が将来家を必要になってもローンの残りを払えばいいのだしという考えです。つまり兄夫婦との同居を望んでいた。
そして予想は的中、父の仕事の限界も近づきローンが払っていけそうにない中、兄夫婦に実家には入れない、支払ってもいけないと言われ、この家を売って遠方の私と同居したいと言っています。
遠方は新幹線で6時間位で、親戚もいない所です。結婚も大反対され「縁を切る、（例え離婚しても）戻れる家はない」というような事も言われた程です（今は円満です）。兄の結婚の時は本当は海外挙式なんて行きたくないのに黙って言うなりにしたり兄夫婦に気を使っていたくせに。
このような事でこのまま同居するのはモヤモヤします。家の事はさしおいても、子供の頃の不満を今も根に持つのは間違いでしょうか。

トピ内ID：5992049503

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トピ主さんが勝手に決めることなの？

😑
冨美
貴女のご家族はどう思っているのですか。特にご主人は？ 今一番話し合わなければならないのはご主人ではないですか。

トピ内ID：3244064078

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なんで同居をしなくてはいけないの？

041
メロン
貴女のご両親は同居をしなければ生きて行けないのですか？ 年をとっても自立して生きて行ってくださいと言いたいです。 貴女のご両親はお兄さんを依怙贔屓して差別されて育ったとご不満があるようですし、同居して上手く行くはずは有りません。 結婚にも大反対されているわけですし、ご主人も貴女のご両親に良い感情はお持ちでは無いと思いますよ。 と言う私は７０代の夫婦のみの家庭です。 子供３人は自立して生活しています。

トピ内ID：2083280649

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同居は拒否

🙂
nfjgkre
同居はやめた方がいいと思います。 逃げるが勝ちという諺があるように 拒否しましょう。 どうしてもということになれば 近距離に住まいをもってもらいましょう。 但し、近距離となると トピ主さん夫婦に老後の世話を 委ねることになりそうです。 過去を思い出し、辛いことに 見舞われることになると思いますが 大丈夫ですか。 介護を要するようになった場合 施設入所できるよう、お金は 貯めてもらうことです。

トピ内ID：9293860329

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同居は

041
さくらんぼ
旦那様の不満がたまってこわれてしまうよ。 同居は百パーセント有り得ない。 離婚したいなら同居しなさい。 夫婦喧嘩は増えるかな。 絶縁やむなし。 電話を着信拒否からかな。

トピ内ID：3511915432

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しない方がいい

041
モモ
どんな親でもソリがあってりゃいいんですよ、だけど主様の文面みるとソリ合ってない なのに同居なんざしても何もいいことないです

トピ内ID：3236922514

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一緒に住まないほうが。

041
れいママ
一緒に住まないほうが良いと思います。単純に、嫌いな人とひとつ屋根の下は厳しいですよ。互いに不幸をもたらす。

トピ内ID：4664855608

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わかります

😢
みぃ
うちも同じでした。 私ばかりに女だからと家の事を手伝わせ、弟には何一つさせない、洗濯も中学生になってから自分の分は自分でやらされましたが、弟のは社会人なってからも親がやってました。 それなのに、家にお金は入れるとか弟と同じ責任を果たさせようとされ、嫌になり社会人になってすぐに家を出ました。 我が家の場合は、さらに母親がアルコール依存症で子供時代は地獄でした。 最近は、弟に家、土地を全て譲るつもりと言っています。 いいけど、それならそれで私は介護だとかに関わるつもりもお金も一銭も出す気もないと言ったら、かなり怒ってましたが、そんなの知るかって感じです。 なので、私は親を介護する気は一切ありません。 子供時代の家庭環境ってすごく大事なんですよ。 親との関係なんて、そこが全てなぐらいに。 許せないなら許せないでいいと思います。

トピ内ID：4532317497

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差別された過去は消えないのです

041
匿名
子供の頃に受けた兄との差別で貴女は傷ついていますね？ その傷を癒す事無く今まで封印してきたのでしょう。 その両親と遠く離れて暮らすことで心の平安を保って来たのではないでしょうか。 子供を育てるうえで兄弟姉妹間の扱いに明確な差をつけ、その理不尽を指摘されて尚その行為を通す親は毒親です。 貴女はその親を受け入れる必要はないのです。 子供にぶら下がろうとするのは毒親に顕著な特徴です。 その様な親は心置きなく切り捨ててしまいなさい。 そうしなければ貴女はまた心を蝕まれ、貴女の夫や子供にも迷惑な事になりますよ。 愛情は受けた分しか返せぬものです。 受けていないものは返しようもありません。 繰り返しますが、その様な自分勝手な親を気遣う必要はないのです。 捨てておしまいなさい。不幸の元を背負い込んでは不可ませんよ。 貴女は夫と築いてきた貴女の家庭を大切に、どうぞお幸せに暮らして下さい。ソレは貴女の権利なのです。

トピ内ID：5470688277

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夫の意見は？

041
みく
あの～。 ご主人の意見は？ 大反対されていたんですよね。 さすがにご主人だって嫌じゃないんですか？？ 同居する必要ないです。 お兄さんと同じように「同居したくない」って言えばいいんです。 子どもの頃のことじゃなく「結婚する時に反対したのに、いまさらそんな事なかった顔して同居したいって虫が良すぎる。夫に申し訳なくて、同居なんかできるわけないでしょ。うちに来ても家に入れないから」と絶縁宣言しなさい。

トピ内ID：9012570656

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トピ主さんがイヤなら

041
ジョーイ
トピ主さんの夫はもっとイヤなはずですよ。 だってトピ主両親とは他人ですから。 もし同居したら、今度はご主人対親のトラブルが目に見えます。 同居は絶対になし。 両親が揃っててまだそんなお歳でもないのだから、夫婦二人で暮らせばいいことです。 すぐ子どもを当てにする親って、失礼だけど最低だな。

トピ内ID：3398404483

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昔の事より今後の事

🙂
海賊の妻
心配なのはそんな親と同居して今後うまくやって行けるかどうかです。 たぶん親と同居したとたん今までの幸せな暮らしは音もなく壊れて行くでしょうね。不幸の足音が聞こえてくるのを感じませんか。 私なら、「来るな」と言います。 「同居はできない」「引き受けられない」何度でも繰り返し断ります。 大切なのは今の幸せ。守るべきは今の家庭です。全力で拒否してください。

トピ内ID：7593685277

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同居は大変ですよ

🙂
うさぎっこ
私自身、母子家庭だったのでよかれと思い同居しましたが、その後の辛い生活、いまだにぬけだせずにいます。　 妻としての私のやり方、主婦としての家事、母としての子育ての仕方、全てにダメ出し・・ 体調不良で朝１～２時間寝ていたら、やることやってから寝れば、とか。 やれないから少し休んでからやってるのに。 人の悪いとこ探しばかりでうんざり。何年も苦しい思いをしました。 病みました。今でもカウンセリングに通ってます。 耐えきれずに、当分生活を別にしたいと言えば今までさんざんこき使っておいて今になって捨てるのか、と。 そうじゃないと話しても聞く耳持ちません。　 主人や子供が理解してくれているのが救いです。別居はできなかったけど、もめたことで、食事や買い物も別々になり以前よりはよくなりました。でも部屋から様子を伺っているのがわかるのでいつも監視されている気になります。 キッチンも１つなので、母がいると使えずペースが狂います。 一旦同居したら、別居は簡単に出来ません。年老いた親を追い出すような感じのなるので・・お金を少し援助という案もありますし、しっかり考えて決断して下さいね。

トピ内ID：9127334919

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えっ、一番の問題は今の家を買ったお金だよね。

🐧
アル
それって、トピ主の両親に多額の援助金をだしてもらって買ったものなの？ 子供の頃がどうとかより、その家に同居を決める決定権がトピ主両親とトピ主だけにあるのが、どうしてかわからない。 旦那さんの意見が全く書かれていないけれど、それはどうでもいいのかな？

トピ内ID：5633213507

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モラハラ、パワハラ親に負けるなよ。

🐤
はるみ
一緒に暮らしません！って宣言しなよ。 公団にでも住んでもらえばいいよ。

トピ内ID：7533394481

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同居で一番ストレスがかかるのは旦那さんですよ

041
コンシェルジュ
旦那さんには相談したのですか。 あなたが同居を躊躇しているのなら事態は飲み込めていると思いますけどね。 過去のことは別にしても、同居だけが解決策ではありません。 あなたは親よりも自分の家族を一番に考えればいいのですよ。

トピ内ID：2090234115

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同居反対

041
さて本題
断りましょう。娘夫婦のお金で老後暮らそうってことでしょう？ そんな無計画な親二人が来たら旦那さんだって家庭で寛げない。 同じ屋根の下で暮らしたら全員不幸への道まっしぐら。

トピ内ID：1952021469

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間違いです

🙂
pzo
子供のときの不満なんて探せば山のように あると思います。でもトピ主さんは ３０代主婦ですよ。両親の希望にそうように 考える年代です。間違っても過去を持ち出して 両親を責めてはいけません。

トピ内ID：0511669306

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言うなりになる必要はなし

🍴
コニファー
なぜ健康な老夫婦が子供夫婦と同居ありき・・・と考えるのか不思議。 自分達の生活は自分達で責任を持つべきで子供に面倒見て貰うものではない。 毅然としていましょう。それが普通です。

トピ内ID：0672459574

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結論は出ている！

🙂
町内会長
そんなに不満だらけの身勝手な両親と同居してもうまく行く訳ないのは、もう分かっているじゃないですか！　　主はともかく旦那に申し訳ないですよ！ 両親と同居・・なんてお互いが気を遣い合い、我慢をし合いながら暮らしても不満は出てくるものです。 同居前からこんな不満を言ってるんだから、結論は明白でしょ！　しっかりして下さい！！

トピ内ID：2414644802

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断固拒否

😨
ダマスカス
子供の頃の不満は書いてあることくらいなら、よくあることだと思いますよ。良いお母さんねとは思いませんが、いくらでもいるタイプだと思います。 でも、同居は断固拒否しましょう。かなり勝手な人達だと思いますよ。一緒に暮らしたら、あなたの家庭は破綻します。ズルズルと同居せず、キッパリ断ったお兄さんはまともです。 あなたは兄ばかり可愛がられたと思いながら、一緒に住めば認めて貰えるかもという思いがありませんか？そんな自分勝手な人は認めたりはしませんよ。兄ですら利用することしか考えてなかったんですから。また文句ばかり言われながら暮らすことになるでしょう。

トピ内ID：1631503366

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夫がどう思うか？

🐱
麻呂
家を売り現金を持って来てトピさん家に同居でしょうか？ それなりの広さはあるのですか？ 広さが無いと人間の出来ていない母親との同居は辛いだろうと思いますよ。 お金はある！出してやってる！って言い方するでしょうし… 兄夫婦とうまく人間関係を作れなかった事実があるならば夫とうまく行くはずが無いと思いますよ… 家は売って県営住宅に住んでもらうのが良いと思いますね。 同居は無理です。

トピ内ID：8133431330

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拒否ということで

💢
閻魔
親とはなるべく同居しないほうが良いですよ。自分の生活リズムも狂いますし、まして主様のよう なわだかまりが有るのであれば絶対同居は拒否するべきです。6時間も離れているところ来ないで ほしいとはっきり言ったほうが良いのではないですか？とてもうまくいくとは思えませんよね。

トピ内ID：5571470732

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同居は心底お勧めしません

🙂
はるはる
あなたの親は、いわゆる長男教、毒親の類です。 いい時（今）はにこにこするでしょうが、 同居になればまたあなたを支配下に置いてやりたい放題すると思います。 それが遠方のあなたの土地に行くとなったら、 どれだけあなたの生活が両親によって支配されるか分かりません。 あなたの家族は今の旦那さんと、お子さんです。 断固として拒否するべきです。 今円満なのも、向こうがあなたの利用価値に気付いただけです。 利用価値がなくなったら（同居が既成事実になったら）、昔と同じ人間にもどるだけですよ。

トピ内ID：5993187990

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夫ですが、そんな義両親と同居できません！

😠
おやじじ
　失礼ですが、あなたの意思など　どうでもよいです。夫として言わせていただきますが、そんな義親となど絶対に同居しません。ふざけるな！悩むほうがどうかしている！ 　そんな私は実親とも同居しません。実親は至って普通の親ですがね。妻に負担をかけて親孝行などしないです。

トピ内ID：5496099457

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今の気持ちに

🐧
trx850
過去の経緯はよくわかりません。 結論としては今トピ主さんが同居したいかどうかです。 家を売るのであれば経済的に切迫した状況ではないと思います。 嫌なら嫌でストレートに伝えればいいと思いますが。

トピ内ID：7028656277

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子どもの頃の不満を持たなくても

🙂
却下の一択
計画性が無く節約も出来ない大人が二人も転がりこんで来たら、生活が破綻します 払えない家を売るわけで、普通に考えて売却益どころか精算しきれない借金が残る状態ではないでしょうか これから子どもを育てていかなきゃならないし、更に授かる可能性もあるのに、この人達を面倒見る余裕は無いでしょう？ 自分達の分は何とかするから大丈夫とか、年金があるから大丈夫、などと同居しても迷惑かけないような事を繰り返すかもしれませんが、 そもそも大丈夫なら慣れ親しんだ土地で二人頑張ってやっていけるはずですから、来るという時点でブラ下がる気満々です もし両親が地方、トピ主家が都会なら、両親からトピ主家が裕福に思われているかもしれません 何しろ都会でかかる住居費は地方では考えられない金額ですから。 それを払えるのだから自分達の面倒くらい楽勝だろうという考えです ここは心を鬼にして、絶縁覚悟できっぱり断った方がいいと思います お父さんは今のところ働いているのですよね？ 甘い考えを切り捨て、自分達でやっていく覚悟を持ってもらわないと共倒れになります 冷たい娘で結構。 家族を守るために頑張ってください

トピ内ID：7615416333

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同居はしない！

🐱
ねこむら
絶対に同居はしてはいけないと思います！ してしまうと貴方の現在の幸せな家庭がきっと崩壊しますよ？ 離婚になる可能性だってあります。 両親の事は兄に任せて疎遠で良いと思います。 今の家族を守ってください

トピ内ID：7600471291

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うまくいかないよ

041
ローラ
子供の頃を根に持つべきでないと思っていても、根に持つぐらい不満が大きい相手と暮らしていける訳がありません。 うちの親も似た感じです。 弟は一切家事をしないのに、私は手伝いばっかり。 文句を言えば、「女の子でしょ」。 弟夫婦も私達夫婦も共働きですが、弟のお嫁さんには「弟ちゃんに家事をさせて嫁の自覚がない」と言いながら、 うちの夫には「共働きなんだから家事をして当然」とな。 うちの夫は「甲斐性無しで妻を働かせる男は最低」だそうですが（夫の名誉のために言えば、収入的には困っておらず、私が働きたいだけです。）、 「弟ちゃんが一生懸命稼いできたお金で楽するような働かない嫁は絶対に認めない」んだそうです。 「ありがとう」と真摯に言うことはなく、「悪いわね。」がせいぜいのお礼の言葉。 親のためのことでも「○○しておきなさいよ。」となぜか命令されることも。 うちの親は近居を希望していますが、私は断固拒否。 なぜか娘との近居はうまくいくと思い込んでいますが、絶対にうまくいかない。 子供の頃のことも含めて、私が親を許せない限りは絶対にうまくいかないと思っています。

トピ内ID：1527661851

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同居はダメダメ

🐴
だーめ
正にこれ、今日行った心療内科でドクターに言われたことです。 診察の途中で、独居の口うるさい母のことを話題に出したらこう言われました。 実の親だろうが義理の親だろうが、口うるさいタイプと同居したらほぼ確実にメンタル病むそうです。 それが理由でうつ病、ごろごろいるよ～だそうですよ。 やめときましょう。

トピ内ID：8442394809

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絶対に

041
ikomu
同居してはいけません。 あなたもだけど、旦那様が気の毒です。

トピ内ID：3614087311

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